一篇校园小说,我还没有看完,挺好的!大家一起分享[堕落街论坛]

我是中文系女生我怕谁作者：眉红　　事实上，我已经觉得对面那个男的脑壳坏掉了，只要一提到中文系的女生，眼睛就眯成一条线，完了就开始浮想联翩：瘦瘦弱弱的，文文静静的，最好不食人间烟火，什么都不懂，就会唐诗宋词。靠靠，唐诗宋词，我还三从四德呢！　没错，我就是中文系的女生，我要告诉那个变态男，中文系的女生是这样的，拜托别再胡思乱想了。还有，各位好姐妹，如发现故事中的主角是你，千万要手下留情啊…… 　　　　　　中文系的男生　　我是中文系的女生我怕谁？还要问吗，当然是中文系的男生了。　　不是我夸张，本班女子66名，不少可爱、美丽、大方、高挑、时髦的名花；然，男生30名，除了4、5名勉强入目之外，其他全是次货，矮是致命伤，本大小姐1.62，在女生里算中等，换到男生里算中上，郁闷。“小猴子”、“熊猫”，光看花名就知道灾情严重到什么程度。　　本大小姐深刻地记得，军训站军姿的时候，我们班上只倒下一个人，男的！那家伙还要是站着的时候就晕了，根本来不及向班长报告，直挺挺地向左边的女生倒去。算他运气不好，恰好遇上我们107胆子最小的美女芳芳，人家虽然身高1.72，可是当时不但没有美救英雄之意，还被吓得往旁边一跳，可怜的男生就摔在她脚边，后来被抬走，下巴逢了3针。　　还是这个男生，上了英语快班之后恰好成了我的同桌。一日，看见他平日光滑无比的下巴长了根细长的毛发，还好意地提醒他：“你下巴有根长毛。”他马上捂着下巴说：“啊，那是我的胡须，留很久了，你才注意到？”ft，当场晕过去，久久不得言语。　　所以，中文系女生里流传：“兔子不吃窝边草。”这也是本班搭配率极低之缘故，最高峰时期才4对，到了毕业的时候，就只剩下2对了。　　暗号　　有段时间不知道着了什么迷，反正进宿舍就要暗号，要不然里面的不给开门，自己掏钥匙去。　　最经典的暗号是“一块钱两个”。不知道什么吧？当时，我们学校正是全国第一所引入避孕套自动售卖机的大学，我们107蠢蠢欲动，想去看看怎么样子的（嘿，我们挺纯的）。可是找来找去没有找到，于是放弃，但是，我们当时听说，投进一个硬币就会出来两个，所以，当时的暗号一直是“一块钱两个”。　　当时，得知道一个男生宿舍也很搞笑。说是有人过生日，晚上12点的时候大家分4组一组两人去找这个自动售卖机，完了看谁最早能带2个回来。据说有人找懵了，见到邮箱都投了1块钱进去，半天没动静才知道弄错了。呵呵。　　反正这个家伙我就是到了大四才见到。那时，已经在做毕业体检了，在校医院一楼小花园里验视力的时候，宿舍小玉从后面拍我肩膀说：“你看！” 　　哦，一热水器！我本能地说 “热水器怎么装在这里！”被几个人听到了，大笑。我仔细一看，居然是避孕套自动售卖机。ft！巨没有面子。　　到毕业，我们都没有人真正去买过套套，也没有人知道套套怎么样子，但是经常拿它来取笑小听的班对男朋友。我们说：“小听，你生日那天我们送你一个大号的（套套）。”没想到单单更恶毒，说要只送“小号”的，气得小听￥#·%—* 　　后来才知道，原来套套是均码的！！！　　外号　　嘿嘿，文学不仅给了我们气质，更重要的是给了我们一副灵牙利齿，宿舍6人，最厉害——开卧谈会；最擅长——起外号。　　刚入校门，一长相尚可的师兄迎接，名wu2mai4（同音：无卖，不能说真名，万一被师兄知道了……^0^）。他迎接我们是他的不幸，而他的最大不幸在于他是我们第一天认识的共同的人，于是，为了不被旁边宿舍听去了而以为我们是好色之徒，马上给他取了个外号“women”，真是绝啊。　　