主题：我遭强暴怀孕后以婚姻复仇[转]

我心里是多少有点小小的得意的，因为，从老公的眼神里，我感觉了他的挫败，也能体会出在母亲和儿子之间，他会选择后者．
　　当我知道，女人做月子一定要爱惜自己，要舍得花钱，要知道给自己请一个好保姆是多么的重要的时候．我的月子已经做的差不多了．
　　花钱请来的，不用欠一个人情；花钱请来的，有什么不满意可以说；花钱请来的，会很尽心很专业的伺候好你还毫无怨言．原来做一个月子，也应了那么一句话：花钱买个舒心值得！
　　我是在孩子过满月的时候，才知道婆婆为什么要给孩子取名栋梁的．
　　那天，老公的哥嫂，妹妹，还有婆婆都来了．刚开始，大家都还在逗孩子玩，后来婆婆问了一句：孩子户口上了没？要是没上，就上到荆州去吧，落到我户下！我心里暗自一惊！
　　老公说：还没落呢，这不天天都忙么？落到哪都一样！反正都是我儿子！说完还得意的笑了．
　　妹妹催促道：快点把户口办了吧，按规定，孩子出生３０天内就要上户口呢．反正名字都现成的了，还磨蹭个鬼哦！
　　嫂子嘴快：我找人问过了，说孩子跨辈取死去的长辈的名字不大吉利呢！
　　婆婆一个嘴巴子扇过去，嫂子捂着脸才知道我这个外人在呢，知道说错了话，也不敢对白挨的这一巴掌叫屈．
　　我知道，这其中肯定有我不知道的秘密，也许是天大的秘密，但是我不问，尤其是在这么多他们自家人面前，我装作什么都没听到。
　　由于嫂子的一句话，大家都不再提孩子上户口的事。都各自尴尬的圆场，说些口是心非的话，看到我冷静的像是个局外人的样子，他们显得反而更不自在了。
　　吃饭的时候，嫂子给我端来碗汤，我便揪着机会，关起门来，跟她交起了心。说到我们在他们一家人眼里都是外人，说到婆婆对待儿媳的种种不是，我们俩第一次感到遇到了知己一样。嫂子哭诉着，因为她生了个女儿，所遭受的在做月子时婆婆对她的虐待和欺凌。我一边为她委屈的抹眼泪，一边安慰她：我虽生个儿子，还不是这样？也不知道婆婆怎么想的，给自己亲孙子取个这么不吉利的名字，自己的孩子啊，我找谁叫屈呢？我也就把嫂子当自己的亲姐姐，只能跟你说说。
　　嫂子听了我的话，一股脑儿的感动起来，说：是啊，我也这么想，你看，为这我还挨一巴掌呢。人都出车祸死了，干嘛还惦记着，给自己后代取个自己死了的儿子的名字，多不讨好兆头啊！
　　嫂子不停的说着，我听着，心里开始发冷，我心寒起来。
　　原来，婆婆嫁过两次，跟前夫，生了三个孩子，就是现在这三个；后来，前夫受不了婆婆的性格，喝农药死了。
　　婆婆跟第二个丈夫结婚后生了个儿子，算是老四，婆婆脾气不是一般人能忍受的，公公不久便跟个外地的女人跑了，再也没回来。所以婆婆把所有的爱都倾注到这个老四身上，很溺爱，老四从小惯出了坏脾气，整天打架惹事，后来还拿刀子捅了人，幸亏人家没死，花了笔钱，算是安抚下了此事，家里怕他继续这样，就给买了辆富康，让他开出租车，可没想到，喝醉酒开车出车祸死了。
　　我虽然不知道婆婆给孩子取一个死去的儿子的名字算是悼念？还是失去所爱后那种怨愤的发泄。可是我不想让自己辛辛苦苦生下来的孩子，从一出生，就背负着一个死去的叔叔的名字，过完一生。
　　我不明白，老公为什么明明知道此事却不告诉我，也不知道他为何就同意自己的母亲给自己的儿子随心所欲的取一个不吉利的名字。难道，真的是忠孝大于天？！是母命难违？还是自己已经放弃去爱自己骨肉的权利？！又或许他根本不爱，或从来没爱！！
　　我想，一个被强奸来的妻子，也许没资格去选择自己的幸福，但是对于自己的孩子，却有权利去为他选择一条或许更好的路！
　　
　　月子做完才没多久，我就开始生病，感冒发烧！治疗期间，医生建议孩子暂停母乳喂养，以免传染。才一个多月的孩子，就开始喝奶粉。
　　老公忙的手忙脚乱，一边是孩子，一边是我。一天两天还好，久了不免开始反感，发脾气是在所难免的。可能是真的讨厌孩子的哭闹声和听够了我带着严重鼻音的感冒嗓子，于是开始借口忙，晚回家。
　　为了能照顾好孩子，月嫂走后，便又请了个年纪稍长的妇女做保姆。
　　老公提了几次要给孩子上户口的问题，我都借口病好了再说，拖延着。我把身份证，结婚证，孩子的出生证明和准生证都放在一块保管着，怕老公和婆婆私下给孩子上了户口。
　　公司里我也早就培养好了几个心腹，凡事都会跟我打招呼。老公在那里坐着也不过是个空架子。

