演绎真爱的告白[堕落街论坛]

如果你我不相识，我等于没生活。如果我不认识你而死去，我不会死。因为，我根本没活过。 ——题记 -----知道什么是缘分吗？拿书在走廊相碰,骑车在马路相撞,打错电话,发错短信,认错人, 还有很多，很多。我相信缘分，就像相信鱼会游泳，鸟会飞翔一样。一直相信有些东西是冥冥中注定的，当你第一次碰触到它时，一种微弱而奇妙的感觉会告诉你，你与它是有着某种因缘的。如张爱玲所说：“于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万人之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，刚巧赶上了……” 我和他在一个城市里,不同的学校,有着各自的生活轨迹,在来来往往的人群中,我们是两个不相关的人。进一步说如果我们彼此按照各自的生活轨迹走下去,不会有交叉点。可是也许是上天的安排，我们还是邂逅了。如果不是因为敏要我和薇陪她去中南大学找她男朋友，也许一切都不会发生。如果不是因为敏的重色轻友暂时抛下我和薇，去和男朋友过浪漫的二人世界,我们也不会去高中同学的寝室,那么一切也不会发生,也许即使一切都存在了，而宇那天不在同学寝室,一切仍不会发生。但偏偏在陪敏来到中南大学后，她扔下了我和薇去找男朋友,我和薇来到了老同学的寝室,而宇又正好在同学寝室，所以一切都注定要发生。宇并不是那种高高大大一眼看去便能给人安全感的男孩子。但他的身上散发出一种魅力,或许不能说是魅力,现在连我自己也不知道那是什么。他比我更自信,只是略略有些霸气,与身具有的,像是天马行空的彗星,有着不受任何约束,嚣张的气焰。在我的眼里,宇是优秀的。我喜欢宇这样的男生,有着良好的文化修养,有着自己人生理想。很喜欢和他在一起的那种感觉,一种零负担的快乐,一种绿色植物对光合作用的依赖。后来,当发现这种快乐渐渐蜕变成一种习惯,甚至是一种幸福的时候,我才隐约感觉到自己可能真的是有点喜欢上他了。起初相识,看完电影后,我和宇之间总是隔得远远地走着。那天,到了纷扰的十字路口,他轻轻又坚定地握着我的手,告诉我:过马路,要小心。从此他的手掌永远包容着我,这样牵手走过每一个地方。周末的某个晚上,我们相约去了湘江边上,江景很美丽,灯火辉煌,空气清新,他很高兴,我很开心。我俩站坐的影子时刻都拼凑在一起。慢慢地,我们的心跳频率已同化了。第一次,宇抱住了我,我感受着他体贴的温热,似乎得到了飘然上天的幸福。喜欢宇抱着我,喜欢拥抱幸福的感觉！他的影子成了我的天空,抬头,眼里只有他的存在。然而,对宇的感情,从一开始丽就反对。于她来说,这好似一个绝死悬渊,深不见底,一旦靠拢过去,随时都有摔下去的可能。我不希望你受伤,真爱你的人你倒视而不见,丽很严肃地说道。“他会伤害你的。”璐也时常提醒着我,"别把自己当神,像他看上去这么深不可测男人,肯定有很多的过去。”我感激看着她们微笑,却深知自己的无助。不是说有意识和潜意识吗？意识决定方向,而潜意识就是动力,成功的人往往是有了成功意识的人,失败根源于那些不自觉地产生失败的人身上,想着成功,就会成功,想着失败就会失败。对于过去,那只是飘落的记忆,就算他有再多的过去,也是因为他没有遇到让他停留的女生。我和宇的感情不属于无法追忆的过去,而属于现在和未来。我为自己欲罢不能的陷入找说服的理由。就算最不希望的事情发生了,那又如何?飞蛾扑火的瞬间,相信也是幸福的。有些事,注定了,便会发生,不管它是快乐还是痛苦。一个人问过我说,你想要拥有劫难吗？我回答,想。因为安妮宝贝写过,爱上你是我的劫难。所以我想要拥有劫难,是因为我爱上了宇。巨蟹座的女生对别人有着与生具来的距离感和排斥心理,但我对宇的爱就这么滋长着,在欣赏中,在折服中,越过了距离。和宇从相遇、相识到相知不超出半年时间,因而无论从哪个角度看,我和他的感情都决不是倚靠时间取胜的,但有一种叫做默契的东西不是经过了青梅竹马两小无猜之后就能拥有的。我在宇的面前可以说是一个没有秘密的透明人,他总是能体会到我的体会,感觉到我的感觉。有时候说话,我说一句,他便知道我下一句要讲什么。这种默契感常常让我陶醉在无比的幸福感里。