此外号伴随师兄4年，以致于在他毕业之后，我们无人可呼，想骂人而口痒痒时，便狠狠地说：“women！”旁边宿舍女生都觉得我们特别酷。　　还有一男生，同班同学，尖嘴猴腮，自以为其帅无比，军训的时候就对我们女生傲得不行，我们107想开骂好久了，一日，见一mm桌上有只镇纸用的石龟，遂起名“三代龟”，绝对够经典。到现在为止，我们一致认为，这个外号是有史以来最够狠的、最贴切的，甚是得意啊。　　还有一男生，山东来的，只有1.7米高，却横得跟头大熊一样，人称“猪头”，一开始，他以为人叫他“诸侯”，还挺开心的……可怜的小孩。　　还有还有，107里女生看上的男生，也一律以外号呼唤。单单看上的一个高个同班同学，迎新那天便对了眼，遂以当天的服装为外号“红与黑（他穿了件红色的t恤，黑色的领子）”，觉得文雅异常，后来觉得太拗口，按其名字改称“兵哥哥”，甜得腻人…… 　　 “禤”见过吗？知道怎么读吗？xuan，一声。我们一mm男朋友的姓，因这个字不好写，我们一直叫他“小宣宣”，便觉得他可爱起来…… 　　还有一大堆“猪耳朵”、“卷毛”、“排球帅哥”……总之，没有外号的称呼，在107是行不通的。　　　　军训一：落跑　　我们那时有点背，竟然遇上了最严格的军训。　　每天5点40在宿舍附近的花园集中，然后组成队伍，到礼堂那边的空地去军训。这么早，可苦了我们这班夜猫子。　　 5点15就有人起来了，我们107仗着最靠近厕所和洗手池的，总是要等人声散得差不多了，才不得不起来。那时，总是快30了，然后刷牙洗脸穿衣服，用最快的动作跑到花园去，呵呵，总是迟到。　　迟到怎么办？我们总算找到了捷径——在去礼堂前的大路拐角处有个小花园，大队伍都得绕圈从大道走，我们就从小花园里折出来，插到队伍里。班长也没有发现，偶尔点人数少了我们107，也无可奈何，因为到了礼堂前，我们就会神不知鬼不觉地出现。　　有次，小玉不知道发了什么颠，特意早起，还穿好了衣服等我们几个懒虫去刷牙，我们胡乱穿好之后马上也离开了。出早操时却发现走得最早的小玉不在，好不容易等到早饭时间，我们冲回宿舍，只见小玉在走廊上徘徊，我们离远了就开玩笑：“又偷懒不去早操，我们跟排长打报告去。”小玉很委屈的抬起腿：“你看，我这样怎么去！”大家一看，笑得直不起腰来，原来小玉上身着装整齐，军衣、军帽都齐了，就是脚上穿了双粉红色的拖鞋！呵呵原来她突然内急，上了厕所，回来发现我们把门锁了，只好当“幽魂野鬼”。　　　　军训二：剪头发　　军训最可怕是剪头发。一长发至腰的女孩把头发辫好，齐耳剪下，留在箱底，一日，见到觉得甚是恐怖，突然想起大辫子的故事……（一恐怖故事，日后有时间慢慢说。）　　本大小姐也是剪了3次才合格。第三次剪完后，一后排男生拍了拍我肩膀，从后面说：“喂，宿舍钥匙给我……”话没有说完，我一回头，他看到这么男性化的后脑勺的正面居然是个女的，嘴巴张大了可以塞个鸡蛋，我嘿嘿笑了笑，很恐怖地问他：“难道我像个男的？”男生被吓到语无伦次，自此，军训期间男生都特别小心，生怕认错人。　　当时为了剪头发，我们都用了不少钱，最羡慕男生。排长手指往他们头顶上一摸，“长了”，下课之后就乖乖地待在树林里等排长亲自操刀，免费快捷而且一定合格。每次，总有几个美女望穿秋水地盯着排长，眼下之意分明就是“排长，你帮我们剪吧，好省点钱”。排长大手一挥：“女同学自己去发廊剪，不够短不要回来！” 　　军训班长特别歧视女生，一日，练瞄准，他居然因为几个女生卧得间隔不好，拎着女生的腰带把女生给横拎到一边去，引起公愤，成为一时口戕笔伐对象…… 　　军训三：打靶　　军训最后要考打靶。　　