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天堂小蚜虫

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Post By：2004/9/21 13:23:31

喜欢的顶啊！！！！！！！！！

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Post By：2004/9/21 13:23:47

晚上，出去逛的几位都回来了，他们的父母没在。 “我自由了！”刚进门，二胡一个鱼跃，飞到床上，喊声响彻云霄，绕梁三日不绝。 “干嘛那么兴奋啊？”我不解的问。 “老头子走了，这是我第一次，第一次啊！”二胡激动得语无伦次。 “什么第一次啊？”我愈发摸不着头脑，坏坏地问。二胡没听出来，“天高皇帝远，老爸再也管不到我了，哼哼。”他狞笑道。噢，可怜的孩子。二胡很严肃的说：“我宣布——今天晚上，我——请客！”那神情像当年毛主席在天安门城楼宣布“中国人民站起来了”一样。 “耶！”大家一齐欢呼，热烈拥护他这个英明的决定——除了杨成武。 “怎么了，你？”二胡问道。少了一名群众的欢呼声，令他风发的意气大打折扣。 “俺不想去。”杨成武闷闷地说。 “干嘛不去，傻呀，你！”二胡愈发不满。 “就是，今天是我们宿舍第一次聚餐。你要不去，就是脱离宿舍，脱离党，脱离人民群众。”小贱把它上升到政治的高度。 “你们去吧！”杨成武低着头为难的说。 “走吧，走吧，今天大家高兴，一块去吧。”大头不由分说，揽起他的肩膀就走。

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Post By：2004/9/21 13:24:17

　这是我们宿舍的第一次聚餐。如此之快就举行如此大规模的聚餐，这在本系是前无古人的，估计也会后无来者。同时也为我们宿舍的饮食文化奠定了坚实的基础。我们耀武扬威的穿过学校大道，走出学校大门，直抵校外餐馆。第一家，客满，第二家，客满，第三家…… “这里吃饭不要钱啊？”小贱纳闷的说。 “就是！”大家都想不通。在吃了学校食堂的第一顿饭之后，大家就都想通了。终于，在离学校很远的地方，找到一家不起眼的小饭馆。 “太差了吧，丢哥们儿面子。”二胡转身要往外走。 “算了算了，”大家拖住他，“都七点多了，找个吃饭的地方也不容易。” 二胡才勉强地坐了下来，一边还在嘀咕：“太丢份儿了。” 在等菜的间隙，我说：“今天我参加计算机协会，竟然还要交钱。” “我也是，”小贱把手举起来，“我参加文学社。” “你喜欢那个？不会吧？”我惊奇的看着小贱。 “不是，谁希罕那个？我看到文学社有一漂亮MM，就参加了。”小贱一脸陶醉，故意不往下说，等着我们问是谁。二胡偏不识相，插话道：“你丫挺傻的，现在开饭馆的都知道找一美女站在门口招徕客人。那些社团的人，比开饭馆的精多了，还能不知道？你丫还傻兮兮的就往里钻。都是骗钱的，进学生会还差不多。” “切！”小贱不以为然，“那女孩可是咱班的，叫陈可可。有花堪折要去折，我要不惜一切代价接近她，得到她。” “陈可可？！”宛如晴天霹雳，把我震得晕晕乎乎。那一刻我好悔，好悔啊，为什么我不加文学社呢，为什么？曾经有一个很好的机会摆在我的面前，我没有……哎，算了，菜上来了，以后再念吧。只上了一道菜。大家都虎视眈眈，却没有人动筷，毕竟是初来乍到，羞恶之心，人皆有之。小贱舔了一下筷子，涎着脸说：“要不，我先尝尝熟了没？”说着伸出筷子。这种话都说得出口，真英雄也。 “慢着！”大头一声断喝，“我看应该为我们有缘相聚干一杯。” “对对对！”大家附和道。 “这个我喜欢！”小贱眉开眼笑。 “俺不会喝酒。”杨成武低着头像做错事的孩子一样。 “没事，啤酒嘛，不会就少喝一点。”大头说。大头依次为每个人的杯子倒满酒。举杯，说：“一口闷啊！” “干！”五个人的杯子碰在一起，响声激越。后来我想，我的大学生活，应该是从那一刻开始算起吧。回校的时候，大家都喝得半醉，乱七八糟的说话、唱歌，唱《同桌的你》、唱《睡在我上铺的兄弟》、唱《十六岁的花季》…… 小贱忽然跳出来，嬉皮笑脸地说：“我给大家唱一段《十八摸》，怎么样？嘿嘿……” “切！”大家一齐嘘他。他只得作罢，一副怀才不遇的样子。路上有人说：“这年头，新生也这么疯狂！”我一直纳闷，他们是怎么看出来的。

