爱过一个死人zt[堕落街论坛]

怀念比忘记伪善。编辑要我写一个怀念家驹的东西，我很抗拒。想起这个人，还有这个名字，心里总会不舒服，想起他，总是想起那只陪我玩耍了五年的猫，而在十岁那年我眼睁睁看着它挣扎着死掉，心里就是那种不舒服。朋友说：“你与他非亲非故，更无缘见上一面，区区几首歌，何来感情？”友人的这句“感情”似是恰到好处，而我却无从解释。我只能告诉你“感情”的起因——那年的高考把我送进了一家濒临倒闭的工厂，于是听到了家驹唱：“年月把拥有变做失去/疲倦的双眼带着期望……” 听歌，是需要经历作陪衬的，尤其是听家驹的歌。家驹的歌尽是爱、痛苦和理想，我的理想和初恋都断送在了那家濒临倒闭的工厂里，在家驹的歌里我听到了自己的痛苦。我拥有家驹的第一张专辑是《光辉岁月》，是工厂里的师傅借给我听的，至今未还。那是一盘磁带，我用透明的胶条把歌词页完整地保护起来，所以现在看起来依然崭新，但是音质已经扭曲了，因为听了太多遍。那一年，我开始近乎疯狂地收集家驹的所有的音像制品，无论是正版的还是盗版的，也是在那一年，我才知道家驹已经死了两年，那是1995年。 “1993年6月24日凌晨，Beyond在日本东京富士电视台拍摄一个游戏节目，因为电视台安全保证的严重失误，家驹从三米高的舞台上不慎跌落，头部着地，昏迷不醒，6月30日，在与死神抗争了168小时后，香港乐坛的天才——黄家驹永远地离开了我们，享年31岁……”那已是一本过期泛黄的杂志，我把它撕碎，然后又拼凑粘贴起来，夹在一个本里，接着是很伤心地哭，就像十岁那年。从那天起，我开始憎恨日本。渐渐地，我搜集了很多关于家驹和Beyond的资料，有杂志也有报纸。Beyond从1983年建队，经过十年努力才在香港乐坛站稳脚，这时他们已经发行了将近20张专辑和EP，成为香港第一乐队。故事到此嘎然而止，就好像瞬间末日一样，假如真如此，我将欣喜若狂，无论如何，我都不愿意看到悲伤的结果。从很多资料中得知，生活中的家驹穿着普通，短发，还戴着一副眼镜，而只有到了舞台上，他才会有那么夸张的表现：家驹戴着耳环，手上配有四枚闪亮的戒指，疯狂欢畅地演绎着属于自己的音乐。这唯一说明的是：家驹是那种天生属于舞台的乐人，他关注自己的音乐，而在音乐之外，他又是一个普通人，拥有普通人的悲喜和孤独。家驹的音乐是悲观的，他的气质中有一种难以掩去的悲伤，但家驹永远以积极的态度来面对这一切，他为乐队取名为Beyond，正是要超越悲伤，超越自我。这让我了解到，理想在家驹身上就超越。我从未如此彻底地了解一个人，他也很彻底地了解我，于是我很清楚地知道自己爱上了黄家驹，或许这很荒唐，但我确定自己爱上了。然后，我贴了一张他的海报在床头，奶奶看到后问我是谁，我告诉她：“黄家驹，但是已经死了。”于是奶奶强烈地要我撕掉，说是贴个死人的照片不吉利，我没理她。当时，我买了一盘Beyond演唱会的录像带，看着家驹抱着吉他在舞台很释放地唱歌，突然觉得，在很多时候，生命就是这么的无奈，在眼中触手可及的距离，却是我们永远无法碰触的另外一个世界。我开始更加的悲伤，我和家驹的身影永远没有交错的机会。这种悲伤围绕在我身边很多年，每每听到家驹的声音，总是妄想时间可以倒流的话，我会不顾一切地阻止他去日本。 …… 去年，三个人的Beyond来北京开演唱会，我去听了。之前听说这场演唱会请到了一个神秘嘉宾，我不关心，我只想看Beyond。演唱会一开场，我便满眼热泪地陪着三个人进行着演出，然后，那个神秘嘉宾出现了，原来是家驹借着大屏幕站在了我的眼前，再然后，我感觉眩晕。回家的路上，自行车的链条声伴着抽泣声。快乐是我们自己要的；伤痛是我们自己要的；歇斯底里的大声哭喊；低回不已的想念，还是不出声的啜泣；这些那些都是我们自己要来受的。我们为什么不多要一些快乐来受呢？爱上已经不在的家驹，这个故事将怎样进行下去？于是，演唱会的翌日清晨，我把所有关于家驹的东西深锁在箱底，不再触碰。我选择忘记他，继承Beyond精神，完成自己的快乐。这篇文字写于2004年6月30日凌晨，收笔之后，徒然发觉：原来自己面对“失去”是懦弱的。

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