主题：七月，我最爱却伤我最深的七月。。。。

每当，我不想去面对那一幕的时候， 为什么总有人很热情的要你去承担一切。。 我知道我躲不了，事实还是得去自已承担，没人能帮你。。 长大前，我幼稚地计划着将来的一切， 包括想好了未来的老公是什么样子。。。。。 长大后，才知道这一切不是你想怎样就怎样。。。。 没有人会同情你的过去。。 别人在嘲笑，我说，这是别人的事与我无关，我不会在乎。。。 我是真不知道在我说这句话的同时，我的心是怎样被我撕毁的。。。。 我常常笑自已的太敢面对了。。 其实，我能那么轻松么。。我是真的不在乎么？不。我是真的在乎。。。很在乎。。。。 我也是一个活生生的人，我有感觉，有灵魂，请不要当我是个透明的人，好么？ 虽然做错了事，可我还有权力生存下去，不是么？。。。。 为什么要逼我？。。。 友情，我有么？。。 爱情，我有么？。。。 我不知道我怎么会这么失败。。。。。 可怜的自已。。。。 我不得不相信一个对我来说残酷极了的事实。。。 那就是，人会变。。。而且变得很快很快。。。 今天和你笑嘻嘻的人，明天就可以和你怒发冲冠。。。 不管你是谁。。。好快，我接受不了。连思考的时间也不给我。。 为什么要对我这么吝啬？。。。。至少，也让我有个接受现实的时间吧。。。。 可现实。。。。事与愿违。。。 真的，我想要是我不是这个世界上痛苦的人，那该多好。。。。 或者，我是一个快乐的人，那又该多好。。。 那么，我不必要承担人丑恶变迁。。。我不习惯，真的不习惯。。。。 或许，我上一辈子是一个坏事做尽的混蛋吧。。 这一辈子才会受到痛苦的煎熬。。。让我生不如死。。 一难过连呼吸的力量都没有了。。。。 我没有理想，没有目标。。。。 看着别人为着理想奋斗着。。我嘲笑自已，活了十八年，连一个理想也没有。。。 我不喜欢我这一生就在别人的安排下度过。。。。 我真的不快乐，很不快乐。。。。 没有人能真正地问过我，你要什么？。。。。 也没有人能真正地问过我，你快乐吗？。。。。。 闭上双眼。。。只看到一片漆黑和绝望。。。 很累。。真的累。。。。 没有人为我着想，我明白。。。因为，我是一个不懂得说话的人。。 所以，得罪了很多人，包括家人，朋友，还有爱人。。。。 他们都说我是一个冷血的人，没感情。。。。。 可是谁又知道，我心里的想法呢？。。。 我不是真的没感情。。。我只是什么也不说罢了。。。 困了，累了，倦了。。。。。 一个人扛。。。 因为，属于我的避风港已经不存在了。。。。 或许，可以说现在的我，是一个失恋的人，也可以说我是一个失意的人。。。 反正，有关于失去的事儿，我都有份儿，那就对了。。。。。 七月，我的七月。。。 凌乱不堪的七月。。。 让我感到寒冷的七月。。。

夜，还是一样的宁静，静的让人可以听的见自已的心跳。。。。 七月天，还是不出乎人们的意料。。。 它依然很热。。热的让人心慌。。。。 热的让人没心情。。。。。。 可我是出奇的感到寒冷。。。。 一个人呆在家里，没人来打扰。。这种感觉真好。。。。 我不喜欢别人打扰我宁静的生活。。。。 轰轰烈烈，热热闹闹都不属于我。。。。 因为，我没心情。。。。。 无聊的敲打着坚硬的键盘。。。 无聊的逛着网络世界。。。。 真的好无聊。。。。 突然觉得假期好漫长，好漫长。。。。 我也发现自已真的是变了，如果，在从前，我从不会一个人呆在家里。。。 不会一个人忧伤。。也许，这就是变迁吧。。。 人的变迁。。。。 手机还在响。。。一直响着。。。。 我知道是谁打过来的。。就是不想听。。因为，我不需要解释。。。。 解释，抱歉的话听多了，觉得烦。。。。 我觉得一个人做错了事，就应该要为这件事负责任。。。 不需要没有意义的解释。。。。 我不爱听。。。。

这个月已经是第四个月了。。。。。。。 我还在想他，真的觉得自已有够笨的。。。。 有时候，会在想，他现在在干什么呢？。。。 是和我一样的忧伤，还是和我不一样的在开心着呢。。 我猜想着他现在的一切。可我没勇气去证实我的想法。。。 当初，我是怎样斩钉截铁的说不做朋友的。。 想想现在的自已，真的是有够可笑的。。。 是的，我不想做回朋友，因为。我了解自已，我做不到。。。。 他是不是已经忘了我呢？ 常常觉得自已在他生命里只是一个过客而已。。。。 可是，我想要的不只是过客，我想要的是永久的停留，好么？。。。 为什么他不能回头看看呢？。。。 如果，他能回头看看，我想我们也不会是这样的结局。。。。 为什么当我们走散了的时候，你不在原地等我。。。 而是向另外一个方向走去。。。 而且，越走越远。。。 等一下我，难道就那么难做到吗？。。。。