我们中文系女生创造了几个奇迹—— 　　一，一个靶上居然出现100多环！（每人5枪，即使满了也不过50环！），根据我们调查发现，居然有三个mm打了同一个靶子！难怪100多环而且旁边两个皆为空。　　二，一柔弱美女居然在第一枪响了以后大哭。吓得隔壁班长跑过来问什么事情，以为枪出问题了，要不就是误伤。没想到美女居然一边哭一边说：“这枪声好响啊！”ft，我趴在美女旁边差点晕了。三，跟本大小姐有关。打了一靶之后，大家都在等对面50米开外的“靶子”报数，只见人家都报了，我眼睛都看眯了，我那个“靶子”也没有动静。老大，就算是0靶，也应该有人报数啊。心下觉得不妥，难道那个家伙被我的子弹穿过靶子后打到？马上很英雄地举手问班长：“我那边没有报靶。”人家都开始第二枪了。班长看了看说：“还要问吗？你是飞靶！”（飞靶就是连靶子都蹭不上，连0靶都没有）ft，怎么会这样？军训四：叠被子有军训就得有叠被子。我们107早就想好方法了。班长前来教的那天，我们派了一能说会道的漂亮妹妹在他身边，他开始仿佛很有经验地说：“我只给你们做一次示范。” 完了就把mm的那一床从蚊帐到被子都弄成了豆腐块，我们群起向她打眼色，mm受到，假装不解地跟班长说：“是这样吗？”然后“这里还有点搞不懂，”“哦，这个豆腐块该怎么弄呢？”“班长，你看，为什么我就弄得不太像呢？”班长非常耐心地一一给“不开窍”的mm指点，最后受不了了，亲自下手。我们早就在旁边笑翻了，哈哈，班长居然在此全弄好了，6套也。最后他突然醒悟但已太迟，离开前，他也摔下一句话：“3天之后才检查呢。” 靠，我们就是不用还不行吗？每天晚上就拿个枕头靠靠，别的一概不敢动，还生怕压扁了豆腐块，最惨的是小玉，她是蚊子的最爱，这下没有了蚊帐……三天后，小玉顶着满身的包包迎接检查团的到来…… 　　　　军训五：军事理论军训结束那天下雨，不少班上的同学都去送班长，我们就没有去，讨厌鬼，干吗去送他。我们军训那时就有穿出别系女生跟班长好上了，呸，我们才看不上眼呢，躲在107里，我们开起了内衣party。没有想到，军训完了还有军事理论课。变态啊，500多个学生挤在一起上n年前的武器装备。我肯定逃课。一日，托付了老乡，跟宿舍的姐妹们打过招呼之后回家了，没想到，居然被老师点了名。点名不要紧，问题是偌大的教室里居然有来自东南西三个方向的人同时应到：我老乡，我们宿舍两个被挤开坐的mm。晕，全班轰笑，老师正郁闷着，再点了一次我的名字，这下好了，三个人全不棒我回答，全班又笑。谁不知道是什么事啊，就老师不知道。这老头子很善意地再点了一次我的名字，老乡很勇敢地站起来说：“到。”才把我给救了。后来，她还把这事当英雄事迹告诉我。点名说到点名，就继续说下去。我们107很团结，从大一到大四基本都在一起坐，一个人占一排位子。一日，芳芳不想上，好象是当代史吧，我们5个就混过去了。没想到老师居然点芳芳的名字回答问题！我正在发蒙，突然想起她没有来，正想找其他人顶，转头一看，这几个家伙居然全趴在桌子上，还睡着呢！老师又大叫芳芳的名字，我只有硬着头皮站起来，全班轰笑，老师以为他们笑我胆小，不知道我是顶包，还向我问问题，晕，幸好刚刚听到他说了一点，我就回答了，全对，老师甚是满意，后来还用芳芳的名字表扬我，芳芳一头雾水。教授一有个教授，教当代文学的，身高不足1.6（哎，传统的中文系男生，不过人家也奔50了），头上没有几根头发，一讲课就甩，可怜的那几根用来装饰在光头上的头发就这样飞来飞去，几乎不得安宁。他上课很闷，更绝的是他讲的普通话不标准，没有几个人听懂他说什么，而板书的时候又讲究草书，也没有人看得懂，也就是说，我们没有办法跟他沟通。