主题：[原创]走远的人

当我再一次确定。 来电显示的乱码确实是来自渥太华。。。 我终于相信，他已经走远。。 我一直还沉浸在当初和他恋爱的感觉里， 不肯走出来。。 记得他每天一起散步，亲亲额头，牵牵小手。 当时是被下了什么药，对他那样的迷恋。。。 放纵他做任何事情，也满足他任何要求。。 这不是爱情，也不是我想要的，至少不是现在的我想要的。。。 其实我一直把爱情看成很淡的东西， 我不要太轰轰烈烈，因为那会让我感觉累。。。 跟他的结束，也让我的感情麻木了。。 回忆陪我走了好长一段时间。。直到现在 我似乎还深陷。。不愿意出来。。不肯出来

自爱 今晚要的酒你一定要陪我喝完 酒精再加上失落到底有多浪漫 最近我总是特别容易感到孤单 加上以前的事我越想越烦 我好不容易挣脱了阴影又投入爱情 怎么这次又是为爱伤得流血不止 我原以为你曾经有过痛就不会冲动 怎么你还是不懂爱困难重重 你对爱太依赖你自己受伤害 我想你不应该付出你的爱 我真的不明白怎么你还期待 期待他会回来你应该要自爱 我对爱太依赖我自己受伤害 我想我不应该付出我的爱 我还是不明白怎么我还期待 期待她会回来她不会回来 去年送她的指环昨天她说要先归还 她说她想要简单我看到了她的不安 我曾经告诉过你爱情多困难有多不简单 你们会不欢而散只是在早晚 我知道我要慢慢学会自己勇敢 可是她的片断在我心里苦苦纠缠 戏早已经演完把眼睛睁开再重新期待 冶愈了所有的伤害一切再重来 你不想再失败就应该想得开 既然她不回来就让她走开 告诉她你的爱今天就要离开 不要再分不开谁和谁都一样精彩 我对爱太依赖太依赖她的爱 我现在醒遇来对自己要善待 过去受的伤害就算是自己呆 把回忆收起来对我好我才会去爱

我太不懂事了吧 大家都这样

“我料你现在很受伤，很受伤，很受伤。” 走出来的人，只是没有走出来；没有走出来的，其实已经走出来。

那我呢

有时候 女孩子的想法就是天真..... 呵~~ 再加一句...以后你就会知道男人心里想的是什么了

你晓得我是乃个不咯? 晕来 我是不懂得男人的心 我现在还没有能力没有多余的时间去了解 因为我.不想承受超过年龄的东西了

回一个去年圣诞前后偶的帖子…… 我的平安夜 昨晚半夜接到一个很长的长途 来自南加州的电话 还是记忆中甜美的声音 张扬着如漫天的飞雪 不知道自己说了些什么 但每个字都说的很艰涩 很漫长 好象从地底传来一股大提琴的声音在胸腔中回荡 然后忽然就泪流满面 再也不知道说些什么 收了线 从床上爬下来 找到以前送我的玉和戒指 戴好就象回到了那些温馨的时刻 就这样木木地小心翼翼睡去 早晨发现却已经散落在床上 象一串断了的思念 无法自拔 有时候明知道有些事无法挽回 还是会惋惜的

还有一个 圣诞寂寞广场 拒绝了一些邀请 一个人独自趴在海校五楼 口袋里还剩仅有的两个五毛硬币 虽然满心都是撩人的思念 却懒懒不想问候 想起前年的圣诞节 在横断山脉的绝谷里瑟瑟发抖 去年在台北1+1和朋友一起狂欢 而今年 又是一个人 失去了很多朋友 又要与一些朋友说再见 基督教的节日对于我这个佛教徒来说 似乎并不能代表什么 但看着周围的快乐 心里难免有点空空落落 尤其是怀念以前的家 那个曾经温暖的家 但一切都已不在了 只剩下我一个人在圣诞的寂寞广场 慢慢睡着~~~~~~~~~~ 呵呵，看你的铁，想到前几年的生活 几天前自己生日 结果忘了 去逛街给自己买了件衣服 当然，怀恋的不止是爱情 还有离我而去的阿达 你从十楼的地方直接跳到了天堂 应该会很幸福吧？ 我们都不玩音乐了 大头的女孩子换得越来越勤快了 战宝有了一打叫”ADA“的游戏号在同时玩 我还是毫无目的 暑假去了南方的沙滩 没有去青岛看你 那边的台风应当很大吧 青岛的浪是我最想去见你的地方 和她还是无所谓分手的恋爱 越洋电话又把手机打停了 你说我是不是越活越回去了 前天回寝室睡觉 发现床上躺了个女生 我让她滚了出去 又动手打架了 没有你在旁边就是没有兴致 唯一值的你高兴的是 我们还都是处男 那天你说我们一定要纯洁地过完青春期的 我一直记得 他们也一直记得 S又在劝我退学了 书的事也联系好了 可我还想在这里再多看看 哪怕天天无聊地挂着也好 我一直想自己要是再老一点就好了 可还是看上去年轻得不得了 又没钱了 又上网了 又要下了 我睡着的时候你叫叫我 让我少睡点 清醒地受罪总比让时间悄悄溜走好得多了 又上自习了 又逃了一天课了 又写了一篇东西了 前面的女孩肯定以为我是怪物了 用绵羊油还是无法掩盖熬夜的疲倦 S又说我了 同居的日子太无聊了 我又写了一首歌了 周杰伦又出新的专集了 ”空盒子“的DEMO我送给去北京的哑巴了 FAND卖了，肯德基了 我实在是太累了 前天上厕所又走错了 房子的楼梯太暗了 隔壁的夫妻又吵架了 我又失眠了 我又看了你写的日记了 你走了一年三个月零二十七天了 我真想你

不是想打击你. 楼主.....你的想法有时候.我觉得很天真