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堕落街论坛交友之乐个性展示 → 11


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帅哥哟,离线,有人找我吗?
孤颖独行
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  发贴心情 Post By:2005/5/24 14:35:00

老婆,给你搞个演唱会好了

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林雅洁
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爱的主打歌  发贴心情 Post By:2005/5/24 14:37:00

曾经你对我说,幸福和快乐是结局
曾经我对你说,某天我也将会离去
从此不在对你提起我还爱着你,

在你面前,懂的伪装自己,

爱要小心翼翼,不愿想起那些回忆

,只想把你埋在最深底,

如何淡忘你,无言也许是最完美的结局,

爱,随风离去,内心麻木不已,不需要结局,我想我会慢慢忘记你,

也许上天注定,无言就是我们最完美的结局


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林雅洁
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爱的主打哥  发贴心情 Post By:2005/5/24 14:45:00

我以为 爱就够了

哭着笑着那么认真

,对的错的路好曲折.我想我等我期待

你坐在我的身边让风并肩吹过,

爱情有一条看不到的分界线,

说爱我要直接一点

我不想和那种感觉说再见,

我们要越过那条分界线,在爱的字典里要找到永远。


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林雅洁
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神奇的网络  发贴心情 Post By:2005/5/24 14:47:00

当我第一次离开妈妈的那温暖的怀抱,乘着风的翅膀,来到着充满神奇色彩的世界,我第一次感到世界的精彩,我有一种想去探索整个世界冲动,我知道,当我第一眼见到这个神奇的世界,我就已经喜欢上这个叫人值得探索的世界,我只好借着风的翅膀,准备翱翔在世界的两端.
对,着个世界的确很精彩,有着超神力的人类,他们把这个整个世界构思的相当完美,人的大脑真的很神气,他们发明了网络,让远在异国的朋友,也能享受交友的乐趣,也可以通过网络来解决相思之苦,它是传递海峡;两岸灵魂的使者,也是缩短朋友之间距离的神圣天使,我想,人类离不开网咯,更可能的说我们依赖网络,网络已经发展成我们交友的一个比备方式,我长时间试着想,要是人类离开网络,那将是一个什么样的局面,我现在终于想了个明白,要是人离开网咯,那也就是少了一个联系方式,一个交流的方式,一个相互沟通的方式,一个传递内心的方式,一个认识更多朋友的方式,我想,失去了网络,我们就失去了更多,网络虽说有点虚幻,但是他虚幻的实在,因为,在现实生活中,人都在拼命的掩饰自己那些虚伪的嘴脸,只有网络不会,它真真切切的把那种虚幻放在你的面前,让你不在觉得网络恐惧,他没有像人类某些批着羊皮的狼,在她们的掩饰下,才会感觉到人类中的畏惧,只有人类,才会有丑陋的东西.让你觉得人与人之间更本无法有更深的交流,`所以只有网络,才能给人一中真实的东西,它和孔雀一样,时刻都在为展现最美的那一刻做最完美的准备

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林雅洁
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孤独的鱼  发贴心情 Post By:2005/5/24 14:48:00

孤单的鱼 我是一只孤单的鱼,住在一个若大的海里,冰冷的海水是我每天生活的必备 ,海的夜晚更加漆黑,从水面渗透出来的月光,增添许多无比的孤独,我更加无奈 ,我更加疲惫。  我每天都在重负着,也在继续着,忽然发现我好累,我好象在沙漠中进行了一场激烈的斗争,也好疲惫,疲惫的我好想闷头大睡,也好迷茫,迷茫的像一个在暴风雨里狂奔的少年,曾经有人告诉我,说我像一只大雁,一个在蓝天上独自翱翔飞行的大雁,也许是吧,我不想解释什么,也不想分辨什么,更不想反煞什么,也有人说我是一只鸵鸟,把头埋在怀里,拒绝别人靠近。可是,我有在期待着什么,我不知道我为何而留,我身边的朋友,都陆续赶着出国的时髦,我不知道我什么而留下,同时,我有在期盼着什么,期盼我自己都不知道的东西,也许我真的累了吧,想找一个可以依靠的未来。  好矛盾,我喜欢黑夜,同时又害怕黑夜,因为黑夜我会更加孤独,我讨厌夜晚鸣叫的蛐蛐,那是一种有着和我一样孤独的声音,也是一个在告诉我黑夜来临的声音,我害怕,害怕的想哭,心也在颤抖,想起我爸爸妈妈的眼神,一种对生活结束肯定的眼神,我想喝酒,把自己喝的大醉,那样,我就可以笑着说,我不在孤独,我喜欢黑夜,那时因为那种感觉很真实,晚上的星星和我一样,独自发者最耀眼亮光,我开始喜欢黑夜,因为不用像在白天那样拼命掩饰内心的孤独,也许,我注定要在黑夜中结束自己生命,我就我,一个一生都只会交集在黑夜的女生。我不在害怕黑夜,因为我明白只有黑夜才是我是我展示自己的舞台。  我就是一只鱼,一个拥有世界上最剩孤独的鱼,一个都只能住在冰冷海水中的鱼。

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  发贴心情 Post By:2005/5/24 14:56:00

..........

