主题：我的大学时代 (摘自csdn)

引子 寒假在家，一人去那久违的田野。似乎就是伸手可及的地方，蓝天缓缓的伸展。脚下的路，就在田野里蜿蜒而远去。顺着望，一片麦绿色中，几处消瘦的身影，便是冬日中静默的白杨树了。再远处，地是愈加平坦的。隐约一条公路上，似乎有着车子奔跑的淡影，是驰向外面的世界么？放眼量，却是天地交汇之处了…… 喜欢这开阔的视野，喜欢在这样的环境中散步。缓缓的走着，随意的行与止，生活里那能得如此惬意时刻？又欲想起南国近四年的生活，我欲结束的大学生活…… 初识武汉与东湖 除了山东老家的一望无际的田野，我最喜欢的散步处，就是武汉的东湖岸边了。从我的学校出发，若是翻南望山，只需经过一个小村庄就可到猴山旁，便见东湖水波渺渺，偌大伊人胸怀…… 可想三年多前，一人郁郁前来武汉，可曾想到如此的好处？ 的确是没有的。人生总是不尽如意的；我最喜欢阿甘母亲的那句话，人生就像一盒巧克力，你永远不知道你将要吃到的是什么味。那时一志愿落空，档案被提到了武汉，情绪很低落。加上些其它的不如意，父亲说要到武汉送我，我拒绝了：近乎赌气般的，我一个人挤汽车、挤火车来到了武汉。 最近父亲常常叹气，当初未能送儿子去学校，没有一起去武汉分享这份荣耀，儿子竟上大学了，却没有到儿子读的大学去过一次，老人总是忍不住叹气。一个农村老人的心，我觉得我比以前更能理解了，这或许就是身受高等教育的好处。渐渐的，我也觉得自己当初太任性了，竟为什么不悄悄的完成父亲的心愿？那在老人回忆起来将是多么大的一份安慰与自豪哦~~~父亲可是到现在还一样的口气，想见见我的母校，想见见长江大桥，然后就回来…… 哦父亲，我似乎就觉得武汉慢慢的溶入了我的生命中了，我喜欢这山山水水，喜欢东湖浩淼，喜欢大江茫茫……我一定要带您来武汉，看看儿子读书的地方，看看儿子喜欢的地方。 但初识武汉的时候，却不是这个样子。 我走下火车，随旅人的洪流出了武昌站，找到学校接学生的大巴。车上都是学生与家长，我晕车，坐在自己包上，忍耐着，又木讷的从人群中看车外的武汉。感觉那时的武汉怎么如此又脏又旧呢，特别是进鲁巷，这一带还没有改造，真像到了县城。待下车，我已经不辨方向了，结果在学校的几年就几乎没有过正确的方位感。 当时学校的东区还很荒凉的样子，没有大草坪和化石林。西区也没有整修，到处是纸片和飞舞的塑料袋。大操场是灰土飞扬，教学楼很陈旧的样子。现在学校环境还算差强人意，都是后来迎接校庆时做的。安排好住处，休息过了，我就跑出来：我想找到我的大学可爱之处。可是除了图书馆前面的化石觉得有点大学的味道之外，竟再也没有别的了。我说不出的失望。 或许你觉得我有点怪口味是吧？中学生都会对大学有一定的憧憬，我心目中的大学，那时也就是两条，其一是环境有味道，其二是有大师。但看环境，我的梦想似乎就摇摇欲坠了。 可是后来一次偶然的机会，和一个老乡去看东湖。 当时翻山到那里的时候，一开始便是现在八一游泳馆那个地方，东湖的一角，还是石头砌的岸，有的都翻了起来，潮湿的冒着水腥气，当然还没有游泳馆的影子。其外还拉着锁链，下面杂草丛生的。现在是个很好的玩的地方，尤其是在夏天。不过那时还是很兴奋的。跳跃着钻过锁链，站在东湖岸边，迎着水面吹来的风，享受着从来没有过的开阔的水。看浅浅的水浪涟涟而来，从远方向脚下漂着，偶尔又向湖畔扑着，让人撞了一怀一脸的湖水的味道儿，让人不自禁无忧无虑，让人胸襟开阔…… 岁月也是一道滚滚不息的大水吧，但遥望她，又有几个有如此感觉的？忽然就觉得我的幸运，来到武汉，东湖便自然走进了我的生命。我本胸中郁郁千万结，一个有着诸多不足的年轻人，终于来到了他的大学，来到了他的熔炉；竟还赐于他东湖…… 近四年大学过去了，我在东湖岸边常常一人静静的走。不知从何时起，就习惯上怀着一种感恩的情怀了。然而我的确接受这个世界太多的恩惠，虽然或许过去年轻而不知…… 一开始，何曾如此的想呢。 大学的学习生活 大学里也几乎没有让人激动的大师。 这是我对大学的第二个印象，随着军训的结束，这个印象慢慢的加深。从辅导员讲话，竟然是你们若考不好成绩就对不起家长的发言，到后来绵绵无味的讲书的老师，我只觉得心里越来越失望。 我想我是有代表性的。我的学校，保守的说是个重点大学，应有中等程度。所以我想一定有很多大学生，也有类似的心理经历。 记得当时就觉得辅导员的可笑，虽然没有阿Q从城里归来笑未庄人那样的尽心。 一开始就觉察出了这儿是个错误的文化氛围。辅导员不是尽力引导学生使之具有独立之精神，不是告诉他们这个世界何等美好，让他们拥有他们本该拥有的开拓激情，或者面对困难的决心与勇气，与智慧，不是让他们学会面对罪恶而不失善良，拥有善良而不软弱，辅导员从来不做这些事。他们在忙什么呢？在忙幼儿园阿姨在忙的事，他们觉得自己无须思辩就是对的。 那时我总是觉得一定有些地方出了问题。可我说不出。这么大一个系统，怎么能道的明呢？课程的老师讲的课大半毫无味道，青春岁月又没有了激情与信仰，我的大学，遇到的第一个问题就是，我迷失了。 不得不说一说学校的课程与老师。 我是学工科的，计算机科学与技术专业。坦白讲，学校的授课计划还是经过论证的，那一系列的课程名称，大部分都是比较重要的。可是饮料的标签，与饮料本身的味道，又有什么关系呢？都是清茶，不同的茶馆泡制出来的，味道是天壤之别。现在的大学，的确失去了泡茶的好传统。 后来经历的老师多了，就悄悄的把大学的老师分为三类。 其一是育人的。这样的老师，我更愿意称之为导师，虽然本科不是导师制。如果在书信中，我都是以“先生”呼之，仍难尽表胸中敬意。可是大学里这样的老师很欠缺。我四年才不过遇到两三位（一个原因是我的专业不是我们学校的强项）。