纵情迪吧的夜晚[堕落街论坛]

plus/midi/14.mid

媒体文件信息

文件来源：plus/midi/14.mid

您可以点击控件上的播放按钮在线播放。注意，播放此媒体文件存在一些风险。

附加说明：动网论坛系统禁止了该文件的自动播放功能。

由于该用户没有发表自动播放多媒体文件的权限或者该版面被设置成不支持多媒体播放。

这个季节，在这样的城市里，应该是很适合以Kenny Rogers的那首《Lady》为背景的，在钢筋水泥丛林的某个角落里，在秋寒料峭的风里，去感受一些特别怀旧的气息。但是近段日子以来，总有一种郁闷的情绪笼罩着自己，学习和生活的压力，老师的不理解，朋友的不辞而别，诸多不开心的事情一齐奔涌而，所以周末同学喊我去喝酒蹦迪时，我没有怎么考虑就答应下了，我决定放纵自己，不再和它进行抗衡了，不再做你死我活的斗争了，而是任凭这郁闷，孤独在我身上肆虐，尽情的侵蚀直至吞噬我。让自己在短短的夜晚中，承受放纵的快乐。明天会发生什么呢？一道没人能保证答对的题。如果明天就是尽头的话，今天的放纵是否就能减少一点遗憾？很多时候我们是需要放纵自己的，但那只是平衡心情的一种手段。可以是某种具体的行为，可万不能停留于意识形态中。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　这么随性的我，本来应该是不会有太多在意的事情的，但实际上不是这样的，朋友的离开，自己的转变，都让我如此的害怕。害怕也就是意味着在意了，我终究还是没达到一定的境界。远方的妹妹说无欲则刚，所以我努力地尝试无欲，可那算不算是一种欲望呢？要想真正做到无欲，什么都不在意，在现在这个物欲横流的社会，恐怕是不易的。幽幽的思绪在记忆的海洋中飘浮着，勾起了很多东西，可能是最近想得太多了，晚上总是会失眠，整夜整夜的无法入睡。通常是夜晶表已经显示午夜二点了，我却还睁着眼，看着漆黑的空气，品味着夜的恐惧。被放任的思绪一点点地侵袭着我最脆弱的环节，自己也纵容着它撕开旧时的伤口，把早已尘封的痛释放开来，并慢慢侵蚀我的骨髓。这个时候我总能听到自己心跳的声音，很大声的在我的耳朵后面吼着，透着沉重的气息。我静静地添着旧伤口流出的血，摸了摸枕下的两个小东西，凉凉的，还在，妈妈说它们是可以压惊的，所以拿来放着，呵，可能是生活给我的压力太多了吧，他们也支撑不住了，捂热了冰凉的银元，我的泪也淌下来。无以复加的寂寞和痛苦击毁了我心灵的城墙，我的心一览无余的裸着，没有一丝一毫的虚伪。这样的夜晚我是纯洁如水晶的，脆弱地奔跑在人生的荆棘道上，我泪流满面。然而一切都是静静地，只有我面对我的痛苦。痛苦和自信合成人生的大书，在忙碌繁杂的人生中我们层层设防，但总有一个时候，有一个晚上，我为孤独和痛苦所伤，为宁静和平庸所伤。于是放下了所有的武器，洞开了所有的城门，全无防范。或许，谁都会有这样的时刻，一方小窗，一盏孤灯。窗外的喧嚣声尖利的挤进来，而我却置若罔闻。猛然觉得自己孤苦无依得就一个像迷路的孩子，一个平日里笑对人生的男人脆弱时竟是如此地不堪一击。这样的夜晚我不再坚强，只想静静地倾诉，只想有一双手抚着我的伤口，只想有一个人和我默默地相守在九月夜雨中的小屋里，只想有一双眼睛温情地看着我满是沧桑的脸庞，只想有一双眼睛看着我流泪，见证我的痛苦。我不想要故作潇洒，也不想要强颜作欢，我只想要一览无余地脆弱，不再理会谁的嘲讽，就如同一棵无所归依的草，在风雨中期待着怜惜和温情。我轻轻念叨的名字在嘴边滑落，朋友们都在我的世界之外安适的逍遥。那双被称为爱情和友情的手总是不肯抚摸我的孤独。——你们也当爱我啊！我几乎是用求乞的语调喃喃自语，静静地听着窗外期待着有一阵脚步声响起来，虽然我明白这种期待永远无望。