小夏是我的秘书，一个干练的女人，30多岁了还没结婚，是个典型的事业型女人，骨子里对男人是鄙视的。她那天跑到我家来，看孩子，顺便告诉我：最近我老公在公司招了几名新员工，有几个是刚毕业的大学生，跟其中一个叫序儿的女孩关系暧昧，要我多注意。我听了只当玩笑，也没在意。
　　老公是个不怎么上网的人，确切的说是因为不怎么会上网，可是最近回来很晚且回来就钻进书房，打开电脑。听着QQ不停有消息来的声音，我才意识到，也许小夏的提醒是有必要的！
　　我花钱找了人，开始盯我老公的梢。果不其所然，仅用了半个月，就拍到了我老公跟那个女孩傍晚相拥在江滩散步，晚上九点出入宾馆的照片。
　　我看到那些照片，并没有丝毫惊讶，我相信一个成功的老板，在内心底由于自身没有接受到高等教育而产生的那种对比自己学历高的女孩难以抗拒的有致命好感的本性。
　　有句俗话：狗改不了吃屎！就是说，本质的东西潜存在着，且很难改变。他能用卑鄙的手段得到我，也可以用另一种花样去玩弄别人。也许喜欢女大学生是他永远也改变不了的本性，又或许在他的骨子里就一直存在着一种占有欲和破坏欲。
　　我并不同情那个女孩，就像我从来不同情我一样，我知道成长需要代价，一个女人的成长尤其需要血的教训。
　　我只是感觉到心凉凉的，那种凉低于零下。
　　是男人厌倦家庭给他带来的牵绊？还是男人更喜欢追求刺激的浪漫？琐碎的生活磨灭了男人的耐心？还是老婆孩子的声音增加的只是回家后的烦燥和苦闷？更或许，事情的原本在带着强奸二字走进婚姻的时候就注定了悲剧的开始！
　　我并没有把那叠照片甩在他面前，然后给他一个耳光，因为他不配！也没有那个必要。
　　我只是，卖了那辆奔驰，买了一辆红色的QQ。从此他开始打的上班！
　　
　　等我病好后，我并没有让孩子停止喝奶粉，改成母乳喂养。我知道，我的时间很重要，我没有那么多的时间放在给孩子喂奶上。
也许从本质里，我就不怎么喜欢这个孩子，又或许我有时把孩子当作了筹码；所以我并没有像其他的母亲那样给孩子足够的爱，因为我怕，今
　　天付出的越多，将来会伤的越重！尤其是爱这种东西，我学会了克制！
　　他开始整夜不回家，偶尔回来，也是拉着脸，一副不情愿的样子。我想，或许他也明白在公司里，他只是个空壳，任何重要的事根本都不让他经手，他唯一能做的只有泡妞！于是他像一只被挑起斗志的公鸡，把所有要表现的欲望都用在了偷情上，乐此不彼。
　　我对他的一举一动都表现的很冷淡，没有任何感情的起伏，任由他胡作非为。
　　终于，在一个我刚睡下的夜晚，他醉醺醺的回来了，故意大声的开关门，借着酒劲开始发疯，将我从床上拖起来，发泄他的兽欲。我想都不想就给了他一巴掌，那是我第一次打他。他很震惊，愣在那里，半天不动。
　　我跑进浴室，端了一盆冷水，就泼到他头上。他湿漉漉的站在那里，没说话，良久，只穿着短裤衬衣就跑了出去。
　　那晚他没回来，我相信他身上不会有超过5块钱，我不知道他睡在哪里，也许是他追求的女孩的那里吧。
　　后来我知道，他没去公司上班，一连好几天，找不到人影。我想也许他回老家找老娘诉苦搬救兵去了。
　　我发现他的身份证并没带走，我一阵暗自高兴，匆忙的交代了小夏，盯着公司，有什么事打电话，一般事务替我处理。
　　便在孩子才3个多月的时候，带回了老家。
　　父母见到我很惊喜，我说：生孩子后还没回娘家呢，按风俗做完月子应该回来一趟呢。
　　我要求把孩子的户口落在父母名下，父母不同意，说：这事，要孩子的爸爸和奶奶同意了才算数。我拿出老公的证件和所需的所有证件，告诉父母：我和老公商量好了，这次就是他让我来办的，因为以后我们想回这边发展。
　　父母拗不过我的倔犟和哀求，只好同意了。按规定是不行的，所以我就托人找关系，花了一笔不小数目的钱，把孩子户口落在了父母名下。名字是我自己取的,跟我的姓.
　　我只在父母那里住了一个星期就急着赶了回来，走的时候，没带孩子。我告诉父母：我和老公都很忙，没时间照顾孩子，婆婆在老家不方便带孩子，何况孩子户口我落在这里，不几年我也会回来这里，所以我想让孩子留在这里，辛苦父母照顾。
　　我请了最好的保姆，给父母留下了银行卡，说每月定期存钱到里面给孩子买奶粉。
　　也许很多人会说我这样很不孝；背着老公和婆婆把孩子弄回娘家，还要辛苦自己的爹妈来照顾孩子，真没良心。

