主题：〈原创〉我要的幸福

　　当黑夜将我所在的这个城市完全浸湿后我就坐在河边的岸上吹着来得太早的夏风。我看见太阳从我的背后落了下去月亮又从我的前面升了上来，整个城市在一瞬间灯火通明。我看见河对岸的树木高楼从清晰到模糊再到看不清楚，河面上又闪了几盏渔火。我还看见我背后一条叫做沿江大道的水泥马路上很多车子在幸福的朝前奔跑着。我还看见一对对情侣幸福的钻进了一个个的灌木丛，我却看不见我自己的幸福。 　　我一直都在寻找一种叫做自由的幸福。我不知道从什么时候开始那些鲜活乱跳的文字在我手中悄无声息的就全部死掉，我就像琴师在一瞬间全部断玄一样不知所措。日子过得昏天暗地的，我在日复一日的孤独中盲目的成长着，而后，相信孤独。闭着双眼追逐着却总是迷失方向。 　　我叫怀尘，去年秋天从这个落叶飘零的城市的一所高中跨到了这个落叶飘零的城市的一所大学。抛开天空的行云流水我每天都行色匆匆的穿梭在这个连伤感都那么熟悉的城市。寻找着我一直都在寻找的一种叫自由的幸福。我每天都把头埋进深深的领子里，把手插在口袋里，背着书包吹着口哨随着人群流向马路，看过满眼陌生的人群，不知道谁会认识谁，也不清楚谁会和谁擦肩而过，我等着我要等的公车要到学校，连望着别人的微笑都是那么的孤独。 　　去年秋天我过的莫名的逆来顺受，我断开我无可窥视的青春行色匆匆的走在人群过往的街道上，像火车行驶在轨道上一样循规蹈矩的走在父母为我铺好的路上，一直沉默。我不叛逆所以我不嚣张，我的前途在别人看来一片光明还很平坦而我却觉得很黯淡还带点悲哀。我从来没有看见过我哭泣，我却总是哭泣，我不明白我为什么会哭泣，我想那是因为我悲伤。也许，有那么一天我对着镜子大声的哭泣大滴的掉眼泪，看着我很幸福的在哭泣掉眼泪的时候我想一切都会释然。有时候我看见自己踏进蓝得发黑的海水里，越来越深，海水的声音像一个深邃的黑洞，我却朝着这个黑洞眼睛不眨的把头埋进深深的领子里把手插在口袋里背着书包吹着口哨朝前走着，夕阳将孤单的影子拉得好长好长，我看到我在风中回头时的那张笑脸上终于还是落下了眼泪，滑滑的滚出眼眶就消失在着尘世间，不曾有片刻逗留。然后我仿佛听见有人在轻声哼唱着那首《青春》，像是在轻声低诉。然后我又幸福的擦干眼泪轻声的跟着哼唱然后转过身去越走越远最后消失了，留下的声音如同空中飞过的小鸟发出异常低沉的声音。 　　那逝水的年华啊！我的青春！ 　　人其实都是在自己伤害自己！ 　　长安在去法国的时候告诉我“孤独的人是最懂得快乐的人”。我点头。但是他还是不知道我眼中的那个世界是什么样子，所以当我在他臂弯中哭得一塌糊涂抬起头看他时他也没有办法，他不知道我要的幸福是什么，或许他压根就不知道我要的是一种怎样的幸福。我一直相信生命只能是孤单的，所以世间没有所谓的理解，那只是用来掩饰自己内心的空虚和惶恐罢了。身边的人兜兜转转的到头来还是散落在天涯，而我终究还是会孤单一个人，我不知道我还要面对多少的离合，只是我已经厌倦那种匆匆相聚又匆匆分离的日子，那种回首只能看夕阳看背影的日子。可是我厌倦又有什么用又有什么办法。该来的还是要来，该走的还是要走，该分的还是要分，该散的还是要散，就像爷爷奶奶的去世，爸爸妈妈的离婚，长安的离去。我只能无能为力的看着，他们，他们还不许我哭掉眼泪。 　　长安走之前我又批他去逛了那条长安最喜欢的街。那是一条古老而又现代的街。那里有古香古色的窗棂和大门还有很大很高很漂亮很透明的落地窗，那里有唱着京剧和地方戏的大爷大娘们还有吼着摇滚乐的年轻男女。那里的人总是幸福的快乐的聊着天说着话。那里的阳光总是从左边出来又从右边消失。我和长安那天在街上走了又走逛了又逛，看过了古香古色的窗棂和大又看很高很大很漂亮很透明的落地窗，听过了大爷大娘们唱的京剧和地方戏又听那些年轻男女吼着摇滚乐，看过了幸福快乐的人在聊天又看一辆辆过往的车，看过人潮汹涌又看人潮退去，看到阳光从左边出来又在右边消失大家都累了的时候就坐在长长的石阶上望着街的尽头，想着外面的世界有多大。长安想着他梦回唐朝的梦想，我想着我闲云野鹤又不会孤单的幸福。我问长安还回来吗？长安摇头说不知道，将来的事谁也说不准，谁也不能说肯定，飘扬的灰尘模糊了他的双眼,夕阳中我向他眺望，他那清澈的眼睛带着流水的悲伤。我无语再问。然后一直看到这个城市从天明到灯火通明到一片漆黑又到天明。 　　