给三个人何苦为难女人（当事人樱桃响应翅膀号召发新贴澄清）[堕落街论坛]

to 樱桃首先这件事需要澄清的是我不是你，不管怎么说，它或多或少给你带来了许多麻烦，我们之间不存在道不道歉，但我记得的。

to大家没想到大家是如此的充满厚爱，对事态如此关系，我看了各位的每一个帖子，有严肃认真的，有插科打诨的，也有惟恐天下不乱的，但我相信大家都有个好的出发点的，都希望事情尽快平息。我已经和“三个人”取得联系，她不会去找樱桃了——虽然我和她已经有点难以沟通，但这点还是做到了。先谢谢大家

to “三个人” 我一直没有正式的正面的回你的贴，因为我一直认为你只是一时气急，希望你自己可以消消气就应该会过去了。可没想到…………真的，首先我看到你写的东西不是别人所讲的是厌恶，应该说是感动，有一个女孩子可以如此如此的痴心是一件很值得骄傲和感动的事。不过感动归感动，可除了感动和歉意我还能做什么呢？我当作一个安慰天使来安慰你？作一个浪子回头？我做不到？真的，你是了解我的，我这人信感觉。而且即使我抹杀自己的感觉而回头，那对你不是还是不公平吗？

我看了你发的每一个贴，无疑，我可以感觉到你现在的状态，但也有我估计错误的——我本来以为事情都已经过去了，是一去不复返的了

我们是怎么走过来的？在这帖子上，面对的是你，面对是论坛许许多多我的兄弟我的朋友，虽然我一向不怎么习惯把感情的事情放在台面上来说，但我觉得我是有必要说说的。

我和你的恋爱不算长，从头到尾只有32天，（虽然之前我们已经认识了大概半年）它的开始是闪电式的，所以应该说是没有一个酝酿的过程，也没有很好的基础的（这些我们曾经就有讨论，不是吗？）在一起的那段日子无疑是快乐的，这辈子从来没有一个人如此关心自己的感觉也是一辈子从来没有如此牵挂一个人的感觉，毕竟，这对我来说，你是初恋，真的，这你知道。那段时间我们一直在怎么使我们没有够多的感情积累的恋情可以不是因为一时的头热而是稳定下来，于是我们共同决定5。1大家各自出去玩几天，放松放松。于是5。1我去合肥和武汉玩了一个星期，而长假你也在衡山度过4天。矛盾的出现是5。1回来之后的，起因和简单，你怪我5。1没用任何形式联系你，我有解释——毕竟人在外面不怎么方便，有道歉——我确实没有一种特别特别强烈的想法去联系你。但我无法对自己也对你回避一点：也许，我真的不习惯，也不想谈恋爱。真的，也许你可以认为我玩弄你的感情也许你可以说自私卑鄙，但我不想骗你，其实你也一直从认识我开始你就知道我是这个状态，我很想改，也很尝试自己去接受一个人，但我至少做不到。

5。1回来后我们并没有吵架——我从来都不和女生脸红一下的，而你也只是稍微发泄了一下你心中的委屈。也许5。1前我们的冷却是对的，我们是应该思考我们的感情了，于是我们又商量了先彼此冷静几天，从7号-11号的那几天说真的我都有想你，都甚至差点忍不住去找你，但最终还是没去。几天过去了，我们的没有联系，11号晚上你很晚打电话我，我依然象平时一样和你聊，但你心情不好，说话也有些梗塞，我开始以为是你感冒了还说准备第二天陪你去医院…………后来，这个电话就这样聊了一段就挂了，过来约20分钟，大概是晚上12点时候，你的电话又来了，你在电话的那头已经哭出来了，你提出分手，其实我是有种预感的，但这个结果我还是觉得比较突然，当时我说的是：如果你是一时的冲动，我想，你应该给彼此多一点的时间，如果你已经郑重决定，我尊重你的选择……（你一直是知道我对感情的态度的我最不喜欢的就是把分手挂在嘴边）这个电话就这样挂了，在这种心情下我坐在电脑旁打下了《过了12点就分手……》。第二天上午没去上课，睡了上午，中午你又打电话我了，你问我：昨天我们的讨论结果确定吗？我给你的答复是：你想好了给我结果，不管怎么样我都接受，但我只希望你认真对待。当时你的回答是：那我们还是做朋友吧……我仍然问了一句：really？你给了肯定的回答，于是就这样了，我把你送的我每时没刻都挂在脖子上的饰物取下来放在了抽屉里，当然，也有些伤感，但这样的结果我想是我们都可以接受的。过来大概一两个星期，我听我徐（我的一个死党，女生）说你找过她，你和她聊了一夜，徐传达的意思是你当时提出分手只是为了吓我一吓…………我当时就有气了，我想到这，如果是把用分手当一种手段提出来的话，我是不可以接受的，那时候我知道不管怎么，我们是没可能了。