他们教你什么？知识，但不仅是知识，更重要的是为学、为人的道理，还有那种快乐燃烧的感性状态。我举个例子，在大四上学期的一个老教师，我们的系主任，给我们讲计算机前沿技术的课，内容主要是演化计算和并行计算。我写了一篇文章，是关于用演化计算做机器证明的构想的小文章，让先生帮我看一看。先生说了这样一段话： “从前在一个黑房间里，有一些人。他们欲走出黑暗，走向光明。有一类人很聪明，就坐在房子中间苦思冥想，想门会在哪里。另一类人却站起来，他们摸索着向前走，若是碰到墙壁就再向左走……” 然后先生似乎就微笑着看了我一下，说对于新的想法，最好是写代码实验，从最简单的情况入手。当时我胸中感激而又兴奋之情，难以表述。默默的告诉自己，一定要好好成长，在行动中成长，才不负先生的一番教诲。 这样的课堂，才有大学的味道！如果大学皆如此，千万学生何等幸也，中华何等幸也。然而并非如此。 其二就是教书的。这样的老师，比较勤恳，专业知识也比较扎实，可是他讲的课总是围绕课本，展现不出学科的魅力与他个人的魅力。大学的老师，我遇到的有近乎一半都是如此。 其三就是误人子弟的。这样的老师，比不思进取的学生还可恨。而且千姿百态，更有多种表现。或课堂枯燥，言语渐无，或嬉皮笑脸，不着边际，或治人为乐，无上光荣……我们广为流传的一句，是在上软件工程的课时，老师侃出来的一句话：我发现了一个秘密，就是使用VB时，你使用一次Tab键能让光标退四个格，使用两次就退八个。我的软件工程啊，这如何与《人月神话》比较呢？但那句话，成了我们最好笑的笑话，想起那位老师我们就想起了这句话。或许有些罪过，可是天下中所有的轻视，最厉害的是学生对老师的轻视，钱钟书先生说的，这种轻视总是最为深刻。 就第三类老师，大学也占了四分之一。 我迷失了…… 一跨进学校，我没有方向感，觉察不出东西南北，也就罢了，太阳习惯从哪个方向升就从哪个方向升吧，可是，我的精神，竟也迷失了。心灵，没有方向，没有信仰，没有寄托。 Just do it ！可是如何做呢？亦步亦趋的跟着辅导员与老师的方向走，简单到没有任何灵魂意义上的需求？或者，向上爬，做精英，少承担压力，多索取利益，跟随这样的文化？慢慢的变形，就如你我所看到的很多社会现象？可是高等教育的责任呢？！ 大家现在都在埋怨教育。 大学生的素质差了，就如你我所见的，很多人通宵上网，打游戏，荒废学业与最美好的青春岁月。考试临时抱佛脚，拼命去跑题，可笑的是佛也睁一只眼闭一只眼，甚至伸出脚怕你不抱。还哪里有崇敬，诚信，志气，天下之责任？！ 学校却又在歌舞升平了，要如何如何创建国际一流大学，可是日日里无所作为，并把它说成是成绩。各种事情照惯例例行着，网络中忽然冒出某某学术腐败了，或者某某学校与某某学校的学生又发生了口水战役，丈量着各自母校的海拔高度，你知道大学生总是最有精力的…… 生活无趣，看书无味，却又是要当bachelor的，然而后来却发现工作不好找，又该骂人了。 这不是大学生的学习生活。我好希望。 不仅是要大部分学生不如此，我希望每一个人都不如此。不要这样的生活，拒绝之呵，拒绝！因为这是对年轻人犯罪！对社会犯罪！对这个时代犯罪！如此，杀五十的能笑杀一百的吗？！ 有时我想，幸好我只是软件工程师，如果我是人类灵魂工程师的话，对年轻人如此犯罪，我会自责至死。 可是又是谁的责任呢？荒废学业的学生，失去的青春与进步机会已经给他做出了最大的惩罚。学校或只是口头上的发展，或只是缓慢的发展。社会也必然自我惩罚，她在丧失大量资源。到底是谁受益了呢？ 当然，批评劣处并不是我的爱好，我更乐意去赞美美好的事物。我好喜欢多样化，好喜欢和谐，好喜欢独立之精神，好喜欢艰苦奋斗的美。 我迷失了，但我不甘心如此。事实上，我相信也曾看到许多优秀的年轻人，他们如何努力的摸索与成长，看到许多可亲的师长如何教导弟子。到大一下学期开始，我发奋要走自己的路。但坦白的讲，要走出一条自己的路很辛苦，相当辛苦。我们都是普通人，不是教育家，也没有对学科认知的天才脑袋，读的也并非最一流的大学。何况我们自己也有利欲之心，有时难免有失偏颇。最麻烦的是，人会有孤独感，尤其当你觉得你并非社群的主流的时候，这种孤独感几乎可以毁了一个人。罗素说，无论是男人还是女人，孤独太长的时间都会对心志有害。我很认可这句话。 要自己努力，就不能忽视这些问题。 现在想起来，我从大一寒假开始自学c++的时候，已经跌跌撞撞的走上了这条路。后来听数学模型的课，到喜欢数学一发不可收。大二开始接触国外的专业书籍，了解到原来计算机科学或技术原来可以这么精致，可以这么深刻，可以这么没有教材味。老实说，开始的压力很大，那时的人也远没有现在的平静心境，这都是东湖对我的哺育之情。大一大二真的是常去通宵自习的，看书也没人指导，或顺序不对，或难易有失，走了非常多的弯路。 可是还可欣慰的是，我没有迷失在网络游戏当中，没有陷入重修的泥淖之中，我所有的课程都保证一次通过，或许有的分数并不高（坦白讲，这影响奖学金的数目，但不影响个人追求，现在也没有影响我找工作，后面再谈了）。而且，最重要的，大学快结束的时候，我忽然开朗了，分明看到自己虽然不足，但面前竟也有一条依稀可辨的路，或许它不会让我有所成就，但绝对不会白过一生。 不过转念一想，为何读大学？接受高等教育？不就是为此吗？这样看来，这“欣慰”，又好象一只洋洋得意的母鸡，在夸耀它下的蛋是椭圆的、绝对没有棱角一样了。 所以，前些日子对同学说，我的高等教育才刚开始，大学的学习生活，也是刚刚开始。 大学的课余生活 大学是如此一个奇怪的复合体。 对于她的精神生活，她的学习生活，我们或多或少都会有些不满。但其课余生活，却是那么令人向往。