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Post By：2004/9/21 13:24:54

第二天一大早我就赶紧起床。今天，我有一件很重要的事情要办。这件事，可能关系到我的终身大事——我要报名参加文学社。 “亡羊补牢，犹未晚也。” 我不能让小贱知道，这样，他在明处，我在暗处，我就可以占尽先机。所以，我不能问他，也不能问大头、二胡，他们会泄漏我的底细。我只有自己想办法。幸好我不笨，并且知道不懂就问。我站在学校最繁华的路口边，见到一个人就问：“同学，你知道离文学社最近的那个厕所在哪里吗？” 我不能直接问文学社在那里，这样别人就知道我的意图了。这一招叫做旁敲侧击，是我在看武侠小说时学到的。果然，他们都没怀疑我。有的冷冷地看我一眼，就走了，有的好奇地打量我一番，也走了，还有的傻笑着离开了——人的表情真是丰富。可是没人告诉我答案。现在的大学生，一点助人为乐的精神都没有。幸好，有一个小女生跟我说话了：“我也不知道，你可以去看看宣传栏。” 宣传栏上不会写厕所在哪里吧？难道她看穿我的企图了？不过不管怎样，她还是告诉我一个好方法，我决定拥抱她一下，以表示我的谢意。她尖叫着从我身旁逃开。奇怪，今天早上我洗过脸、刷过牙的了呀。

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Post By：2004/9/21 13:25:17

　我沿着学校的宣传栏一路看过去。海报贴得一点都不整齐，没有艺术的美感。东一张，西一块，层层叠叠，一面好好的墙，弄得象补了又补的破裤子。老天保佑，终于在一个很不起眼的角落，找到了文学社的宣传单，上面印有文学社的地址：四教三零二。看看周围，没人，把它撕下来，镇静地塞在兜里。下过跳棋的人应该都知道：不能给别人机会。苦心人天不负，有志者事竟成，我两个多小时的功夫没有白费——终于找到组织了！有昨天参加计算机协会的经验，我大模大样地走进四教三零二。房间很简陋，有一MM坐在桌前象模象样的办公。 MM不漂亮。不漂亮的MM大家见得多了，我就不说了。 “有什么事吗？同学。”那MM问我。 “我是来参加文学社的。” “噢，对不起，同学，我们人已经满了。” “什么？满了？”这出乎我的意料，“我*，怎么现在还有那么多人喜欢这破玩艺儿？” 在MM面前，任何微小的错误都是足以致命的，最要命的是你往往不知道错在那里。我想她应该是生气了，因为她的眉毛已经竖起来了。她冷冷的说：“同学，说话请注意。” “对不起，对不起，我说错了！”求人家办事还这么趾高气扬，我犯了战略性的错误。 “看在咱们都是文学爱好者的份上，通融通融吧？”我转变态度，低声下气的求她。 “对不起，我们人真的够了。” “多一人不多，就收下我吧！” “对不起……” 我怎么说她都是一句“对不起”。俗话说：“有钱能使鬼推磨”。于是我摸出一张百元大钞：“你们交十五块会费，我交一百，这回行了吧？” 那MM不知怎么的，脸色就发白：“你……你……”女人的脸果然变得很快。百元大钞都诱惑不了她，看来她不是鬼。 “有钱就了不起啊！”一声娇喝从我背后响起。那口气，那腔调，与那天叫我“后边，排队”一模一样。我冒出一身冷汗，背上凉飕飕的。我看过很多电视剧，知道这句台词都是用在坏人身上，接下去的一句应该是“你给我滚！” 现在这句台词用在我身上了，我像是一个坏人吗？不过我知道肯定完了，电视上都是这么演的。如五雷轰顶，我万念俱灰。果然，她一点都不懂得客气，叫我“滚出去”。其实滚这个字很有问题，如果你想叫他走快一点，可以用“跑”，客气一点可以用“走”，“滚”又慢又没有风度。不过小女孩家不懂事，我就原谅她了。我一步一回头地走出文学社的办公室。 “出师未捷身先死，常使英雄泪满襟！” 我垂头丧气地回到宿舍，只有杨成武在，他告诉我：“快去领衣服吧，明天要军训。” “军训？”真是“福无双至，祸不单行”。