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　睡不着时习惯点上一只烟，香烟与女人，对男人来说孰轻孰重。我不知道，但那淡淡的烟草味，让人闻起来有一股莫名的亲呢。感觉香烟对男人来说应该是不可或缺的伙伴。安妮说她从小就喜欢纯净的味道，“很注重清洁的气味。总觉得抽烟会使人会变脏。那么污浊的烟雾把它吸到身体里面去，简直要把肝脏变成毒气室一般。”可我不，记得虽然从小到大就不是别人眼中的乖孩子，但却也不致于到那种叛逆到让人担心的坏孩子，可是抽烟却好像是很早很早的事了。第一次吸烟的时候好像才十几岁吧，记得那时候我才还读小学，那烟是哪来的，现在已经想不起来了，反正不是自己拿钱换的，不知道是哪弄来的了。太久了的事，记忆都变得模糊了。不知道为什么会喜欢那种味道，可能是因为血液里流的本来就是那种寻求刺激的因子吧。可是抽了这么多年的烟，却只有在心情不好的时候想抽上两口，平日里倒是不曾犯过烟瘾。我也并没有什么烟瘾的，而且我抽烟都是直接吐出来的，从来都不会咽下去的，以致于朋友都说我抽烟纯粹是浪费，但是我喜欢的是那种感觉，那种看夹在指间的烟蒂升腾起白色的烟雾的朦朦笼笼的感觉。抽烟对我来说应该是一种生活方式吧，但我从不在有人的时候抽烟，这一点我和安妮的感觉是一样的，我觉的这是我个人的隐私。我总是在独自一人的时候点燃它，深深的吸上一口，吐出一个个烟圈，看着那袅袅升起的白烟，我觉的它就像一个伴侣，总在我最仿惶的时候伴着我，与我共享孤独。“我记得自己依赖它的时刻。一个人等在夜色弥漫的街头，看着风在空荡荡的大街上穿梭。凌晨时分在电脑面前头痛欲裂，白茫茫的屏幕像雪后的原野。又也许，是在失眠的深夜，想起某个人，感觉自己呼吸缓慢。抽烟像一剂药，止住了所有的疼痛和迷惘的蔓延。”安妮的这段话，倒是将我的心情彻底的说了出来，这是我无法用文字表达的心情却在她的笔下说的是那么的清清楚楚，明明白白，也许是相同的灵魂有着同样的敏感吧！其实要的只是那一种麻醉的感觉吧。啊！我们都渴望着被爱，都害怕付出，曾经的冲动，曾经的为爱痴狂，早在一次次的伤害中消亡殆尽。当我们看到那些寥寥几个为爱放弃名利的人，为爱付出全部而致伤痕累累的人们，我们只会冷哼一声“好一个傻子”。看过大话西游的人们宁愿为剧中的紫霞痛哭流谛，却永远不会为现实中的“紫霞”掉一滴眼泪。可能现实中找不到真正所谓无杂质的“紫霞”吧！至于那些因为寂寞，因为害怕孤单，因为那个说的白一点就是人的本能、人的欲望，人的冲动而衍生出来的情感更加容易随风而逝了。至于那些真正不含杂质，纯净的情感怕是在这个黑暗的城市中再也无处寻找到的。是的，现实中的“紫霞”是不够痴情，而现实中也不会有真正的“紫霞”。所有的一切都如安妮所说的那样“温暖淳朴的爱人们，像鸟一样，纷纷飞离物欲的城市。就像很多年，我们没有在这个城市最繁华的街头听到鸟声。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心中没有希望的人开始放弃自己放弃心中曾经的那些梦想，人变的消沉，颓废，放纵。在这个城市的各个角落每天都在上演着不同的闹剧，剧中的主角是你，是我，还有他。很羡慕，很羡慕那些在阳光里自由呼吸的人们，他们是那么的幸福，那么的无忧。而我却是走不出自己的宿命，走不出那沉沦的世界。我的心走的比时间要快的多，也许你们看我的外表光鲜艳丽，可是事实上我的心已经不堪重负，老暮垂矣。从一开始就清楚的看到自己的结局，却无力改变，终究无法走出死亡的阴影。这就是我最大的悲哀。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夜晚总是照常来临了的，总是永远神秘，永远深沉而撩人的。