为什么这么说呢？因为大部分大学没有真正意义上的严格起来，只要学生不过分，大学那些课程过起来还是非常容易的。剩下来的时间，都算是课余时间了。 虽然我喜欢的是奋斗、向上的生活观点，可是我不希望人人都如此。呵呵，事实上每个人都有自己的习惯与方式，对于生活，我们不需也不应统一意见。就如一个笑话说的，渔夫晒太阳，怡然自乐，游人建议他勤劳打渔，发展个人事业，当有了自己的捕渔船队的时候，就可以无忧无虑了。但渔夫告诉游人：我已经在无忧无虑的晒太阳了。 所以又喜欢大学这样的多样性。荒废学业，怠慢职责，都是不可原谅的行为；可是对于日常生活的方式，大家各为其好，彼此欣赏，也就是了。记得我们学校有一个男同学，留长发，穿长裙，据说是做音乐的。每次遇到他，我都报以善意的微笑：我不会那样做，可他愿意那样做，并做了，我欣赏他的态度。 同学说我是个典型的保守派，我不知道自己是不是如此。不过我觉得自己的思想也并不十分保守呀。我只是觉得有些事不应该，而有些事，却是任何人没有权利限制的。 我的爱好，却是十分明了。 其中之一就是逛书店与音乐光碟商店。而且，不像女生逛街那种，我是有钱必花。呵呵，常常为此弄的紧衣缩食的。还有就是喜欢外出旅游，背起小包换上鞋子就走。旅游基本不花钱，只要舍得脚力。前日又去东湖，在梅园外立了半天。如今正是武汉梅花节的日子，梅花早已盛放弄蕊了的。一枝奇梅，婀娜多姿，或花蕾含苞，或百蕊吐芳。时有微风吹来，便长袖慢舞，无论是红色粉人，还是白洁佳女。这种情况，看着真是享受，却也不一定非要拿人民币到园中去。我是从花砖墙外，偷了半日眼福。 墙里梅花墙外笑，自可得意非凡。但若是宝通寺的洪山宝塔，建议你还是亲自登一登。塔内曲折盘旋而上，层层有佛像和观望台，十分的有意思。然而那日里去，发现里面都是各路神仙的题词，什么某某我爱你，某某我永远等你。因为是躲情人节的孤单才去玩的，所以看的我直乐。还有就是告诉你一个小秘密。如果远道而来去宝通寺，就不用去正门，可省一张门票。路线是先参观施洋烈士陵墓，然后上洪山，差不多一半路的时候，就可以看到右下半山上的宝塔。从这里下山去宝通寺玩，待登洪山宝塔的时候就只要花两元钱。呵呵，不好意思，占佛祖的便宜。 若你来武汉，我觉得这些地方还是非常值得去的。首先就是黄鹤楼—东湖—磨山—植物园等这些风景区，然后就是辛亥革命首义博物馆—湖北省博物馆—东湖梅岭毛泽东故居等这些人文景观，还有就是归元寺-宝通寺等宗教景点。差点忘了，各大学都是免费的景点哦，尤其是武汉大学，很漂亮。爱吃的来武汉也不错，上次我们在汉阳吃的烧烤还好，而且价格便宜。 对于在学校是否应参加一些社团，丰富课余生活，也是仁者见仁、智者见智了。多交些朋友总是不错。天南海北的同学，真是一笔财富。 成长计划 对于教育，大家都有自己的看法。记得曾在CSDN上见到过一篇北工大学生的文章，不满意学校的教育，准备付出一定的代价而自学。事实上自学是非常好的、正常的学习方式，无论在多么好的环境里，不会自学的人肯定学有所限。然而我们总觉得那么“悲壮”，这是因为现行教育的激励方式问题，测评问题。 我认为教育固然要进行大幅改革，但这不是你我主管的事情：我们最多是提建议，进行呐喊。但正在学校中的学生，还总得接受教育。因为是大四的学生，也曾经历了很多弯路，所以这里诚恳的给弟弟妹妹们提些建议，仅做参考。 首先，不要过激。有同学往往采取过激的行为——我觉得这是个误区。现在教育中是有问题，但不是一无是处。你准备承担不毕业的压力来自学，就完全违背了学习的初衷，也伤害了现实中的亲人。只说前者，为什么呢？你想，学校开出的教学计划，计算机本科专业，一般都是高数、高代、高级语言、离散、数据结构、操作系统、数据库、编译原理、人工智能等。事实上本科教育也只是基础教育，这些课程都很好，都必要，只是学校的差距在于教材、授课、测评上。你自学，然而离散或数据结构不及格，那么自学的又是什么呢？何谈计算机专业知识呢？即使自学，你的目标和学校还是基本一致的：成为高素质计算机人才。不过是如果学校流于口号以后，你就自学使它成为现实。 其次，要集中精力。我大学全部的教训，就在于这四个字。当然，那是因为我是完全自己摸索，不知道该如何做。如果你是低年纪大学生，恰巧看到我这篇文章，这一教训还请你多多注意。计算机何其复杂，技术门类层出不穷，学乱了反而什么都没有深入，还不如老实的跟着学校的计划走。所以量力而行，再根据自己的爱好，集中精力，有所深入，才是上策。 再次，就是多看些人文书籍，多与人交流，做一个有人文精神的大学生。无论你是什么专业，没有一定人文素养，没有与人交流的经验，快乐与成功都是不太可能的。 我想如果我从新进入大学的话，就会这样做： 大一时学好数学分析与高等代数，计算机就学一门高级语言，如C++或Java，然后随便翻阅些计算机的科普、科幻书籍。大二学好离散数学，可能还有数值分析，计算机就研读国外经典书籍，主要是数据结构（算法）与操作系统，如果有能力可接触一本源码分析的书，如莱昂氏UNIX内核代码分析。大三学好随机数学，注意数据库、编译原理、计算机网络与人工智能等专业课，尽可能的多深入领悟。同时开始学习一种开发工具，VC，Delphi，Jbuilder或VB等均可，在学习期间考虑程序的结构与效率问题。空闲时期翻阅去年没看完的源码分析。大四上接触软件工程的思想和设计模式等高等程序设计技术，开始在思想上深入考虑计算机软硬件问题。机动时间计划是工作还是考研（或保研）。其中对于外语，最好大三能把六级过了，计算机专业书籍也尽量看英文原版书（这样才能充分体会到作者的智慧，与那份或淘气、或可亲的人文气息）。