可是，我在那样的境况下没别的选择，我只有这一条退路，我只能这样做！不管孩子我喜欢与否，我既然生了，我就会养，并且要养好！
　　我一个人轻松的回到武汉，发现老公已经回家；公司的所有的事也像我预期的那样顺利，没出一点差错！
　　老公看到我一个人回来，并没问孩子去了哪里，只是伸出手跟我要他的身份证！
　　
　　婆婆终于还是知道孩子不在武汉的消息，我不能断定是老公告诉她的，还是她耳朵顺风听到了。周六她老人家带着一家大小就杀过来了！门是被连踢带撞被打开的，进门后，个个气势汹汹，带着问罪当斩的表情，开始对我进行机枪扫射般的质询！
　　我不紧不慢的，拿出老公偷情的照片，慢悠悠的响亮的啪的一声甩在他们面前的桌子上。他们看到后，都愣住了，骤然静下来，没有人敢再大呼小叫的。
　　我很礼貌的语速极慢的开始幽幽诉说，说着自己忙,忽略了老公，感情的出轨，让家庭气氛如何紧张，两人在这种环境下不能好好照顾孩子，怕影响孩子的健康成长，只好暂时送回老家，让爸妈代为照顾，孩子大点就回来武汉。
　　婆婆听着想发泄，却始终不敢承诺她来照顾孩子，所以想找个话柄，却又无从下手。
　　我自始至终没有哭诉自己的委屈，甚至没抱怨老公的任何不是，我知道，在他们家人面前，我只是外人，只要我还清醒，就不应该留下任何一个让他们团结起来攻击我的把柄。
　　看得出来，老公对于照片的事，很惊讶，在毫无防备的情况下，他有点颜面尽失，他突然讲不出话来，一直盯着那照片看，心里乱乱的，有种被暗算或者被脱光了衣服的感觉，羞耻，惭愧，复杂的表情在他的脸上一览无余。
　　婆婆想转移大家对照片的注意力，转着眼珠子想别的话题：孩子户口上了没？上哪了？写的啥名？我很自然的说：户口暂时落在武汉了，忙的来不及去荆州了，再拖怕落不下了，就上了武汉了，孩子按您的意思叫：栋梁。
　　说着，我还故意看了老公一眼，那种你说对不对的眼神，让有点胆怯却慌乱的老公只有点头说是的份。
　　婆婆看老公点了头，又暂时找不到别的话茬，就开始数落老公：你也真没用，啥事都听别人的，也不跟我商量，生了你这么个废物真让我操碎了心。
　　显然，婆婆一席辱骂的话让老公在兄妹面前很没面子，不知道是照片引发的老公的怒火已经沉淀太久，还是婆婆这些肆无忌惮的侮辱让老公最后那点可怜的自尊受到了伤害。老公破天荒的吼起来：你愿意在这，就给我闭嘴，不愿意就回去！婆婆一看，对付我不成，反被老公奚落，当然咽不下这口气，就当众撒起泼来：你个没良心的东西，你这什么态度跟老娘说话呢？你个没用的窝囊废。边骂还边去撕扯老公。
　　老公火了，一把拨拉开婆婆的手，嘴巴发抖般的把怨气撒在婆婆身上：你少给我丢人现眼，不是因为你，我至于这样么？有你这样的妈，我算完蛋了。
　　婆婆看儿子翻脸，开始呼天抢地的哀号，那声音的分贝估计三里外都能听见。看着不可收拾的局面，我一句话也不说，只是拿起那些照片，边撕边哭，然后一个转身，跑进卧室。我让自己有节奏的哭声准确无误的传递到客厅每个人的耳朵里，嘤嘤的啜泣声让他们停止吵闹，却又不知该如何劝说我的伤悲。
　　良久，他们看到我只顾着自己伤心，已经忘记了顾及他们的伙食；在忍受不了肚子的抗议后，他们无可奈何的陆续离开，不知道是出去吃饭，还是回了老家，但是他们终究还是没回来。
　　当听着周围都安静下来，我舒了口气，美美的让自己睡了个安稳觉.

我既然能把照片在老公未知的情况下，摔在他们家人的面前，一点面子都不给他留，就已经考虑了可能的后果。在他措手不及的情况下，他彻底被牵着鼻子走，没有丝毫可以反抗的能力。可是事后，他那股无名火还是压抑不住的爆发了，经过冷静之后，他先是摊派，然后就开始找借口：什么男人哪个不在外面玩，玩玩而已不要当真，什么老婆怀孕哺乳期，男人被忽略，容易出轨的理论，被他说的头头是道。
　　借口说的再完美也不过只是借口，我冷冷的笑，用鄙视的眼光看着他。他一边打自己的嘴巴子，一边承诺决不再犯，还信誓旦旦的说明天就炒了那个叫序儿的。
　　我对他的指天发誓根本不敢兴趣，我告诉他：他犯的错没理由让那个女孩一个人承担。既然你对公司的很多业务也谈不上熟手，现在又出了这样的事，搞的公司乌烟瘴气，再继续呆在公司也没什么意义，何况孩子我也送走了，我一身轻松，明天开始正式上班。你不如趁此机会好好冷静下，反省反省。
　　老公是打死也没想到我做这样的决定的，他这才意识到这家用他的钱开的公司，老板不是他，是我的事实。他也才明白在另一个层面上，他破产了，现在只是在为我打工。他是不能接受本来的夫妻公司，却因在法律上属于我，他就要被驱逐的尴尬境地。他开始觉得自己的落魄，他从破产到现在第一次感觉到，自己真的是一无所有。
　　他想辩驳什么，却无从下口，怯懦的嘴巴嘟哝了几次，都没说出一句完整的话。我装作没明白他的意思，很诚恳的说：你一直怪自己学历不高，总感觉底气不足，不如趁此好好去充充电。先想办法给你弄个本科文凭，再花钱让你去读MBA，这不是你一直的梦想么？也算趁年轻完成自己的心愿，也为以后打更好的基础。
　　他没想到，我的意思是让他再去读书，去充电。他的态度立马来了个一百八十度大转弯。他不知道是该感激我处处为他着想，还是该谢谢我似乎已经原谅了他。他有点激动的说不出话来，只是很感慨的拉住我的手，频频点头。
　　他也知道学历就是一层光环，有比没有更耀眼！他总是慨叹那些真正的企业家都是名牌大学出身，看着别人都一个个拿着研究生学历，他的眼睛每次都艳羡的发直。
　　人都是虚伪的，有了钱的人更需要拿钱给自己买件虚伪的但却华丽的外衣，以前是他忙，没时间考虑自己给自己整个研究生的帽子戴戴，现在有机会了，相信他不会拒绝。
　　各种名目的研修班，各种各样的有钱就可以读的在职研究生，变着花样拿钱就能得到的MBA；任何一个头衔的诱惑，对他都是致命的！他的欣喜若狂，没表现在脸上，在心底却是有意无意的乐开了花，因为他在不久的将来也会成为那个在他心目中垂涎了许久的高学历成功人士，因为，那样他也可以在同行间让自己的地位无形中升一个档次。
　　而我唯一的目的，只是让他感觉到，终于可以好好歇歇充充电，终于可以做自己想了很久却没机会做的事了。却并不是要他对我感恩戴德。
　　在给他花钱办电大本科文凭的时候，他受不了在家当家庭妇男，又看不懂那些给他买的专业书籍，便天天混在网上打武汉麻将。每次看到他负到惨不忍睹的分数，我都想笑。可是他却打的很起劲，于是我感觉到也许他的内心一直有种无聊的空虚时刻都等着一件事物去填补。只是他不懂如何去找，也不知道什么才能真正的把自己充实。
　　我突然可怜起他来，那种可怜竟然让自己有点害怕和惶恐。
　　
　　
　　我并不像所有的母亲那样，惦念自己的孩子。我总能接到父母的电话对我讲述着宝宝的可爱，可是却很少主动打电话问宝宝的情况。只是在每次将大笔的RMB划到父母帐号上时才会打电话说注意查收。当我发现自己越来越冷漠的时候，我的前男友出现了。
　　他和几个同学被系里派到武汉大学来做法学方面的学习交流，要呆一个星期左右。他是通过我们的一个高中同学得到我现在的手机号码的，他给我打电话的时候，我正在听刘若英的《后来》。
　　他说他现在在武汉，想跟我见一面。他不知道当时为什么我和他分手，可能是他真的不够好，不够优秀。也许今天他想见我，只是为了得到一个答案，或者只是为了有个更正式的分手仪式。
　　我承认我不敢面对他，我怕看见他的第一眼就会哭出声来，我怕看到他感情的闸门就会不由自主的打开，我怕看到他我会把自己迷失。那晚我想了很久，我不知道该答应，还是该拒绝。
　　当他的声音再次在电话那端传来的时候，我投降了，我发觉我对他没丝毫的免疫力，我竟然连拒绝的力气都荡然无存。我知道，也许从一开始我就输了，输掉了自己的心，还有未来。