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Post By：2004/9/21 13:25:50

绿衣服、绿裤子、绿鞋子，就差一顶绿帽子了。徐志摩看到，一定会说：“哇，浓得化不开的绿”——诗人们最喜欢用“哇”字开头了。二胡对着镜子扭了几下，很是满意：“嗯，不错，像个军人。” “红色娘子军啊！”小贱鄙夷地说。 “别说了别说了，快集合了。”大头总是很搅人兴致。才七点钟，太阳公公还没起床耶。操场上已经有很多人，三三两两的坐着，还有人如梦游般地四处游弋。新生的积极性通常是很高的。八点钟，学校领导才姗姗来到——就是那天坐奥迪的那个老头，神采奕奕的，后面还跟着一大群人。主持人宣布：“下面，我们请张校长”，顿了一下，“给我们讲话。”对于新生，他不用说“请大家鼓掌”这几个字。大家啪啪啪地鼓掌，比二胡前天在我们宿舍弹吉它的时候热烈多了。张校长清清嗓子，开始讲话。讲什么不记得了，如果你想知道他说什么，可以在每年新生开训的时候，站到操作上去听。每年他都会重复一次。我和小贱在下面比谁的衣服更好。我找啊找啊，发现小贱的袖口处没有缝好，我得意洋洋。小贱不服气，找啊找啊，在我的胳膊下看到一道裂缝，他洋洋得意。我暗自庆幸，幸好老妈不在，不然她又要怪我这么快就把衣服弄坏了。九点钟，校长讲话完毕。大家鼓掌，声音小了些，还是比二胡弹吉它的时候热烈。九点四十，军训团团长讲话完毕。大家鼓掌，声音又小了些，还是比二胡弹吉它的时候热烈。十点十分，军训带队老师讲话完毕。大家鼓掌，声音又小了些，还是比二胡弹吉它的时候热烈。十点五十，学生代表讲话完毕。大家鼓掌，已经稀稀拉拉的了，还是比二胡弹吉它的时候热烈。二胡总结出一条规律：大家鼓掌的响声与会议的时间呈递减函数，并且，据他分析，下一位讲话，掌声肯定不如他弹吉它的时候。可惜已经无法考证。这是我们宿舍第一次运用数学来分析实际问题。十一点，动员会准时延长一个小时结束。 “中午一点在操场集合，散会！” “噢！”众人高呼，如鸟兽散。如果说集合需要一个小时，那么散会，只需要一分钟。大头站在原地，如一尊雕像，岿然不动。 “他怎么了？”杨成武很小心的问。 “装什么装？走了。”二胡不耐烦的说。我把手在大头眼前挥了几下：“他没反应哎。” “真的？”小贱不信，又伸手在大头眼前挥舞，“他真的没反应！”小贱郑重的下了结论，然后忧心忡忡地说：“会不会是被晒晕了？” “切，”二胡说，“他头这么大，怎么会被晒晕！” 这个有关系吗？ “哦，”我有了重大发现，“他肯定是在练气功，头才会这么大的？” 这时大头睁开眼睛，茫然地说：“散会了？” “嗯！”四人一齐答道。大头不好意思地说：“我刚才睡着了。” 小贱突然扑过去，抱住大头：“偶像，你一定要教我啊！”