另外，对于想继续深入做研究的同学，我觉得有三门核心专业课要特别注意：离散数学，数据结构与算法分析，计算机体系结构。 这简单的一段，要做到是非常不易的。这么说，我不知道是否给你留下了找女朋友或男朋友的时间，呵呵。但我想如果你集中精力，按照类似的一份计划去努力，到大四的时候，你一定会对计算机方向有个初步的认识，无论是工作还是考研，你都不会心慌的了。 其余的时间，才是你的自由时间，去打网络游戏，我也会为你感到自豪（如果学校反对，我肯定会跳出来指责它干涉学生正常生活）。如果我有时间，还会请你多教教我，我到现在还只会玩聪明的搬运工。有点向往反恐呢。 最后要说的是，我不给要出国的同学提建议哦。 续成长计划 诚惶诚恐，再续成长的计划。 成长计划的部分，的确是我经过如此多的苦思、挣扎所得来的，加上以前我的一篇文章，《我的大学书架》，的确就可以作为我对计算机专业学生的建议了。可是话刚说出去，我心里就惶惶然……这主要是因为生活本身就好象一本无需语言的书，只要你静心而又不失向往与激情的去解读。她又好象一支奇美险恶无不有的山路，刚经过了一段的崎岖，忍不住就想说给同路的人：君如何如何做会更好。可是谁又知道，那对我或许是更为直接而美好的路，对别人怎么就不可能更崎岖了？这似乎就是必然的，比如我给出的计划和书籍是偏理的，这是我的个人习惯。可是偏就有同学不喜欢数学，他（她）或许有更多的艺术细胞，使用Flash做的动画让人如痴如醉…… 生活本就是个复杂的系统，人都有自己的情感与追求，我们没有必要以同样的速度往一点去收敛——否则那多半成了二战中的法西斯集团。所以我总是觉得，大学应该更强调多样性，应该更注重培养年轻人的独立精神，让他们独立去面对自己的人生。 这是促使我不厌其繁的再提笔续写成长计划的原因。 我的朋友，希望你不至于觉得我够烦。如果你真的从这里看到了独立的美好，看到了在青春中虽迷茫而坚持追求的美好，如果你准备大步子也要踏上征程，哦我的朋友，我真为你感到高兴。你会惊喜的发现，并不因为你学会了独立而就孤立，哦不，你身边有很多的朋友。无论是否读过大学，走上了这条路，已经踏上了人生的大学。 这条路很漫长，我的朋友，很遥远。但途中风景无限…… 我曾提到我大一大二去通宵，都是周末干的事情。呵呵，我现在并不提倡如此。如今想来，通宵最大的好处，倒不是夜里看书，静悄悄无人打搅，而是那夜半时刻，看书有些累了，来到校园里去踱步。夜是如此的静，凉风习习。心无所念，只随脚步行止。草坪，树木，夜空……武汉的夜是没有星辰的，但有时能看到昏昏的月，悬在半空里。偶尔也会想念什么，比如想起了某个人，比如回味刚才书页里的数学推理，或竟虚无缥缈的，想生活是如此美好……是的，如果没有一种美好的激情燃烧着你的胸膛，你多半不会这么晚的去学习。为考试去通宵的同学也多半没有这种享受，我也不跟他们抢教室，一到考试高峰期，我却在自己的被窝里美美的睡觉了。 但我建议你不要这么做，学到晚上10点多也就好了。 最有意思的一次，是在大一，在教室已经半夜，还有好多的人。我前面是个女生，在看C程序设计，而那晚我在看C++，还是钱能老师那本。我是个热心人（可也不会对女生更热情些），就递过去一个条子，告诉她我是计算机系的，建议她学语言多到机房去动手编程序。她谢谢我，告诉我她是华工的（隔壁华中科技大学），想自学计算机，将来还要考什么什么级——我当时都不明白的。后来没有联系过，可我对这个邻居十分的佩服了。有网友问我对华工的印象，就是这个女生一下子让我看到了华工的可敬之处。网上大学生喜欢争论排名，华工近来比较靠前，大家拿个词来形容：爆发户。我觉得这是不公平的。50年左右的历史，有今天的成绩，是需要一大批人的勤勤恳恳的。他们前校长杨叔子先生来我们学校演讲，第一句话就是“海内存知己，天涯若比邻”，然后杨老先生接着说：“而我们是何况是比邻！”杨老先生文韬武略，的确是我们后辈人学习的楷模。当然，我们系曾使用过几本华工老师的教材，以我读书的口味，觉得华工自然还有欠缺，还需在漫漫历史中前进。可是我相信华工人会更加勤恳，会有所成就。顺便说说其他大学，我喜欢的北大“兼容并包”，清华“厚德载物”，还有南大，中科大等，大家都应继往开来，更加勤恳而振奋。大学生去打口水仗，是最无聊的事情，每个学校都有不足，如果以更大一点的胸怀去看，我们难道不是一家的么？我们没有世界一流的大学，是我们大家的责任：我们努力就是了。 我们努力就是了。 可是，你知道么，这条路上什么才是最危险的？燃起一根火柴，放在空中，很快的它就会一闪而灭：那可也是一团火！每次我想起这样的镜头，心底都会有一丝的颤抖。或许你读我的文章，会慢慢的涌起年轻的激情，我告诉你我写文章的时候也是。可是生活大部分时间里是平淡的，甚至是寂寥的，当利益粉飞的时刻，更是充满矛盾的。你胸中的一团火，能燃烧很久么？ 曾经的，我很多时候非常痛苦，似乎身体里只有一颗燃烧却又无路的心，只有双眼如洞的冒着欲熄的光，看着灰色的世界。是的，有这样的时刻，我的心感觉不到希望，自己是对的还是错的？如果是对的为何这么艰难？这么孤单？如果是错的，要放弃为何这么不忍？为何这么不甘？为何这么让我觉得生死离别？与“自我”的生死离别？经历着这样的煎熬，你胸中的一团火，能燃烧很久么？ 每个人都自己的习惯状态的。我虽然刻苦，但我很善感，我能觉察到心底的每一念活动。正因为此，我最近发现自己处在自己的习惯状态中。每次自习，总是翻书，可那数学分析的题目，为何不肯一点一滴的做呢？我似乎忽然就跳到“我”自己之外，看到了自己的可怜之处：总有一种习惯的状态，让你不觉间丧失进步的时间与机会。或许你喜欢懒起床，或许你喜欢在游戏面前再待一刻，或许你又告诉自己明天就开始，或许你潜意识里替自己开脱：大家都如此！