主题：豆豆的爱情——[转自千里烟]

楔子 姓名：许豆豆。 年龄：26岁 婚姻状况：未婚 家庭情况：孤儿 外貌特征：长发大眼、肤白有酒窝 …… 还想知道我什么呢？请往下看吧！

第一章 （1） 还有吗？给再看看好吗？我坐在招待所大堂的沙发上，眼睛紧张地盯着服务员。我不想住客房，那个太贵，现在我只渴望住地下室。对我来说，在黑夜来临之前，能有一张床让我在上面躺一躺就是我最大的享受了。服务员一袭白衣，给人的感觉好像是护士。我从小就怕打针，所以对眼前的白衣有一种莫名的敬畏。有一个男人陪在她旁边，把一颗颗盐水花生剥了后往嘴里丢。 我咽了咽口水。 身份证？白衣面无表情地说。 嗯，在这儿。我忙起身，从挂在我胸前的小皮包里掏出身份证，从那张长方形的窗口递进去。 许豆豆？白衣翻了翻眼皮。 嗯。 好吧，还有一间。这里是北京，地下室都不好找，一夜25块，你住几天？ 好多天吧！我说。我还真的没想过。 先交两百。跟你说，这间还是给你挪出来的，这是别人先定好的，先暂时住下吧。去吧！ 一个大妈模样的人抓起一串钥匙在我前面带路，我背上包，跟在了后面。 我刚下火车，我来自上海。 我住在地下室里，房间号是9号。 当大妈一拧开门时，一股霉味儿扑鼻而来。大妈在门口就站住了，准备转身走。房间里黑漆漆的，我佯笑着说：您不进去坐会儿吗？说完往她身后躲，好像我前面有条狗似的。大妈笑着说：坐？我在这破地下室里坐？我疯啦？姑娘，上面有开水，你自己去拿！ 现在能洗澡吗？我希望和她能在这儿多说一会儿。 洗澡？今儿个星期几呀？哟，不巧！星期六，今儿个姑娘你洗不成了。招待所外面不远处有个澡堂子，人家星期六星期天不上班！我走啦！说完咚咚咚的上楼去了。 我只得硬着头皮进了房。 我连鞋都没脱，就一头倒在了床上。我已顾不得地下室里的霉味儿了。 现在我只想好好睡一觉，什么也不想去想了。我感觉我的头发搭在后背，很不舒服，痒痒的。于是，我把手举过后脑勺，把长发挽起来。我的头发太长了，本来很想剪掉，但一直又舍不得。我没有亲人，可以说，头发是我唯一相伴的亲人。它时时刻刻紧贴着我，给我温暖。我喜欢把手指插进发间，体会发丝在指间游走的感觉，就像做一个有趣的游戏。 挽好头发，我平躺下，感觉舒服了好多。我把地下室的日光灯点得通亮，反正她们不知道我在睡觉。 可是，我却睡不着。 我的眼光在地下室里逡巡着，这里面共有四张床，窄窄的铺板。四个床头柜，摆得也倒整齐。床底下是两个脸盆，不知是用来洗脸还是洗脚的。摞放着，里面放了一双大得惊人的拖鞋。 我从床上爬了起来。我感觉我的肚子饿了。我想起在火车上还没吃完的那个面包，于是打开旅行包，找了出来，面包已没有它丰满的身躯和姿态了，就像一个干瘪的老太婆。我已顾不了那么多，一口咬下去，面包挤成了一条线。就着开水，我一口一口地咽着。 我已有好多年都不掉泪了。 除了海水与盐的滋味，我不知道还有什么才是咸的。很久以前，当别的女孩为一个洋娃娃或是一种美食不能到手而哇哇大哭的时候，我已经学会了紧咬住自己的嘴唇，以平静的眼光静静注视着这个世界。我的眼睛很大，也很漂亮，许多人都这么说。但我觉得我的大眼睛只是增加了我对这个世界的不安与恐惧。我看到了许多我不该看到的东西。每当我在镜子前梳我那长长的头发时，我就长久地盯着我的眼睛。它像密西西比河密林中的湖水，清澈透明，但是却有一种巨大的成片的阴影，看不到阳光，所以，折射到人眼里的是一种与生俱来的寒冷。这种冷，不是来自表皮，而是穿透层层隔膜，直达人的心脏，嗯，是的，心脏。 我拉开了床头柜的抽屉。从小我就特别好奇，喜欢翻箱倒柜，我能在抽屉里找到别人找不到的许多东西。比如：毛主席像章、玛瑙一样的玻璃扭扣、银制的掏耳的小勺等等。然后，我会把我找到的这些小宝贝全装在我捡来的一个小铁盒子里。我非常珍惜我找来的东西，哪怕是一个小石子，我也会把它放在金鱼缸里，因为我觉得：既然这些东西落在了我的眼睛里，那就说明这东西和我有缘分。既然有缘分，那我就要善待它。 我真的在抽屉的一角找到了一个小玩意儿——一个小小的红色圆球。我拿在手里，才发现是橡皮泥做的一个小圆球，说实话，我很喜欢。