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Post By：2004/9/21 13:26:49

吃过饭，十二点多了，回宿舍也没什么实质意义，于是摇摇晃晃地走回操场。西安的太阳永远都说不上“毒辣”两个字，因为不论什么时候，你抬头都看不到太阳，天空灰蒙蒙的，连朵像样的云彩都没有。好像北方的天空都是这样。第一次放暑假回家，我拍了不少天空的照片，扫描后放在电脑里，二胡看到了，用无比钦佩的口吻对我说：“你丫行啊，PhotoShop学得这么好！” 没有太阳并不代表天气就不热，就像没有女朋友不代表不想女人一样。天气很热，我在想一个人。所以我早早地来到操场。早上人太多，我搜寻了一圈都没看到她。操场上人很少，她不在。我绕场转了两圈，觉得无趣，就爬到一棵树上去乘凉。爬树是我的拿手好戏，初中的时候为了看隔壁二丫头洗澡，我天天爬到她家窗前的那棵大树上。她洗澡的时候会把窗帘拉上，我只能看到一个朦朦胧胧的身影，但是我已经很满足——我本来就是一个没有什么野心的人。这棵树不是很高，枝繁叶茂，并且有很好的视野。在这里，我能看到整个操场，但在操场上很难看到我。就是说，只要她出现，我就能看到她，但是她看不到我，这样我就可以随意看她而不必担心她会骂我了。我趴在树上，静静的等待着我的猎物出现。不一会儿，我睡着了。这不能怪我，中午本来就是用来睡觉的，这里凉爽，还有风，除非是圣人或傻子，否则，想不睡着都难。当然，在树杈上睡觉是一件很有难度的事，我是受过专门训练的——二丫头她从不告诉我她什么时候洗澡，我只好在树上等，常常等着等着就睡着了。我醒来时她已经洗完澡，这让我小小年纪就懂得了什么叫做失望。后来二胡他们知道我能在树上睡觉，惊叹不已，认为和大头站着睡不相伯仲。其实，我比他高，因为我在树上，他在地上。但我什么都没说，我做人很谦虚的。今天睡的不久，才三点钟就醒了，他们已经开始军训。既然错过了，只好一错再错，继续呆在树上，顺便观摩一下军训。男生和女生竟然是分开来训的，这与我原先的想象不同。我原本是想瞅准机会，站在可可身旁，让她没借口赶我走。这下，希望犹如肥皂泡迸裂了。不过，小贱也没有机会，想到这里，我心里又高兴起来。在距我最近的那支队伍里，我看到了二胡。高个子是很容易辨认的，特别是象竹竿一样的二胡。他站在第一排第一列，佝偻着腰，象霜打过的茄子。其实，是一队霜打过的茄子。 “挺起胸来，现在，你们是军人！”教官的声音可真大，隔了五六米远还震耳欲聋，他一定练过狮子吼。 “第一列报数！” “报数？”二胡惊讶的重复，学着教官的大舌头。 “报数！”教官又大声的重复一遍。二胡不情愿地出列，向我趴着这棵树走过来，然后抱住。 “哈哈哈……”全队顿时像炸了锅一样，有几个快笑得爬在地上，其他队伍的人也纷纷往这边看。 “不许笑！”教官铁青着脸，吼道，“谁笑，我罚谁站军姿！” 大家看教官似乎不像是开玩笑，笑声小了许多。教官又指着二胡说：“你喜欢抱，就在那里给我抱两个小时，不许乱动。” 二胡顿时慌了，哀求道：“排长，我这不是看大家闷得慌，让大家开心一下嘛！” “军中无戏言。”教官一字一顿的说。玩真格的了，没人敢再笑。毛主席说过：共产党人最怕的就是“认真”二字。于是昂首、挺胸、收腹，全都站得笔直。

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Post By：2004/9/21 13:27:25

看别人军训可真轻松，比在家看电视剧有趣多了，并且不会插播广告。遗憾的是女生隔我太远，看不清楚——下次一定得带个望远镜来。哎呀，不好，我想上WC，这可怎么办啊？当着那么多人我尿不出来。古书上说得好：“戒急用忍”。我决定先忍着。但人生有三急，尿急为先。在经过一波一波的饱和攻击后，我的自信心渐渐丧失。我拟定了一个逃跑计划：趁他们背向我的时候，溜下树去，藏在树后，再抓住时机，冲出大门。这里的难点是如何冲出门去。树离门大概有20米左右，以我13秒/百米的速度来看，三秒钟就够了。他们每次转身，再转过来大概要四秒钟的时间，理论上我完全有机会冲出去。经过严谨而周密的计算，我决定开始行动。但是我忽略了一个最关键的因素。二胡站在树下，听到头上有响动，抬起头来，看到两片屁股如乌云一般压将下来，他条件反射似的“啊”了一声。我一惊，手一松，直接掉了下来，坐到二胡头上。二胡承受不了这瞬间巨大的冲力，咕咚一下跪倒在地，“哎呀”一声晕了过去。我的头刮过一个突起的树桩，又重重地砸在地上，顿时血流满面，眼冒金星，我也很没有创意的“哎呀”一声，不过没晕。教官虽然身经百战，但这时也大是惊奇，嘴巴张得比脸盆还大。学员们不愧为大学生，反应很快，又一次哄笑起来。教官这次没叫大家闭嘴，而是背过身去，好一会儿才叫了三个人出来，把我和二胡弄到校医院去。我知道教官一定是在笑——幸灾乐祸！