你可知道，克服自己的习惯状态——超越自我是个多么大的挑战与困难？！如此，你胸中的一团火，能燃烧很久么？ 我告诉大家，要多看些人文书，多与人交流，做个有人文精神的大学生。就是为此而说的。 成长不是一蹴而就的事情，需要你面对生活与自我的一切。我们都会有丰富的感觉与欲望，在前进的道路上我也会感到很痛苦。科学与技术，本身就是中性的，它要求你不断开拓，不断加速，可是，人类的心灵不可能只因此而健康的，更多的时候你会在这个过程中迷失了，会困惑而痛苦……所以我们需要人文情怀。就如我，大自然会让我平静，对亲人的责任，对爱情的渴望，对生命苦难的怜惜，会让我在开拓出的每一片心灵的土壤中，种下和谐而美丽的花。你一定还记得金庸先生小说《天龙八部》中的少林扫地僧。他说武功让人杀人，其实每练一种功夫都会自伤，只有扶以佛法，才能化解之。你以为这是小说家的杜撰么？只为武功而武功，又怎么可能成为真正的英雄呢？ 大学里，比不得少林的肃穆，更如今师傅不拜佛的也多的是，你是否有信心，走上自己的朝圣之途呢？ 大学里如何成材，我的朋友，请你用行动，告诉世人你的计划吧！ 无论是蝉、蛇，蜕皮之刻一定很疼痛，可是，让我们为他们大笑，为他们自豪：那是生命在成长！ 关于读研与工作 因为抱着写文负责的态度，对于成长计划的部分（含其续）下笔有些沉了。 呵呵，但那也是实情。事实上对于成长我虽主张个人的主动性，但毕竟这不是一个个人问题。接受教育，自然少不了施加教育的一方。所以教育系统要探索的路比我们每一个人都更为困难。真希望大家能共同努力，共同改观。 前些日子一个以前的朋友说伊现在就是傻乐或傻呆。通过聊天，我忽然觉得有时想的少也未尝不是件好事。看来大家都是有自己的活法的。 就这样活着，终于看到了岔路口。 你是否读过美国诗人Robert Frost的一首诗《未选择的路》？起始的一节如下： 黄色的树林里分出两条路， 可惜我不能同时去涉足， 我在那路口久久伫立， 我向着一条路极目望去， 直到它消失在丛林深处。 我的大学，也终于经过了后半部分，来到了尾声。就在这样的时刻，我们站在岔路口。或许是各有不同的感觉的。就要和东湖说再见了么？某个女生是否还要问她是否爱我？没心情去做家教了，可是如何省一笔钱去汉阳吃小吃？要是请父亲来武汉来看看，家里可挤的出时间？ 小问题纷纷起，大问题也是凸显了——是读研还是工作（就要出国读研的可够您忙的，就不打扰了）？一般情况下，大三下学期大家会对这个问题有个比较近似清醒的看法，可是却欠坚定吧。我有自己的情况。从我的角度出发，将来我是一定要读研的：这是处于本能的欲求，处于对心灵召唤的呼应。可是，我家中父母需要儿子工作几年，子欲养而亲不待的事我是不会做的，如果你处于我的处境中就会自然能理解；另一方面，计算机本身就不是纯理论的，我需要到实际工程中去了解、感受人与物的复合因素。所以在读研之前，我肯定是先工作3到4年的。我便在大四做了个最大胆的决定，找工作，同时参加2004年的研究生考试——自然考试是未来了将来准备。 未雨绸缪是我的一个习惯，呵呵，说起来您不信，我对人生的计划基本上能做到今后5年多。再就是，我顶讨厌跟风，做事一定要根据自己的实际情况进行分析——然后就大胆为之。 所以对于找工作与考研，我可以都说说自己的想法与做法。 首先就是找工作的事情。 现在工作不容易找，是大学生的共识。可能有很多人为此骂娘了吧。呵呵，工作不容易找是现实，也是必然：大家要懂得易地相处。如果现在老板让你去招人去了，想想现在的大学教育状态，想想公司要为此花费大量人力物力资源，更让人紧张的是，如果招的人不适宜公司团队，那后果将是更糟。读《人月神话》我深深体会到了这一点。所以将来要是老板让我陪同招人，我肯定会特别紧张，远不如做软件开发轻松。伯乐可不容易做呀。 决定要找工作的大学生，我觉得这是你要明白的第一个道理。 当你明白了这一点，就要进行对你自己的定位了。你要找工作，那么我问你，你最欣赏自己的是什么？人海茫茫，你要这个职位，你凭借的是什么？这个问题一定要让自己回答清楚。我当初认为自己诚恳，负责，专业知识较为扎实，学习能力强——我相信依靠这几点，一定会有人赏识我的。你弄明白这个问题后，然后就要看现在行业内的公司，你适合或喜欢去什么样的公司？你认为你的发展与公司的发展有什么样的切合点？我有同学找工作什么都不考虑，就是打印了简历就去人才市场投：太盲目了！你不知道自己凭借什么，不知道公司是否适合你，怎么就可以投简历了呢。 这是第二个要明白的道理。 然后才可做简历与推荐材料。我想你现在就有目的的多了，做简历也应该有方向。至于简历如何做，我觉得就是简历如其人，不要跟风，要做出你的特点，体现你的长处。其他若有任何标准，我觉得也应该是简洁、突出。我个人的简历很朴素，你见了封面或许会觉得太简单。主体内容也很简约：个人基本信息，个人技术特点，负责项目情况，大学课程成绩分析（我画了分析图）与自学课程与经验介绍，求职要求，总共两页多一点。附件只有成绩单复印件，学校推荐表复印件。不是特别突出的证书就不要往上加，不是特别突出的经历就不要往上写。如果我看了你的简历觉得你合适，自然会和你进行面试。人到了，我还会考虑其他吗？ 要说的是我觉得尽量不要夸张，甚至到明目张胆的撒谎的程度。公司的人都是学生过来，他对学生应处于一个什么范围难道没有一个基本的概念？找工作的压力大，能大过你的人品？ 这是第三个你要明白的道理。 确定要面试的时候，一定要研究公司的业务类型，知之然后举，面试可行矣。我当初去北京面试的时候，曾先到公司网站把它的产品特性介绍下载下来打印，仔细的研读。