伤心的人，快乐的人在黑夜来临以后统统的都戴上了面具。黑夜开始了多情又无情的演出。霓虹早已穿红戴绿了，妖娆的搔手弄姿，眨着眉眼四处调情。迷离的灯光，宣泄的劲舞，摇晃的人头。一片蓝色的银光里，数不清的人头攒动，群魔乱舞，摇曳的灯光，吻着晃动的身影，我们飘荡空中，摇摇欲坠，我的心，叠着你的影，抓不住，也走不出。无数道射线刺激大脑引发心灵爆裂，灵魂向由彩色曲线组成的另一个世界飞去。我将身体融化在音乐里，脚步踩着鼓点跳跃，心，随着节拍激动。舞池里人和人挨的很近，之间只是隔着一种迷茫。疯狂的坦白，不知疲惫的运转着。领舞的小姐狂乱的扭动着蛇形的腰肢，让人联想起一种忽略了其价值的活塞运动。DJ时不时的讲着粗口，刺激着疯狂的人群更加的疯狂。这是一种灵魂与欲望的撞击，人在其中失去了平衡。当曲终人散，我从舞池回到座位上时，我感到很累，很累，整个脊椎因为我长时间的晃动，有了很酸痛的感觉。喝着淡淡的科罗那，看着眼前这场繁华的喧闹。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　偶而，我会来到这家迪厅，选个二层凭栏的位置，要上几瓶酒，坐在这里可以俯视下面中央迪吧园台的表演和狂欢。这个位置让我想起电影上常看到的法国或俄国贵族在戏院看戏的包厢，视野是一样的清晰而居高临下，只是现在的感觉更开放无拘。偶尔我也会下去加入他们的狂欢。那四周的空间都充满了音乐，那强烈的节奏像猛烈的飓风裹狭着你，你不由自主的被它席卷而去，随它把你带到宇宙间的不知什么地方。思想是难以再连续的存在了，只是不时有些闪念像被摔坏的碎片落在地上，但你却无法将它连缀为一个整体。放纵自己或许是人天性里的一部分，或者说是人性的一种倾向，然而放纵与悔恨也往往是人们不快乐的主因，是导致人生悲剧的最关键因素。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当又一渠强劲的Disco音乐响起来的时候，舞池里早已跻满了年轻的身影，他们忘形地扭动着身躯，疯狂地摇动着脑袋，随着音乐的节奏十分投入地勿自舞动着。套用池莉的一句话——-“完全一副不要自己了的模样”。光怪陆离的灯光把晃动的人们切割变形融化；DJ不时在话筒里尖叫一声以增加气氛；领舞小姐扭着窈窕的身躯，使劲甩动齐肩的秀发。整个大厅真如火山爆发般沸腾起来。池里不时放着干冰，雾气翻滚，面对面看不到彼此的脸，更别说眼睛。曲子更加强劲，人们喝醉了般发疯地舞着，尽管根本无法做大幅度的动作，几乎已经到了摩肩接踵的地步。跟随着强劲的节奏，我舞动着身体，好像全世界只剩下我一个人，在不停的舞着。我象是回到了原始部落，用肢体语言表露出很疯狂，很单纯，很诚实的想法。这种用身体释放的感觉真实的让我自己感动。　　“告诉我你还要——不——要——？”DJ富有磁性的声音在乐声中响起。　　“要——！”疯狂的人群高举手臂挥舞着，嘶喊着，有节奏的击掌声中不时划过几声尖利的口哨。　　我试着甩了几下头，昏昏沉沉的感觉便愈发强烈了，但昏沉中却有一种不明所已的舒适感——晕晕地，虚白地，完全没有了意识的感觉悄悄由头部向全身扩散开去。但我的思维仍是清晰的，我清晰地观察着周围的每一个人，奇怪自己怎么就无法达到那样一种疯狂的境界。一个穿红裙的女孩儿吸引了我的目光。她空洞的眼神穿越熙攘的人群，注视着也许连她自己也不知道的什么地方。她的身子被扭动的人们撞来撞去，被动地，毫无知觉地移动着。她不是来蹦迪的，我想。她也许只是要在这里找到一些失落了的什么东西。旁边座位上有个胖胖的男人闭着眼睛摇摆着他那颗大脑袋，身子随着音乐的节奏在高转椅上来回扭动着，样子十分投入。