你是一个好女孩子，你有着许多人所没有的优点，你不记得那时候你还经常在我面前炫耀这一年里有多少个男生追过你吗？你不记得站在电视现场的舞台上可以展示舞姿吗？而我只是一个很很平凡的人，如果说我伤害了你，那我不苛求我们依然如我们所说依然是朋友但我希望你可以过得快乐，过得比我好。真的。

至于论坛，大家都知道，我是5。1回校后才习惯天天泡在这的，这和我们两人之间是没有任何关系的。而樱桃，和论坛认识的许多朋友一样，我们天天都在这一起聊天一起分享生活中的快乐和忧伤，如果你认为我是在虚拟中逃避什么，那我保持沉默，但我知道我这群朋友，这个论坛不是虚拟的，这可以说是我的家。

在说牵扯到樱桃，不用我说，大家已经无数次的再重复着：班班和樱桃只是朋友。呵呵，我就不说了，我想，就算今天我和她真的有什么，而我真的就象我所写的贴一样，那难道就不可以吗？我想，现在，我应该不算是个玩弄感情的人吧，我有自己决定的权利吧。我知道我现在在你的面前有点百口莫辩，因为一篇篇的贴成就了一个“事实”。8错，我是经常和樱桃见面，8错，我是很多个晚上和樱桃打电话打很晚，这是我的生活，我也不想隐瞒。但我也相信你是有判断力的，不是吗？

最后附上两段东西你

A我没有做到作为她的恋人，她的男友所应该做到的，基本的，去关心她，爱护她，时时刻刻牵挂她

B看猪头与宝宝《恋上一个人有感》贴有感

本来应该留在后面只是不想让沉下去东西又浮上来了所以就新发了

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用一个长长的划线来代表我沉默了很久。

猪头的故事其实在平时的对话和帖子中是可以感觉到的，所以说本来是有心理准备的吧，但看了之后仍然有酸的感觉——我奇怪，这个对感情已经麻木的人居然也……（呵呵，说真的，就算是前阵子和我女朋友分手的时候都没感觉到很酸）。

当然在我之前，很多人把帖子都完完整整看过了，我是186楼，呵呵，而且又是很久以后又把它顶上来的，本来不预备留言，因为是不习惯把感情写在这公众，而我知道，不管我们说什么猪头总有他自己的想法——我们谁也不可以影响他

但我还是看完了，而且想留言（当然，是经过猪头同意的）

其他什么祝福我就不说了。

猪头，你的情况，我曾经碰到，而且是刻骨铭心的，而且持续了三年。

三年，我第一个可以说得上爱的女孩子，我至今唯一说过爱的女孩子（即使是后来我也有过一个女朋友，我都没用这个字），正象猪头和宝宝，可是是最知心的朋友，可以是一起快乐的疯子，也可以象恋人一样亲昵，但她说：她对我没感觉……

………………对于那，我在我的一篇帖子里说的是，本来我是一个不相信命的人，这么多年中，无数我的也同时是她的朋友都说：“你放弃吧，何必呢？”而她也一次一次跟我说：“我们做最好的朋友吧，即使我们都有了恋人也是最好的朋友……”（因为她认为这样持续是对我的伤害）可不做不到，真的，我无法骗自己当我望着她时的心跳，无法否认每次在一起时的紧张，即使当有很久很久不见，当我以为自己已经学会忘却时，也许就是在QQ上一句短短的，简单的对话，可以让我彻夜难眠。

人的纯真是一次性的，我不知道我这辈子可以这样爱几个人，所以，我一直不想谈恋爱，虽然后来也有了女朋友，但是也许更多的是一种形式了，我不知道望着身边本应该是自己最值得去爱的人的可以想起什么，过去？呵呵，也许对现在的女友，这是不公平的，所以我分了，我想我不可以让她的男朋友（也就是我）心里想着别人，于是，正如我今天和猪头吃饭的时候所说：“希望你们幸福，但我是更喜欢单身…………”

-----------------------最后，我还是我的老话，我希望你过得好

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