像香帕小姐那样尖叫[修改定稿][堕落街论坛]

　　我像只懒惰的猪懒洋洋地待在宿舍，连续几天都没下过宿舍楼。我发高烧了，还不停地剧烈地咳嗽着。我摸着自己的额头，那儿像有一团火焰在奔腾跳跃，疯狂舞蹈，胸口里好像有很多石匠在用尖利的凿子敲打着我的肺。
　　这使我一阵一阵地感觉生疼。我知道我可怜的肺部在流淌着淋漓的鲜血。
　　盘伟叫我去医院，我不想去。我说就是要折磨自己。我真想放弃我这悲苦的生命。我希望高烧将我烧死。这样，我就能滚烫地死去。最好去地狱赎罪，救赎我短短的生命的所有过错和罪恶。
　　我的兄弟，他怕我烧坏，跑到医院拿了一大包药回来。我不吃。我将他们丢到床底下。我说，让他们在潮湿的床底下生霉腐烂吧，希望我的生命也像它们一样生霉。
　　盘伟说，王啦啦，你当我是好朋友，你就吃药。
　　我说，你别以为我会这么容易就死去。多少次，我都应该死，但是一次都没有成功。因为上苍它还要继续地折磨我。
　　我还狠狠抽烟。这导致我的咳嗽更加严重。一咳起来就连续好几分钟，咳得眼泪都出来，脸像害羞的女孩那样红彤彤。最后盘伟将我买得烟全部冲进厕所，他说，你这混蛋，不吃药就算了，还抽烟，你真得不要命就干脆直接从楼顶跳下去。要不我推你下去。
　　我宁愿被上苍折磨。不愿意被另外的一些力量折磨。因为他们比上苍更残忍，更不择手段。上苍也许总还有一丁点仁慈之心。
　　盘伟每天都守在我床边，陪我讲话。但我一直拒绝吃药。别人折磨我，我也要折磨自己。与上苍合谋折磨自己。那个叫盒子的女孩也每天来看我。
　　她说，你这种人上苍怎么会让你的母亲生下来。这么倔强，这么不可思议。
　　第五天，高烧却自动退去了。我爬起来，把自己收拾得干干净净对盘伟说，我说了，我死不了。你看，现在比以前还要帅气还要有精神吧。
　　盘伟夸张地说，你他*的一定是老天派下来的神仙或者天使。
　　我说，我是个混蛋。除此之外的任何称呼我都不接受。我就喜欢自己被称作混蛋。而且，我事实实在在是个混蛋。
　　盘伟高兴了。他拍拍我的肩膀说，你这个坏蛋，终于从一只猪变成了人。
　　盘伟约上盒子一起吃饭。他说，盒子这孩子只怕真的喜欢你。每天都来看你。我说，我现在没有资格也没有兴趣去谈什么爱。我失去了一切勇气。
　　也别这样。现在的人，反正也没必要这样在乎。什么事情都不要认死理。要不人活得有多痛苦。
　　我说，我现在什么都不去想。
　　盒子看我复原了，很是高兴。她当着盘伟的面说，王啦啦，我想做你的正式女友。请你把我从临时女友升格为正式女友。
　　盘伟说，盒子小姐，我可真服了你了。我见过这么多女孩，没见过你这么有魄力的。
　　盒子毫不隐瞒地说，那是因为我对王啦啦的爱使我浑身充满了用不完的勇气。
　　我苦苦的笑笑。我再次觉得我怎么就会懦弱得连一个女孩都不如。我真该去死。
　　我很坦诚地对盒子说，我暂时不会去爱任何人。你最好不要和我这个混蛋在一起。我总有一天会把你伤得体无完肤。
　　盒子不在乎地昂着头说，我不怕。我是个承受能力强的人。
　　我在心里默叹，这个天真的孩子，是不是根本就不知道爱情这东西是世界上最伤人的毒药，或者，她真的有超出常人的忍耐力，能面对一切伤害。
　　盘伟说，听说棉棉也病了好久一段时间了。我听了，心里隐隐作痛。不知道她现在怎样。是我害她这样，一定是我那天在球球餐馆太伤她的心。她不会被一般得困难击倒，她曾经对我说，她只会被我得爱和背叛击倒。我现在正是用背叛，被迫的假装的背叛击倒了我曾经发誓要爱一辈子得这个女孩。
　　顺带也击倒了可怜的自己。
　　