见到他的时候，是在武汉大学门口的那个大嘴吧，我希翼能借着昏暗的灯光，不让他看到我的慌乱。我希望能用光线来掩饰自己的不安，想用噪杂的声音来遮盖我颤抖的声音。可是我失败了！
　　看到他的第一眼，我的心崩溃了，从前的一切都从我脑海里涌现出来，我的眼泪在眼眶里打转转，我从来没觉得这样难过和委屈。我想用泪水来洗刷这一切，我想用酒来平复我自己的情绪，我想让自己去学习忘记。
　　看到我的不自在，他拉我走出了酒吧，来到武大校园。我紧张的挣扎开他牵着的手，满脸通红，他笑了，笑的还是跟以前一样灿烂：习惯了，总以为还是在从前！不好意思！
　　我说服自己平静下来，让冷静的表情来掩饰内心澎湃。我尽量的让自己微笑，让自己的态度看起来更像是在对待一个老同学。我想用自己的优雅来证明我现在很幸福，我想用自己没有惊喜的言语来说明过去的都已过去，我已经忘记。可是我仍然对自己热的有些发烫，烫的有些疼痛的心无能为力，任由它在那里活蹦乱跳。
　　从梅园走到樱园，站在樱顶，说着些不痛不痒的话，穿过长长的防空洞，绕完珞珈山，游览了枫园，桂园。两只脚走的生疼，累的举步维艰。
　　我们是在广埠屯的艳阳天吃的晚饭，吃完饭去东湖边坐了良久，看着一对对相依的情侣。我们各自都沉默着，在客套的寒暄，生硬的祝福中，两个人尴尬到了极点。
　　他始终没问我当年离开他的真实原因，他只是悉数我们美好的过去，淡淡的说着我离开他后他的悲伤和无奈，自嘲他至今还留着我用糖纸给他叠的那只千纸鹤，想我的时候就拿出我写给他的每一封信。他说着每一件关于我的事，我很安静的听着，就像在听别人的故事。
　　也许，在他的内心，我已经被定格成一个傍大款的女孩；也许从他知道我嫁给一个比自己大10几岁的老板的时候，他就开始蔑视我；可能他恨过自己没钱，可能也恨过我的背叛；但是现在，他却什么都没说，只是不停的讲着属于我们俩的过去。
　　我心里的伤疤一点点被撕裂，我的那种伪装出来的平静一点点沦陷，我的心在挣扎中开始咆哮，我支撑不住自己情绪，我低着头，任由眼泪砸在脚面上，却不敢让他看见。
　　所有的压抑，所有的委屈，所有不能承受之痛彻底倾泻，我那坚强的大厦彻底坍塌，我被自己埋葬在一片悲伤的废墟中！我看不到自己，只感觉的到两只空洞的眼睛，无力的忘着遍地的瓦砾，挣扎着，痛苦着，绝望着。
　　我终于知道了原来有一种疼叫做撕心裂肺，有一种痛叫欲哭无泪。
　　那晚我没有回去，我们在东湖边坐了整整一夜！
　　
　　
　　一切并没像童话故事里一样，初恋情人相遇，最后拥抱在一起。我们从东湖边分手后，我把手机关机，躲起来，不再见他。
　　我不能对我的意志力有百分之百的把握，我不能确定让自己真的平静到淡然，我不能否认内心深处的悸动和挣扎，我能的，只有逃避。
　　可是，我还是不能完全约束自己，我还是会每天打开手机看他有没有给我发的短信，我试图假设我只是好奇，但是我知道我骗不了自己的是那是一种渴望的事实。我想说那很正常，但是我却找不到一个合适的理由来证明它有多正常。
　　收到他最后一条短信的时候，他已经搭上了回北京的火车。我莫名的伤感起来，很想哭。我把头靠在墙上，手里紧握着他第一次给我过生日时送给我的一条粉红色的芙蓉石手链，竟然心疼起来。
　　我责怪自己对他的冷漠，甚至开始埋怨自己不应该躲起来，但是却不想承认自己在后悔。也许只有这样的残忍，才能让他不再想起我，只有这样的漠然，才能让他少点爱我；也只能这样设法让他恨我，我心里才会好过一点。
　　有人说，幸福是活在别人眼里的幸福；不幸是滋生在自己内心的不幸。痛不痛只有自己知道，伤不伤只有自己看得见！有时候为自己伤口撒盐的不是别人，是自己。不为别的，只想让伤口早点结疤，不再血淋淋的让它惨淡的盯着自己不放。
　　爱过是条浅浅的痕迹，时过境迁，除了麻木，只有记忆清晰。山盟海誓经不起现实的残酷，至死不渝阻挡不了事实的艰深。爱情只是少女发髻上一朵昙花，经不起风吹雨打，也经不起玷染和摧残，盛开的只是在它最美丽的一霎那。
　　我知道从那天起，我就没资格再说爱字；也没权利去争取爱的一切；我能做的，只是用物欲横流来掩埋自己最后残留的那点希望；只是用麻木不仁来遮挡自己对过往的不能遗忘。
　　我掂量着那串手链，我知道我该把她尘封起来，我知道我不能再把美好的见证再套在自己已经不再纯洁的手腕上，那不协调。