明天继续来贴哦

晚上速度太慢 我也该休息了，

语句较通顺。期待继续。

问好～

期待后续……

(2) 我家住在上海普陀区的一个里弄里。 两排歪歪扭扭的房子默默对峙，随着岁月的流逝，感觉它们的距离越来越近，于是，里弄也越来越窄、越来越长，青石板也被踩得越来越熟了。 在我看来，再坚固的石头也抵挡不过岁月的风风雨雨。虽然我每天放学后在家门前的青石板上跳绳、跳皮筋，感觉不到青石板在我小小脚下的变化，但有一天当我背着书包回家的时候，才发现我没了家。我的家已化为灰烬了。它黑乎乎的，还冒着青烟。然后，我用眼睛搜寻着我的父母，从人们躲闪的眼光里，我没有找到我所要寻找的答案。这时居委会的曹奶奶走过来，一把搂住我，说：乖，走！去奶奶家吃饭去。 我说：曹奶奶，我爸爸妈妈呢？ 曹奶奶别过脸，鼻尖红红的，说：豆豆-- 我说：曹奶奶，他们都死掉了么？ 曹奶奶睁大了眼睛，说：豆豆，你这个小人精儿！你怎么这么说？ 我仰起小脸，说：我知道他们有一天会死掉的。因为我半夜醒来的时候，他们总是在吵。我总听到我妈妈说：姓许的，你给我听着！我死了你也别想活！ 我感觉曹奶奶抓着我的手紧了一下，我的手有点儿麻。接着，我听到曹奶奶说：豆豆，别说了！我们回去吃饭去！ 曹奶奶家在里弄的那头。 我背着我的小书包，里面有我刚得的一张奖状，我获得了学校作文竞赛的一等奖。在学校的时候，我就寻思着我这张奖状该贴在哪儿。最初，我想把它贴在我的小床边，可我想，我妈妈肯定不会同意，因为，我每次从学校拿回奖状，她都要放在手心里好半天。然后，就在厨房里煎面糊，等面糊凉了之后，她就把它贴在家里最显眼的位置。贴好之后她还在那儿看好半天。 曹奶奶已经为我盛好了饭。她把那碗青椒炒肉挪到我的跟前，看着我，说：豆豆，饿坏了吧？快吃！啊？ 我点点头。我说：曹奶奶，我知道我是我妈妈捡来的。他们很早就这样说过。 曹奶奶说：瞎说！你怎么是捡来的？ 我扒了一口饭，说：我如果不是捡来的，那他们到天堂里去怎么不叫我呢！他们偷偷溜走啦。我妈说过，人死了就到了天堂，那就会过上幸福的生活！ 曹奶奶轻轻叹了口气，到房间里去了。 曹奶奶出来时，手里拿着一件花裙子。她坐在我身边，说：豆豆，吃了就洗澡去。这花裙子好看不？ 我说：曹奶奶，我不穿裙子。我妈说，穿裙子的人是妖精。 曹奶奶一拍脑袋，说：我倒忘了，豆豆还真的没穿过裙子，我知道的。好吧，好吧，奶奶再去找去！看云云阿姨以前还有些啥衣服。 曹奶奶这次出来时，手上拿着一件花罩衣，小碎蓝花的，我很喜欢。因为我们班王丫丫也有这么一件，穿着很好看。我很早就想要一件，可没敢跟妈妈说。 曹奶奶说：豆豆啊，傻丫头！你可不是你妈妈捡来的呢！别人是不是捡来的我不敢说。你呀，你妈在医院生你的时候，把我可忙坏了！你妈那个苦啊，难产！唉，你要是再说你是捡来的，那就是你没良心！ 哦，我不说我是捡来的了。曹奶奶，我吃完了，我该回家了。我妈还等着我呢！我把碗一放，起身准备出门。 站住！曹奶奶说，你要去哪儿？ 我站住了，然后，猛然醒悟过来，扑到曹奶奶的怀里，哇的一声大哭起来：奶奶——我要妈妈—— 乖，我的心肝儿，豆豆，别哭了啊--曹奶奶搂着我，我看到她也在不停地抹泪。 我的乖，以后就跟奶奶睡，跟奶奶吃，别怕，啊？曹奶奶用她那长满刺的老手帮我擦泪，我的脸有点疼，但是感觉很温暖。 在晶莹的泪光中，我从曹奶奶的胳膊窝里，偷偷地打量着她的家。

