[转帖]我拿什么来挽救我的爱情(真实版)[堕落街论坛]

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　　　　（一）　　　　在我生命里出现的第一个男生,是我的初恋情人——鹏，也是我生命中最重要的人，他的成熟稳重，有着明星气质，有着音乐天赋才华的男人，是众多女孩子心目中梦寐以求的“白马王子”。　　四年前,我在一所学校初三复读,而他高二.这也许是上天冥冥注定的缘份吧！第一天来学校他就注意了我,算是"一见钟情"吧,那时候我们并不认识,每天都能出现在同一个所学校,同一个出点,甚至同一个交叉口,我们视如陌生人擦身而过……也许是因为我是新生吧,引起了学校不少男生的注意,而我早已习惯了独来独往的生活,在那样的环境里读书,我更显得冷漠,让人觉得高傲…… 　　记得是在一次元旦晚会上，我们无意中认识了，他以为我是来找他的朋友（认识的），就这样，我们就聊了起来，有说有笑的，也许是舞台上弹吉它的他吸引了我吧，从此，我们可以说每天一起放学回家，一起去学校，甚至一起和朋友玩呢……从那时起,我发觉,其实他是个幽默而又温柔的男孩,只是他的温柔常令我感到不安,虽然也没有认真去想那是什么感觉…… 　　他问我“可以做我的女朋友吗?”。　　那时候，我沉默了，不知是因为初三，还是觉得来得快了，我犹豫着，给我点时间，三年，现在我只想做朋友，如果三年后，我们对方彼此之间还有那种感觉就在一起，或许是我太天真吧。　　之后，我很少和他联系，甚至故意躲避他，毕业后,连去广州读书也没有告诉过他，就这样，我们断开了联系，在广州读书的第一个学期里才知道自己真的喜欢上他了，时不时在想他，思念他，特别每次听到吉它声音，总让我不禁想起他，想起他弹吉它，想起平安夜去看他的表演呢…… 　　放假时，如果能在家里遇到他，有机会我会告诉他“我喜欢你”，在一次偶然的机会街道上遇到他和一个女孩子走在一起，那时候，我难过，我痛心，并不是因为他和女孩一起，而是看到他脸上冷漠的表情，让我有点失望，如此陌生，好心痛……或许他现在有女友吧。我并没有对他说出那句藏在我心底已久的话。后来不久我就回校了，触感伤情就写下一封信寄到“青年报”上，还惊讶地被登了出来，喜欢看“青年报”的人都能看到，其实，并不是什么好文章，只不过发自内心的话，没想到第一次写文章还被登了出来，更没想到那个人会是我？他也一样，直到现在我还依然保留着那份报纸…… 　　　　（二）　　　　二年后，在公元前2003年2月12日，那天忽然他来找我，想一想，记得那天当我看到他时是多激动，紧张、简直是傻了，呆了……没想过他会来找我，以为他早已忘了我，后来，才知道到现在他依然喜欢我，就这样，我们在情人节那天就开始了我们新的恋情，甜蜜而幸福，那晚我还特意送给他那份“被登出来的报纸”，他很感动……大家都没想到2年后还能在一起，甚至大家都没有忘记过对方，虽然我们在一起的时间，只有短短的几天，因为元宵后我们各自回学校了，他就在韶关大学读音乐系，而我在另一端的城市广州读书，我们只能通过电话来表达我们的思念，用最传统的方法就是写信，每每一封封厚厚的信，寄托了我对他的思念与牵挂，等待来信的日子最煎熬，最漫长,也最开心……我们只有放假回来时才见上几次。　　他大二了，他说大学的学习生活压力很大，再加上他要练跳拉丁舞，弹琴，许许多多的事，我们的联系也越来越少了，电话也少了许多，我并没有怪他，我知道两个人在一起要 “学会理解与宽容”所以，一直以来我都能理解他、包容他、更支持他，他很感动我是个明白事理的人、体贴处处为他着想，有时候，他甚至自己觉得很惭愧，并没有多余的时间陪我。　　又放暑假了，我很开心，因为，我们可以多点时间在一起了，但是，我们除了刚回来时，见过两次面，之后，再也没有见过了，因为他忙吧，忙着跳舞，忙着陪他的朋友吧，我不想占用他的太多的私人空间，即使我是他的女朋友也一样，因为每个人都有自己的自由空间，我也一样，我能理解，也没有生气，只希望他有时间能打个电话给我就满足了，能听到他的声音就行了，就算是一分钟也好……每天都特别想他，因为我们难得回来可以相聚了，但是，从那次见面之后再也没有见面了，我打过好多次电话给他家，都说他去练舞了，不在家，每次都是这样子的，多希望他能打个电话给我，让我知道他的状况，过得怎样？迟迟没有音讯，最后一次打电话给他家时，是他的妹妹听到的，说他一个星期前已经回韶关了，回学校了，在那一刹间，我呆了，没想到，他已经走了，竟然没有告诉我一声就走了，每次他总是这样悄然而去，那时候，我好失望，为什么他走了这么久也没有打个电话回来给我，也没有说一声，为什么？　　