幸好是选修，大家来上课，完全是看他头上飞来飞去的头发。有个教授很差劲，也不知道怎么当上副教的，身高也不足1.6。说话也不准，叫同学名字，老把人家“培楷”叫成“皮开”，全班大笑，更可恶的是他居然把一可爱mm“佩仪”叫成“屁一”，哇靠，我们笑得！那mm总是很生气不应答，不应答他又叫几次，气得mm在下面大骂不已。这个教授长得非常不怎么样，但听说他有对双胞胎儿子，于是我们经常想，天啊，真是，一个家里面有三个长成他那样子的，还吃得下饭？这个教授非常不怎么样，但到了最后一年，居然有13个学生选他当导师（毕业论文指导），让人大跌眼镜。据说他外交能力好，很多学生想靠他找工作，我们更是鄙夷，还有比这个更恶的吗？后来这些人还得抽签决定。教授二有差的就有好的。本大小姐大一的时候就特别喜欢上先秦文学史的老师，他姓孙，讲课幽默，为人认真，风度翩翩，虽然已经50，丝毫不影响他的文人气质，在宿舍里，我总会说“我亲爱的孙教授怎么怎么说”。当时上他的课特别认真，从不迟到早退，笔记常被当成范本传抄。当时即使没有教科书（没到齐，我刚好是那几个没有书的倒霉鬼），我考试也考了不低。可惜亲爱的孙教授教了一个学期之后，就派到日本交流教学，我就没有了他的音信。大四的时候，小玉突然跟我说：“孙x回来了，你的孙教授回来了。”我懵了，回问：“哪个孙教授？”然后怎么也想不起他了，小玉差点没被我气死。大学的时候还喜欢过教资本主义经济的，嘿嘿，他教了两学期，我都考了90多分。厉害吧。当时还有不少女孩子喜欢他，我就曾经在文科楼的书桌上见到他的名字。教授三一女教授特别厉害，常常有大将风度。一日，恰好是我的论文答辩，见她穿了条裙子，以为当天心情好，没想到她坐下的时候，拉起裙子使劲一甩，就跟当年那些穿长袍的男人坐下一样，虽然没有春光乍泄，可已经把我给吓得心惊胆战，处处留意。看到她，我总会想到中学的化学老师，她本来是副校长，可以不用带课，可她怕技术荒废，每年坚持带一个班。我们班就是那个不幸的班。她每次上课都拖堂，每次化学实验都不成功。有一次，她做二氧化硫生成的实验，我们学校的实验室条件一流，设备先进，通风也不错，可她做完了，下课后居然跟管理实验室的老师说：“我好象有点晕。”（二氧化硫中毒前兆），我当时还正想问她个问题，一看如此，马上开溜。　　万国旗我不知道别校称呼是否如此，反正我们管挂在一起的内衣内裤叫万国旗。（6个人的小可爱挂在一起，难道不象吗？）我们107最讨厌卫生检查，不是我们房间不整齐，而是那些人特别挑剔，东西多了，不行。你说宿舍是住人的，哪会东西少？以前他们以来，我们就把杂七杂八的东西都塞到我的杂物柜里，外面用帘子挡上，完了再一窝蜂地取出来，非常讨厌。一日，卫生团又来了，而且全是男的（我们总是骂他们借机来女生宿舍！平时，想进都没门！），因为那天天气不好，我们也没有心情去收拾，由得他们进吧。没有想到，他们居然在门口站站就走了，正纳闷着，小听大叫：“我们的内衣挂在屋里没有收！”哄，大家都脸红了。后来，万国旗成了我们宿舍对付卫生检查团的手段之一。

枪手的故事谁说中文系的人都是书呆子？当年，我们就打算以笔从商。在“卧谈会”里，大家说好了，我们准备大贴广告给人家当“枪手”，还不是一般的枪手：写入党申请书每千字30元，最革命的千字50；情书也写，按照“肉麻”程度收费，普通联络的20，热情一点的30，无比相思的50，一次动心的100。哇，够狠。而且我们狠得有良心：决不代考试。先在小范围推广，结果，以0收入无疾而终。咳，到最后落得大家去做家教而已。　　家教大二因为挥霍无度而去当家教，教一个4年级的小妹妹写作文。