男人的妒嫉要比女人来的凶猛和可怕，当老公看到我拿手里的那串手链时，他疯了。
　　他知道那是我以前男朋友送给我的，记得刚来他公司上班时，我每天带着，他还调侃说：睹物思人呢？我总是笑笑: 这是定情物，带着代表记着，爱着。
　　他一把扯过去，扔在地上，狠狠的用脚踩着，粉色的芙蓉石散落了一地，发出清脆的声响，我的心，一下子荡到谷底。
　　那一刻，我的心结成了冰，很厚，很厚！
　
　　看着，他脚下被踩烂的手链，我愤怒了。我扑上去，用尽全身的力气推开他。我的泪像断了线的珠子落下来，我倒在那散落满地的芙蓉石上，痛不欲生。
　　我小心翼翼的去一颗一颗的捡，放在自己颤抖的手里，泪水打湿了手链，也打湿了我的心。
　　老公看到我去心疼的捡被踩坏的手链，更气愤了，他甩手就打掉了我捡起来的手链。嘴唇气的哆嗦：你已经结婚了，有孩子了，怎么还念念不忘旧情人？你还要不要脸？是不是觉得嫁给我委屈了你？亏了你？那你早干吗来？
　　我爬起来，指着他的鼻子，一字一句的说：你有什么资格指责我？你凭什么毁了我，毁了我一辈子的幸福，还要来毁灭我仅有的记忆？你自己扪心自问你做的那些事，你还是不是男人？我鄙视你，唾弃你，我恨你！
　　他第一次看到我发这么大的火，第一次听到我歇斯底里的声讨。他几乎不相信自己的眼睛，他的男人的自尊被我惹毛了，他狠狠的就一巴掌打在我的脸上，嘴里发狠起来：你恨我？我就让你更恨我好了！说着就把我推倒在床上，我捶打着他，嘴里骂着在心理憋了很久的话：你禽兽不如，你不是人，我一辈子都不会原谅你的！
　　他被我的话刺激疯了，他摁住我，骂着不堪入耳的脏话，在我生完孩子还不到半年的情况下，再次强奸了我。
　　我卷缩着身子，无声的哭泣着。我感觉下体火辣辣的疼，那疼痛比生孩子还痛苦。我的心被彻底撕碎，一　点点的滴着血，鲜红，鲜红。
　　如果说在醉酒的情况下失身是不堪的痛苦，那么在结婚后被清醒的活生生的强奸则是永远不能释怀的梦魇。那时唯一的感觉就是想杀人。
　　我想都没想，去厨房拿了一把刀，他跟了过来，看到我拿刀，他以为我要自杀，正要跑过来夺，我嗖的就把刀朝着他头撇出去，我当时就想着这刀能把他的头剁下来。他一闪，避开了。
　　我拿起所有能砸他的东西拼命的扔向他，他看我这次是真的要拼个鱼死网破，就夺门而出。
　　不是没想过死，就像当初一样，当发现自己失去贞操的时候，第一个想到的就是死。可是想到死就想到父母。父母就我一个女儿，我死了，他们怎么办？生命是他们给的，我有什么资格去处置？！
　　我感到了生命的脆弱和无奈，我明白生命是一种责任，是一种起码的对给你生命的人的一种责任。我没权利去放弃，我只有继续活下去。
　　当爱被践踏，当自己心理防线的最后一步被活活的攻开一道口子，当心底最纯真的那部分感情被任意的羞辱，那种恨，由骨子里生出的恨，是能摧毁所有的理智和情感的。
　　我打开了家里所有的水龙头，任凭那哗哗的流水来洗刷所有的肮脏。
　　
　　
　　恨也是一种情感，而且是一种更强烈，更深刻的情感。
　　年幼无知的时候的所谓恨，也许只是一种恨意，说到底可能仅仅是一种讨厌，厌烦到极致的无可奈何的感情流露。但是作为一个成熟起来的人，作为一个在伤害里被无休止的痛苦折磨着长大的人来说，恨更是一种心态，一种能掌控自己的血淋淋的疼痛并可以不顾一切的动力。
　　他还是回来了，带着我要杀他的恐惧，我像什么事都没发生过一样，一如平常。我不再跟他提给他办电大本科学历的事，也没有任何意思要他去读ＭＢＡ或者研修班。他继续睡着客卧，我每天按时上下班。
　　他同学到湖南出差，路过武汉，来我们家住了一晚，我才知道老公最近早出晚归是在到处求职应聘。
　　对于他同学质疑我为何不让老公管理自家的公司，我没有做任何解释，我觉得没必要。有些事越描越黑，不如沉默，反而更能让人有理解的空间。
　　老公极力的表明自己是想去一些更大的公司学习人家的管理模式，吸取经验，也好日后让自己公司蒸蒸日上。我不表示赞同，也不说反对的话，任由他自己的自我表演。
　　老公是很明白他现在的处境的，公司不是他的，房子写着我的名字，银行里到底还有多少我不了解的他的存款我没有兴趣知道，但是我知道一定不会有太多。
　　他到处去应聘不是我所关心的，我关心的是：他去应聘是要给自己留条后路？还是在被逼无奈下的一颗暂时让步的棋子？