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Post By：2004/9/21 13:27:40

医生替我剪掉伤口周围的头发，拿出一棵弯成弧形的针，在我头上比划。我大惊失色：“不打麻醉吗？” “麻醉针水用完了。”医生面无表情地说。我两股战战，几欲先走，他强行把我的头按住，开始穿针引线。在一片鬼哭狼嚎的声音中，他完成了惨无人道的表演。然后叫了一个护士MM进来：“你帮他包扎一下。”然后又转头对我说：“你可能有轻微脑振荡，需要住院观察一段时间。” 她戴着小白帽，穿着白大褂，清清秀秀的脸上盈着浅浅的笑意，算是一个美女，不过比我的可可就差了点。是美女我的头就不那么痛了。其实，我的伤不重，她却拿来一大卷绷带把我的头裹得严严实实，完了还拿出一面小镜子，让我照照，于是我就看到一个特大号的粽子。 “今天是不是端午节？”我问。 “不是啊，怎么了？”护士MM很奇怪的看着我。 “那你包那么大个粽子干嘛？” “嘻嘻，那你说应该怎么包啊？” “你能不能……这个……把我缠得漂亮一点？” 护士MM抿着嘴忍住笑：“不行！我们得为病人负责。” 我义正辞严地说：“这样让我怎么出去见人啊！要毁灭一个人，最好的办法就是打击他的自尊。你知道你在做什么吗？” 护士MM咯咯地笑：“油嘴滑舌。”然后开始解我的带子。纱布扯动着伤口，钻心的痛。我暗暗的替自己打气：“美丽是要付出代价的。” “好了！”护士MM拍拍手，对着我的脑袋左瞅瞅，右瞅瞅，像是在欣赏一件精美的手工艺品。忽然，她凑在我的耳边轻声地说：“你千万不要告诉护士长，要不然我要挨骂了。” 我伸出两个指头，庄严地说：“我发誓，不论生老病死，不论贫穷富贵，我都愿意替你保守秘密，直到永远。咦，你叫什么名字？” 护士MM“咯咯”笑出声来：“好啦，好啦，想问我名字你就直说嘛，兜那么大圈子。我叫张丽，你叫我小丽就好了。” 被人拆穿了心事，我的脸就红了起来。 “他怎么样啊？”我顾左右而言他。 “他呀，可能是中暑，没事的。” “好了，我要走了，你好好休息，待会儿我再来看你。”小丽走到门口，忽然回头嫣然一笑。

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Post By：2004/9/21 13:28:00

小丽刚走出门，二胡就醒了过来，屋里只剩下我们两人。他一骨碌从床上爬起来，机警的四周看了看，问道：“都走了？”还没等我回答，他忽然愣住，旋即用手指着我的头，哈哈大笑。惨了，这厮肯定是被我一屁股坐成脑振荡，疯了！都是屁股惹的祸，这可怎么办啊？ “你……哈哈哈哈……好漂亮的粽子！” 完了，真的是疯了，小丽都说了今天不是端午，那来的粽子？我脸色煞白，一瞬间转过无数个念头，看来我这辈子要毁在这小子手里了。 “你没疯吧？”我心存侥幸地问道。 “你才疯了呢！”二胡恼怒地说，“缠绷带就缠吧，还结一大蝴蝶结。” 我赶紧伸手去摸头顶，竟然触到两只大大的翅膀，这个死妮子，竟敢在暗中做手脚。此仇不报非君子，下次一定要找她算账。不过二胡没事，我的心也就放了下来。 “你真没事吧？”我心里还是忐忑。 “哼，就凭你！我主要是嫌天气太热，站着太累，才假装晕倒的。”二胡不屑地说。原来如此，不愧为跨世纪的大学生。

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