池内一个染着黄头发的男生对着一个看起来比较清纯的女孩儿夸张地摆着臀部，不时碰触到她富有弹性的肌肤。几个女孩儿从旁边轻盈地飘然而过，她们有的穿着吊带紧身上衣、宽摆长裙，有的则穿着无袖衫，配着超短裙。她们满脸兴奋的表情，扭着身子在狭窄的通道上走过，周围暗淡的空间里闪着男孩儿们迷离的眼眸。每个人都在忙于自己的事情，没有人注意到我搜寻的目光。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在迪吧里听歌，就像是在狂欢的人流中寻找腼腆的女友，你得调动你的所有注意力在人流里仔细的分辨，迪吧里的歌曲已经不叫歌曲了，在强烈的足以令心脏病人窒息的高音量强节奏里，那歌曲已经成了背景，用它本质的温柔调和剧烈的冲动。常常，你会被某一支歌曲那感人的歌词和动人的旋律所倾倒，那歌肯定是你听过的、好听的、会唱的，于是你不由得跟着它唱起来，然而你的声音在震天动地的打击乐声中轻微的像蚊子的叫声，也许连蚊子的叫声都不如，因为我们听见蚊子叫都是在寂静的背景下，那蚊子的叫声也大的像雷鸣，可是在这里，你即使喊的声嘶力竭，也不过是自己周围的几个人能听见，而且，特别奇怪的是，当你陶醉在某一首词曲好得深入你的骨髓的好词好曲中，以为今生都会刻骨铭心、难以忘怀，谁知一走出迪吧竟然怎么也想不起那情有独钟的爱人是什么模样，那把人的心灵都带走了的词曲此时竟然在大脑里找不出一点痕迹，怅然间，不知自己是无情人还是那曲子是红尘女，只有那种心灵被抚摸过，共鸣过，震动过的滋味还深留在心中。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在我们大家平淡的生活中，Disco给我们制造了一个梦幻般的兴奋的场景，给很多人心中隐身的狂欢情绪一个释放的舞台。在黑色的背景中，天顶上五彩的射灯在空间和地面灵巧的流动，在地面上织出了一幅幅变幻的图案，有花坛有星空有绘画有梦想，它流动着变化着让你着迷却又无法捕捉，它让舞蹈者的身体在观者眼中扑朔迷离，让你的眼睛不停地追索没有止境。最难以抗拒的是，它不停地用节奏的魔力召唤你，召唤你的灵魂加入到这场狂欢中去。而你，会去拒绝么？！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　如果说，在理智的人眼里，这一切都是很滑稽的，都是可以控制可以停止的，那还来这儿干什么呢？观者要的就是这种感觉，这种热情，这种力量的渲器与奔放无羁。一切烦恼与忧愁，工作压力与朋友的不理解在此刻全部抛至脑后，什么也不去想，什么也不会想，你所能做的只是不停的舞动，舞动，这就是蹦迪的魅力。此时，仿佛天地间只剩下音乐了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我就是这样的过着属于我的日子，我在挥霍着自己的青春，在黑暗中摸索，在那伸手不见无指的暗幕中挣扎着，直致气力用尽。我，多想停留在这样的夜晚，寄宿在Disco的中心，或抛离于现实的边缘，想些和人生无关的事情，正如，窗帘间隔着的，窥视和肆意的赤裸。今晚是如此的完整，毫不虚假地漆黑一团，而明天那普遍的阳光，又会让我怎么感动呢？如安妮说的那样，“颓废是破罐子破摔的东西。这种放肆的碎裂声音，已经陪伴在身边很多年。见过许多颓废的人，聪明的，偏执的。身上一种潮湿的气息。是彼此都熟悉的气味。”“很多人过着没有节制的生活，根本毫无自控的生活，像苹果花一样，禁不起一再地注视，看着看着就落了。活得很健康本能的人，值得尊重他们。因为有太多人，走不出他们的原罪。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　

主题：纵情迪吧的夜晚