我现在要做的是，把房子抵押，向银行贷款，准备继续以父母名义在我老家开一家分公司，找亲戚打理。
　　而这一切，我不会让老公知道半点，更不会让婆婆一家有丝毫风闻。
　　婆婆没有打任何招呼，就带着侄女来了。说是想让孩子在武汉借读，住在我家，她照顾孩子生活。
　　老公和婆婆像没吵过架一样，说着孩子的事。我没有插嘴说孩子还小，不用这么早就读书的话。我想，那是他们的家事，与我无关。
　　我已经不会再像以前那样要故意演戏表现良好的婆媳关心，与老公关系到如此地步，我没必要再继续装下去。
　　虽然我不会跟他们争吵，但是我也不会主动示好。我上我的班，吃我的饭，他们怎么吃喝，怎么玩，我都不闻不问。
　　婆婆并不知道老公现在没工作，她以为，我们还在一起搭理共同的公司。老公似乎也无意要告诉婆婆自己的境况，只是每天很有规律的出门，下班时间很按时的回家，像以前一样。其实我知道，也许他每天只是不停的坐着１块２毛钱的公汽来回游荡，也许又只是坐在哪个大商场里打发时间，或者还在不停的应聘着某个部门经理的职位。
　　婆婆每天都跟老公要钱，老公照给不误，我想看来他肯定还有自己的积蓄。真是小瞧了他！
　　我不会拿任何钱放在家里给他们花，婆婆跟我要，我就说：钱是老公管着，我一分都没有。每次婆婆要求我开车送她去超市买东西，我都会借口有事。她骂，我就装作没听见。后来为了耳根子清静，我干脆把车卖了。问我，我就说车坏了，在修车厂修呢。
　　婆婆跟老公跳脚，我就出门，眼不见心不烦。
　　我学会了与之无争，任何事都不要跟他们产生交集，把他们与自己分的清清楚楚，就像跟陌生人打交道，一切要威胁到自己的事情隔离开来，冰冻处理最好。
　　
　　恨会让人变得冰冷,不会掩饰,不会假装,只会把内心的那种彻头彻尾的厌恶通过冷漠表现出来.恨到一定程度，人会变得分外有耐心，分外的能够容忍，也分外的忘却什么叫同情，怜悯和原谅。
　　婆婆只要看到我，就叫嚣着让我把孩子接回来，她帮我在这里照顾；见我爱理不搭的，她就嚷嚷着要自己去把孩子抱回来。我不屑听她没事就吵就闹，不跟她说一句话，不理她，把她完全当作空气不存在。她自讨没趣，就默不作声，打起别的主意。
　　我早就让父母换了电话号码，老公和婆婆根本就不知道，每次看着婆婆不停的拨打电话无果，我都会在心里多少有些痛快。但脸上却从来不会有任何表情。
　　大字识不了几个的婆婆是没能力跑到我父母那里要孩子的，相信老公暂时也没多余的气力带着自己的老娘去把孩子抱回来。
　　在没有任何实质性紧张的情况下，婆婆能做的就是破口大骂和羞辱，她想以此来激起我的怒火跟她争吵，可是偏偏我就是一句话都不睬她。她急的叫出儿子，要求我们离婚，我听了大声笑起来：离婚？好啊，我盼了很久了。孩子那么小，理论上来说应该判给母亲的！
　　婆婆听了，就气，指望儿子说几句让她理直气壮的话，可是老公毕竟知道自己的处境，他不言语，像两头受气的老鼠，耷拉着脑袋，一声不吭。
　　婆婆觉得受了气，周末把侄女留在这，一个人跑回老家搬救兵去了。
　　侄女自小很娇惯，奶奶走了，自然认为我这个婶婶应该好好照顾她，我觉得那是他们的家人，跟我关系不大，就跟老公说：你的侄女你好好照顾，我很忙，没时间。
　　晚上回来，我发现家里乱了套，东西被扔的满地是，我的床铺被彩笔画的乱七八糟，遥控器被丢进了马桶，电脑机箱被放在地上当了板凳，墙上到处是污渍。
　　我一看老公不在，就问侄女：叔叔呢？怎么没看着你？　侄女说：叔叔买麦当劳去了。说着就把手上拿的一杯水泼到我身上，嘴里还喊着：淹死你个狐狸精。我本来看她是个孩子不想计较的，没想到她会骂那样的话，我很生气的夺过杯子，问：谁教你的？谁让你把家里搞这样的？她看我很凶，就哭起来：你是大坏蛋，奶奶说你是王八变的。
　　一个老人，不管你跟我有怎样的矛盾，可是也不能毫无原则的去教育一个才６－７岁的小女孩子有这样的思想。我开始鄙视婆婆，觉得一个人根深蒂固的肮脏，是不能指望着可以用一盆水来把她变干净的。
　　老公回来的时候，我正在收拾自己的衣服，他看到房间里的一切，并没有很惊讶，显然他以前早已习惯过。
　　看到侄女在哭，他以为我打了她，就狠狠的拿眼睛瞪我，那眼神很歹毒，像是在说：真没素质教养，凭什么拿个孩子撒气，跟孩子一般见识算什么。