家长对我好得没得说，始终把我供为神明，而且还给小mm灌输“你的老师是中文系才女”的腐败思想，结果…… 每次小mm写作文我就头疼。老师让她写“最开心的一件事”，我问她是什么，好启发启发。她说是吃雪糕，不行，不够典型，我又让她再想想，她说是放学了跟小朋友一起玩，我问她玩什么，她说，想到什么玩什么,不行，不够革命。结果想了一小时（我每星期教2次，每次2小时），她还没有想出来。于是，我启发她，有没有去游乐场玩啊，她的眼睛开始发亮，有没有玩过摩天轮啊，她摇头，不要紧，没有玩过也可以照样写……于是，我口述，她笔写，总算把文章写出来了。在我任教期间，mm所有的文章都是这样炮制出来的。第一次交上去的时候，老师还问她是否抄作文选，之后就不问了，分数高得很，她爸妈也很高兴，每次我去都有水果招待。小mm每次考试的时候就把写过的作文背下来，照样过。亲爱的小mm长大后千万不要找我算帐啊！我对不起你！露体狂在我们学校去游泳池的路上以及到文科楼的小路上，经常见到露体狂，尤其是清晨到8点左右。本大小姐就很不幸地遇到过2次。一日清晨，跟宿舍4个mm同去游泳，只见一男生在广告版后面畏畏缩缩，姐妹们都顾着聊天没注意，我定睛一看（其实也没看多清楚，没戴眼镜），发现他——居然没有穿衣服！我尖叫一声，把大家吓得作鸟兽散，完了才知道发生什么事情。此后，再也不敢那么早走那条路。第二次是在将近9点的时候去图书馆，大路，只是当时很难得地没有人。我单车刚好坏了，就背着书包，啃着鸡蛋自己走，没想到在靠近治保处，一男生用单车拦住我，我还天真地以为他单车是不是坏了，看着他一脸傻笑而不出声，正纳闷，然后顺着他眼光往下看，他居然……没有拉裤链（在非常兴奋的状态下）！要是平时早就尖叫了，那天正好被鸡蛋噎着，喊都喊不出声来，拔腿就跑，直到跑不动且周围有很多人为止。此后因大惊过度，半年看到鸡蛋都受不了。文科楼的小路上也很猖狂，当地报纸也用照片登过，不没有说是哪个学校的，我们一看就知道在哪里。心理学的漂亮女老师也遇到这种情况，人家很厉害，镇静地说：“同学，我觉得你不太正常，有空来医疗室我们谈谈吧。”露体狂吓得连单车都不要了，狂跑。 107姐妹们商量好，下次再遇上就说：“你这么小，怎么好意思在我面前露？”还好没有下次…… 联谊　认识一力学系师兄，比我们大一届，他说他们班上只有2个女生，呵护得不得了，又说他的师兄班上居然没有女生，被笑为“和尚班”，对师妹师姐也好得不得了。说者无意，听者有心，我们107羡慕得不得了，巴不得马上转系。后认识一电子系男生，他们宿舍9个人，坚持要和我们107联谊，郎有情，妹有意，决定中午在东苑二楼一起吃盒饭。当时采取梅花间竹的方式坐好，一个端着自己的盒饭，开始聊天，那几个男的挺会说的，反正大大地取悦了我们姐姐妹妹的心。以至于——接下来的整整一个星期里，我们的话题都离不开联谊宿舍的男生，有些好玩的事情，甚至上百遍、上千遍地说起来！直到老大狠狠地发了通告：旧事不许重提！虽然对联谊宿舍感情不错，始终没有促成一对。下雨收衣说起来我们107的居住条件真是差得可以了，门前是走廊，放着楼道的垃圾桶；对面是厕所，兼洗漱间；房间一边接着108，一边是楼梯（我就睡在楼梯旁边，好可怜，4年过去了，都可以练成神耳了）；更重要的是，我们宿舍的后面唯一有窗的地方对着的是单车棚！凄惨无比。　　一日，跟同班男生说起这个情况的时候，他居然大叫“好啊”，我疑惑，他说，垃圾桶是聚宝盆，洗手间是风生水起；单车棚是有楼有车，多好！我差点没有晕过去/ 　　很多女生喜欢在单车棚的铁丝上晾衣服，看了西游记后，我们就经常喊“下雨了，收衣了”。