主题：11

老婆，给你搞个演唱会好了

曾经你对我说，幸福和快乐是结局
曾经我对你说，某天我也将会离去
从此不在对你提起我还爱着你，

在你面前，懂的伪装自己,

爱要小心翼翼，不愿想起那些回忆

,只想把你埋在最深底,

如何淡忘你,无言也许是最完美的结局,

爱,随风离去,内心麻木不已,不需要结局,我想我会慢慢忘记你,

也许上天注定,无言就是我们最完美的结局

我以为 爱就够了

哭着笑着那么认真

,对的错的路好曲折.我想我等我期待

你坐在我的身边让风并肩吹过,

爱情有一条看不到的分界线,

说爱我要直接一点

我不想和那种感觉说再见,

我们要越过那条分界线,在爱的字典里要找到永远。

当我第一次离开妈妈的那温暖的怀抱,乘着风的翅膀,来到着充满神奇色彩的世界,我第一次感到世界的精彩,我有一种想去探索整个世界冲动,我知道,当我第一眼见到这个神奇的世界,我就已经喜欢上这个叫人值得探索的世界,我只好借着风的翅膀,准备翱翔在世界的两端.
对,着个世界的确很精彩,有着超神力的人类,他们把这个整个世界构思的相当完美,人的大脑真的很神气,他们发明了网络,让远在异国的朋友,也能享受交友的乐趣,也可以通过网络来解决相思之苦,它是传递海峡;两岸灵魂的使者,也是缩短朋友之间距离的神圣天使,我想,人类离不开网咯,更可能的说我们依赖网络,网络已经发展成我们交友的一个比备方式,我长时间试着想,要是人类离开网络,那将是一个什么样的局面,我现在终于想了个明白,要是人离开网咯,那也就是少了一个联系方式,一个交流的方式,一个相互沟通的方式,一个传递内心的方式,一个认识更多朋友的方式,我想,失去了网络,我们就失去了更多,网络虽说有点虚幻,但是他虚幻的实在,因为,在现实生活中,人都在拼命的掩饰自己那些虚伪的嘴脸,只有网络不会,它真真切切的把那种虚幻放在你的面前,让你不在觉得网络恐惧,他没有像人类某些批着羊皮的狼,在她们的掩饰下,才会感觉到人类中的畏惧,只有人类,才会有丑陋的东西.让你觉得人与人之间更本无法有更深的交流,`所以只有网络,才能给人一中真实的东西,它和孔雀一样,时刻都在为展现最美的那一刻做最完美的准备

孤单的鱼 我是一只孤单的鱼，住在一个若大的海里，冰冷的海水是我每天生活的必备 ，海的夜晚更加漆黑，从水面渗透出来的月光，增添许多无比的孤独，我更加无奈 ，我更加疲惫。 　我每天都在重负着，也在继续着，忽然发现我好累，我好象在沙漠中进行了一场激烈的斗争，也好疲惫，疲惫的我好想闷头大睡，也好迷茫，迷茫的像一个在暴风雨里狂奔的少年，曾经有人告诉我，说我像一只大雁，一个在蓝天上独自翱翔飞行的大雁，也许是吧，我不想解释什么，也不想分辨什么，更不想反煞什么，也有人说我是一只鸵鸟，把头埋在怀里，拒绝别人靠近。可是，我有在期待着什么，我不知道我为何而留，我身边的朋友，都陆续赶着出国的时髦，我不知道我什么而留下，同时，我有在期盼着什么，期盼我自己都不知道的东西，也许我真的累了吧，想找一个可以依靠的未来。　　好矛盾，我喜欢黑夜，同时又害怕黑夜，因为黑夜我会更加孤独，我讨厌夜晚鸣叫的蛐蛐，那是一种有着和我一样孤独的声音，也是一个在告诉我黑夜来临的声音，我害怕，害怕的想哭，心也在颤抖，想起我爸爸妈妈的眼神，一种对生活结束肯定的眼神，我想喝酒，把自己喝的大醉，那样，我就可以笑着说，我不在孤独，我喜欢黑夜，那时因为那种感觉很真实，晚上的星星和我一样，独自发者最耀眼亮光，我开始喜欢黑夜，因为不用像在白天那样拼命掩饰内心的孤独，也许，我注定要在黑夜中结束自己生命，我就我，一个一生都只会交集在黑夜的女生。我不在害怕黑夜，因为我明白只有黑夜才是我是我展示自己的舞台。　　我就是一只鱼，一个拥有世界上最剩孤独的鱼，一个都只能住在冰冷海水中的鱼。