不怕别人盗你的版了


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林雅洁
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真情何在  发贴心情 Post By:2005/5/24 14:58:00

间有真情吗?真情到底是什么?你需要的真情到底是什么?
在这个世界,一个用金钱衡量一切的社会,会有真情的存在在吗?在这如此的环境里,我们谈真情, 也许你会觉得好笑,也许你会觉得是神经,也许你会是说天真……但是真爱无敌,我相信-------人间处处有真情,只是你没有认真去发现而已
其实,我们身边有许多关心我们的人,象父母 老师 朋友 恋人 他们中间有无私的奉献者,可能,你也曾是他们这些人的受害者,你开始对他们失去信心,甚至绝望,不再相信这个世界还有真情,你这样片面的拒绝相信真情,我觉得是不对的。那些伤害你的人只是你身边的一部分而已,你怎么能这样轻而易举的下结论了?你不觉得这样很好笑吗?你觉得你这样认真负责吗?比如父母,他们给予我们一切,他们生我们养我们,慢慢的抚养我们长大,在这个过程中,他们受尽了沧桑,在我们生病的时候不管是半夜还是在风雨交集的夜晚,还是风雪刺骨的时候,都是他们第一时间送我们去医院,去照顾我们,当你在有困难的时候,父母手里不管有多少个甩不开,还是第一时间出现在你面前,为你排忧解难,当你有心事的时候,父母不管花多少时间都在开导你,直到你快乐起来,当你失恋的时候,也只有父母永远的陪在你的身边……难道父母这样无私的付出不是真情的写照吗?你还在怀疑世界的无情吗?你还在用无情的秋风来比喻你身边的朋友和父母吗?父母不求回报的付出,你还不能体会到真情所在吗
比如朋友,在你不开心的时候,他们放下宝贵的休息时间来到你身边,陪你重新找到失去的快乐,在你生病的时候,朋友在万忙中挤出空闲时间来看你,带给你他们最深的祝福,希望你早日康复,在你找到人生归宿的时候,朋友为你祈祷,希望你以后的路顺利……难道你拥有这样的朋友你还不满足吗?难道你还不相信有真情吗?他们这样的付出,你还说是假惺惺吗?难道你拥有这样的朋友,你还在怀疑他们对你好的目的,你不觉得这样的你真的很自私吗?
又比如爱情,爱情是一个很难理解的词语,在爱情的整个世界里,充满了爱的空间,没有仇恨,我们彼此都在吸收爱的精华,也有人,不再相信爱情,觉得爱情是一个想象空间,有的人因爱生恨,那是多么可悲的事情,为什么你就不去想想是否自己真的做错了什么,难道你把所有的过错都推在对方身上,那样的逃避问题,你不觉得可耻吗?在你恋爱的时候,你无理取闹,过分撒娇,你的恋人厌烦这样的生活,选择离开,难道这些错你还能推掉吗?还觉得是对方背叛了爱情吗?还有,你的恋人对你无微不至的关怀,甚至可以舍弃性命,当在你身边出现追求者的时候,你发现比他帅,有钱,你毫不犹豫的选择离开,去寻找自己的幸福,把自己的幸福建立在别人的痛苦之上,难道你这样不是自私的做法吗?你伤害了他,伤的他连呼吸都在痛的时候,他还是选择一如既往的爱你,还在每时每刻在期待你回头,这样的爱难道还不伟大吗?难道你不为这样的爱感动吗?当你在另一份感情失败的时候,你开始诅咒整个世界,说他像无情秋风,在熬打万物精灵,你说你不再相信爱情,你还有什么资格说老天对你不公了?那个在背叛爱情故事中的主角,天天都在期待你的回头,难道这样你还不能认真的思索人生观和爱情观吗?难道你拥有那么多爱你的人,还不相信世间有真情在吗?难道你身边有那么多的感人事迹,你还在怀疑整个世间的无情吗?
我想,真情只有靠自己去体会,去感悟她的存在.别人呢体会的只是他自己的人生观,惟有我们自己,认真的体会自己的人生观,多关心身边的朋友,多做一些有益于社会的事情,正确的对待我们的爱情观 亲情观 友情观,我相信你能体会到真情的快乐和幸福。
请让我们共同相信和维护自己的人生观吧!为我们的真情去努力体验生活,感悟真情带给我们的快乐吧。


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超级堕落王
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  发贴心情 Post By:2005/5/24 15:03:00

呵呵~~美女的眼睛大大的啊`~~不过,好像还没我的眼睛大啊!!