一日，天阴了，我们又在宿舍里大喊。不一会儿，细碎的脚步声已经从楼梯处传来，我们正觉得自己干了一件伟大的事情，是人民的公仆。突然，天上的乌云飘走，又露出阳光，居然又天晴了！我们成了人民公敌！马上把门关上，把窗帘拉上，大家奔上床，嘿嘿，假装不在场。后来，老大总结：有贼心没贼胆！　　　　　　　　生活小常识：如何处理折了的饭卡　　我们以前饭堂里用的是金龙卡，有几个洞洞作标记的那种。经常一不小心就折了，折了后半部分还好，要是把有洞洞的地方折了，就打不了饭了。　　我们宿舍却经常犯这个错误。　　单单是上厕所折的，刚从厕所出来，她就大叫“啊，我的卡！”我是坐地铁的时候折的，还有小玉好象除了小敏，大家的卡都无一幸免。　　最后还是单单厉害，发明了一个超级秘方：先用吹风机吹，完了压在大字典底下，就直回去了。　　哈哈，只是干这个手要巧，象单单，吹着吹着，她居然把卡给抚断了！　　饭堂的故事　　以前人家老说：　　大一的时候吃到虫子，觉得不可思议，跑到饭堂理论；　　大二的时候吃到虫子，就跳出来算了；　　大三的时候吃到虫子，就连虫子吃下去，一边吃还一边说：“加菜了！” 　　大四的时候没有吃到虫子，觉得不可思议，跑到饭堂问“为什么没有虫子”。　　我们过得也差不多。只是有一次，我打汤，看到一小小强（小蟑螂）漂浮在我的汤里，不禁一阵恶心，递给打汤的，他语重心长地说：“宝物沉底啊。”ft！　　只见他把我的汤给倒了，从新从同一个桶里给我打了一碗汤，还小心翼翼地说：“拿好！” 　　 ft，这不还是小强的洗澡水吗！　　有前有后　　单单虽然不算太高，但是自诩身材最好，旁边108的太后总是叫她“有前有后”。　　有一次，单单突然害羞地说：“别这么直接嘛。”我接上“前有肚腩，后有驼背”。　　结果被暴扁。　　剪刀　　刚上大学那会儿，突然想起要剪一个东西，懒得翻箱，便向单单要了把剪刀。她递过来的是把张小泉，可我怎么用怎么不舒服，还给她之后，亲自把压箱底的剪刀找出来，喀哧喀哧，用得很顺手，单单得眼睛都发直了，问：“你，你这是什么剪刀？” 　　我看了看手中的剪刀，说：“手术剪啊，我从小就用这个的！”（老妈是医生，家里一大堆手术剪、手术钳），吓得单单只翻白眼。关于爱情　　也许看小说多了，我们对爱情总有一份更敏感的理解。　　也许也正因为这样，我们整个宿舍在头两年，没有一个人谈恋爱。但这不代表着心如止水，只不过，大家都是那种不太容易付出的女孩。　　有时候觉得，无论我们的性格如何，在爱情这挡事情上，我们都是一池温水，凉了不容易，沸起来也很难…… 　　中文系里面最好玩的课程　　民间文化课。　　开这课的老师特别牛，天天上课给我们讲故事，说是民间文化，象哄小孩一样。　　作业就是写一篇有地方特色的民间故事或者歌谣等等，当然，不能是夸父追月、精卫填海之类的。我从外婆的口中抄出几首小童谣，居然拿了90多分，还给我上了老师的书，发了12块多的稿费。嘿嘿！　　这个作业看上去容易，做起来，难！有个不知天高地厚的家伙居然自己捏造了一个民间故事交上去，老师一看，马上就说：“假的！”那家伙大吃一惊，老师牛哄哄地说：“基本上全国的民间故事我已经掌握了，而且整理成一个表格体系，往里面一对照，就知道你的故事是假的！” 　　这还不是他最拿手的。　　这门课的最后一节课，老师总是吩咐学生关上门窗来上，即使热死了，我们都听得津津有味，这就是——神秘的民间文学，换句简单的话说，就是——算命。　　老师教我们怎么看相，人脸分多少个宫，手纹如何，建筑的风水等等，听得我们眼睛都舍不得眨。　　但是这门学科实在太深奥的，我现在只依稀记得一点：　　一是。