　快十一月了，秋天的样子在德城已经非常明显。学院里各处的草皮开始发黄，各条路上也扑满了金黄金黄的落叶。它们飘落的时候，深深地刺痛了我的心。
　　棉棉这时候才来到学校。我们教室挨着，我从我们教室外的走廊上远远地看着在里面沉默不语发着呆的棉棉。棉棉憔悴不堪，消瘦了很多。我在这个很少忧郁的女孩脸上找到了那些害我不浅的可憎的愁绪。
　　我的心又一次隐隐作痛。
　　我的曾经没有如此伤感的棉棉，现在被我害得如此憔悴。
　　我们经常会打照面。但棉棉沉默不语。我出于羞愧，我根本没有勇气和她说话。我们总在上下楼的时候擦肩而过。我能看见棉棉对我的怨毒。虽然她不知道所有的真相，但她理应痛恨我。
　　盒子常常找我，而且挽着着我的手臂，向任何认识的人介绍说，这是我男朋友，王啦啦，诗人，作家，尖叫乐队主唱。一个忧郁而颓废的家伙。
　　我对盒子还是没有什么感觉。我的心的全部仍然都还在棉棉身上。虽然我自己认为自己已经没有机会和资格去爱棉棉。盒子她爱这样，我管不着。我反正已经很明确的告诉她，我暂时不会再爱。既然她自己不在乎，我真的也就管不着。
　　棉棉几次都碰上我和盒子亲密的在一起散步或者说话。我看见她不是绕着走就是将头低到看不见五官从我们身边经过。我总能感觉棉棉那双美丽的眼镜带着怨恨在我的背上忽闪，像我们红村后山到处都有的那些荆棘，要刺穿我可怜的心和卑贱的黯淡的锈迹斑斑忧郁灵魂。
　　盒子说，我越来越感觉到你们互相之间有多么相爱。但你为什么要和她分手。我很喜欢她那种女孩，单纯、干净。我都喜欢她呢。
　　我说，这个世界上，往往真正相爱的人是不能在一起的。不信，你去观察观察其他人。有情人终成眷属不过是骗人的鬼话。我祝福所有相爱的人都应该分开。像我和棉棉。
　　他*的爱情。我骂道。
　　盒子说，你这个家伙心理很阴暗，你真可怕。
　　我说我知道自己是个可怕的人。
　　盒子说确实是个可怕的家伙。你这个混蛋。她知道我喜欢称自己为混蛋。她说，她也喜欢混蛋这个词，特别是用在我身上。