就连象康德那样古板的老头也说，“世界上最美的东西除了星空之外便是人的真心。” 每天晚上宇的电话成了我生活中的一部分，就像供给我们呼吸的氧气没有办法失去一样。我会每晚准时地坐在床边,等着床头的电话响起,听到宇的声音从电话线的那头传出来,我们诉说着彼此的生活。在共同的话题中那么轻松的平衡着彼此。在鼻息与心跳声中,我感受着宇关怀,似乎感觉到他已经在我的呼吸里缓慢生长,温馨而又踏实。每个晚上,我会躺在温暖的被褥里,在和宇讲完温情脉脉的电话后,甜甜的睡着。从此习惯在睡梦里编织着同样一个美丽的蔷薇之梦,在梦里也有甜甜的香气萦绕。渐渐地,我发现,我越来越深地依恋他了。很多人都说,二十岁,就是浮躁的年龄。徘徊于颓然与憧憬,坚定与游移之间。一定是年龄的问题吗？我是局中人,所以我不会知道答案。但我知道,认识宇之后,我骨子里的不安分因子已经安定下来,能够让我甘愿相守一辈子的Mr.Right已经出现。我只想和宇在一起,我渴望得到他的所有讯息。我起床闭眼都想到他,我吃饭学习都念着他。我想我枯燥的生命终于添进了一抹亮彩,我想我终于找到了停靠的港湾。从此以后,他便是我心头的阳光,成为我生命中风的方向。在这冷落孤寂的冬日里,从此有我对他恬淡真实的微笑以及相思滋长日与夜的守望。宇,一个人朝另一个人由衷的微笑，需要调动三十几块面部肌肉；一个人鼓起勇气对另一个人说声‘我爱你’，至少要消耗三个苹果所能提供的热量；而当一个人决意遇见另一个人并与之白头偕老，则需要花费二十年左右的时间来等待，还得用掉六七十年的岁月才会最后完成。你想清楚了吗？你要珍惜我吗? 爱是影响，也是互相渗透。如果说爱是源泉，那么他就是动力。以前,我是不相信爱情的,认定男人最现实自私的生物,而爱情不过是一场烟花,在夜空中寂静的开放,绚丽,灿烂,然而颓败后,触目惊心的,只能是一地鲜红色的碎屑。我不渴望拥有爱,或者一切。握在掌心中的东西,从不以为就是永远,它们都有滑落的危险。但我就是这样不顾一切的喜欢上宇,那是一种冲动,一种疯狂,而这种相互吸引和相互喜欢,是没有任何理由的,它们也不需要任何理由来诠释那份爱。我有贪玩的天性,但从宇在我生命中出现的那一刻起,我就从没放弃过努力,没有过停顿。我的生活更是因为有他而光彩夺目而生机盎然。我坚信我和宇是会有美好未来的,美好就是要用真实才能得以体现与表达,而他就是美好,我要为了美好而不断提高自己,完善自己。想到此,我就会更加感染到光明的存在,更确定自己对黑暗的不屑与麻目的排斥。因为我有他。爱可以让你改变,这改变是无私的,神奇的。我为宇学会了做菜。为了宇改变了生活习惯。眉梢开始多了一分喜悦。同学都说以前的疯丫头变得温柔多了,可爱多了。宇渐渐主宰了我的悲和喜。我觉得在他面前可以笑,可以任性地象孩子,可以自然得象空气。以前,我是女权主义的绝对拥护者,也曾宣称以后我的老公一定要会洗衣做饭擦地打毛衣外加生小孩,而认识了颇具大男子主义的宇后,我开始学着做菜,向朋友学习按摩,并思忖着什么时候去学学打毛衣。宇爱看足球,我于是也让自己开始接受体育频道,去看两队共20人跑来跑去抢着踢一个球的"无聊"比赛。曾经高举"女权主义"大旗的前锋这么快就因为宇而倒戈令朋友们对我大有"哀其不幸,怒其不争"之辞,并一度认为是宇追女生太有经验才让我傻乎乎地愿意为他改变,劝我要小心。我不想争辩,只是乐在其中,承担着飞上云端的幸福，原来为喜欢的人做事居然是件这么快乐的事情。我是很没有安全感的女生,虽然周围太多的移情花心的故事在以高频率上演,虽然我也会担心宇因为其他的风景而迷失了眼睛,但我还是愿意相信他,感情是不能经得住彼此的猜疑的,爱他,所以就要以自由为最高赠礼的洒脱，以及不滥用这一自由的珍惜。我不会用别人那些伤感的故事去置疑幸福，因为故事都是虚幻的，而我和他的幸福却是真实的。不管别人的故事如何,我相信,我和宇一定会诠释出21世纪爱的童话,可以演绎出只属于我们的真爱告白。宇,终于明白,我在轮回里苦等了一千年来这世界就是为了见你。希望我们可以牵手走到时间的尽头，我会很幸福，那也许就是佛说的同登彼岸。

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