我没解释，也没理会，收拾了几件衣服，掂着脚尖，唯恐那些污秽弄脏了自己，开门走了。
　　那晚我没在家住，我到附近的宾馆开了个房间。
　　
　　我回家的时候，婆婆已经回来了。我很奇怪的是，她怎么一个人回来的，一个亲友团都没来。
　　婆婆恨恨的跟老公说着自己的委屈：才出来几天，就想把我挤走，我回去一看，人家两口子就搬到我家去住了。竟然还说是怕我不在家里招贼，先帮我看着家。
　　我这才知道，她本来回去找帮手，结果自己先被来了个下马威，哥哥嫂子趁她不在，搬进了老公买的复式楼。并且有一直住下去不搬出来的趋势。这可急坏了老太婆。回来找小儿子支招，想办法把他们赶出去。
　　老公很为难，毕竟是哥哥嫂子，怎么好意思赶他们呢？婆婆看他不言语，就说：要不，你给你哥哥嫂子再买套房子，他们那旧房子也太小太烂了，我来的时候答应他们让你给他们买套新房子的。
　　老公惊了，他心里知道现在没能力给哥嫂添置一套房子，但是表面上却不想被婆婆发现，只好揶揄着说：这个我要想想，以后再说。反正房子都是我们家的，那么大房子，你跟他们一起住就是了，也好有个照顾。
　　婆婆可不高兴了：一起住？我没跟人一起住的习惯。你又不是没钱，给你哥哥买套房子怎么了？难不成都把钱倒贴给那个骚货。说着还偷瞄我一眼。
　　我径自走进书房，打开电脑，把音箱声音开到最大，听着我最喜欢的歌曲。任婆婆使劲敲打房门，让我小声点，我就是不理。
　　按照婆婆的性格，哥哥嫂子跟他抢房子，她怎会听之任之？常理来说，嫂子怕她怕的要死，怎敢跟她抢？不知道这老太婆葫芦里卖的什么药，是从上次来的老公的同学那里听到了什么风声？还是老公已经流露出了什么破绽？　又或者已经手里有了我的把柄？
　　无论怎样，我想亲情是任何一个男人都放在第一位的东西，血缘是任何都改变不了的，而血缘这个纽带联结起来的是爱，家，还有更多不可拆散的感情和信任。所以，一个母亲跟一个儿子，联合起来要对付媳妇，是没有不可能的。尤其是当这个媳妇失去了老公这个本来可以依靠的支柱，又跟婆婆水火不容的时候。
　　任何一点点残存的情感，都在渐渐被消磨殆尽，信任早已成了废话，一切变得开始狰狞可怕起来。利益成了一个新的重心。
　　在我还没有完全摸清他们要做什么的底细的时候，我按兵不动，装作什么都没所察觉。
　　我想防御才是最好的进攻。于是，我选择了继续漠不关心，固守阵地。
　　我突然想到了那句话：以静制动！
　　
　　婆婆继续在家里死缠烂打的跟老公要房子,起初老公还找借口安抚,后来干脆总是躲着,一大早出门,很晚才回来.可是婆婆更狠,你起的早,我起的更早,你回来的晚,我就等到更晚.
　　老公被逼的没办法,找我借钱,我当然一分都不会借.老公看出来,我对他是一点情意都不讲了,夫妻关系也算快到尽头了.他发狠的点着头,说:算你狠, 你算计我,看我怎么收拾你!我要让你把我的钱一分分都吐出来.
　　那晚,我很累,回来后就进卧室了.起初婆婆跟老公在客厅里商量着什么,后来声音越来越大,几乎是要吵起来.我仔细一听,才知道,原来老公告诉婆婆:他自己的公司没了,现在的公司是我的, 他说了不算,他现在手上根本没钱,房子是结婚前买的,写的是我的名字.
　　婆婆听了,先骂他无能窝囊: 我早就告诉你,她不是好东西了,你不听,现在吃亏了吧.想想更可恨的是我,婆婆就跑进卧室,把我拖起来,一顿乱打.我想还手,但是她是老人,万一有个三长两短,事情就说不清楚了.我只能躲,可是老公堵住门不让我出去,于是那晚我白白挨了打.我打电话报了110,警察来的时候,老公把我堵在卧室,婆婆去开门,说:我神经病犯了,乱打电话,给他们添麻烦了,正在给我吃药呢.我刚要喊,老公就捂住我的嘴,警察说几句, 管好病人,不行就送精神病院,然后就走了.
　　婆婆拿个网球拍,就跑进来,往死里打我.老公在一边说:把钱都还给我,就放你走.离婚也行,孩子和财产都还给我,我就离.
　　我给小夏发了短信,她才找了几个人来把我接走了.
　　晚上下班的时候,没想到婆婆和老公找了些社会流氓,把我堵在公司门口,对我一顿暴打,我公司的保安和员工竟然没有一个人出手管.当小夏打电话叫来110的时候,他们已经扬长而去.
　　警察做了简单的记录就走了,说会查,可是此后却没有一点消息,好像根本没这件事发生过.
　　我知道,现在老公是彻底跟他妈一伙,要从我这里拿回财产和孩子.他对我曾经有过的那么一点点感情早就已经灰飞烟灭了.我对他们除了厌恶,憎恨,没有任何情感可言.

我现在能做的除了让他们半点都得不到,还能怎样?
　　房子,公司,钱财,孩子,他们一样都别想拿走.我开始有步骤的实施我的计划.
　　
　　网络炒汇也好，那些帮你在国外快速注册公司或者帐号的中介机构也好，反正世间总存在一些能帮你解决后顾之忧的东西。或许在平时很多人都痛恨那些或许违法或者游走的法律边缘的一些地下钱庄或者机构，但是当你需要他们的时候，你并不觉得那有多么不可接受。毕竟，世界上很多事不能光明正大的时候，只能暗箱操作。
　　洗钱，大多数人知道怎么回事，可能洗公司还没多少人知道。不管黑的白的，从这里经手出去的，都是白的。可能操作上是不合法的，可是操作完的结果却是有法可依的。
　　很多时候，结果比过程更重要！因为一般来说别人都注重的是结果，只要结果干净，在没有任何把柄的情况下，谁又能奈何的了呢？
我就是通过这么一家地下公司，洗了自己在武汉的公司，从法律上这间公司跟我，跟我家人，亲戚，朋友，甚至任何一个认识的人都没有了半点关系。至于实际上怎么回事，我就不在这里多说了，涉及到一些机密，只能一笔带过。
父母老家的公司，是我拿武汉的房子做抵押，贷款开的。我把父母老家的公司撤资，抽走所有可运作的资金。（当然这在账面上是看不到的）然后把这部分钱通过地下机构，转移。
　　公司资不抵债，在经过一系列合法程序后，公司宣告破产。因无力偿还银行贷款，银行收走了我抵押的武汉的房子。
　　银行收房子那天，我回家，拿了几件自己的衣服，无意间，在衣橱翻到了几张类似符的东西，我好奇，就拿走了。
　　后来通过长春观的一位师傅，我才知道，这是专门咒人的符。上面写了我的名字和生辰八字，是道家旁门符咒亦有咒语。按理应该还有扎成的纸人。我回去再找，没找到，也许被婆婆藏了起来，或者随身带着也说不定。
　　房子被收走后，我自己租了一套房子，期间回去父母居住的城市，先暂时给他们租了一套房子，搬离原来的家。准备以后带他们去另一个城市。
　　等我再回武汉准备处理余下来的事，并摊牌提出离婚的时候。老公和婆婆得知房子被收走，四下打听，弄到了我租住的地方。我回来的时候，他们在楼下已经等待多时。
　　看到他们我第一个反应就是跑，因为我知道他们在问话之前，肯定就是先上来一顿暴打。
　　我拦了出租车，迅速逃离。
　　之后我找了律师，把离婚的事全权委托给了律师。因为我始终不放弃对孩子的权利，所以丈夫并不同意离婚，在关于孩子，财产，债务等一系列问题上，丈夫开始寻找证据，试图重新掌握自己有力的筹码，于是展开了我们长久的离婚拉锯战。
　　
　　在离婚过程中，我动用了很多人力，物力，财力，来尽快的解决这个棘手的问题，可是他也毕竟不是吃素的，在商场上摸爬滚打了这么多年，朋友还是有几个的，于是他也竭尽全力开始找关系，走门路。

