主题：[原创]恐惧症

每次听到有飞机从屋顶经过的时候 都会有一瞬间恒久的颤栗和恐慌 那是一种怎样的寂寞飞行啊 害怕那庞然大物会突然砸下来 虽然知道这种念头可能会诅咒到一飞机上的人 我只坐过一次飞机 但那是最痛苦的一段经历 晕机到不行的地步 很不幸运的飞机遇上强烈的气流 每一次剧烈的颤抖都让我的胃里一阵翻江倒海 来不及细想空难的后遗症 每次回想起来都会觉得距离死亡是那么的接近 所以觉得自己好怕死 并不是单纯的害怕死亡 是害怕死亡的那种状态 害怕看不到自己的绝望 听不到所爱的人的消息 害怕这个世界再也没有人会记得我 很多时候都感觉到自己的恐惧和懦弱 很多时候都会用很愚蠢的方式让别人记住自己 虽然往往都是事与愿违、适得其反 可是我不知道自己哪来那么多的脆弱和恐惧 我承认我真的很怕死 每每想到的时候都会有一种想呕吐的难受 可是还是会不住的去想、不住的呕吐 是谁说过的：每个人都是贱骨头 我想我就是最贱的那块骨头 忍不住要用最土的一段话来形容自己的心情 曾经有一份真挚的爱情摆在我面前 我没有好好地去珍惜 甚至反反复复的伤害对方和脆弱的爱情 当失去它的时候换来自己无尽的痛苦 人生最幸福的爱情和最遗憾的失去都是最让人痛楚的感觉 如果可以全部都不要 我想我会选择全都不曾存在 可是又是谁说过的： 就算人生重来一遍，我还是我， 所有的事情依然发生、、、 现在的很多人都说：爱情是有保质期的 爱和人都是一样 没有任何是永恒不变的 就算曾经让你整颗心都悸动不止的那个人 就算曾经发誓要永生永世对你好的那个人 就算曾经说不管你是怎样都会坚定要你的那个人 依然会变得让你感觉面目全非、痛心疾首 爱呵，我的人生呵 都是那么让人无能为力 无边界的绝望，，， 蔓延、、、、、、、、

其实每个人都害怕死亡，在银幕上的英雄那么勇敢的面对死亡，估计在现实中很少 有人那样吧？每个生命都是值得尊敬的，每个生命都有它生存的价值和意义 但是死亡也没有那么可怕，人的生老病死是自然规律，也不可以强求，但是太过于 的恐惧死亡会给自己心里加上很大的负担，于是自己做事情也会战战兢兢的，畏首畏尾 其实没有必要那样，自己放开点，慢慢来。我知道有些事情不是一下子就可以改变过来 的，当你对某件事情产生了恐惧的习惯的时候，你可以试著去想开心的事情，试著 转移自己的注意力，这样或许会好点

我所害怕的 并不是死亡的结果 我只是害怕一种比死亡更可怕的东西 你知道那是什么吗？ 是，寂寞！ 但也不能说是怕 只是，无能为力。 就像无法温暖自己的灵魂一样

嗯，我能明白自己的无奈，我也是孤独寂寞的，我也害怕自己会一个人打发慢慢的长夜 也知道在寒冷的冬夜不会有人来温暖我的心，但是已经习惯了，真的

习惯吗？ 都习惯了 这是个什么时代？ 人人都那么寂寞 人人都没有温暖 知道吗？ 曾经为了一碗热腾腾的早餐鸡蛋面 留下了久违的泪水 感觉到那瞬间的温暖 这样就好幸福了 虽然那不是爱 那不是我所渴望很久很久的爱 可是，我还是可以为它流泪 甚至在那一刻幸福地死去 都甘心情愿！

放开点好了！ 什么都不用去想太多，免得自己活的太累！ 生存就是要快乐！这也是我一直在追求的一种生存状态。 可是很抱歉，我一直离这个目标很远很远，但是。。。 我不会放弃。。。 永远不会放弃！

不要轻易说放弃，如果那么早就放弃了本属于自己得东西，那生活就没有什么乐趣而言 也说明你这个人经不任何得打击，这样何苦？ 其实我也很容易被满足，一点点的小事都会让我感动，就象钰忘mm说得曾经为了一碗 热腾腾得鸡蛋面而感动，的确，我也是，记得一次寒假回家，我是坐卧铺车回家得，所以 到家得时候还是很黑，冬天得夜里很冷，我下车得时候还看见老父站在街上等我，爸爸 的身体不怎么好，在那么寒冷得清晨，一直在等着我，因为他不确定车什么时候到，就 一直在等，当我从妈妈口中知道爸爸凌晨2点起床，然后就到外面等我得时候，我的眼泪 一下子就涌了出来，不为别的，只为那伟大得父爱所感动......后来回到家，爸爸怕我饿 马上给我煮面吃，面里面放了4个鸡蛋，所以为了爸爸得这份爱，我会好好得生活下去 不会让他们担心

曾经一样的经历或一样的悸动 而你的文字所承转的东西 是我置顶你文字的原由 我很少被一些文字影响。 不是因为不精彩。 也不是因为文字没有感情 而是我不想被文字影响我的欣赏角度 文学上常说：悲悯是一种力度。 或许我们需要这些 永远的abu

最近有了一种很深很深的恐惧症 恐惧、害怕、惊栗、哭醒 我渴望寻求解脱 渴望遗弃那曾经的颤栗 渴望能被解救 可是我知道没人能够 没人可以 我只能不断克制自己的歇斯底里 人生，无处不是黑暗 无人能怜悯！

钰忘mm不需要这么悲观，开心点，在这个论坛上不会留下你孤独一个人的