好累。。。。。。 伤心伤的累了。。 我不知道要怎么来摆脱现在这种生活。。。 或许，就像学姐说过的，等你进大学了，生活过充实了， 你也许就不会想太多了。。。 是的，现在好寂静，好寂静。。。。 因为寂静，才会想起忧伤。。。 手机还在响。。。。。有点心烦。。。。 关机。。。。。。 得到了宁静，我要的宁静。。。。。 我觉得我没权力怪任何一个人。。。 因为，是我做错事在先。。 没理由去责怪别人的不守信用。。。。 刚刚爸爸生气了。。。因为，我对他怒吼了两句。。。 对不起，爸，女儿，真的好烦，好烦。。。。 记得上一次，实在是憋不住眼泪了。。。 在家里哭的挺厉害的。。。爸爸问我，女儿你怎么了？ 我只顾哭，什么也没说。。。这让爸爸更加心烦意乱。。。 用力的抽着烟。。。。 我当时真的好想跑过去， 抱着爸爸说， 爸，女儿真的好难过，好难过。。。 为什么要让我遇上这一切，悲伤为什么要成为我现在生活的主题。。。 我真的好痛。。。。 爸爸，你原谅女儿的无理取闹吧。。。 给我一点时间，就一点点。。。 我马上就好，我不哭，再也不哭，行么？。。。。

嗯。。。。。忧伤总会过去的。。。 我相信一句话：风雨过后一定是美好的天空。。。。

情感是一个容器。。 柔软的水。。 蓝色的鱼。。。 许多我从不曾理解的东西。。。 慢慢叠起。。 它们是透明的。。 却没有人可以看得清。。。 似乎一切都变了。。 又好象什么都没有发生。。。。。

今天又下雨了。。。。 不喜欢雨天。。。因为，他也不喜欢。。。。 和他失去了真正的联系。。。。。 他没有来上QQ。。。也许久没有来上网了。。。 我开始后悔把他从QQ里拴掉。。。 因为，我开始明白，就算我不去触摸他的一切。。 我还是会想他。。。。而且，想的厉害。。。。 还是习惯去查找他的QQ。。。 看着他资料仍旧写着“真心对你” 我就想哭。。。。 不知道，他写的“你”，是谁？。。。 会是我吗？。。。 可能吗？。。。 虽然，我从来没问过他。。 他也从来没有说。。。 但我清楚的知道，我的第六感告诉我。。。 他写的不会是我，真的不是我。。。。 他的QQ秀也换了。。。换成了一个可爱的小猪宝宝。。。 不禁的想起以前常常叫他猪猪。。。。 他这是在表示想念我么？。。。 会么？真的会么？。。。。。 我不敢想，因为，我怕失望。。。。 我再也没有从前的自信了。。。 丢了爱人，连自信也丢了。。。。 一切都丢了。。。。。。 我要怎么去找回本该属于我的一切。。。。。 好想好想他。。。。。。 下雨的天气，让人没心情。。。。 哎。。。。

我在还不知道什么是十八岁的时候，我的十八就这样晃悠悠的流走了。。。。 时光它飞转流逝，来不及蹉跎。。。。 谁让你的目光如炬，闪烁不定？。。。 谁让你的哭泣悲壮如歌，穷响天际？。。。 谁让你的拥抱沉淀如雪，没有生机？。。。 这样细碎的心情，让我的内心有一点点的沉寂啊。。。。 看到七月，我就突然想到安生了。。。 安妮宝贝的《七月与安生》。。。。 那两个女子都无时无刻的停留在我的心里。。 是长时间的存在。。 有时候想想我还是幸福着的。。 现在经历的都不算什么的。。。 我都18了。。 成人了。。 长大了。。。 什么都会好起来的。。。 世界不会因为我悲伤的七月而停止了运转。。。。。 七月和安生的人生。。像灰色。。。 我的七月，和人生。。。也像灰色。。。。。 这或许就是人生的最低处。。。 抛物线的最小值。。。。 抛物线会上升，一定会上升。。。。 一定会的！。。。 想到朋友送给我的四句永远快乐的秘诀： 把自己当成自己， 把自己当成别人， 把别人当成别人， 把别人当成自己。 他叫我好好去想这里面的含义， 他说我想通了，我的这辈子除了快乐，再也不会有痛苦。。。。 可是，我很笨，至今还未想通。。。。 这或许，就是我现在痛苦的原因吧。。。。

写的真的很真实， 让我都感动了。 很难得呀。 只是希望你能开心一点， 不要想太多， 我们会支持你的！！！！！！！！！！！！！

发泄老子六年的愤怒!