为你，洗尽铅华……[堕落街论坛]

算算，上一次在爱情男女很认真地写贴是一年前。

这里本是我初来论坛认识的地方，心却没有勇气再踏入。爱情男女，我并不在里面。

其实好友常侃我，这妮子上辈子肯定是爱神，爱情可以当饭吃当衣服穿当觉睡。夸张了点，但好像就是这种味道。爱情在我心里永远是一个精神支柱，有了它我的生活便会有条不紊不再凌乱，我做任何事情就容易有动力。

可是曾经的我，对于感情冲动固执，结果苦不堪言，伤害的全是自己。不知道从什么时候开始，我面对感情开始悄悄选择逃避。我知道无爱无痛。遇到有感觉的人，他有所表示，我会沉默，希望得到更加明确；他没有表示，我会埋得更深，不让任何人知道。这样的我几乎已经丧失了爱的能力。

我害怕一个人，那种孤单让我恐惧。所以我讨厌天黑讨厌睡觉，因为睡着了我就只有我了。白天我大大咧咧，整个儿一野蛮形象。但是每晚很晚很晚后，我才抱着我的小米熊睡着。心理老师说我是典型的缺乏安全感对整个世界失去信任的案例。我更害怕两个人，两个人在一起后的伤害，就算是不小心带来的，对我来说，也足以毁天灭地。蝎子的爱，一旦投入，炙热而强烈，所以痛起来同样撕心裂肺。

就这样，一年了，我身边走着形形色色的男生甚至男人，想逛街吃饭唱歌玩闹时永远不怕没人陪，可在心底却永远以各种各样的方式抗拒着。我会经常和他们联系，却从不准他们提感情的事情。也很奇怪，我居然可以把这种好朋友的关系处理得不错。我很少在寝室，在寝室的时候就是在床上听歌翻杂志，要么网吧，天昏地暗地聊QQ泡论坛，要么KTV，哭喊着一首首老情歌。那种架式好像要把自己弄着没有一秒钟闲着才会安心。但是心里依然很空。

我不知道外面关于我的传言已经传到我交了第几个男朋友，我也不想管那么多，反正即将毕业，而且朋友们都知道我并没有，她们没见过我和谁牵过手，她们知道蝎子的占有欲性格决定了我的那个嗜好，要是谁不幸被我看上成了我男朋友，在外的每一秒我都一定会紧紧拉着他的手，就像在向全世界宣告 HE is mine，YOU，go away。

我以为我的生活就会这样了，不到两个月就毕业了，毕业后离开长沙去深圳，开始新的生活，工作，然后找一个钻石王老五或者黄金单身汉什么的结婚。我知道很俗很物质，可是没有爱情在心里，人真的是会变得俗。

所有的事情都按照我想象中的发展进行。我静静地泡着论坛，不紧不慢地修改着论文，等待着毕业。感情在我心里完全没有概念。我只是没想过你会出现。

我不知道我怎么就突然不一样了。是因为春天来了（现在大家最喜欢说的话）？是因为你寝室那两个会策的好兄弟在我面前说尽你的好，而他们碰巧是我两个好朋友的男朋友？是因为不能解释的缘分？还是因为你在玩11点时帮我挡水？我真的不知道。但是我好象突然就不再想到处游荡，不再想在网络里逃避现实，每天早上比平时早起2、3个小时，晚上开始有点不害怕睡觉，甚至还会开始去自习，收到你的短信感受着你同样的思念，我居然有了久违的脸红心跳。那是一种生活突然又被阳光普照的感觉。

但是我仍然害怕。我已经压抑成了习惯。甚至无时无刻不提醒自己不要忘记心里结好的疤。我不知道你的出现带给我的是什么，会不会又是一份刻骨铭心的伤痛？

未知。这是最最未知的两个月。我不知道该怎么办，是该努力加油还是要再次压下去。

我很想为一个人洗尽铅华，重新再爱，然后从此安定。我希望他，就是你……

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[此贴子已经被作者于2005-4-24 15:51:28编辑过]

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