我只是个没心肝爱着自己的坏女孩[堕落街论坛]

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他说他等到了，后来到论坛上一看才知道，原来她叫袁婷，借口就是她，看着他们版聊的内容，呵呵，或许他真的等到了，还一起吃板鸭。呵呵~我看的时候还一边笑着。心里没有伤心，没有难过，更没有嫉妒，很平静。

我知道我现在在论坛上否认和他的故事，没有人会相信。就像我写给杜瑜的那个贴，居然有人认为我真正爱的是他，哎~~难道我写得还不够清楚？我从未喜欢过他。

谁叫我表现得那么~~~~我也不清楚，当时的我好象真的很不舒服，很难过，从来恋爱就没这样过。但冷静两天，忙碌两天，居然会发现平淡，居然会发现我其实只是太空虚，突然心里的那点东西没有了，又回复到空虚，所以会很怕。其实爱上的只是心里有东西的自己。呵~ 到最后，爱上的是自己，从来没爱过任何人。

看来我是超级自恋的人，从不去真正喜欢谁。之所以去网恋，或许我是在逃避现实。现实中的我从来不对谁有过感情，可我虽然从小就不相信爱情，但是和大多同龄人一样我也有渴望。只是生活中的人，我没有一个觉得能跟我来谈爱情。或许这样我才把这种渴望转入虚幻的网络。我根本不了解对方，只是依自己的想象，或者说我心中的“他”去定义他，即使我知道跟我心中的并不一样。就算不是他，随便网络上其他的人，我也可以网恋得象论坛上的人看到的一样。爱来爱去，我只是爱着那种虚幻，爱着自己。

当初我妈送我来学校的时候，叮嘱我别谈恋爱，争取考研。我心里在笑：还用得着你来叮嘱吗？我从来不曾恋爱，我只是交男朋友。我只爱我自己，怎么会爱上别人？你的担心是多余的，我不会恋爱，但我不保证我不会交男朋友。我从不把我心里的话告诉她，很少跟她说话。我们的对话只是很简单的一问一答。我猜想，原本也不多话的她在跟我说话之前是不是都要使劲搜寻问题来问我？要不然我们之间便只有沉默。

我以前和好朋友讨论初恋的定义到底是第一次爱还是第一次交男朋友。讨论的结果是第一次爱，但是很多时候我还是把我的第一个男朋友说成我的初恋。我不想让别人笑话我十几年的感情空白，所以我拒绝恋爱，却不会不交男朋友。第一个男朋友是我上初二的时候，妈陪了我一年还是丢下了我，所以我在她走后的那一年交了我第一个男朋友。我也不喜欢他，尽管别人都告诉我他好帅，我一点也不觉得。我和他交往两三个月，见六七次，每次从不看他，后来谁也没提分手就结束了。后来觉得交男朋友很无聊，给自己惹麻烦，便一直骗别人，也骗自己说自己喜欢他。所以别人都知道我喜欢他，就这样四年间没人来打搅我。

那四年间也有过一段小插曲。一段13天的插曲。所以我有了我的第二个男朋友。据说也很帅，我还是麻木。只是我心血来潮的想换个人来“喜欢”，总让别人认为我喜欢那个人，我没那么痴情。所以我想改变别人的看法。可惜这个人却很花心，在13天的时候，我决定结束。再次告诉他我喜欢A（暂且就称第一个为A 第二个为B）并把他还给他以前的女朋友。后来我觉得累了，烦了，就转学了。

B后来又回来找我，我本来拒绝的，虽然我不喜欢他，但是我不允许他欺骗我。所以我答应了，我从头至尾只让他牵过我一次手，我甚至躲着他，却又去找他。到最后，我在他高考的时候跟他分手。当时他说他喜欢我了，而我的借口是我要高三了。借口，他知道。但他却以为我是因为喜欢A。我说着借口却又让好朋友转告他说我是对他的惩罚，惩罚他曾经欺骗的13天，并且说我喜欢A。

我已经习惯用A去拒绝别人，到后来连自己都怀疑我是不是真的也喜欢过他。呵~~~但是我还是否定了，在别人眼里我不是个好女孩，当别人听我说我实际交往的男朋友就两个时，都不相信，我不喜欢说谎，我只是用骗自己的话去骗别人。

我不是个好女孩，真的很坏。我让别人喜欢上我，却最后拒绝别人。初中的时候我也不知道我有没有伤害过一个人。不过到毕业的时候我知道他走出来了。我让他喜欢上我以后就再也不跟他说话了，他送我的生日礼物我丢在不起眼的角落，却告诉别人，让别人去告诉他，我讨厌他，我喜欢着别人。那时候我还没交过男朋友，所以那时才初一。毕业的时候我看到他和我的好朋友在一起了。呵~或许别人会笑，这么小不懂爱情，但那时候的一种爱慕也是一种煎熬。后来我高中转学又转到和他一班，他一直没跟我说过话，我觉得很可笑。他都不想和我说话。当时的我很有成就感，一种得逞的快感。后来快分班了同学们都很惊讶原来我们是初中同学。

我很坏，其实一点都不乖，我没爱过任何人，却没心没肺的享受别人给我的爱，我只是个没心肝的自恋狂。

回顾自己实际交往的两个男朋友，每个都只牵过一次手。有人说看我象隔着一层玻璃，看是去就来眼前，却永远隔着透明的玻璃，永远进不到我的世界。到现在我还是有着初吻，牵过两次手，交过两个男朋友的女孩。但我觉得自己很坏，很坏。连心都没有的人还贪婪的接过别人的心，然后被我无情的丢在无人知的角落。我很少回头，我没有愧疚，我不说对不起，即使说了也不是我在说，只是让别人看到我说了，但我心里从来没说。我真的很坏，我和“壁虎”结束时，说着对不起却还是无情地把他的QQ从好友里踢出了。我没有告诉他，不过他应该知道的。在我们即将见面的时候，在他满怀希望的时候我却说没希望，把一切都否决了。不过我不觉得我对不起他，他只是寂寞，和我对戒爱一样，只是让自己心里有个人或者有个名义上的男女朋友。说着麻木的喜欢，其实连面都没见过，所以我不怪戒爱，并不是因为爱很宽容，只是…

我很坏，我固执的爱着自己，不肯把自己的爱分给别人。

亲爱的说我不敢爱，或许是这样的。我不相信爱情，但我也有爱，既然不敢给别人，就只好给自己。不过不是很好吗？如果我轻易的把它给了他，或许我会因压抑这么久的爱的浓烈而走不出来，而真的受伤。

七岁前的我爱着身边的每一个人，但七岁之后的我把残留下来的爱捡起来只给自己。我没有得抑郁症或者自闭症，我看好多电视剧或者书里都说象我这样的人很大几率的得了这些怪病，但我却变得好坏，坏到只爱自己。

我只是爱着自己没心肝的坏女孩

（写完了我并不是因为什么才写这些，我说过我只写我心里的，我只是把装在心里的东西写出来因为太多太多心里已经装不下）

[此贴子已经被作者于2004-11-6 15:35:44编辑过]

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