同时考虑，如果这个产品让我来做，我都需要什么样的知识，要考虑哪些问题。然后想一想，如果你能加入公司，应该有什么样的计划。然后参加面试，以一个学习和交流的态度去（事实上也是如此，我面试过程中，大正的晋老师与思维加速的宋老师都对起到了很好的教导作用，受人之恩，终生难忘）。 这是第四个你要明白的问题。 说到个人的要求，你要明白，多大的薪水多大的责任。当想要什么样的薪水时，就应首先问自己能承担多大的责任。对于其他的要求，一定要和你将来的打算挂好钩。比如我将来要考研，必要时我就准备放弃户口问题。还有就是，不是所有的公司都是好公司，不合适就另寻出路，大学生虽然多，但你要明白像你这样的只有一个。你要为能够肯定你的公司奉献青春。 这是第五个你要明白的道理。 我找工作的经验，基本上只有这么多。真的希望大家能学有所成，工作顺利。 关于考研，我也就不多说了。考研的感觉太多，大家自己也有体会。学校不同，专业不同，个人情况不同，采取的策略当然也不同。所以我说除了要努力，尽量有计划，还有就是学会快乐之外，其他就没有任何经验对你有用了。 我报的是北京的一所大学，计算机软件理论计算复杂性方向。他们的试题非常好，数学与专业课程是自己出卷，数学大部分是离散，觉得好难。专业课程很有意思，其中的算法设计题目是这样的：一个数组，其中存储随机的正负整数，设计算法，返回和值最大时的连续子数组的上标和下标，还有该值。全为负时返回值有特殊说明。分三步作答，首先要对算法设计思想和数据结构进行说明，然后设计算法，要尽可能的加入关键注释（题目要求的）。最后对算法的时间效率和空间效率进行分析。设计该题的老师有意思，题目加小括弧说如果不对算法进行详细设计和说明的，却有分析一步，该题无分。哈哈，当时考场中就仿佛看到了这个老师坏坏的笑。做这样的题目是享受，能看到自己的不足。分数现在还没有下，呵呵。 关于情感 没什么好说的啦。 最后的话 我要忙毕业设计了，所以得尽快结束。 我的大学也似乎如此，也在毕业设计的步子中接近尾声。要考虑到哪儿和同学吃散伙饭，喝离别酒了。有些伤感呀…… 可是，如果不是大学生活，我可曾拥有现在的自己？如果不是东湖，我怎能度过那么多艰难的日子而又如此平静？如果不是几多朋友的共同生活，我怎么能认识到生活的多姿多彩？如果不学习，我怎么能成长而且了解自我？ 当然，还有些许的遗憾。一个朋友曾问我大学可有什么后悔的事，我回答说，我没有什么可后悔的，只是有些遗憾。她说这很正常。是呀，很正常。生活还在前方，事业与爱情，也都在前方。还要说什么呢？就算往日有很多的错误，还要说什么呢？ 我的大学生活，我终于要起步了。 不忍舍弃的回忆——记我未能开始的感情 前注:回想大学,的确有许多很难忘的事.天南海北的室友之间的趣事,彻夜通宵去自习而半夜出来静静的踱步——可是,许多都可以写回忆.惟有没有来得及开始的感情,总不忍回去捡拾了.幸好找到仅存的两篇文章,是那时的真实感受,作为纪念是比新写的更好.当然,现在看来许多不应该的地方,但因为是过去的,也不能改动,就加注释表明现在的感受,以示区分,并把一些背景事情略加解释. 　　 　　 已逝 　　 　　昨天晚上，有人打电话找我，室友说，是前些日子那个接通电话又挂了的那个人，那日里他并没有故意骗我起来。 　　我心里嘀咕着，怕是她了---拾起电话，果然是她了。 　　…… 　　“考的怎么样？去哪个城市了？” 　　“你接我吧……”电话那边似乎有微微的笑。 　　“不会吧，武汉？这边真的-真的很热---”我故意一字一顿的说。 　　“家里人要我报山大，我没有。” 　　…… 　　 　　她似乎很小心，似乎又只为告诉我这个消息，我刚祝贺过她，她就说我要挂了。匆匆的问她最后一句学什么专业，然后我们就说再见了。 　　我放下电话。其实，或许我早就应该打电话给她。这么大的事，我怎么能不闻不问呢？念头刚刚一闪而过，心又悄悄的压下去--- 　　早在两年前，我的心就学会不由自主的躲避这些念头。 　　唉…… 　　 　　把熟悉的音乐又悬在耳边；弗罗伊得的学说凑效了，我的心里悄悄浮起许多事…… 　　为什么？为什么？ 　　我的朋友再也不肯接纳我---是因为她吗？(注释1) 　　不，不，我觉得自己这样说对她太不公平了。她一直对我很好，把我当作最好的朋友看待。几乎两年了，或许当初是因为我，她才没有进入大学---在中学又呆了两年，两年啊，谁能体会她心中的苦楚？如今考上了，可以去一个如意的学校，为什么又来武汉呢？我忽然觉得，我该带她在武汉到处去玩---就象往日信中所说的，我领她去看东湖的水，看那清清的湖水泛着粼粼的波光，迎湖面缓缓吹来的风立着，一动不动；或者，去登山，闻山涧林地中一丛一丛的花香；去博物馆(注释2)也可以啊，我做解说员，给她讲楚国与曾国的历史…… 　　可是，我的柳杨呢？ 　　柳杨再也不会接纳我了，我知道。可我什么都没有作过，我心里只有一个，哦，东湖的水，你知道我心里只曾想她一个--- 　　 　　刚开始的日子是多么的快乐。有同志趣、无隔阂的朋友是多么快乐。当初，柳杨便是这样的朋友；她本姓杨，我只叫她柳杨，她没办法，便说随你了。 　　她的数理化很好，比我要强些；她很喜欢文学，听她自己说，却不经常写。我中学理科成绩一般吧，但不读诗不写文章，却是没办法活命的。我便经常把自己写的让她看，她很乐意，有时忍不住就和上一篇两篇，然后我又回她，她又回过来……长的用文章，短了用纸条，我们并排，中间只有窄窄的过道。 　　雪莱的《云雀歌》，就是她专门从家里带回来介绍给我的。她开我玩笑，说我千万别象于连…… 　　 　　北方的冬日，天气很冷。有一次晨读，她不住地咳嗽，我忽然觉得，那每一声，都象咳在我心上一般。