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林雅洁
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我的天空总下雨  发贴心情 Post By:2005/5/24 15:04:00

我的天空是雨季
为什么我的天空总下雨
和他的分手,我不在对感情有所期待,我不在有快乐,我变的茫然,不知道对他有恨,还是有痛。可是,心底有一个声音告诉我,“爱,而且你爱的好执着”。
和他在一起的日子,总是记忆尤新。我尝试了忘记,可是心还是会在遇见他的路口而疼痛,也许上天故意在和我开玩笑,让我失去所爱的人,又让我的生命逐步走向死亡的边缘,我站在雨中傻笑,我一次次的在雨中奔跑。我累了,我独自一个人,好孤独,我在想我还剩下什么,我想了一下,我还剩下想念他的心,一颗被伤的千穿百孔的心,我一个人在雨中抽嘘着,我不知道我为什么哭,是在为我生命即将结束哭泣,还是在为一颗爱他的心被伤的失去知觉在哭泣。
躺在医院,无所事事,翻开那本我一直都不想在翻开的日记本,用颤抖的手打开了第一页,我告诉自己,一定不可以在哭泣,强忍着泪水一遍遍告诉自己,“雅雅,忘记吧,他不再爱你,他已有自己的天空”,我还是哭了,哭的淅沥哗啦,泪水湿透了我的纸巾,我想这也许是我最后一次哭了,我决定把它烧掉,烧掉我所有,我决定不在爱他,我要决定好好的生活下去,也不知道又是什么原因,我想继续看完我写的日记,我一遍遍看着,我又回到故事的主角……,奇怪的是,我没有再哭泣,一颗眼泪也没流,相反很平静,平静的有点郁闷,我溜出了房间,在四周走了走,吹了一下凉风,感觉好了很多,加拿大的冬天是很冷的,我裹紧我的衣服,不想让自己在风中瑟瑟发抖,我一个人在医院的凉亭中,看者远方,我想回国了,我想学校了,我想我的那些最亲切的伙伴了,我突然想起医生告诉我的几句话语,“如果,你有很强的生活力,有着很强的再生欲望,你可以在重新拥有一次在生的机遇,希望你不要放弃。”对的,我为什么要放弃,难道没有他,我就一定要死吗,我不就是因为他在我生病的时间离我而去了吗?难道我还要为这种不为爱情负一点责任的人暗自伤心吗?那样值得吗?值得你去为这种人负出生命吗?也许,真的是今天的冷风把我吹醒了吧,我现在想回病房了,我想最好心理准备,接受医生的治疗,我不要在逃避了,也不想在逃避了,我怀者希望,怀者有一种重生的希望回到了病房,我不在讨厌病房的一切,突然都觉得它们在对我笑,我对它们有好了,对护士阿姨有礼貌了,脸上微笑多了,医生都觉得我变的可爱了,我有恢复了没生病的以前,听音乐,写歌词,作曲,弹吉他,不在讨厌爸爸妈妈了,对他们友好了,总之,一切都变了,因为我知道我可以在见到阳光了,我可以不用在为太阳的日落而伤心了,因为我知道明天的太阳一定比现在的太阳更漂亮。
我接受了最后一个治疗,很顺利,医生告诉我,要是恢复的好的话,这个星期就可以出院了。
我每天都出去活动,尽量早点出院,我每天都呼吸新的空气,以前从来没发现原来活者的美好,医院的护士阿姨和医生伯伯们都说雅雅变漂亮了,变的活力四射了,变有自信了,唱歌唱的好听了。我知道着她们说的不是假的,因为我的确变了,我变的成熟了,我变的自信了,变的对生活更有遐想了。
恢复的好快,我回到自己的国家,爸爸还是回到韩国,妈妈还是回到日本,惟有这点没变,我也希望爸爸妈妈可以和我留在国内,也希望我们家四口过人最幸福的生活,我知道那是不可能的,我没开口,我没挽留爸爸妈妈,我知道,现在的他们,不在是我以前的爸爸妈妈,因为他们现在拥有各自的家庭,只有我和妹妹,是别人遗弃的娃娃,我们只有靠自己,才不会被快乐遗弃。
我还是我,一切都变了,我还是我,过者熟悉的生活,要想没变的东西,我想那大概就是地球,永远都不会停留的转动,不会为我停下一分一秒的停留

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  发贴心情 Post By:2005/5/24 15:06:00

我来帮你收版权费好了

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