诚征论坛女友？不是现实的[堕落街论坛]

> > 地狱般的军训结束后，我想我必须去享受那只存在于人们的谈论当中的多姿多彩的大学生活了。可我的内心是坎忑的，不安的，因为我始终找不到一种叫做灿烂的表情去面对它，是的，我找不到。我不能象别人一样的微笑，我甚至会觉得那样太幼稚，太矫情，不真实。可我也知道那是我们这群孩子现在所能拥有的最应该的表情，尤其是我这样还能用一大把天花乱坠的形容词去修饰的漂亮女孩子。是啊，谁会认为现在的我应该不快乐呢？可我就是很郁闷，这是事实。所以我的网名叫郁闷a小调，a小调是第一堂乐理课当中我唯一记住的名词，顺手拿来用了。 > > 可想而知我这样的一个人是多么地引人注目，走在校园那一大片欢声笑语中你很轻易就能发现一脸落寞的我，象黑暗中有聚光灯照在我头上一样。有时候我会想这样也挺好的嘛，我是为自己活这一百年，干吗要勉强自己呢？于是我会有种理直气壮的感觉生出来让我继续一个人做我真实的自己，虽然我知道代价是孤独。 > > > > > > > 大学的日子总是过的太慢，时间的河在这里就象长江入海口一样平静的缓慢流淌，激不起一点波澜。这让我习惯了过着庸庸懒懒的日子。上课的时候我看着手表盼下课，实在忍不住的时候我会把手表拨到下课时间然后昂首挺胸的走出来，有时候也大手一挥放自己一天假心里还想着为老师分忧了起码他不用喊上课了别睡。没事的时候会上很长时间的网，然后拖着一身疲惫回寝室睡觉，毫不理会同屋女孩子的吵吵闹闹。这期间也收到过男孩子的情书，很好的文笔，但也只是觉得很好的文笔，爱情是一件让人愉悦的奢仕品，我这样的心情享受不起。一个人平静的时候会想的很多，觉得自己真的麻木了，麻木到什么也不想听，什么也不想问。在追求自我的面具下孤独的生活。 > > > > > > 当金黄的梧桐叶子开始飘落的时候，情侣们已经开始踏在上面去追求那一份浪漫。我也已经看完了附近网吧里所有的电影。长舒了一口气的同时却也茫然不知所措，我不知道下一步该做什么，没有了逃避现实的行为方式我觉得空前的无助，孤独只是一瞬间又包围了我。很想象小孩子般地大哭一场，不怕别人笑话地大哭一场。只是正巧QQ号上一个叫亮雨的男孩子发过来消息说怎么不说话不高兴了，于是思绪转了回来顺手回话说没什么看电影呢。他接着说你叫彭慧吧，还记得我吗？我已经是不记得是什么时候加的他了，幸亏他的QQ资料填的挺详细，我看了一遍说记得啊你叫梁玉辉嘛。没想到这个男孩子还挺精灵，“你是看了我的资料才知道的吧。”“呵呵，是啊。”那请你以后记住我的名字好吗？“”好的，一定。“”你在看什么电影啊？“”《海豚湾之恋》。“”看不出你的感情还挺细腻的。“”怎么讲？“”看文艺片的人大都是那个样子的。“”你还挺了解我的啊。“”那认我做哥哥好了。“”好啊。“”我可是认真的。“”我也是啊。“现在想起来也还是搞不清楚那天为什麽会答应他的请求，后来他也问过我原因，我托辞到我感觉你那天人蛮好的就答应了。其实我的内心还是在很现实地思考，我对自己说这只是在网络上一切都是虚幻的，不必太在意。所以那天以后我仍是一脸落寞的我，一个人踏在落叶上去享受自由，一个人过着别人看不懂的生活。日子仍然过的很慢，和以前一样的感觉仍然包围着我。只不过试着和同屋的女孩子一起去逛街，看着她们叽叽喳喳地讨论着衣服的款式，有时因为一句你太胖这衣服你不合适而打做一团的情景，便感觉有一种冰凉的东西从心里溢了出来，冷彻全身，好象大家都在享受秋天而只有我一个人站在与世隔绝的冬季，周围只有晶莹的白雪飘落下来，也算是陪着我吧。 > > > > 在另一个校区上大二的高中同学突然打电话说要我去找他，说要请我吃饭。心想反正没其他的事情就去了。饭桌上他东一句西一句说着些乱七八糟的话，我也只是偶尔附和两声，大部分时间都在低头吃饭，因为我知到高中的时候他是喜欢过我的，现在估计也还是一样。最后饭吃完了，话也说完了。于是一起坐进了网吧。当我打开QQ号看见亮雨在线的时候，突然间我有了一种想诉说的冲动。我对他说”我和大多数人都那你觉得读谈不来的。“他回话说“但表面上还是要搞好团结的。”“那你觉得大学生活无聊吗？”“这个嘛，有一点吧。我其实也是一个很孤独的人，只是我选择向自己倾诉，我写很长的日记，在上面画很多的画，这一切这是为了让我忘了空虚。但表面上我是很开朗的一个人，我不想不合群，所以怎么说呢，我活的挺累的吧。”“看不出你是这样子的一个人啊。”“吃惊吧。我只是觉得这个世界本来就应该是灿烂的，没必要因为自己的心情去逃避它，没必要因为自己的心情去让关心你的朋友不高兴，我宁愿自己一个人品尝孤独，而把最好的一面留给这个世界。”“恩，和你挺有同感的，只是我做不好，看来得向你好好学习了。”“哈哈，那以后多交流吧。”“好的。”这时候天已经很黑了，我想我也该回去了，于是我把我那个正在打泡泡堂的同学从网上拉了下来说走了。他坚持说要送我，我说我坐车很安全的，他同意了。只是当车门关上的一刹那我分明看到了他欲言又止的表情，我想我知道他想要说的话，只是他还不了解现在的我已经和以前不一样了啊，物是人非了啊。车窗外漆黑的夜中灯光一瞬间照在我的脸上又瞬间滑过，一闪一闪的光亮中我似乎又听到了有人对我说没必要因为自己的心情而让关心你的人不高兴。那一瞬间我觉得嗓子堵的特别难受，心象被洗衣机拧过千百遍的衬衣，特别痛。我开始觉得这个世界上还是有很多人关心我的，比如我的那个高中同学，比如同屋的那些女孩子。他们尽他们最大的努力去让我高兴，去让我把事情想开。我却对他们的努力视而不见，还一个劲地感慨生活的无聊，真想找一个无人的地方为自己的迟钝大哭一场。 > > > > 秋天过去一大半的时候，生活已经过的有秩序一些了。每天早起上课，下课了和姐妹们一起吃饭，然后自习，然后睡觉。虽然有时候还是会一个人发呆，只是少了一些忧郁，多了一分看开。生活就是这样子的，平常且琐碎的，偶尔的失望落魄也不是不能度过，没什么必要去抱怨的。网吧也是不常去了，所以也不常见亮雨 > 的，偶尔碰见了也只是寒暄两句。另外认了那个高中同学做弟弟，时常打电话聊天，我想我们会是最好的朋友。 > > > > > 长沙的冬天来临的时候，我对自己说“冬天也不错嘛，我已经准备好了去享受那本该是多姿多彩的大学生活了。” > > > > >

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