主题：黑夜!(校友随笔系列)

()这是一个黑夜，彻底地黑，我点燃一根蜡烛。看着蜡烛照出的一点点光，透过了黑暗，也透过了我的心。深夜是宁静的，四下里只听到同寝室人熟睡的呼吸，但那是平和的。我喜欢黑夜，因为这时候我能安静地思考。我从来都不怕在黑夜里迷失，因为我知道，只要我点燃一根蜡烛，我就能驱走一点黑暗，给自己一个小小的空间，虽然烛光也只能穿透黑暗的皮毛，最后仍被吞没，可这已经足够。
冬天的黑夜更加地宁静，有的时候象是我们走到了丛林里的池塘边，池塘里的水能映出我们已经有些苍白而虚无的脸庞。我从来都不敢去碰池塘里的水，因为怕自己的影子消失，就如同自己消失一样的可怖。都市里的黑夜是喧杂的，可都市校园里的黑夜依然是那么地纯洁，纯洁地黑。
广州的冬天是奇怪的，这里的蚊子比人还不怕寒冷。蜡烛旁边总有几只蚊子在绕着，可它们并没有破坏黑夜的宁静，反而让我不觉得孤单。这个黑夜太让人寂寞，寂寞的心现在去只剩下这些蚊子陪伴，或许这就是寂寞下的一种自残。
我在烛光里写这忧郁的文字，笔尖总不断地和劣质的纸在摩擦，摩擦出我黑暗而孤独的文字。我总想写出一点能给别人看的东西，让别人看了还能高兴地继续问我要。可我始终没写出来，人们总是孤独的灵魂。不知道哪一个作家说过，孤独的人是可耻的。我不知道这是什么意思。总之，孤独带来了生命无尽地损耗，就象森林过度地砍伐，最后一切都被摧残，只剩下干涩的沙子，没有生命，没有绿洲。
我的心总飘忽不定，象一颗浪子的心在漂泊，象浮萍无依无靠。我总是试图用文字写下我的心情，写下我的哀伤，写下我的回忆。可我始终不是一个优秀的记录者。我总是不断地撕去自己的文字。我自己都感觉它们的丑陋。我总在期待有一个人能抢过我的笔，然后向我发火，叫我永远停下，停下无谓地挣扎，去做一个现实中麻木的人，去捡回一颗应该属于我的麻木的心。
朋友说我多愁善感，说我太空洞，太哲学，太诗人。我自己也一直同意着他们的观点，不过我经常在后面加上一句，我们没有诗人的才华，因此造物主送给我的是一个矛盾。
我是一个双重性格的人，我无端地哀伤，无端地疯狂，无端地平静。忧郁和脆弱总来不应该是男人的性格，至少不应该是成功男人的性格。可我却是这样，因此我从来都不成功。朋友都叫我知足。可我从来都不怨天尤人，我甚至也有时候感谢命运给我带来很多别人没有的东西，比如亲情，比如友情。
不懂我的人都耻笑我无病呻吟，懂我的人却总为我的忧郁而为********我不是让自己受伤就是让别人受伤。我总想做得好一些，可我却从来没做到。可朋友们对我从来都没失望，这是支撑我继续梦游的理由。我心底的那点责任感总让我不断地去尝试，尝试让自己快乐，尝试让别人快乐。
蜡烛在耗着它的生命，为我照明。我该为它写下它喜欢的文字。我一直在努力，我需要给它的生命带来慰藉，也给我自己带来慰藉。我的眼睛在蜡烛的光里照出了热，照出了明亮。我用明亮的眼睛去穿透此刻深夜的黑，我在替蜡烛完成它无法完成的使命。此刻，我感到我们是如此地惺惺相惜。可我不需要想飞蛾扑火一样的壮烈，那不符合我的性格。
我突然地感到无力，感到虚脱，我望着烛光照在寝室白色的水泥，白得让人可怕，白得让人的心发慌。白色的最脆弱的，脆弱得什么也没有，我们一直试图在白色的东西上面去涂抹些什么，可总是那样的不尽人意。因此我慢慢地明白了，我们不要刻意地去想改变什么东西，到头来只是伤了自己，伤了别人。
为了一点光，蜡烛在慢慢走完它的生命。

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