[原创]【情书大比拼】之《深夜日记－－亲爱的，我可以凭它要和你在一起吗》[堕落街论坛]

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3.8 晴礼拜六因为回家没有带日记本回来，昨天的日记写到哪了都有点记不住了,只知道那天那两节该死的资源学的课过了后,我就又得在接下来的"毛概"课上抄资源学的笔记，落了好几场了,都是因为重修来的。午间吃了饭,12:30的时候开了个很晕菜的会,之后回了宿舍,打个电话给妈妈.因为弟弟的病,也因为自己的户口没弄好，母亲大人一声令下,要我回家。于是我打了个电话给小熊,请好了假.本应马上出发的,却忍不住打了个电话给智儿,心里想着不不到两点不挂电。.哪怕没话说。真的说到了两点,之间说得最多的是鱼。我现在明白了,真的明白了,我是爱鱼的。曾以为对ＳＬ的感情是深刻得无以复加了,现在才知道才明白不是那么回事。六年来我从来也没有像现在这样思念鱼一样思念过ＳＬ。可我现在面临的是我错过鱼的可能性一样要大过我会错过ＳＬ。鱼来的信很让我难过,很让我沮丧.她在表明她不仅铁定不放弃把我的感情转化成友情的努力,而且还在说如果我终不肯放弃的话,我会失去她。永远的,任何意义上的。我知道现在不是失望的时候,当然更不该绝望。我只是难过。等待本是我的承诺,一直等待也是我的抉择。我不会轻易就放弃的，绝对不会。智儿是一直在试图宽慰我的。这我知道。我想一定是鱼曾对她说过什么,但她不能跟我说。她不知道,鱼的感觉在起变化,鱼的态度在起变化.她说好了允许我等她的,可现在她反悔了,她要我在她来之前改变我的感情！她不允许等她的这个我存在了。沈智不知道这些,她一定还以为鱼还矛盾着。不,不是这样的,鱼想明白了,不在矛盾了,如果这样有利于她的学习的话,我认了。复读的鱼她不可以再失败一次的,这我知道,我知道自己未必就影响了她的学习,但也未必就没。鱼一定有很多压力的,一定有的。我不知道自己能否体会。我想不能。鱼再次“请求”我不要在烂漫的春天里错过美丽的故事。又扯动我心里未愈合的伤口。那是她上次这样说造成的。难道一定要我喜欢上别人了她才感到满意,才感到心安理得?血汩汩地流出来,暗红色的液体粘稠得喘不过气。我看不清楚我对鱼的这段感情是怎样产生的,我也没看到它是怎样在我心里找块"土壤",扎了根的。从一开始,我就没去阻止，也没想过要阻止，事实上也阻止不了的,让它发了芽。我想我的心对它来说是一块乐土,有让它滋生的“养料”和“气候”,有花,有草,有瀑布,它乐不思蜀。后来我看着它一点点的成长,心里开始不知道该是恐慌还是喜悦。但它来之后,哪里真的成了一块乐土，阳光也不吝啬的多了许多，所以我喜悦了，现在，那里已是一片森林。现在的鱼要我放弃。我真的很想直截了当说“不”。我知道我是个很放得下的人,能控制自己的感情,但这次要我阻止它日以继夜的生长,不仅是我不愿意的,我根本就无能为力。只是我或许可以做到按她的意愿,只做朋友,同桌,同学。我说过的,她可以只当我是普通朋友,但我做不到不喜欢她。我的心胸是很宽广,但我的心不很大,甚至可以说脆弱,要我把对她的"感情森林"连根拔起是会流血的,心会痛的，会破碎的。我知道还没到失望的时候,我也不会绝望。我只是难过。鱼说的话并不是那么斩钉截铁,只是她总在说,不停的说,让人不由得不信。可我不想就这样为自己的努力划个句号,不想。我想这只是因为她和我相隔很远,她以为我仅仅是只有那么一点点地喜欢她,而她自己或也或许还未曾从过去的伤痛里摆脱出来。她这么早就下定论是不对的,可现在谁又能去怪得了她。有的只能是理解和承。.但事情是会有转机的,我明白现在的状况是特殊的，但我们都还年轻,以后的日子也很长,所以还有无数可能。其实鱼是无错的,都怪我,许多的事我都是咎由自取。