嘴角右上角有痣，表示——这个女生月经的时候很疼。老师一边说，眼睛一边往我们身上扫，以找出典型，没想到，后排一男生大叫：“啊，我有！”全班当时差点没有笑岔气。　　二是。断掌。老师光荣地举起自己的手当范本，看看，一条横线横贯手掌的就是断掌，男左女右，完了老师补充一句：男人断掌掌朝纲，女人断掌守空房，大家注意啊！（此后，我养成一怪毛病，一跟人家握手，就想看是否断掌！）　　三是。鼻梁骨中间有一突起，表示——命硬，男的克妻，女的克夫！这下不得了，人心惶惶啊。小玉在宿舍里整天唉声叹气“怎么办，我克夫啊！”小听更惨“我男朋友的鼻梁就是这样的，克我啊，我要不要换一个？” 　　后来，小听担心得不得了以至于在一个星期后跑到老师那里找“化解方法”，老师说“找个颧骨高的吧，颧骨高的也命硬”……此后，小听见到别人的第一句话就是“我的颧骨够不够高？” 　　以上观点全属老师教导，如有雷同，绝非抄袭。谢谢　　关于爱情　　　　也许看小说多了，我们对爱情总有一份更敏感的理解。　　　　也许也正因为这样，我们整个宿舍在头两年，没有一个人谈恋爱。但这不代表着心如止水，只不过，大家都是那种不太容易付出的女孩。　　　　有时候觉得，无论我们的性格如何，在爱情这挡事情上，我们都是一池温水，凉了不容易，沸起来也很难…… 　　　　如果要溯源，那大一军训之后突然头脑发热跑去参加学生会的招新活动便是这前年埋下的引子。当时，我并没有如愿地进入学生会，被拒了，而且莫名其妙。但是过了半个学期，一师姐就跑过来拉我进了学生会的学术部，我也莫名其妙。　　学生会的唯一收获，就是认识了他。　　什么时候见面、什么情况下认识，我已经不记得了。在我的眼里，他好象一直都高高在上，1.86的个头，又是秘书长。当时的想法挺天真的——反正是暗恋。　　我是一个非常自卑的人，从骨子里出来的自卑。让我在暗处看着他，我已经很满足了。直到有一次出游—— 　　那时，他们秘书处组织出游，去一个叫金沙滩的地方。我是学术部的副部长，也混过去完，当时部长生病，托他照顾我。心里自然是小乱了一把，嘴巴上依旧跟他嘻嘻哈哈的，没当回事。　　同去的还有宿舍里最好的朋友小敏，她是我在大学里认识的最好的朋友，除了暗恋他这件事情，我们无话不说，更是几乎同进同出，同一个鼻孔出奇。这次出游有她，我想我不会被闷着的。　　然而，她并没有陪我。在火车上开了一伙打拖拉机的，她兴致勃勃地离开了，剩下我这个对扑克白痴的家伙，一个人。他却突然过来了，陪我聊天，还是跟平时一样，嘻嘻哈哈地开玩笑。　　金沙滩的风景并没有我预期的好，但是新认识的人却给了我很大的快乐，他带着我跟秘书处的人认识，游戏，简直就乐疯了。小敏却离得远远的。　　甚至在晚上，我们也找不到小敏，于是，在一个还有点惬意的晚上，我们俩在沙滩旁边的草地上过了一晚。　　从回程到宿舍，小敏一直都不言不语。直到晚上，我才明白为什么——她告诉我，她也暗恋他！　　我的嘴巴张成了0，但是，我笑了笑，把到嘴边的话吞了下去，小敏比我会说话，人又漂亮，她值得拥有更多。我反倒劝她“你向她表白吧”，她笑着摇头。　　第二天，他在宿舍找人，找的是我。我很吃惊，因为那时已经三更半夜，但我还是跟他出去溜了一圈。他没怎么说话，我也是。　　我以为他在向我暗示什么，但是我不知道他想说什么。　　拖了几天，小敏也神秘了几天。周末，她兴高采烈地跟我说：“我拍拖了，跟他！” 　　我几乎不相信自己的耳朵。他怎么会是这样的人？我忍住了所有的眼泪，冲出了宿舍。　　那几天，只要能不跟小敏在一起，我都离得远远的，上课也不在一起。我觉得我受不了她兴奋的面孔，但是，我并不怨恨她。　　