[原创]学会珍惜[堕落街论坛]

那天当我走在路上，我的右脚从外面踩住了我的长褂，我的左脚进而从里面踩住了长褂。我的身体开始慢慢倾斜。我才发现，人有时候是可以拌倒自己的 -------题记带着往日的伤感，也伴随着今日的彷徨，我驻立在那一方湘水前，是凛冽的寒风，还的曾经的痛苦，让我的泪长流。有那么一句歌词，曾经我以为我自己不后悔。也每次在听这首歌的时候发展自己会陷入恍然不知的状态，怔怔的好一大会才能找回自己…… 带着破釜沉舟的决心与信心我跨进了市2中的大门。就这样我绝情的头也不回的挥别了那本来属于我的市1中及那也在1中的她。初中3年的点点滴滴浮现在我的眼前，如今却是各居一方。我不清楚我为什么我会这样选择。我是一个贫农家的孩子，从小目睹的一切一切在我家的事情，我明白只有冲出这农门才能有出息。当然，我也会时时听到那躺在病床上的父亲讲关于这样的一些问题。农家孩子早懂事。知道这来之不易的读书机会。于是我拼命的努力。那年我16岁，我终于以优异的成绩考上了我们那的省重点-------市1中。当然我也知道了她也进了1中。我欣喜，我高兴，我暗地里偷偷的乐着。父亲当然也知道关于小我和她的一些事情。但是可能是因为我小的缘故才没有和我讲什么的大道理。 16岁的暑假充满了欢笑与乐趣。或许这也就是为19岁的夏天带来悲伤和痛苦的前兆吧。在你18岁之前，你唯一有出息的出路便是考上大学。其余的我不希望你有什么非分之想。你要牢记你是农家的苦孩子。就在开学前的几个日子里，父亲对我说了这样一句话。当时我并不能明白这话的含义。只是在一味的幻想高中生活的一切，还有和她…… 那个夏天的结束有点郁闷。为了父亲的梦，也是为了我的梦吧。我选择了离开。就这样我与1中擦肩而过。也就这样与她分离。常常会想念一些人，悠悠的想念，不为人知。带着往日的感情色彩，或爱，或恨，或浓，或淡，或长，或短。当你想念一个人的时候，你会在很深很深的心底，会有一种莫名的颤动。若隐若现，欲申还沉。或许是这样的结果给了我太多的感伤，我有些“恨”父亲。有时候浮现在眼前他恹恹的躺在病床上的样子，我心里竟然会有一种反感。我甚至有那么一个想法一个不是人的想法------假如他死了……该多好。我来到了2中。也许是16岁的那份叛逆和倔犟，还是什么。3个月我没有打个电话回去，尽管我知道父亲肯定在期待着，虽然我也这些的父亲的病已经重了。我似乎听到了他那咳嗽的声音，也似乎看到父亲站在门口的背影。可我终究没有回去，更没有打个电话回去。那个冬天，天冷的出奇。也在那个冬天下起了往年不见的大雪，下了一场又一场，白白的覆在黄土上，黄土似乎也安详的睡了。那个冬天，我感冒了，又是咳嗽又是发烧。一个傍晚的，我昏沉的站在那空无一人操场上，雪已经被踩的稀巴烂了。我突然的感到了从没有过的无助，我于是想起了父亲，他现在怎么样了呢？我有了一种回家看看的急切心情。于是我转身去宿舍整理行李。回头的瞬间，我猛然发现西天的夕阳沉入了黑幕。透过雾气的车窗，我发现雪已经悄悄的在融化了。我突然了有了一种不祥的预感。 …… 家已经不再象个家的样子了。乱七八糟的。母亲头发散乱的靠在床头，她的嗓子已经哑了。见到我站在她的面前，她突然又大哭起来。姐也跟着大哭起来…… 我似乎明白了什么我冲出了家门，村头的大厅堂里赫然沉着一具棺材。一盏油灯随着冷风忽闪忽亮。父亲的笑靥正摆在那个棺材头正中央。我也看见了伯伯那憔悴的身影伏在旁边的桌子上。我怔怔的，血轰的涌上了我的大脑，我软软的跪了下去…… 那个冬天很冷，砌骨的冷。我跪在那样的雪地里，永远的送别了我的父亲。也永远的把遗憾留在了那个白雪皑皑的冬天。