　　每次在法官面前，他都是鼻涕一把泪一把的说多么爱我，说孩子多么可爱，说不想让孩子生活在婚姻残破的家庭，就算我拿出了他偷情时的照片，他除了哭泣着要求给他一次机会，就是开始信誓旦旦的发誓那是一时糊涂，保证绝不会有下次。总之，他用一切办法来拖延，总之眼泪，下跪，发誓成了他在法官面前的拿手戏。

　　离婚一拖再拖，成了一场战争，而且是持久战。

　　他和他母亲每天都在搜寻我的下落，我每新租一个地方，总能被他们地毯式搜索找到。后来我干脆住到离武汉很近的蔡甸，这样才算安静了几天。

　　我也找了那种跟踪公司专门注意他们的动向，以便时刻能了解他们的行动，也好及时对策。

　　后来他的嫂子，通过以前公司的小夏联系上了我，非要见我一面。听着他嫂子恳切的言语，我答应跟她见面，但是不能让别人知道。我们是在汉口南京路的一家咖啡厅见面的。他嫂子来的时候带了个陌生的女人。

　　自我介绍的时候，我才知道这是我老公的前妻！我当时吃了一惊！老公的家人包括老公在内都一直告诉我他没结过婚。以前刚进老公公司的时候，公司的同事也没人知道他结过婚。

我并没有想到:一个怯懦的妇女会来和我讨价还价，我甚至压根就没把她放在眼里；我当时只以为那是一顿简单的饭而已。只是捎带着那么点自我介绍和婚姻历史当作谈资来藉此缓和某种尴尬罢了。可是她还是先开口提要求了，是以一种弱者的姿态，带着近乎哀求的语气，用一种低声下气的眉眼开始凄凄的乞求：" 我不是来给你婆婆或者老公求情的，我只是想让你帮个忙。其实也没什么大不了的，你也是举手之劳。你跟丁丁的爸爸离婚能不能把孩子让给他们，你还年轻，离婚不带孩子能找个更好的，想要可以再生。"

　　我没等她来得及继续开导，我就笑着打断了她的耐心：" 那你离婚为什么要带个孩子？再说，孩子不满周岁离婚肯定要判给母亲的，我凭什么要把我身上掉下来的肉，留给他们那家人！"

　　她嗫嚅着：" 我也不想带，可是他们不要。不是说，怀孕期间和哺乳期间男方不能提出离婚的么？" 我看了看她目光里的游移说：" 我提的！"

　　她有点吃惊，眼睛突然睁大了一倍，嘴巴张成了O型，“噢”了一声，那声音不大，但是足以能让我觉察到，可能在她的意识里，只有我被抛弃的份，或者是她所知道的整个事件里，我始终是个被动者。

　　我没有去质问她，到底把孩子留给他们家会给她带来什么好处，她这样苦口婆心又到底是为了什么。只是在我的眼里，我只把她当作一个善良的妇女，一个有着一日夫妻百日恩想法的传统的女人，一个企图对昔日的丈夫能做点什么的女人。

　　女人何苦为难女人，我不想以一个后妻对待前妻的态度去对待她，也不想去讨论孩子的问题，更不想用解释什么来打发她离开。

　　我只是一直沉默着，她似乎有什么话要说，又总是在抬头看看旁边的嫂子后，又低下了头。我并不能确定她欲言又止的那种挣扎是不是与嫂子有关，但是我知道她要说的话，肯定对我来说是个未知的秘密。

　　我借口去洗手间，然后让小夏打嫂子的电话，说有事，把她支开，等我们谈完了，再联系她们。

　　嫂子接了电话要离开的时候，又闪烁其词的叮嘱了她几句，那话的意思很明显的带有：按照已经说好的说，不要乱说话的意味。女人很慌乱的答应着，又匆匆的点着头，掩饰某种不安的情绪。

　　在嫂子走后很长一段时间，女人始终不能找到开口的词，只是频频的皱着眉头，不知从何下嘴。

　　我很从容的望着她，用那种要看到她心里去的眼神，我微笑着，直视着她的眼睛，若有所思的盯着她每个紧张的表情，时不时的会流露出一丝我什么都知道的冷笑。我搅动着咖啡，却并不喝，只是让勺子不停的轻轻的碰着咖啡杯的边沿，发出很轻微的响声。那响声在我们俩人的沉默里，显得格外清脆，我能明显的感到每响一次，她就会微微的颤动一次，我知道，她心底很空，连个落脚的地都没有，只要一句话，也许她就会把持不住自己的嘴。

　　我突然，在她毫无准备的情况下说了一句：“其实我知道你这次来是干什么的，不过，我不想为难你！”

　　她吓的一惊，噎在那里，半响一句话也说不出来。

　　我放下咖啡杯，一把抓住了她放在桌面上那不停的颤抖的手。

　　她本能的一挣脱，打翻了她面前的咖啡，咖啡溅在她那素色的衣服上，像开了一朵朵褐色的小花。她慌乱的整理着打湿的衣服，不知所措。

　　我没有说对不起，也没有解释我为何突然而至的动作吓坏她，我只是看着她像受了惊的兔子忐忑，惊慌，那种欲走还留的矛盾，那种唯恐猎人枪口对准自己的恐惧，让她丧失了最后一点提前准备的台词和理智。

　　这时候，我很自然的，往咖啡里加了两块方糖。