从开始，到现在[堕落街论坛]

曾经看过一个音乐小说，小说中把女孩子分化为四个等级，如果你沉鱼落雁，就是美丽；如果你算不上美丽，但却也天生立志，就是漂亮；如果说漂亮也有一些勉强，那就被称做可爱；但是，如果你连可爱都算不上的话，就只好叫做“善良” 这是多么含蓄的称谓啊，似乎还为了鼓励而想了那么一个好听的级别名称，善良？是啊，当你不具备外在的优越条件的时候，自然就会对内在的一些东西刻意去做的更好，也好对得起善良这个词。而我，就是这么一个“善良”的女孩。或许是因为太过自卑，所以从不幻想，那美丽的爱情会降临在自己的头上，朋友说，我这样的女孩会有奇遇的，可我想，或许爱情对我而言，本身就可以算是奇迹了。于是，我时时刻刻都走的很小心，我尽量把握自己，不去喜欢谁，让自己处在一个相对比较安全的环境，因为我知道，无论我喜欢谁，都不会有结果，到最后，痛苦的只是自己，却没有人会知道。我不知道这世界究竟有没有奇迹发生，也不确定，那到底算不算是上天的一个恩赐，总之，故事发生了，他，出现了。到现在我依旧记得那个日子，04年2月14日，多么敏感的一个数字，情人节，就在那浪漫的一天，我们相遇了。那是我去的最早的一个论坛，因为喜欢用文字表达渲染自己的心情，所以总是在论坛发表一些比较凄凉酸楚的文章。那天，我看见了一个比较陌生的名字给我的回复，于是攀谈起来，原来也是天津的，在那个论坛很少看到天津的用户，所以互相交换了Q号，或许一切从那一刻开始就已经注定了。当时还在寒假中，所以几乎每天从早到晚泡在网络这个虚拟的世界里，逃避现实。那时候，我们差不多每天都聊很长时间，于是慢慢开始了解彼此的世界，我们都发现彼此间有那么多不可思议的相同与默契，但更让我担心的是自己心里那种不该有，也不敢有的感觉，我知道他也一样，所以我更不敢去多想一些什么，我告诉自己一切都不可能，这只是网络，一切都只是幻影。但他显然比我勇敢的多，他提出见面，这更是犯了我的大忌，我当然不会见他，我的第一个反应。因为我知道，那意味着一切都将会结束，甚至是可怕的嘲笑。我真实的坦白了不见的原因，但他却还是坚持，最后，我还是答应了，这或许是因为他和先前认识的一个女孩是好朋友的原因，又或许是我一时的心血来潮。见面本来定在开学第一周的周五，但却被我们提前到了周三，也许他是真的希望快见到我，但我更多的却是抱着早死早托生的念头。为了照顾我这个路痴，我们定在了距离我的学校很近的KFC，我没有骑车，而是走路过去，我故意想要拖延一些时间，我不希望自己等他出现，不是想要摆架子，而是觉得这样，他看到的我的时间就会少几十秒。因为自卑，我畏惧别人的眼神。或许是命中注定，当我到达地点的时候，我一眼就看见了他，我猜测应该是这个人，事实也证明我是正确的。第一次见面，我都不知道该说些什么，脑子里似乎已经没有位置让我去思考这些问题了，我听着他讲自己，不停的讲自己，那一刻，我是专心的，却又有着不安。说实话，在见之前，我从来没试着想象他的样子，所以他对我来说，既没有惊喜，也并不失望。但我对他却不是，我知道他一定失望极了，后悔极了。但我依旧感激，因为他没有立刻回头就走，也没有嘲笑的目光，而且还和在网上一样，讲自己的故事，把我当成最好的听众，我告诉自己，一切都很好。就这样，生平第一次的网友见面，结束了。我本以为那个周末再不会有人和我聊天，但又告诉自己，无所谓，预想之中而已。可这一次，我错了，他还是和以前一样，我们也一样会聊的很开心。