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。我知道了父亲是为了节省钱给我多汇一点生活费而拒绝了医治，我也知道了父亲临终前的那句话，我不在了，我的儿书读不成了怎么办…… 带着那份血和泪，我回到了学校。我发誓如果不考上一个好的大学、我就不是个人。可回学校的第1次月考中，我就从原来的班上6名一下跌到了33名。当我知道了成绩后，我有些想跳楼的感觉。年轻的心，年轻的梦，年轻的我们有不为人知的痛。高1，就这样浑浑的在不知道是怎么过的过程中还没有回过神中寂然逝去。高2的我似乎已经忘了什么是忧伤，还有什么是愁绪。我也会认真的记住我是一个贫穷的农家孩子，我也会努力的去珍惜每一天，我更会拼命的去读每一本书，可是我却走不出那个阴影。那一年的春天我们分科，我选择了文科，于是我学会了去写一些东西，我想，哪天我一定要把我的父亲写出来，不要让他在那地底下寂寞…… 可是，我至今还不曾能写出来。也在那个春天，我上课迷上了小说。在每个春风吹爽的日子里我便会沉迷在小说里，不能自拔。直到一天，我猛然看到了一句话春天已经来临，愿春风带给大家更多的快乐与欢笑，也让春风唤醒那更多迷失的灵魂。我该醒了。那一年的期末考试，我考了班上第3名。暑假回家的车上，我竟然碰到了她。可是已然象是两个不曾谋过面的人，我们只是象征的打了个招呼。她走过了我的座位，然后在另一个角落里坐了下来。相识在昔日的缘中，缘散在那个夏天的风中。我默默的擦干眼角的那一滴泪。再后来便到了高3。我似乎忘了曾经的誓言，也忘记了曾经的大学梦。我学会了上网，也学会了沉迷。我学会了怎么在上课的时候从后门溜出去散心。我学会了抓紧时间去打羽毛球。在那醉人的歌厅，在那绕眼的溜冰场，午夜时刻都扭曲着我们疯狂的身影。我也认识了她，燕。认识了那一帮人。人说高3象一座大山，给你压抑的气势，但是只要你努力的去爬，你就能越过。人说高3象一条大河，给你可望不可及的汹涌，但只要你尽力的去趟，到达彼岸的一定有你。我却没有了勇气。我学会了作梦。常常的会梦见自己在那个大学的怀抱里徜徉。直到有一天，我梦见了我的父亲，我分明的看见了父亲眼角的那一行泪，然后他便走了，很远很远…… 我打了一个寒战。 6，7。8 短短的3天，我就在短短的3天中麻木。结果，已然惨不忍睹。在高考成绩出来前的那个夜里，我选择了逃避…… 火车站上冰冷的风吹起了我的头发，也吹落了我的眼泪。那天当我走在路上，我的右脚从外面踩住了我的长褂，我的左脚进而从里面踩住了长褂。我的身体开始慢慢倾斜。我才发现，人有时候是可以拌倒自己的就这样的，高中3年的梦想，欢笑与痛苦及最后的结果都在那冷冷的火车站划下了一个句号。那是一个人的悲哀。 …… 当几天后一个人象个孤独的鬼魂流荡在深圳的街头时，我才发现，我不是个人。 …… 当我再次踏进家门的时候，我才看到母亲那悲痛欲绝的眼神。我无言以对。我默默的走进自己的房间。亲人这些年来为我付出了多少，而我呢？就连最起码的都没有回报给他们。 19岁的夏天，就这样的苦涩。我来到了父亲的遗像前，把父亲抱在怀里。我又看到了父亲的笑靥。突然眼前一热，一颗巨大的泪顺着我的脸流到了我的嘴里，我尝到了意外浓郁的苦味。泪顺着嘴滴到了父亲的笑靥上，发出咚的一声响，一声叹息似的响，常常的，它会把我从梦中敲醒…… 或许是有感于人心的世故，或许是忙碌单调的生活让人变的麻木。提及以前的事情，竟会让自己那样的感怀。遗憾的是，当初我并不能好好的去珍惜，而现在懂得它的可贵时，它却早成了褪色的记忆。珍惜愿每个人都懂得去珍惜！