（3） 地下室的通道上响起了脚步声。 我看了看表，已是深夜两点了，我忙走到门边，看锁反锁住没有。脚步声渐渐远去了，我轻轻嘘了口气，又重新躺下。我从烟盒里抽出一支烟。我的打火机和口红放在一起。有时真的分不清哪是哪了。我左手夹着烟，看烟雾在我的指尖缭绕，我轻轻吸了一口，然后缓缓把它吐出来。这个吐纳的过程在别人看来没有任何意义，除了损坏健康。但多年来我已经习惯了。我觉得我在吸烟的同时，其实是在贪婪地吸取过去的点点滴滴的往事，然后让这些如烟的往事在我的心海里过滤、沉淀，吐出的是积怨和憋闷。 我的手上还拿着那个橡皮泥小圆球。 突然，我有一种毁坏美好事物的渴望。我想把它拧成粉末，就像二十多年前，那场人为的大火毁掉我曾拥有的一切那样，我想这么做。况且，在这空无一人的地下室没有他人会注意到我这么做。我把小圆球放在我夹着烟的左手中，然后，我用右手的大拇指和食指使劲地揉捏它。碎了。 从里面落下一张小纸条。我拆开了它。 上面写着： 你现在很寂寞，打一下这个电话试试好吗？我不会让你失望。（一位才华横溢的博士） 我笑了笑，把它扔在了一边。 我不知道我为什么会来到北京。从小，我就对北京充满了向往。那还是在曹奶奶家的时候，我看到过云云阿姨的爸爸，也就是曹奶奶的爱人从北京寄回的照片。其实，也不能说是曹奶奶的爱人，唉！我也不知该怎么说。反正，曹奶奶的爱人是个大画家，很早的时候，就离开了家，再也没回来过。不过，总是寄钱寄东西回。曹奶奶有两个孩子：一个叫云云，一个叫强强。每次，曹奶奶收到从北京寄回的东西时，就在一旁抹泪，我不懂，在一边以羡慕的眼光看着，心里就想：我以后长大了也去北京，想买什么东西，就买什么东西。我还对曹奶奶说：奶奶，我以后到北京了，也给你寄好多东西！ 现在我来北京了，可曹奶奶已不在人世了。 我确实有些寂寞，正如那张纸条所说。我从地上又捡起了那张纸。我看着那些字，非常漂亮，飘逸空灵。我不明白这个纸条的主人何以把这个小橡皮泥圆球放在地下室的抽屉里。我说过，我很好奇。而且作为一个文科生、论坛版主、网络写手，自由撰稿人。我渴望弄清这张纸后面的故事。可以这么说，我有一种预感：这个故事一定很吸引人。 我拨通了纸上的号码。虽然现在是深夜，但我做事情是不多考虑什么的。因为，不是我要打他的电话，而是他要我打的。因为，纸上面是这么写着的。我很幸运，地下室里电话竟还真的通了，因为有很多时候，地下室里手机信号是不好的。 喂，你是谁呀？我问。 过了一会儿，那边传来一个女人的声音，嘴里好像在梦呓一般：你……你是谁呀？我倒是吃惊了：怎么……怎么……你是一个女的呀？那女人笑起来：哈哈！你很失望？你希望我是男的？你可真怪！ 我说：你才怪呢！你怎么说你是一个博士呀？毛病！ 你！你！你把我从梦里吵醒不说，还无缘无故地把我说一通，你！你才毛病！ 你！我气得挂了电话。我拿出电话本，准备把这个号码记下来，明天再找这个恶作剧的女人算帐。我先给这个女人起了个名字，叫：恶梦。因为她说她在做梦，说我吵醒了她。而且，她还用恶作剧捉弄我，所以叫她恶梦。我才不给她取什么梦露的名字呢。我在抄号码的时候，发现纸上的和我刚才拨打的数字有点出入，再一细看，天！我拨错了一个号！ 是我错了。我误解了她。 我不知道这一晚上折腾下去我还到底睡不睡觉。我想：我还是睡一会儿吧，哪怕是一小会儿。 二十多岁的女孩，保养皮肤是很重要的。虽然我还没想到把我自己怎么给嫁出去，但我还是喜欢别人看我时的那种艳羡的眼光。那眼光，从我的眼睛到我的面部，再到我的头发，然后再到我的面部……每天，我都接受无数次这样的检阅。从眼睛的余光里，我抛洒一张严密的大网，把一个漂亮女人应该得到的虚荣与骄傲点点滴滴收尽眼底。 日光灯很刺眼。其实，我更习惯在黑暗中熟睡。