不过，他不再陪我到深夜，他不再等我下之后才下线，我有一些失落，因为我知道这些细节变化的原因，这让我既怨恨，又无助，但却又完全可以理解。接下来再发生的事情，我就不知道该如何记叙了，因为那过程太过复杂，且不尽完美，所以，每当回忆的时候，我总会跳过那些不开心，久而久之，印象便模糊了，我只是知道，当我碰触感情的时候，是极端的不理智，不清醒的，神经仿佛每一刻都处在高度紧绷的状态，他给的一点温暖，都会彻底融化所有的戒备，但他给的一丝的冰冷，也都可以完全摧毁我的整个世界。想想自己当时用尽浑身解数，希望让他感觉到我的爱，但我越是试图靠近，他却越是躲远，我十分无措，以为自己用心的去爱，他一定可以感觉的到，事实上，他确实感受到了，只不过他没有回应给我相同的讯号，似乎开始还处于主动位置的我，一下子变的被动了，相处变的蹑手蹑脚，小心翼翼，生怕一不小心，梦就破碎了。或许梦本身是支离破碎的，于是，故事结束在那个春天，那个满目朝阳却有天昏地暗的春天。我恨他，为什么打扰了我平静的生活，却又在扰乱以后，不负责任的离开，但我又有什么资格怨恨呢？是我犯了规，是我贪婪的向老天琐要那奢侈的爱情，如果我老老实实的继续活在自己的小角落，不去感受那幸福的恬美，又怎么会更深的承受寂寞的煎熬，还有那无边的思念。所以，对于他，我始终都是感激的，即使是在恨的时候，也感激着，因为他的包容，因为他给了自己一次飞翔的机会，让原本不是鸟的我，感受到了那不曾有过的快乐与幸福。我感激那条小河，感激那座石桥，感激那条长凳，感激橘色的路灯，感激牵手，感激拥抱，感激接吻。。。。。感激那梦里出现的一切的一切。时间是治愈伤口的良药，我渐渐的走出四月，走出春天，走出那个梦，偶尔的思念，只当是生活的调剂，我将自己的状态尽量恢复到从前的平静，不去怪谁，更不去恨谁，我淡忘所有的不愉快，只将那些须的幸福保留在心底。但我已经疲惫了，或者说是畏惧了，我再经不起这样的动荡，我这样患得患失的人，没有人会受的了，我给别人带来的压力，是我自己想象不到的，我不想再去害谁，和我这样的人在一起会很累的。男女之间最恰倒好处的距离就是朋友，再近一些，看到的都是伤害。我相信他做的一切都是有原因的，而且那些原因大多是为我好的，他是个好人，是个不错的男孩，他应该找到一个更好的女生，一个比我出色很多的女生，我没有理由让他包容我那么多，而且我也给不了他多少，只是祝福他，祝福这个曾经在海河边为我唱过《十年》的他，我不知道我们之间是否有十年，或许即将见的一面，会是最后一面，或许我们还有很多路要走，或许十年之后，我们会成为最让人羡慕的一对，或许，我们即将成为陌生人。生命中有太多的变数，它告诉我不要相信绝对，不要相信永恒，更不要相信时间，我不想得到谁的任何承诺，因为承诺总是在被时间讽刺的体无完肤之后而被遗忘。我不会再去想些什么，期待些什么，因为我知道希望越大，失望也就越大，到不如不抱任何希望，等得到的时候，会得到加倍的喜悦。生活对于我而言，除了物质的基本需要以外，其他所有都变的可有可无，得之我幸，失之我命，我是宿命论的拥护者，等待着生命一点一滴的呈现在我眼前，从未知到揭晓，从憧憬到默然，待到生命终结的那一天，梦，就醒了，然后或许再度轮回，或许万劫不复，而对于今生的回忆，也会在那一碗孟婆汤之后，荡然无存，莫名的开始思念，思念今生那些遇到和还未遇到的所有人，有些惭愧，因为我只能保证在这辈子记住你们，而死去以后的岁月，又将如何？！

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