[原创]写在面上的死[堕落街论坛]

我不知道自己是怎么死的，但我真的已经死了。死得莫名其妙。我有一个儿子，不，不是一个儿子，是七个或者八个。我的七个儿子已经死了，第八个儿子是否死了还不清楚，但我知道他过不了多久也会死去。真的，除了死他没有其他的宿命。我当然有一个老婆，我得承认我老婆是很有能耐的，而且你们也必须给我认同这个观点。我老婆的能耐具体表现在为我生了八个儿子的份上，除此之外，她的性欲极其旺盛。不管你们同不同意我都认为这一点是能体现她能力的。你们没有亲历不以为然这也不足为怪。我们家还请有一个老妈子。关于这个老妈子我不想多说，在后面的文字中你们自然会知道一些。提醒一点的是，你不要忽视她的存在。下面的故事都由我来安排，至于是否妥当，你们可以自去评说，但我先建议你免了这桩事儿，毕竟对一个作者自个儿也不明白的事儿作强解，是极无趣也极无聊的。昨天老妈子出门的时候顺便带着孩子出去玩，回来就剩下老妈子一个了。死了，被车撞死了。我听后，人一傻，差点晕了过去。幸好妻子不在家。老妈子见我这个模样赶紧扶我坐下，说，死了就算了，别这么伤心，要不再生一个就是了。我赶紧晕了过去。我梦见我的孩子被车子扎成了肉饼，他的血流了一地，很多很多，一直流到河边的小沟里，再流到小河里。那沟那河全成了红色。街上谁也没有注意到他已经成了肉饼，自顾走着路。只有老妈子走了十几步后，回头看了一眼，诡秘的笑了一声，又死了。已经七个了，我的七个孩子全死了，全死得莫名其妙。经过这个梦，我开始怀疑老妈子是凶手，杀死我孩子的凶手。妻子从外地出差回来，一进屋就问孩子上哪儿了？我不知道该怎么说，忙躲进厨房里。只听见老妈子轻描淡写地说，死了。妻子马上软在沙发上，这是第七次这么干了。老妈子继续进厨房做饭，我换出身来，躲进书房。晚上吃饭的时候，我们好像啥事也没发生过。妻子说，怎么又死了，要不再生一个？我说，无所谓了。老妈子赶紧说，还是生一个吧，反正大家闲着也没事儿。我就知道她会这么说。睡觉的时侯,我和妻子做得特勤奋。妻子问我这样行不行。我说为保险起见，那就连续工作一星期吧。这个星期我啥事都抛开了，专门从事这一项伟大艰巨的工作。我终于累得不能动了。妻子说，就到这儿吧，估计差不多了。十个月后，又一个孩子出世了，这是第八个了。老妈子抱着孩子挺乐的，说，给取个名儿吧。妻子说，就叫马尚四吧。我觉得也行，承上面尚三的名儿。老妈子抱着孩子一颠一颠地走了出去。我有一种不祥的预感，也跟了出去。还是晚了一步，孩子被淹死了。我正看见老妈子把淹死的孩子扔进垃圾桶。我问她怎么了。她说，你没看见死了吗？我说我问你他是怎么死的。她说，淹死的。我说，你这巫婆不是人。妻子再次晕了过去。我说不出什么话。妻子醒来后说，不生了，反正也养不活。我说，是的，不生了，反正也养不活。我把自己的头颅扭下来放在台桌上,反复的抚摸着，你看我的面孔是多么的真诚。真的，它多真诚。有一段日子我常做梦，梦见自己去了那静静的村庄里，去了山野上，去看望那像狗一样活着的马叔叔。我的妈妈照样去管那些柴米油盐，我的妻子照样忙着生孩子和做生意、各地出差。我们家的狗照样不听话，有事无事地去勾引邻居家的猫。白天我也不能闭上眼晴，一闭上眼睛，我就看见了那个双眼空洞的孩子，在向我招手。有几次我都差点把手伸了过去。妻子后来说，你把手伸过去就会死，再也回不来。你看这是多么可怕。现在我已经不做梦了。以前的梦境全都消失的无影无踪，为此有些日子我还专门难过过。现在也好了，连梦也不做了。我只喜欢看书和胡思乱想。我每天就光看书和胡思乱想，什么也不干。妻子特喜欢我这样子，她说我只有这样子才安份。晚上妻子总要我卖力的干活，她的叫声很夸张，每回几乎整栋楼的人们都知道我和妻子在干的事儿。我有些怕羞，白天便不敢出去，窝在房子里看书。而妻子无所谓。每天出出进进照样很热情的跟舍邻们打招呼。我的胡思乱想常常发生在与妻子做爱的过程中，并且后来我发现，妻子叫声越响亮，我的胡思乱想越卖劲。我们没有孩子，孩子都死了。我们养了一条狗，澳洲吧儿狗。妻子说它挺可爱的。我说它一点也不可爱。妻子说，谁叫你不可爱呢？难怪要这样说。我说，晚上你是要我还是要它？妻子说，当然是你。我说，那就是了，所以还是我可爱嘛。可爱有什么用，都是很多年前的事儿了。现在妻子已经离我而去了。她说我现在终于可以照顾自己了，所以就离开我了。原来这么多年来，我都是由于自己照顾不了自己才使妻子呆在我身边的。这让我有些沮丧。我真卑鄙。