（4） 曹奶奶为我安排了一个地方——以前，云云阿姨睡的小床。云云阿姨已经嫁出去了，所以，她睡的床就空出来了。曹奶奶的床就在我旁边。我曾对曹奶奶说我就和她一起睡，曹奶奶说她是老人，不卫生，还是单独睡好。每天睡下后，曹奶奶就拉熄了灯，在黑暗中，曹奶奶轻声唱着那些我说不出名字的古老的歌谣。我感觉黑夜就像一条飘摇的小船，摇啊摇，使我每天在夜的怀抱里，甜甜地睡去…… 每天我背着书包上学时，都要经过我的家，经过那一片焦黑的土地。有天早上上学的时候，我在我家那块儿停了下来。我走到我原来睡觉放小床的地方，站了好久。我的泪扑扑的直往下流。泪漫出眼眶，滑过脸颊，一拨又一拨，然而，我却听不到我的哭声。甚至连抽泣声、呜咽声也没有。不自觉间我蹲了下来，用小手在那里面扒拉着。我有许多宝贝。可是，它们却不等到我放学，都消失在了火海里。上海的清晨空气清新，在这片废墟中，我仰望白茫茫的天空，心里呼唤着：妈妈——-，妈妈—— 结果那天我迟到了。 在教室外，我的脸涨得通红。语文老师沈老师说：许豆豆，你怎么了？怎么连你都迟到啊？我低着头，两只手的食指绞在一起，用只有自己才能听到的声音说：我起晚了…… 沈老师说：就不能买个小闹钟吗？再说，你妈妈也可以喊你起床呀？这可不是理由！ 妈妈出差了……我说。我发现：我竟然学会了撒谎！ 好吧，好吧，进来吧！我终于进了教室。