我实在忍不住了，给她传了张纸条(注释3)，上有： 　　 　　Your big cough sounds terrible; 　　Your little smile looks beautiful. 　　 　　她似乎脸色红了些，又似乎微微的一笑，却低下了头，眼神顺顺的，细声说谢谢。 　　偏其后那节课又是英语，老师喜欢讲词的用法，他不知为何，要说那个beautiful不是随便用的，形容的女子要非常美丽…… 　　我不好意思了，趴在桌子上，不敢抬头，也不知她怎么样…… 　　 　　我觉得有这样的朋友我太幸运了，一次看杂志上动物的图片，她指着那笨拙的，就扯到我的前世，说怎样怎样……我回敬她说，我才没什么前世呢，我是第一次生为人，以前我一直在天外，盯着一个原始生物，看她一世一世的进化，成了这个图片上的，又终于成为人，我就急不可待的下来了……然后便笑…… 　　我几乎就认定，这是我生存的一个最重要的理由。 　　哪知，我的答案给的太早了，我以为我来是为她---但她终究没有接纳我，我似乎明白，我要么来错了，或者，上天只是让我看看这个大千世界，让我体会一遭，体会没有母爱(注释4)，没有爱情的人生，如果说他还怜惜我，那就是，体会而这大自然是如何的美丽、如何接纳孤寂的心…… 　　 　　后来就是我这个朋友出现了，她坐在我前面一排。后来听她说她一来就注意到我了，我桌子上的课外书是如此的多，“我想向他借，但我又不了解这个人”，她开心的笑。 　　她有胆量了，并常找我说话，甚至也写字条过来。我中学以文会友惯了，也不感到意外。有一次，她很明确的对我说，愿意和我作朋友。当时是中学生，终没有想到朋友会有什么不妥。爱情，没人敢说的，考学要紧啊。偶尔想起，我潜意识里觉得我会和柳杨考上同一所大学。我很欣然的答应她。 　　我和柳杨仍是一日日的快乐。讨论问题，瞅时间和和诗。但那个朋友后来日益关心我了，她从家里带来的好吃的，必要塞进我的书桌，我咳嗽了，必要写纸条过来，让我到外面去喝鸡蛋茶--- 　　我心里很感激她；从小没有人这样关心我。母亲病的厉害，什么都不知道。爸爸一个人照顾家，发脾气的事常有。真的，我从来都没有感受到过，会有人如此关心我…… 　　 　　可我心里，只是把她当作朋友看待。或许，非常好非常好的朋友。 　　但，决不同于柳杨。 　　可是，柳杨渐渐不和我接触了---我把书借给她，她总说没时间看，然后立刻还给我---立刻！后来，读到好文章，我就等她去吃饭的时候，放在她的书桌里。 　　我们的习惯恰好相反，我喜欢一放学就去吃饭，回来时人家才刚开始吃，而她放学后总是在教室里学习，等大部分同学差不多了，再去。 　　为了等她离开，且不被大家注意到，我总是饿着肚子等。同学都走了，她也去了，我便赶紧把标好文章的书放在她的书桌里，然后去吃饭。 　　回来后，她已坐在那儿了。而书，却在我的桌子上！ 　　 　　我不知道为什么，现在也不知道。我只知道我忍受着巨大的痛苦！ 　　我看着我的所爱疏远我，她可以和别人谈笑风声，却不会和我说一句话。我几乎就没办法忍受--- 　　哦，为什么？为什么好好的感情，就可以这样硬生生的折断？为什么，为什么呀，我不明白，真的就可以把一切突然抹去，算我们是个陌生人？从来都没有认识过？以后也永远不认识？ 　　我忍受着毕业后的音信全无！(注释5)当时的秋季，苦痛如野草般疯长着，我在家里，几乎都是一夜一夜的不睡，躺在院子里的竹椅上，看月光一寸一寸的落，听着不眠的秋虫断肠般的鸣唱…… 　　 　　或许，终如她所言，我们本来就不合适。 　　我能怪谁呢？ 　　记得歌德的一首小诗(注释6)，大意说，一个男孩喜欢上了一个女孩，这个女孩喜欢的是另一个男孩，而那个男孩喜欢上了另外一个女孩……这是一个古老的故事，谁若碰巧遇到这样的事，谁的心就会裂为两半…… 　　上天呀，为什么我遇上了这样的事？为什么我爱上一个不爱我的人，我心甘情愿为她衣带渐宽，为什么我不爱爱我的人，我明明知道她渴望和我一样的永远？ 　　 　　 爱情是什么呢？谁知道？ 　　爱情是什么颜色呢？谁又知道？ 　　 　　爱情只是一把犁，爱情有着犁一样的颜色…… 　　我的心是荒芜的原野，我的心是坎坷的石块、土块， 　　我渴望着她劳作的身影， 　　她挥一把汗水，洒在我的心田里， 　　她吻着这土地，把每一寸的伤痕吻平…… 　　 　　她不会在意土地的贫瘠， 　　她只会坚定的扶着犁头，把我的心开垦…… 　　哦，我的造物主啊， 　　这世界上即已青山连连--- 　　请你顾念我吧，或者，就让我懂你。 　　 　　我听着音乐，不禁要泪流满面。我不知道，我不知道啊，你为什么要来武汉呢？我也该走了，我也该走了…… 　　 　　注释1:现在看来,我常常为这句话感到惭愧.只是过去的,早已属于历史,今日的我已无权修改.但我想,如果这个朋友看到了,希望她能为我真诚的歉意与渴望她的友谊的心为念,而不怪我的浅薄以及给她带来的冒犯.我对她永存感激.虽然曾经把她联系到感情失败的事中来,可我也早已明白,这场感情其实没有失败,也无所谓责任.我曾经爱的固然优秀,或我不能给人以鼓励,可我的确是由此而心志渐渐成长起来的. 　　 　　注释2:此博物馆是”湖北省博物馆”,在武昌这边,离洪山广场不远,内中展出文物以曾乙侯编钟文明于世.这是我大学里自己花钱的两次旅游之一(另一次东湖梅岭毛泽东故居),管理员还主动问我是否是学生,虽然我没带学生证,却还热情的让我半价参观.其他旅游全是背着包包,步行游玩的,有次走了一整天,脚都起泡了. 　　 　　注释3:记得中学里最美好的东西就是小纸条(不象现在大学里,是短信).这张纸条我一辈子都不会忘记;因为那是我第一次觉得那么刻骨铭心,真真的是咳在心上.