我为什么不好好照顾自己呢，使她作了这么大的牺牲。可我又觉得不是很正确，我的确喜欢看书，喜欢胡思乱想，早些日子还喜欢做梦，可这并不能说明我不能照顾自己呀。还是算了吧，这样的问题多无趣呀。妻子走了，我没什么东西送给她，就让她带走了那条吧儿狗。妻子说再过很多很多年，当我又不能自己照顾自己时，她又会回来照顾我。我说，你怎么知道我啥时候不能照顾自己了。她说，我会知道的。就走了，头也不回地走了。很多年已经过去了，我的儿子还没有回来。我的老婆也背信弃义了，她说过要回来的。我现在已经不想照顾自己了，这是一件很烦的事。在她不在的时候，我有权放弃自己。我始终在拼命地看书，关于生与死的话题已经纠缠了我若干个春秋。我的梦幻从书本上走进了生活里，我的呓语已经没有了生机。昨晚上我终于见到了阔别多年的我的儿子们，八个。我发现他们长得十分怪诞，一点也不像我。我为此痛苦了很长时间。直至他们排着整齐的队伍消失在我的眼前。我发誓，我再也不想看见他们。他们的父亲和母亲都不在了吗？瞧他们那副样子吧。我开始后悔认识了那个做过我老婆的女人。她其实什么也没帮我干，只为我生了八个儿子。后来八个儿子全死了，她也逃跑了。她嘛？跟我找过的那些夜莺们没什么两样。可恶的女人。我应该痛恨自己，我不是人。书本上的故事都被我搬到了生活中，我的梦总徘徊在书与人之间。为此，我的儿子死了，我的老婆跑了。我的儿子到底是被谁害死的呢？是那个已经消失了的老妈子吗？我的老婆是被人拐走的吗？她不是被她的老公领走的吗？她的老公不是我吗？这些问题一点味道也没有，我也懒得去想了。还是寄望以后吧，后来的事物会给我带来很多希望。我在翻着书胡思乱想的时候，想到了我的老婆和儿子，他们都死了。如果后来他们都死了，我也不想活了。他们却都没有死，他们去梦游了，集体梦游，睁大着视而不见的眼睛在午夜十二点的大街上无声地游行。他们是一群无望的人们，他们被挤压得变态失常，而我只能无动于衷。我就像饿死鬼一样冷漠地看着他们的鲜血流了一地，然后试图去舔干净。我的时代是他们创造的奇迹，我死不了。我常常问自己：我这么活着，算什么？我似乎没有了理想，没有了希望，我常常被金钱和美少女诱骗，甚至诱*，我的生命像纸一样的苍白和浅显。他们都说我的日子就叫做堕落。我并不惧怕堕落。真的，一点也不。我根本就不明白什么是堕落。我去东街四十五号找夜莺的时候，她们一如既往地欢迎我，虽然我没有钱。欲望的街车开到了尽头，我把自己的头颅抬出车门，然后醉倒在路边的花丛中。我的儿子死了，被水淹死了。妻子已经离我而去，她像儿子一样地薄情寡义。儿子去的那天，我伤心欲绝，原本想让她做个年轻的寡妇，没想到她先下手为强，跟另一个男人跑了。那年我二十三岁，儿子两岁，而那个女人的年纪多大，我也搞不清。如果爱情是真的，那么我不相信。譬如我的爱情就是场骗局。我被骗或者她被骗。我用一张伪造的身份证和她在一幢老房子里拿到了一张结婚证书。两年后她的老公把她从我身边接走。我已经不已为然。我们有过创业的冲动，比如制造一个孩子。我们用十一个月制造了一个完美的婴儿，然后他被水淹死了。新的生命就这么覆灭了。我已经无所谓了。对于生活，我已经不再存任何希望。有时候我也想不通：我这么活着，还算不算人？其实，像这样的问题压根儿没必要问，也没有必要答。关于一只乌鸦的去向，人们讨论得太多，没必要再瞎扯下去！选择流浪或许是明智的。但是多年以后，我就发现这是我一个致命的错误。流浪是小伙子骗小姑娘的游戏。而我已经过了而立之年。很明显我无法骗到一个小姑娘，无法去玩这场游戏了。风花雪月已经了再有了，为了柴米油盐拼命吧。我已经老了，像小时候院门口那棵大枫树一样，千疮百孔。关于生活的命题我还没有搞清楚？读大学那阵子我问过一个老教授，生活是什么？老头说，生活就是一个男人和一个女人，或者一个男人或一个女人的故事。昨夜我做了一场恶梦，有关鬼和鬼王。我从来不相信这个世界上有鬼的存在，可我昨夜里被吓得傻了。我反复说着一些连自个儿也不明白的话语，我说我已经死了吗？梦幻的生活已经过去了若干个春秋，我的儿子和我的妻子已经复活，我曾去找过的那些*女们，已经成为良妻贤母，在流浪之途没被我的骗到手的女孩儿已经长大，她们挺着胸在大街上招摇。至今我还没有钱，跟着我的女人和孩子在屋子里啃馒头和菜根。或许再过二十年，我的呓语会变得成熟，虔诚地跟了一辈子的那个女人和孩子，已经牺牲。

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