我的长褂，我的左脚进而从里面踩住了长褂。我的身体开始慢慢倾斜。我才发现，人有时候是可以拌倒自己的 -------题记带着往日的伤感，也伴随着今日的彷徨，我驻立在那一方湘水前，是凛冽的寒风，还的曾经的痛苦，让我的泪长流。有那么一句歌词，曾经我以为我自己不后悔。也每次在听这首歌的时候发展自己会陷入恍然不知的状态，怔怔的好一大会才能找回自己…… 带着破釜沉舟的决心与信心我跨进了市2中的大门。就这样我绝情的头也不回的挥别了那本来属于我的市1中及那也在1中的她。初中3年的点点滴滴浮现在我的眼前，如今却是各居一方。我不清楚我为什么我会这样选择。我是一个贫农家的孩子，从小目睹的一切一切在我家的事情，我明白只有冲出这农门才能有出息。当然，我也会时时听到那躺在病床上的父亲讲关于这样的一些问题。农家孩子早懂事。知道这来之不易的读书机会。于是我拼命的努力。那年我16岁，我终于以优异的成绩考上了我们那的省重点-------市1中。当然我也知道了她也进了1中。我欣喜，我高兴，我暗地里偷偷的乐着。父亲当然也知道关于小我和她的一些事情。但是可能是因为我小的缘故才没有和我讲什么的大道理。 16岁的暑假充满了欢笑与乐趣。或许这也就是为19岁的夏天带来悲伤和痛苦的前兆吧。在你18岁之前，你唯一有出息的出路便是考上大学。其余的我不希望你有什么非分之想。你要牢记你是农家的苦孩子。就在开学前的几个日子里，父亲对我说了这样一句话。当时我并不能明白这话的含义。只是在一味的幻想高中生活的一切，还有和她…… 那个夏天的结束有点郁闷。为了父亲的梦，也是为了我的梦吧。我选择了离开。就这样我与1中擦肩而过。也就这样与她分离。常常会想念一些人，悠悠的想念，不为人知。带着往日的感情色彩，或爱，或恨，或浓，或淡，或长，或短。当你想念一个人的时候，你会在很深很深的心底，会有一种莫名的颤动。若隐若现，欲申还沉。或许是这样的结果给了我太多的感伤，我有些“恨”父亲。有时候浮现在眼前他恹恹的躺在病床上的样子，我心里竟然会有一种反感。我甚至有那么一个想法一个不是人的想法------假如他死了……该多好。我来到了2中。也许是16岁的那份叛逆和倔犟，还是什么。3个月我没有打个电话回去，尽管我知道父亲肯定在期待着，虽然我也这些的父亲的病已经重了。我似乎听到了他那咳嗽的声音，也似乎看到父亲站在门口的背影。可我终究没有回去，更没有打个电话回去。那个冬天，天冷的出奇。也在那个冬天下起了往年不见的大雪，下了一场又一场，白白的覆在黄土上，黄土似乎也安详的睡了。那个冬天，我感冒了，又是咳嗽又是发烧。一个傍晚的，我昏沉的站在那空无一人操场上，雪已经被踩的稀巴烂了。我突然的感到了从没有过的无助，我于是想起了父亲，他现在怎么样了呢？我有了一种回家看看的急切心情。于是我转身去宿舍整理行李。回头的瞬间，我猛然发现西天的夕阳沉入了黑幕。透过雾气的车窗，我发现雪已经悄悄的在融化了。我突然了有了一种不祥的预感。 …… 家已经不再象个家的样子了。乱七八糟的。母亲头发散乱的靠在床头，她的嗓子已经哑了。见到我站在她的面前，她突然又大哭起来。姐也跟着大哭起来…… 我似乎明白了什么我冲出了家门，村头的大厅堂里赫然沉着一具棺材。一盏油灯随着冷风忽闪忽亮。父亲的笑靥正摆在那个棺材头正中央。我也看见了伯伯那憔悴的身影伏在旁边的桌子上。我怔怔的，血轰的涌上了我的大脑，我软软的跪了下去…… 那个冬天很冷，砌骨的冷。我跪在那样的雪地里，永远的送别了我的父亲。也永远的把遗憾留在了那个白雪皑皑的冬天。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。