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不怕别人盗你的版了

间有真情吗？真情到底是什么？你需要的真情到底是什么？
在这个世界，一个用金钱衡量一切的社会，会有真情的存在在吗？在这如此的环境里，我们谈真情， 也许你会觉得好笑，也许你会觉得是神经，也许你会是说天真……但是真爱无敌，我相信-------人间处处有真情，只是你没有认真去发现而已
其实，我们身边有许多关心我们的人，象父母 老师 朋友 恋人 他们中间有无私的奉献者，可能，你也曾是他们这些人的受害者，你开始对他们失去信心，甚至绝望，不再相信这个世界还有真情，你这样片面的拒绝相信真情，我觉得是不对的。那些伤害你的人只是你身边的一部分而已，你怎么能这样轻而易举的下结论了？你不觉得这样很好笑吗？你觉得你这样认真负责吗?比如父母,他们给予我们一切，他们生我们养我们，慢慢的抚养我们长大，在这个过程中，他们受尽了沧桑，在我们生病的时候不管是半夜还是在风雨交集的夜晚，还是风雪刺骨的时候，都是他们第一时间送我们去医院，去照顾我们,当你在有困难的时候，父母手里不管有多少个甩不开，还是第一时间出现在你面前，为你排忧解难，当你有心事的时候，父母不管花多少时间都在开导你，直到你快乐起来，当你失恋的时候，也只有父母永远的陪在你的身边……难道父母这样无私的付出不是真情的写照吗？你还在怀疑世界的无情吗？你还在用无情的秋风来比喻你身边的朋友和父母吗？父母不求回报的付出，你还不能体会到真情所在吗
比如朋友，在你不开心的时候，他们放下宝贵的休息时间来到你身边，陪你重新找到失去的快乐，在你生病的时候，朋友在万忙中挤出空闲时间来看你，带给你他们最深的祝福，希望你早日康复，在你找到人生归宿的时候，朋友为你祈祷，希望你以后的路顺利……难道你拥有这样的朋友你还不满足吗？难道你还不相信有真情吗？他们这样的付出，你还说是假惺惺吗？难道你拥有这样的朋友，你还在怀疑他们对你好的目的，你不觉得这样的你真的很自私吗？
又比如爱情，爱情是一个很难理解的词语，在爱情的整个世界里，充满了爱的空间，没有仇恨，我们彼此都在吸收爱的精华，也有人，不再相信爱情，觉得爱情是一个想象空间，有的人因爱生恨，那是多么可悲的事情，为什么你就不去想想是否自己真的做错了什么，难道你把所有的过错都推在对方身上，那样的逃避问题，你不觉得可耻吗？在你恋爱的时候，你无理取闹，过分撒娇，你的恋人厌烦这样的生活，选择离开，难道这些错你还能推掉吗？还觉得是对方背叛了爱情吗？还有，你的恋人对你无微不至的关怀，甚至可以舍弃性命,当在你身边出现追求者的时候，你发现比他帅，有钱，你毫不犹豫的选择离开，去寻找自己的幸福，把自己的幸福建立在别人的痛苦之上，难道你这样不是自私的做法吗？你伤害了他，伤的他连呼吸都在痛的时候，他还是选择一如既往的爱你，还在每时每刻在期待你回头，这样的爱难道还不伟大吗？难道你不为这样的爱感动吗？当你在另一份感情失败的时候，你开始诅咒整个世界，说他像无情秋风，在熬打万物精灵，你说你不再相信爱情，你还有什么资格说老天对你不公了？那个在背叛爱情故事中的主角，天天都在期待你的回头，难道这样你还不能认真的思索人生观和爱情观吗？难道你拥有那么多爱你的人，还不相信世间有真情在吗？难道你身边有那么多的感人事迹，你还在怀疑整个世间的无情吗？
我想，真情只有靠自己去体会，去感悟她的存在.别人呢体会的只是他自己的人生观，惟有我们自己，认真的体会自己的人生观，多关心身边的朋友，多做一些有益于社会的事情，正确的对待我们的爱情观 亲情观 友情观，我相信你能体会到真情的快乐和幸福。
请让我们共同相信和维护自己的人生观吧！为我们的真情去努力体验生活,感悟真情带给我们的快乐吧。

呵呵~~美女的眼睛大大的啊`~~不过，好像还没我的眼睛大啊！!