（48）
　　
　　
　　
　　我不知道有多伤心。
　　盘伟说，他看见谢早那小子最近和棉棉走得很近。我说，我已经管不着了，我和棉棉已经结束。盘伟气愤的说，就算你和棉棉结束了，但我知道你还爱着他。而且深深地爱着她。我说，爱着又怎样，这个世界，爱着而不能在一起的人，多得不计其数，我和棉棉只是九牛一毛而已。
　　我不能将我所有的伤痛展示给盘伟看，虽然他是我最好的兄弟。但我不能老让他觉得我太懦弱，竟然会为了一个女人经常暗自哭泣。对于男人来说，这该有多羞耻。
　　盘伟说的都是真的。我看见那个黑得不太像样的臭小子谢早每天都在棉棉他们宿舍楼下等棉棉。我真想走上去暴打这个小子一顿。
　　原来都是我在那里等待棉棉下来和我一起吃饭。现在却换成了这个可恶的家伙。
　　我站在棉棉她们宿舍前面偷偷地去看，到底棉棉和谢早那臭小子怎么样了。
　　棉棉下来了。我现在真的在她脸上看不见原来那种无忧无虑的神情。她脸上几乎没有笑意，而跟我在一起的时候，她每天都春风荡漾。她曾经对我说，我是个天生忧郁的人，所以她更加不能伤感。她说，她为我都要每天坚持笑容面对一切。
　　那个家伙很殷勤地上去帮棉棉提开水瓶。这也是我以前为棉棉做的。可是，现在这个温馨场面的男主角再也不是我。是这个长相丑陋、心肠歹毒的省委高官的儿子。
　　爱情故事里的角色已经没有了我的份。我总认为这是自己一手造成的。我不该这么卑贱，不该这么忧郁，不该这么软弱。
　　他们从我身边走过。谢早理都没有理我，故意在经过我的时候拉着棉棉的手快速的经过我。但我却感觉到这个混蛋的心虚和慌乱。他不敢看我，甚至耷拉着脑袋。我难以明白，他现在是胜利者，他为什么还会表露出心虚和慌乱。
　　该感到羞耻的耷拉着脑袋的是我这个懦弱的混蛋。
　　要是我从别人手里抢走了女朋友，我一定不可一世的抬头挺胸的看着他们。我要对败在我手下的那个家伙毫不保留我的蔑视和不屑。
　　即使现在谢早对我表示不屑，我也毫无办法并且坦然接受所有的不屑和蔑视。我没有能力保护自己的爱人，我应该被鄙视。
　　他们的样子有些别扭，很不自然。本来他们都是保持着距离走着。谢早简直像是在拖着棉棉，而棉棉像个不太愿意被别人拉的孩子，在谢早后面痴痴疑疑地跟着。我看见棉棉回过头来看我，开始我在她的眼神里看见了一些柔情和期盼。而后就只有无尽的怨恨和鄙薄。我知道她还爱我。她只是对我的背叛难以接受。他以为我真的为了一个女孩背叛了她。
　　我不知道该怎样面对这个事实。他*的，谢早竟然牵着我曾经牵过的棉棉的纤细洁白的手。那是我的。他没资格牵。可是，棉棉还是我的吗？心里有个声音在嘲笑我的幻想。它在讥笑我。
　　棉棉早就被我的懦弱和另外一些人的卑鄙从我身边弄走。
　　在棉棉心中，我现在不过是个极其可耻的爱情叛徒和逃兵。
　　棉棉走路再也不像以前那样蹦蹦跳跳。而我再也不能像以前那样觉得心里有个人在温暖我所有的冷寂和落寞那些最凶恶的情绪。
　　我们都为爱所伤。只是我更甚。她的父母，院长，王伟大，还有我，都在保护他。虽然我也是被伤害的对象，虽然我也心碎成灰。但我爱她。一切我都想要背着。顶天立地的男子汉，是应该为所爱的女人付出自己能付出的一切。
　　可是我这样能真正的保护我深爱的棉棉吗。我不太确定。
　　但我宁愿所有的伤都留给我，而不是还留一部分给我深爱的棉棉。可惜，爱情这个可恶的毒瘤，它让相爱的人一起快乐，同时，它也一定要相爱的人一起悲伤。也许，我想背负所有的良好愿望最终却会更深地伤害我爱的人。
　　它不是什么好东西。爱情他*的比我还混帐。比我还阴险。比我还恶毒。比我还懦弱。比我还不可思议。
　　
　　

发表于 2005-11-27 16:22

　　（49）
　　
　　
　　突然之间我成为了谣言的中心。
　　那些有关我和棉棉的爱情的各种流言据说已经成为近期学院最有力量最甚嚣尘上最有生命力的的舆论和茶余饭后的谈资。它们每天呈几何爆炸状态繁殖复制传播着。而且通过那些爱好打听别人隐私的无聊分子的口不停的变种。
　　流言就像那些可恶的感冒病毒，有太强的变异能力，而且无孔不入。你永远难以对流言免疫。它们无比猖獗，面对它们，我们毫无招架之力。
　　我成了被全学院学生谈论的对象。我现在作为一个爱情故事和流言主角的名气要比我作为一个才华横溢的诗人和尖叫乐队的主唱更为有名。
　　这些流言版本甚多。我对这些流言制造者的想象力只好保持最崇高的敬意。我只能对他们的想象力敬而远之。
　　有人说，我和棉棉分手是肯定的。我一个穷家子弟怀着卑劣的目的和棉棉交往，只是因为她显赫的家庭。他们说，我沉静忧郁外表下面隐藏着不可告人的险恶用心。他们说，我和《红与黑》中的于连那样，想借助爱情的翅膀一飞冲天，成为上流社会人员。
　　还有流言说，我和谢早之间进行了一场极其卑劣可笑的爱情和金钱的交易。他们言之凿凿地说，谢早答应给我交剩下的所有大学的学费，所以我将棉棉让给了他。而且为了表示郑重，我和谢早签下了很郑重的合同。
　　甚至有人说，王啦啦想要欺负棉棉，而且扬言说如果棉棉不和他怎样怎样，他就要和棉棉分手。所以棉棉伤透了心，选择与这个可恶的流氓分子分手。他们说，王啦啦虽然外表斯文柔弱，但内心却包藏祸心，阴险恶毒。
　　我差点要被这些不知道哪里来的可恶流言击倒。流言就是这样，它们拥有任何事物都无可比拟的超强力量。
　　任何人都可以被流言击倒，任何爱情都会被留言离间。它们可以粉碎一切本来极其美好的东西。
　　我对这些流言无可奈何。
　　这些无聊的人，对别人的隐私充满了难以理解的兴趣和好奇心。所以，流言总能不胫而走，流布甚广。我真的要被这些卑劣的人和流言击溃。我走在学院的每个地方，都有人在莫名其妙的指点我，使我背部凉意阵阵。好像有什么暗箭在后面射穿我的肉体。
　　他们都对我不屑，讥嘲，愤怒。我能看见他们眼神里所有的这些最刻毒的内容。
　　我被流言中伤。我不堪这些舆论给我的所有轻蔑和负累。
　　他们甚至对经常跟在我身边的盒子也指指戳戳。盒子痛恨他们。她说，谁要是敢在她面前说什么，她一定要扇她几个耳光。
　　