也是从那时起,我明白自己已经不单纯的把人家当同学,当普通朋友了. 　　 　　注释4:我的母亲,她老人家忍受着最痛苦的疾病,不要说照顾我们兄弟,常常她自己都不明白照顾自己.我们三兄弟的成长路径或许不同,但原动力都是相同的:都是为我们的母亲.我从不吝惜精力去感受美好的东西,当我说什么什么很美好的时候,那是我心里的感受——我更愿意认为是我母亲的感受!她所不知道的,我都要替她去领略!我相信我的生命是我母亲的一部分.我自己是这么想的,这一辈子,我要活两个人的人生!一个是我自己的,一个,是我母亲的! 　　 　　注释5:毕业后大家各奔东西,我都不知道她家在哪里.说红楼梦最终的结局应是白茫茫一片真干净,那些日子里,我对”白茫茫”有了特别的感受.宝玉说愿意自己被泪托起,或者就化为一缕青烟,待散尽了也不管别人了.那时我却觉得我的未来也是”白茫茫”真干净.只不过不同的是,消失的是自己的所爱,留下自己一个人在蛮荒的大地上.事过境迁,现在感觉又不同了. 　　 　　注释6:现在想想,没有印象是歌德的诗,或许是我当时误记. 　　 　　 　　 熟悉的感觉（一） 　　 　　我不想，可心就是不听使唤…… 　　不自觉的，总想去看，总是去想；想那活泼的身影，如何的无拘无束，是呵，这一次，我喜欢上了这无拘无束，深深的喜欢上了，如那无拘束的风，如那无拘束的水，我觉得她就象那春日枝头的花，只是肆意的开……(注释1) 　　你见过课间休息时，坐在窗台上乐呵呵笑的女孩？ 　　呵呵，我见过。 　　 　　昔我往矣，杨柳依依的句子，竟不肯念了； 　　青青子襟，悠悠我心，但为君故，沉吟至今，竟忽然改了方向。(注释2) 　　 　　我看着东湖缕缕而去的水波，我不敢请求它能驻留。 　　我观着一日一日而逝的日子，我不能够伸手挽留。 　　我忙碌着，是为自己的心，但不是为它的幸福。它说，你要我幸福吗？就放开我，让我去问候，让我去问候…… 　　 　　我爱的，我思念的，你知道我在问候你吗？我在问候你，用心…… 　　 　　 熟悉的感觉（二） 　　 　　我用我的心，我的心，问候着你…… 　　可是我知道，只有我自己才能听到---我的躯体象山，我的意志象石，我的思想象层层的云，我的理想象长流的风，如此的世界，怎能把心的声音传出去呢？ 　　 　　怎么能呢？ 　　 　　何况，我的责任，象无际的路，我承担的希望，如孤夜的灯，我的步子，无法不去平稳，“我”还在向“心”警告，往日的许多许多，不要再来…… 　　 　　爱，如果只是一个动词，就那么简单，人也许已经幸福了。 　　 　　 熟悉的感觉（三） 　　 　　古时候，很久很久以前，在北方，有一条大路。 　　路，从来都是干燥的；然而，渐渐的，车马多了，有了许许多多的坑。这日里下雨，风卷着吹……路上积满了水…… 　　不知为什么，有两条鱼儿，也随风雨迩来。 　　人们都不知道为什么，鱼儿本应在江河里，本应在无边无际的大海里……可是，两条鱼儿，被留在了浅水里…… 　　 　　摇着尾，相互看着。 　　渐渐的，水浅了许多…… 　　摇着尾，相互看着。 　　渐渐的，水又浅了许多…… 　　 　　终于，水没有了。 　　人们看到，两条鱼儿，相偎着，都把自己的唾液，涂在对方的身体上…… 　　人们停住了脚步，看着它们…… 　　于是，人们想出了“相濡以沫”这个词。 　　 　　我喜欢这个故事，不仅“心”喜欢，那个“我”也喜欢…… 　　放眼大学，有多少鱼儿呢？ 　　 　　其实，人人都是一条鱼儿的。 　　我想，只是，我们总在希望的想，想着可能遇到…… 　　 　　 熟悉的感觉（四） 　　 　　故事都是很美的； 　　也许，我们也该相信，生活，本来就如童话一般的美。 　　 　　是的，也许人人都相信---都相信，在心灵的深处…… 　　在你触摸不到的深处，在你的梦中，在你想着老家的门，在你想象着她瀑布般的青发、灿烂的笑的时候…… 　　我们真切的看到生活如童话的一面…… 　　 　　我无顾忌的思念，我无顾忌的打着字，照着我的心copy，既是童话，我不怕巫师的凶恶，我不怕路途的遥远，我不怕，因为，我相信故事对我的许诺…… 　　呵呵，如果我是童话的主角，公主会诚挚的接受我的邀请，如果我是主角，我会战胜千难万阻，如果我是童话的主角，这最后的山林一定是更绿，泉水一定是更清，鸟儿的歌声，一定会传遍千里万里…… 　　 　　有谁不是自己生活的主角吗？ 　　 　　 熟悉的感觉（五） 　　 　　趁我的手，还随我的心，再写几行。 　　 　　可是，我毕竟知道，我不能忘的，许多事，我只有迎上去。 　　我毕竟知道，美好的，需要保证，需要两个人，需要勤劳，需要这个世界的。 　　我们的童话，不是书中的，却是生活里的童话。 　　 　　生活需要理解，需要宽容，包括宽容童话的差错---轻轻的叩门，门没有开……急急的赶路，却迷失了目标……晚笛方起，却来了一场暴风雨……(注释3) 　　既然你爱她，何必苦苦的苛求？ 　　 　　所以，我或许会选择默默的祝福，默默的拥有爱，默默的，欣赏…… 　　合适时，我再放歌吧。 　　现在我祝福你，真心的希望你每一天都快乐，愿意看到你无拘束的笑，你相信吗？ 　　你能给自己带来幸福，那是多好的事哦！ 　　 　　如果我走，也希望看到这一点。 　　至于我，当然一切都好了。 　　我是我童话的主角嘛！ 　　 　　 　　注释1:这个女孩子,我最欣赏的是她这一真性情~~~ 　　 　　注释2:这些句子,曾经念了两年多,都是向着柳杨而念的.也许长久努力的效果吧,终于可以慢慢的放在心底.有时又想,自己当初也曾认为一生都不会喜欢另外的人的.呵呵,还是现在好,心中清明. 　　

写小说了？