我的天空是雨季

为什么我的天空总下雨 和他的分手，我不在对感情有所期待，我不在有快乐，我变的茫然，不知道对他有恨，还是有痛。可是，心底有一个声音告诉我，“爱，而且你爱的好执着”。 和他在一起的日子，总是记忆尤新。我尝试了忘记，可是心还是会在遇见他的路口而疼痛，也许上天故意在和我开玩笑，让我失去所爱的人，又让我的生命逐步走向死亡的边缘，我站在雨中傻笑，我一次次的在雨中奔跑。我累了，我独自一个人，好孤独，我在想我还剩下什么，我想了一下，我还剩下想念他的心，一颗被伤的千穿百孔的心，我一个人在雨中抽嘘着，我不知道我为什么哭，是在为我生命即将结束哭泣，还是在为一颗爱他的心被伤的失去知觉在哭泣。 躺在医院，无所事事，翻开那本我一直都不想在翻开的日记本，用颤抖的手打开了第一页，我告诉自己，一定不可以在哭泣，强忍着泪水一遍遍告诉自己，“雅雅，忘记吧，他不再爱你，他已有自己的天空”，我还是哭了，哭的淅沥哗啦，泪水湿透了我的纸巾，我想这也许是我最后一次哭了，我决定把它烧掉，烧掉我所有，我决定不在爱他，我要决定好好的生活下去，也不知道又是什么原因，我想继续看完我写的日记，我一遍遍看着，我又回到故事的主角……，奇怪的是，我没有再哭泣，一颗眼泪也没流，相反很平静，平静的有点郁闷，我溜出了房间，在四周走了走，吹了一下凉风，感觉好了很多，加拿大的冬天是很冷的，我裹紧我的衣服，不想让自己在风中瑟瑟发抖，我一个人在医院的凉亭中，看者远方，我想回国了，我想学校了，我想我的那些最亲切的伙伴了，我突然想起医生告诉我的几句话语，“如果，你有很强的生活力，有着很强的再生欲望，你可以在重新拥有一次在生的机遇，希望你不要放弃。”对的，我为什么要放弃，难道没有他，我就一定要死吗，我不就是因为他在我生病的时间离我而去了吗？难道我还要为这种不为爱情负一点责任的人暗自伤心吗？那样值得吗？值得你去为这种人负出生命吗？也许，真的是今天的冷风把我吹醒了吧，我现在想回病房了，我想最好心理准备，接受医生的治疗，我不要在逃避了，也不想在逃避了，我怀者希望，怀者有一种重生的希望回到了病房，我不在讨厌病房的一切，突然都觉得它们在对我笑，我对它们有好了，对护士阿姨有礼貌了，脸上微笑多了，医生都觉得我变的可爱了，我有恢复了没生病的以前，听音乐，写歌词，作曲，弹吉他，不在讨厌爸爸妈妈了，对他们友好了，总之，一切都变了，因为我知道我可以在见到阳光了，我可以不用在为太阳的日落而伤心了，因为我知道明天的太阳一定比现在的太阳更漂亮。 我接受了最后一个治疗，很顺利，医生告诉我，要是恢复的好的话，这个星期就可以出院了。 我每天都出去活动，尽量早点出院，我每天都呼吸新的空气，以前从来没发现原来活者的美好，医院的护士阿姨和医生伯伯们都说雅雅变漂亮了，变的活力四射了，变有自信了，唱歌唱的好听了。我知道着她们说的不是假的，因为我的确变了，我变的成熟了，我变的自信了，变的对生活更有遐想了。 恢复的好快，我回到自己的国家，爸爸还是回到韩国，妈妈还是回到日本，惟有这点没变，我也希望爸爸妈妈可以和我留在国内，也希望我们家四口过人最幸福的生活，我知道那是不可能的，我没开口，我没挽留爸爸妈妈，我知道，现在的他们，不在是我以前的爸爸妈妈，因为他们现在拥有各自的家庭，只有我和妹妹，是别人遗弃的娃娃，我们只有靠自己，才不会被快乐遗弃。 我还是我，一切都变了，我还是我，过者熟悉的生活，要想没变的东西，我想那大概就是地球，永远都不会停留的转动，不会为我停下一分一秒的停留

我来帮你收版权费好了