我知道了父亲是为了节省钱给我多汇一点生活费而拒绝了医治，我也知道了父亲临终前的那句话，我不在了，我的儿书读不成了怎么办…… 带着那份血和泪，我回到了学校。我发誓如果不考上一个好的大学、我就不是个人。可回学校的第1次月考中，我就从原来的班上6名一下跌到了33名。当我知道了成绩后，我有些想跳楼的感觉。年轻的心，年轻的梦，年轻的我们有不为人知的痛。高1，就这样浑浑的在不知道是怎么过的过程中还没有回过神中寂然逝去。高2的我似乎已经忘了什么是忧伤，还有什么是愁绪。我也会认真的记住我是一个贫穷的农家孩子，我也会努力的去珍惜每一天，我更会拼命的去读每一本书，可是我却走不出那个阴影。那一年的春天我们分科，我选择了文科，于是我学会了去写一些东西，我想，哪天我一定要把我的父亲写出来，不要让他在那地底下寂寞…… 可是，我至今还不曾能写出来。也在那个春天，我上课迷上了小说。在每个春风吹爽的日子里我便会沉迷在小说里，不能自拔。直到一天，我猛然看到了一句话春天已经来临，愿春风带给大家更多的快乐与欢笑，也让春风唤醒那更多迷失的灵魂。我该醒了。那一年的期末考试，我考了班上第3名。暑假回家的车上，我竟然碰到了她。可是已然象是两个不曾谋过面的人，我们只是象征的打了个招呼。她走过了我的座位，然后在另一个角落里坐了下来。相识在昔日的缘中，缘散在那个夏天的风中。我默默的擦干眼角的那一滴泪。再后来便到了高3。我似乎忘了曾经的誓言，也忘记了曾经的大学梦。我学会了上网，也学会了沉迷。我学会了怎么在上课的时候从后门溜出去散心。我学会了抓紧时间去打羽毛球。在那醉人的歌厅，在那绕眼的溜冰场，午夜时刻都扭曲着我们疯狂的身影。我也认识了她，燕。认识了那一帮人。人说高3象一座大山，给你压抑的气势，但是只要你努力的去爬，你就能越过。人说高3象一条大河，给你可望不可及的汹涌，但只要你尽力的去趟，到达彼岸的一定有你。我却没有了勇气。我学会了作梦。常常的会梦见自己在那个大学的怀抱里徜徉。直到有一天，我梦见了我的父亲，我分明的看见了父亲眼角的那一行泪，然后他便走了，很远很远…… 我打了一个寒战。 6，7。8 短短的3天，我就在短短的3天中麻木。结果，已然惨不忍睹。在高考成绩出来前的那个夜里，我选择了逃避…… 火车站上冰冷的风吹起了我的头发，也吹落了我的眼泪。那天当我走在路上，我的右脚从外面踩住了我的长褂，我的左脚进而从里面踩住了长褂。我的身体开始慢慢倾斜。我才发现，人有时候是可以拌倒自己的就这样的，高中3年的梦想，欢笑与痛苦及最后的结果都在那冷冷的火车站划下了一个句号。那是一个人的悲哀。 …… 当几天后一个人象个孤独的鬼魂流荡在深圳的街头时，我才发现，我不是个人。 …… 当我再次踏进家门的时候，我才看到母亲那悲痛欲绝的眼神。我无言以对。我默默的走进自己的房间。亲人这些年来为我付出了多少，而我呢？就连最起码的都没有回报给他们。 19岁的夏天，就这样的苦涩。我来到了父亲的遗像前，把父亲抱在怀里。我又看到了父亲的笑靥。突然眼前一热，一颗巨大的泪顺着我的脸流到了我的嘴里，我尝到了意外浓郁的苦味。泪顺着嘴滴到了父亲的笑靥上，发出咚的一声响，一声叹息似的响，常常的，它会把我从梦中敲醒…… 或许是有感于人心的世故，或许是忙碌单调的生活让人变的麻木。提及以前的事情，竟会让自己那样的感怀。遗憾的是，当初我并不能好好的去珍惜，而现在懂得它的可贵时，它却早成了褪色的记忆。珍惜愿每个人都懂得去珍惜！

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