第二章 （5） 天亮了，我走出了地下室。我是从地下室一角的一个小排风扇的页片缝隙中看到外面的天色的。 我兜里还有五百元钱。连同昨天交出去的二百，一共是七百元。但真正属于我的，只有这五百块。在北京，我知道这五百元能够过多少天。所以，我想出去看看。我的包里，装着在别人看来很重要的东西。本科文凭、教师资格证、一级甲等普通话证书、机算机高级证书、身份证……是的，它们都在我的包里。但我已经不想把它们拿出来了。在上海，一年前，我就从学校走了出来，做了一名自由撰稿人。 我的网名叫千里烟。其实，我最初的网名叫千里烟波，这名字缘于我喜欢的一个词人柳永。他那首《雨霖铃》中有这样的句子：念去去千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。因特别喜欢这两句，就取了这个名字。后来，我在一个文学创作论坛做斑竹，那里有个超级斑竹也就是我的顶头上司叫做蚂蚁的，他在QQ里跟我谈完论坛里的工作后，说：豆豆啊，不如去掉那个“波”字，就叫千里烟，那样要好些！我一看，真的还要好些。就马上采纳了蚂蚁的建议，我知道蚂蚁是大学里的文学博士。他的话是很有道理的。 怀揣着五百元钱，我首先去了网吧。 我去网吧不是为了聊天，至少现在我还没有这个闲情雅致。因为我必须考虑在北京五百元花光后我该住在哪儿该吃什么。我不能靠吃空气过日子吧？况且，北京的空气夹杂了大量的汽车尾气，吃起来决没有我们上海崇明岛的空气清甜。汽车尾气的问题就如婚姻中的二奶问题一样，屡禁不止，也不可能止。你看北京城满大街的小汽车，就会明白，不仅不可能止，而且还有越来越合情合理又合法的趋势。北京城太大，你不可能强迫所有的人都去挤地铁和公汽；虽然寸土寸金，一拥而上的去买小汽车会导致交通堵塞，但谁也没这个胆量说限制逐渐富裕起来的中国人去买小汽车。但小汽车养起来也确实不是一般老百姓所能承受的。说着说着又回到了二奶问题上。所以，中国仍然是一个自行车超级消费大国。 自行车是没有尾气问题的，尾气变成了头冒热气。为了上班不迟到，每天起得很早，卖命似的踩车。脑袋上满是汗珠，掉地上摔八瓣。这种生活，我是体味到过的。读大学时，我学的是汉语言文学，所以，我的主要特长就是写和说。问题是，我写起来吧，几篇文章丢进泱泱文坛，连响声都没听到；而说呢，就更不用提了，一打开电视，全是李咏王小丫。最初听到王小丫这个名字时，我欣喜若狂。我还以为是我的小学同学王丫丫，忙拨通了她的电话，问：小丫吗？那边回答：是呀！我说：开心辞典够火的呀！那边说：是新华词典！你是豆豆吧？每年开学，我们书店里的新华字典卖得特火！你到时候别忘了给你的学生介绍介绍！我给你百分之十的回扣，怎么样？唉！你说，叫同样的名字，人的命运怎么就那么不同呢？ 我在3721里面输入的搜索关键词还是“教育”两个字。 我没有什么特长，除了说和写。但在人才济济的北京，随便从哪个胡同里逮出个人来，就能比我会说。我对我的南方口音有种极度自卑，我不能想像我在讲台上讲一口带着上海口音的普通话来接受那帮北京小孩的嘲弄，那样太没意思。虽然我有那样的决心，学某位自学成才的节目主持人在出道之前对着新闻联播练普通话。但目前我还真的不想去当什么老师。 我找到了一些职位：一个是私立学校的校报编辑；还有一个是补习学校的老师；再就是一家教育部门的教研员。 我说我是自由撰稿人，那不过是自己往自己脸上贴金的鬼话。事实上到现在我连一粒金点点都未看到。我从来不在纸媒上投稿，那样太费事儿，鼠标给我带来方便的同时也给我带来了巨大的损失，因为我经常在别的网站看到我被别人信手拿去的贴子。是的，我只是一个网络写手，并且在三个论坛担任版主，在别人看来，我所做的事请没有任何意义，因为它没有给我带来任何经济效益。但我喜欢，喜欢就是喜欢，没有办法，也不需要任何理由。