长安走之后我发了一上午的时间来整理我的青春。当《青春》放到第56遍的时候我看到太阳呈90度从天空射了下来，我站在地球的右边是白，朋友告诉我左边是黑。我打了通电话问长安是不是真的孤独的人是懂得真正快了的人。长安说是。我告诉长安说我不懂为什么会有人说孤独的人是可耻的。长安说你不懂就好懂了你就更不明白了。于是我幸福的笑了。我小心的为自己拍掉身上几十年来染上的灰尘随波逐流的朝前走着，我害怕再从一无所有到一无所有，我为我心中的那片白开始了旅程，还唱着我的孤单寂寞。 　　长安走后的几天后我打开信箱收到长安的来信，长安说尘尘啊！我不想看到你孤独的样子。不高兴的样子，我真的希望你高兴快乐，希望你忘掉忧伤忘掉烦恼过着幸福的生活，你知道吗？有一段时间我常做一个梦，在那个梦里我们都还是孩子。我们在每天天真而纯洁的笑着，我们为每一次的考试成绩而担忧，我们还用那天真的声音高兴的唱着歌。我记得在那排梧桐树下我们手牵手的走了好长好长的路，大大的梧桐树叶在我们面前掉了又掉，然后我们开心的笑了。是那么的纯真。而我已经很久没有看到那种纯真的笑了。我看着这些文字突然莫名其妙的心痛起来，彻头彻尾揪心的痛，我的过去如同一场黑白电影在我面前飞快的闪过，画面最后定格在一个孤单的小孩站在漆黑的夜空下等待着一场花开花谢天荒地老的忧伤上。眼睛里带着流水的悲伤。 　　我是怀念过去的，我为我每一段逝去的感情而伤感，所以我总是伤感，我看透重逢的喜悦和离别的伤感，我很明白人其实都是在自己伤害自己，就像当初我想挽回我爸爸妈妈那一段风雨飘摇的婚姻一样，以为自己很有能力可还是把自己弄得伤痕累累，他们还是各东西。他们给的不是我想要的，我想到现在我想要的他们也给不了了，奶奶死了，爷爷也走了，我最后的幸福也走了，我还能对他们要求什么？我只有孤独。所以当朋友告诉我“孤独的人是可耻的”的时候我告诉他不必说了，我想我也许永远也不会懂了。因为我害怕从一无所有再到一无所有。我明白人其实都是在自己伤害自己又有什么用，我还是在现实与往事的双重结界里不能进也不能退。我不敢有将现实装进盒子里的梦想，也不敢面对将梦想装在盒子里现实。人都是言不由衷的，就像天空下雨一样也有它的理由它的苦衷。所以过了这么多年我已经学会很坦然的去面对他们了。 　　我真的很感谢我的那些朋友们，真的！他们总是围绕在我的身边让我快乐，试着让我远离孤单远离烦恼，让我忘掉痛苦忘掉哀伤。只是我很明白这个世界的规律，当我绞尽脑汁费尽心思拨开层层云雾待到烟消云散后，看见的还是自己站在空旷的苍穹下仰望着黯蓝的天空，眼睛清澈纯清得像个孩子。 　　我现在真的很珍惜我的生活，现在我起码坐在和边吹着来得太早的夏风又坐在教室里认认真真的上课，虽然我还是会不眨眼睛的把头埋进深深的领子里把手插在口袋里吹着口哨背着书包在孤独中寻找一种叫自由的幸福，但是我已经满足了。 　　人其实都是在自己伤害自己，我终于还是怀念我那手捏着泥巴的小幸福，风中又有人在唱那首熟悉的《青春》，我相信我到最后还是会一个人。 　　青春的花开花谢 让我疲惫却不后悔 　　四季的雨飞雪飞 让我心碎却不堪憔悴 　　轻轻的风轻轻的梦 轻轻的晨晨昏昏 　　淡淡的云淡淡的泪 淡淡的年年岁岁 　　带着点流浪的喜悦我 就这样一去不回 　　没有谁暗示年少的我 那想家的苦涩滋味 　　每一片金黄的落霞 我都想去紧紧依偎 　　每一颗透明的露珠 洗去我沉淀的伤悲 　　在那悠远的春色里 我遇到了盛开的她 　　洋溢着眩目的光华 像一个美丽童话 　　允许我为你高歌吧 以后夜夜我不能入睡 　　允许我为你哭泣吧 在眼泪里我能自由的飞 　　梦里的天空很大 我就躺在你睫毛下 　　梦里的日子很多 我却开始想要回家 　　在那片青色的山坡 我要埋下我所有的歌 　　等待着终于有一天 他们在世间传说 　　青春的花开花谢 让我疲惫却不后悔 　　四季的雨飞雪飞 让我心碎却不堪憔悴 　　纠缠的云纠缠的泪 纠缠的晨晨昏昏 　　流失的风流失的梦 流失的年年岁岁 　　纠缠的云纠缠的泪 纠缠的晨晨昏昏 　　流失的风流失的梦 流失的年年岁岁 　　我站在自由神面前从口袋里掏出手来整好衣领，认真的把手放在胸前合十默默祝福祈祷。祝福我和我的朋友快乐，祈祷我和我的朋友能忘掉岁月忘掉哀伤忘掉痛苦忘掉烦恼，待到苍颜以无、繁华落尽、三千白发时，梦中依旧无伤无痛无泪无痕。 　　幸福！我要的幸福！