两个月又过去了，我也回学校，也打过好多次电话给他才找到他呢，在电话在中问他：　　“为什么走了也没有说一声，为什么？我是你的女朋友呀？连我也不说。” 　　“不想和我在一起，就说清楚，我不会强求你的”。　　那次通话是我头一次对他发脾气，我真的好失望，真的，总以为是自己做得不够好，你没有时间陪,我没关系，你陪你的朋友，我也不怪你，但是，起码你应该告诉我呀，这次真的好生气. 　　在电话里他没有说什么，他沉默着才说：“过几天写信给我，国庆一定会来广州找我”。　　之后，他再也没有和我联系了，再也没有了，也许是因为他很忙吧，所以，我也不想去打扰他，有一次我打他宿舍的电话，他的同学告诉我他已经搬出宿舍很久了，为什么你搬走也不说声，为什么，你总是这样子，难道我真的不值得你在乎吗？原来自己喜欢上这样的男人，一个不懂得在乎你的人，从那刻起，我对他的感情多了一份心淡。　　　　（三）　　　　有时候，学样里的生活压仰让我透不气来，在班里我是文娱委员，每次搞活动都没有人愿意参加，我是个责任心较强的女孩，而自己为了不让老师对我失望，努力搞好节目，但是总是自己独自唱独角戏，有时候，我正想我那么拼命搞好班里活动是为了什么，是为了证明给老师看，或是给别人看，让我印象深刻是第一次当上文娱委员，正碰上青年晚会，班里没有人会指挥，也没有人愿意参加，只好自己亲自出马，即使我是个文娱委员，但是对音乐、跳舞之类东西都不懂，何况要我指挥，唉，每天一个人听歌反复练习，晚上还要求班上的同学练习，但是，没有人反应，有时急得我差得就哭了，跟自己说不要在同学面前哭的，不会的，不管怎样，我都会忍着，感情的事已经够让我疲惫了，现在再加上……回到宿舍也练习指挥，晚上睡觉也听着歌，作梦都梦到我练习呢，差得把我搞得精神崩溃了。最后，老天不负有心人，我终于得到“第三名”，听到时我也差得晕了，真的没想到自己会得奖呢，看到班主任的微笑，我也心安了，我终于证明给别人看了，别人做到的事，我也同样可以做到的。　　　　（四）　　　　多希望那时候，鹏，他能对我说声“加油哦”一句话就行了，是我最大的鼓舞，原以为自己很了解他，原以为自己理解与宽容，原以为……所有的以为只不过是以为而已，想一想，自己真的不解他，真的没有，难道是我做得不够好吗？是我太过于包容他吗？难道我从来就没有真正用心去了解他吗？不是的，是他从来就没有让我去了解过他，没有，认识他有三四年了，我竟然连在哪里都不知道，只知道是那边附近吧，我一向很尊重别人的决定的，别人不告诉我，我也不会去问的，他也从来没有对我说过他的事、家里的事，没有，我也不好问他，除非他愿意告诉我，对他真的是一无所知…… 　　他是个很优秀的男生，英俊的外表，我姐姐也认识他，一向她都不喜欢我和他在一起，觉得和他在一起不实际，他在韶关大学读书,现在说不定在那边已经有女朋友了，对你不闻不问。　　说：“你有问过他在这边的事，是不是有女朋友了？” 　　我没有说什么，我从来就没有怀疑过他，我总觉得如果你真心喜欢一个人，心中是不会容下别人，不管怎样，我一直相信他，现在也是，以后也是，即使哪一天他离开了我也一样的，起码我相信他曾经是喜欢我的，从他的眼神可以看到的，是的。也许是我对他感情的执着吧，　　日子一天天地过去了，鹏,你知道吗?你离我越来越遥远，而你的影子总伴随着我度过每一个孤独的夜。你知道吗？只有你的来信才是我生活唯一的寄托……其实，我很害怕这种无声无息地等待的，像断线的风筝一样，一去不回返了，我还是会等你的，会的，因为我爱你，因为我对你的感情的那份执着。　　又到放假了，快过年了，又见到他了，这次看到他却多了一份心淡，他也没有解释过之前为什么不告诉我就走了？，搬走也不告诉我电话？这么久了也没有跟我联系了？感觉我们少了一些东西，感觉我们的感情冷淡了许多，就算我们出来走走，不久他就说有事走了，陪他的朋友，总说回去给我电话，我只是笑了一下，我知道他不会给电话我的，忙吧，所以，我把他的话当成废话，他还是没有打来，每次都是这样说的。反正我早就习惯了。　　他说过，在他的心里“学业第一”这是肯定的，“朋友第二”而我呢放在第三位，我想有没有我就不知道了，我从来没有要求过他能给我什么，我希望他能多关心一下我，多在乎一下我，有时间能打个电话我，一分钟就好了，听到他的声音，就满足了，难道我这样也错了吗？过分吗？难道我真的不值得你付出吗？有时候真想放弃这段感情，觉得有点累了，我知道我自己放不下…… 　　第一次为他做了我第一次FLASH作品，发布在网上，他也看到了，他说很感动，我为他所付出的。