　　她做得到，我知道，这个女孩同样内心有让我害怕和欣赏的那种力量。就像棉棉。
　　我说，但凡喜欢流布和关心流言的人，往往不是什么光明正大的混蛋。他们一定比我还要懦弱。他们哪里敢站出来理直气壮的说这些东西。他们只是卑劣的想要满足自己可悲的窥淫欲和好奇心。
　　我有时想操这些家伙的十八代祖宗。
　　我们只有被流言伤害。
　　盒子和我走得更近。她说，现在使我最需要人关爱的时候。如果她不关心我，我肯定会崩溃。她说，我是个内心极其脆弱的人。虽然我常常不切实际地相信想自己最卑贱的坚强能撑起任何一片天空。虽然我似乎对别人都可以表示藐视。她说，她知道我没有这么坚强。
　　她说，她就是特意做给那些可恶的人看。她说，她越来越觉得我需要她来安慰和保护我最脆弱、最敏感的灵魂。她说，不管我表现得如何得冷漠倔强不肯屈服，实际上我不过就是一个心灵脆弱毫无承受能力的孩子。
　　真可悲，一个女孩对我说，她要保护我。
　　我开始感激这个女孩。这个天不怕、地不怕的孩子。虽然外表看上去蛊惑、迷茫，实际上，她的善良在照亮我的最黑暗时刻的灵魂。她知道我的脆弱知道的无能为力。
　　但内心里，我知道自己，这仅仅是我在最困苦的时候受到恩惠的感激。我无力去爱了。我害怕了。我退缩了。我已经恨透了爱情这两个字。它比任何力量都更能伤透我。
　　外表美丽异常的蛇往往是最毒的那种，爱情大约也是这样。它的破坏力使任何人都不可遁逃。流言更甚，他们是最剧毒的蛇。它们可以使人在几步之内失去生命。
　　我知道自己快要崩溃了。我不能忍受学院那些无聊分子恶意中伤。我宁愿他们杀害我去喂狗，而不是用这种看似绵软但杀伤力极强的武器来攻击我。
　　我开始害怕去上课，害怕去学院的每个地方。因为每个地方都有关于我和棉棉的流言的生长和繁殖。每个地方都有人在用最不屑的的异样的目光和眼神诋侮我，践踏我。连我自己班上的那些麻雀似的女孩们都在谈论我，对我表示了极度的不信任。
　　我干脆待在宿舍。我想过要去死。我死了，就随便这些家伙议论，反正我已经听不见。我好想脱离这个悲苦恶毒的世界。脱离苦海。
　　可是我偏不。我就是一颗小草。你越要将我烧死，我就在来年变得更加生机勃勃，油绿可人。我们红村后山的那些草就是这样。永远都没有真正死过。我和这些自生自灭的小草一样卑贱，我也想像这些卑贱的小草一样永不真正枯萎。
　　越是卑贱的物种越难从这个世界湮灭。我就是一株卑贱的野草，一只卑贱的苍蝇或者蚊子。
　　虽然我的抗争在那些人面前毫无力量，我会坚持我的反抗。
　　

秋秋餐馆小四我了

语句越写越短了

表达越来越简单了

如果写得好不动人

为什么要写这么长呢

无语

文学路上一路好走

主题：像香帕小姐那样尖叫[修改定稿]