我喜欢鱼也是无错的。鱼说喜欢我但不可以和我在一起她不要自己喜欢我要自己喜欢他也是无错的,她可以这样选择的,所以她根本无须为了她说的会痛我的心的话负责,无须的。她对我本就义务可言,而已经肯为我耗上了这好几个月的时间,我已经很感激了。我只是心有不甘,鱼她的心里一直不放下那个人,一个鱼她不愿提及,我不想承认而又事实存在的人。鱼说她一直在等,一直等到我生日,２月14日,那天，她才明白。我如遭五雷轰顶,我不想让那个我难接受的设想真的是真的。如果是那样,为什么要有千纸鹤？为什么要有欲语还休？我知道我这样想我又错了,我没有恨,没有。鱼这样做只是为了不欠什么,只是为了不对不起我，只是为了不伤到我,反正，是为了我好。可这样做刚好是反的啊！我是如此深切地喜欢着鱼了，惟有鱼如果给我刺痛那总是会刺到我最脆弱的地方啊！鱼对我真的已是很好,我无二话可说。我只是怕,怕鱼现在对我很好,只会让我越来越喜欢她,而有那一天,她不得不那样做了,我怎么承担?我总感觉那一天一定会来. 鱼她总算是想明白了自己是受到了伤害的人。不再刻意回避什么了。可她现在想明白了,却反过来拒我于千里之外了。天！为什么？“你的过去是怎样的伤？为何到现在都不能忘？你的伤还一直到现在,有谁看不出来。我的心是沙漠海,要不到你的爱。在你眼里看不到未来,看到你要离开。”张宇的歌总是这么适当地帮我在唱着,可为什么？我终归是要面对的,而且我也曾答应过我的兄弟一定会站着。事实上我认为自己不会倒下去的,不会。因为我爱鱼,那么深切地爱鱼,所以并不是一定要拥有鱼才会坚强,只要鱼快乐我就满足。而我不管以什么身份在鱼身边,我都会尽力让鱼快乐,那我就够了。所以只要鱼在我旁边,我们不是没有了联系,不是一点也不再留心对方的音信,不是形同陌路了。我就没有失去鱼,也就不会到下。鱼问我是不是我们之间已经尴尬了,我想不应该算的。为什么要算呢？我没想过会要不理鱼的,我想我也还不至于让鱼有不想理我的意愿吧。我们现在总归可以算朋友的,为什么尴尬呢？我不懂鱼为什么会这样以为,鱼一定总以为我只是浅浅的喜欢她,我的感情总是在杯底漏水。不是啊！不是。鱼问我能否给她填志愿的意见,说如果我想沉默也不强求。我当然不会沉默,为什么要沉默？沉默不就是尴尬了吗？我会说我的建议的,“湖大”或“师大”。我自然不是说这两所学校一定就是她最好要填的。我只是说我就是这样想的，如此而已。而且我并不是出于什么狭隘的自私才这样说的啊,我就这么想而已啊。我并不是一定要鱼存在于这个城市，我不是那意思啊。虽然我真的很想。我不希望我和鱼会是尴尬的,如果我一闹,鱼生气了,连朋友的我都一起给排斥了,那我该怎么办？多少年以后路上相见,心底各自心酸？我不要这样。我不想这样完全彻底地败下阵来,完全彻底地失去鱼。我要能一直在鱼的身旁,哪怕鱼只是以朋友相待,那又怎样？心酸心痛的只是我一人,那又怎样？！我可以承担的啊。我知道即算到了某一天我不得不把这段永不消逝的感情给深埋了，不让别人知道。我自己却一定会记住。因为我知道随时间的流逝，任凭风吹雨打，这份感情肯定会萦绕心头不肯离去，我不会忘记那个人儿的容颜，直到我生命的油灯燃尽了最后一滴灯油，我仍会感谢上苍给我的这份感情的。写到这，我的感觉好多了，心绪也很明快了，虽然已是深夜，但我知道明天会有阳光的。或许鱼永远都不会选择到我身边，但她至少是喜欢我啊！说说笑笑的水不香，很让她放松。 “天很蓝，阳光也很灿烂，我看着你,说你很美，很美，不用怀疑，明天会很美好。” 我知道还没到失望的时候，我更不会绝望。我或许仍会难过，但我也仍会坚强。因为喜欢鱼，我骄傲，我倔强，也会足够坚强。我爱鱼，苍天为证！

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