我只是苦笑了，是吗？第一次为他发表文章而被登出来，也许我为他付出了太多吧，就因为这样，我更怕会失去他……第一次在他面前哭过，那时，我真的是控制不住自己了，回来这么久了，我们能在一起的时间也只不过二三次，每次匆匆忙忙的, 　　就在他要回学校的前一晚. 　　在网上遇到他，每次他回到学校也没有告诉我，就是到了那天才说的，他说　　“我明天要走了”。　　我说：“是吗？你现在在哪里？我们现在能见一下吗？我真的很想你” 　　他却说：“现在心情不好，不想见面” 　　我听了好气…… 　　我说：“你为什么不想一下我的感受，难道我的心情很好吗？为什么你总是这样，喜欢时就看一下，不喜欢时就丢在一边”我边打字时眼泪也不争气流了出来，最后，我们还是见了面，当我远远看到他时，我就再也控制不住自己的眼泪了，那次我哭得好伤心，也是头一次在男生的面前哭泣过，我从来不希望他看到我脆弱的一面，不想，但是，还有让他看到了，我把压仰在心底的不快痛快发泄出来。感觉舒服了许多…… 　　第二天，他走了…… 　　我也没有对他说什么，我更不知道我还能对他说什么…… 　　我是个网虫，经常泡在网吧，有时，多想能遇到他，和他聊天。真的遇到又能怎样呢，原以为难得在网上遇到他会和我聊天的，会告诉我他在这边的生活趣事，但是，每次在网上遇到他时，他总是不和我说话。　　我问他“为什么不说话” 　　他说：“没空，我在玩牌呢！“ 　　听了，我的心好像被人剌了一刀，难得在上网遇到，你却不懂得珍惜一下时间和我聊上几句，心凉了一下，就下线了。　　后来，我想到一个方法，那就是以另一个身份和他聊天，我有两个QQ，我用一个没有用过的“冰蓝酒”，我只是想用陌生人的身份和他聊天，想了解一下他，知道他在学校的生活。那时候，他并不知道“冰蓝酒”其实就是我，他也和我聊了许多人，还挺聊得来呢，一次我问他。“为什么星期天不陪你的女朋友呢？” 　　他说：“我没有女朋友，一个人，也不想谈恋爱” 　　“难道就没有一个女孩值得你去为她付出吗？从来就没有吗？” 　　"有一个是我以前的女友，已经分手二年了” 　　“除了以前的女友，现在就没有别的女孩为你付出过吗？” 　　“没有，也许是以前伤得太深吧” 　　原来，我只不过是他的代替品而已，还渴望他会说还有一个女孩值得他去爱呢，可惜没有，现在终于明白，他为什么会这么不在乎我呢，鹏，你知道吗？只有你才让我落泪的，也只有你才让我伤心难过的，你知道吗？经过一次次，现在我的心好碎，真的……或许我真的应该放弃这段感情，放弃我一直坚信而对我刻骨铭心的爱情了。　　可能我怕他以后知道了“冰蓝酒”就是我，会很失望的，后来，就告诉他，那就是我，我不想骗他，我不喜欢骗他，我从来也没有骗过他，没有，用这个QQ只是想多知道他一些事，我知道，在网上你很少和我说话。所以，后来，他也没有怪他，我还是用这个QQ，只不过，不会再去问他的感情了，不会了。　　　　（五）　　　　这个时候我的生活出现了另一个的人，我也不知我是怎样和他走在一起的，我不知道，不知不觉中我和他在一起了，也许是因为想从不愉快中走出来吧。　　后来，我也告诉鹏，现在我正和一个男生走和很近。　　我问他：“你有想过我们会有将来吗？” 　　他说：“心里想过只是不想说出来而已”。　　我说：“如果我和别人在一起，你想过不会让别人抢走吗？　　他说：“只有你开心就行了”。　　我开心就行了，那你能给我带来快乐与幸福吗？会吗？　　最后，我说一句话：“我们分手吧”。　　我知道我伤害了他，从来就没有想过自己会伤害到他，我宁愿受伤的人是我，而不是他. 　　原以为自己放弃了自己会过得好些，但是，我知道我始终是无法忘记他，忘不他的。　　我放弃我一直坚信5年的感情，我放弃了我对他的爱，因为我爱得好辛苦吗？以后我会后悔我现在所做得决定吗？放弃了这段感情吗？会吗？难道放弃会是我的错吗？是我的过错吗？我没有后悔过遇到他,更没有后悔过爱上他.假如,假如,假如真的有那么一天,或许我会再次选择回到他的身边.因为经不起波折的爱情,不算是真正的爱情^. 　　我曾试着撕碎所有的记忆，也曾试着醉倒自己，但终于明白，无论我走得多远，怎样欺骗自己，我依然忘记不了过去，因为它已经死死地刻在我心底了…… 　　如果你问我会有什么遗憾？或许我会告诉你那就是我没有和他一起照过一张两人照片。这是我一直觉得遗憾的事……而现在迟了，一切都显得没有什么意义了。

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