（6） 投了三份简历后，我来到了论坛。我打开QQ，看到蚂蚁在里面。 蚂蚁在我面前，总是以长辈自居。其实，他大不了我几岁。比如，他跟我打招呼，总是说：豆豆啊，你这小鬼，来啦？饭饭没有呀？我就发一脑袋上有一小锤子的图片过去，蚂蚁就气得咬牙切齿，然后恢复领导严肃的姿态说：豆豆同志，你坛子里的活儿干了没有啊？我说：报告！千里烟今天发贴85篇，成为本周最后一天的冠军。发贴总量仍是本季度冠军。报告完毕！ 少耍贫嘴，快去干活！你知道本坛子去年发贴的年度冠军是何许人？ 谁？ 我！蚂蚁说。 好，我去干活去了！我嘴上虽这么说，但我心里却嘀咕着：年度冠军怎么了？有什么了不起的？是好汉，就不应当提当年勇！要我去干活？哼！美得你！我去看小说去！顺便听听周杰伦的那首破歌，哦，不是，是那首《东风破》，同时，我还要挂聊，QQ里的头像赶快换成隐身，以免他蚂蚁发现。这叫一心三用。在上海，在我横行论坛的日子里，蚂蚁就一直陪伴着我。陪我度过了许多孤寂的时光。可现在，我想尽量而且是尽快地让有关上海的记忆从我大脑里消失。蚂蚁虽不是上海人，也从未出现在我的现实生活中，但他是属于我在上海那一段生活中记忆较多的人之一，在我脑里，虽然他只是一个虚拟的人，但与他相关的、相连带的事情太多，这些事情使我无法逃离上海。所以，我准备以后尽量少理会他。 我关了电脑，出了网吧。 我想吃点东西了。我觉得北京有一种馅文化。北京有很多小吃都是用外面的一层东西包裹着的。至于里面的内容，那就形形色色了，不过，也都货真价实。我觉得这体现了北方亘古沉淀的文化以及北方人朴实的内涵。而我外婆家所在的湖北，那就不同了，他们好像更喜欢裸露与张扬自我。比如炖莲藕汤，肉与藕全部放在一个大汤罐中，熬它个天翻地覆！还有蒸菜，坦坦荡荡的放在饭上，蒸它个水乳交融。这在我童年里留下了很深的印象。当然，那个时候是不考虑什么文化的，只知道吃起来畅快淋漓，只知道吃着碗里还瞧着锅里。 我买了两个大葱肉包。 在北京吃早点可要注意:假如你不喜欢吃香菜,千万要提前说.不然,一碗馄饨端上来,保准里面洒了一把香菜.有好几次我都忘了说,结果把我的鼻子熏得够呛.包子里面是没有香菜的,拿在手里,边吃边走,方便.更重要的,是便宜.咬了几口后,我翻了几次白眼,感觉心里有点儿慌,我想回到我地下室里的那个狗窝里去躺一会儿. 说它是狗窝,是名副其实的,因为,我不喜欢叠被子.我的理论是:反正晚上要睡的,何必叠来叠去的作秀!早上起床,把被子一掀,反面就成了正面,正好把里面的污秽之气敞一敞;晚上再睡的时候,往身上一盖,又回到了原来的状态.这样不是挺好的么?