周末，我逃回了家。狠狠地哭起来。我挑了个日子，跑去穿了耳洞——在我印象最深的一本日本漫画里，女主角也是因为感情的问题跑去穿了耳洞。　　我的耳洞提醒我，以后不要犯这样的错误，虽然，我并不觉得自己有了错。接下来的日子，消息陆续地传到我的耳朵里，小敏是倒追的，倒是他考虑了一天之后才愿意接受。　　也许是我会错意，也许是我爱得不够勇敢，他是小敏的奖品。只是那个在外面的晚上，我不知道他如何跟小敏解释，我永远把它藏在了心底。　　那年的生日，小敏送了我一个有一对兔子的音乐盒，说是他们两给我的礼物。　　我几乎失声，因为，那天晚上，我跟他说，我要一个音乐盒当生日礼物…… 　　大辫子的故事　　以前宿舍流传着一个大辫子的故事…… 　　说一天晚上，看完电影之后，一男生看到前面女生美丽的长辫子，心里痒痒的，跟着走了一段路之后终于忍不住说：“前面的mm，你的头发好漂亮啊。” 　　 mm没有理他，继续向前走。男生又企图搭讪：“你的辫子这么漂亮，脸蛋也一定很漂亮。” 　　 mm酷酷地说：“我怕你看了会吓死。”男生说：“没事，没事，通常美女都说自己不漂亮的……” 　　话还没有说完，mm来个猛回头，啊，前面居然还是一条大辫子！　　当年在宿舍里，我最怕就是这个故事，小玉说了之后，居然经常冷不丁地跟我说“大辫子！”我就会自动回想起整个故事然后再恐惧地起鸡皮疙瘩。　　一日晚上，我和小玉、单单在宿舍里无聊，突然想起要抓弄别人，于是，我们准备找个人梳“大辫子”——把头发分两半前一条辫子，后一条辫子。　　看到小敏已经在单车棚出现，我们马上把宿舍的灯管给关了，点一个台灯，由于小玉和单单是短发，决定由我来梳大辫子。　　就在接近成功的一刻，头发快梳好了，小敏也快到门口了，我突然…… 　　突然觉得整个气氛紧张起来，隐约觉得不对劲，抬头一看镜子，哇，居然是大辫子…… 　　 “我不干了！”连忙扯下辫子，一口气冲到宿舍外最亮的地方，才喘了一口气。　　之后，就被“同谋”者大骂“叛徒”！　　语音学　　大学的时候老师开了门语音学，其难。一日，跟单单去上课，一个a（ a:）从舌尖发到小吼居然发至少5个音，还得考试。于是回宿舍天天发，把其他人郁闷死了。　　在跟小敏去北京玩的时候，有一天刚醒，她突然严肃地跟我说：“我们今天去天堂吧？”我吓了一跳，从床上蹦起来，“去天堂？”“没错！”吓死了之后才搞清楚小敏想去“天坛”！　　有一个顺德的mm，人长得很可爱，象个苹果，又好学，连不少老师都喜欢她。一日，她跑去问语音学的一教授问题，老师听了一会她的“普通话”之后，突然发问：“你是越南来的同学吗？最近发音好象没有什么进步哦。”周围同学暴笑。　　照相　　大一军训，大家都想留下点美好的回忆，本大小姐提供了个傻瓜机，单单装胶卷。直到我们狂拍了50多张之后，才确定胶卷根本没有装好，大捶胸口啊！靶心　　单单有件毛衣特别好玩，胸前有两个口袋，以七彩的圆形环状出现，活象一打靶的靶心。有次跟她玩踢毽子，她突然捂胸大叫“打到了”，我当时不知道，便关心地问“打到哪里了？”单单气愤而又急中生智大叫：“打到靶心了！” 　　从此，我们107都管那里为左右靶心…… 　　考试　　大一的时候有写作考试。外系的同学不知道不要紧，写作考试无非就像小学生考作文一样，教授出个题目，我们在固定的时间里写。　　结果那天天气很冷，又下雨，我们107居然全都迟到了。鱼贯而入时，老师发大火：“考试都迟到！”结果那天我们特别愧疚，连带着居然考得很好。后来想想，不就迟到嘛！　　更牛的是大三的时候外国文学考试，最后一个问答题，具体已经不记得了，出来的时候一个家伙问我“那本书的作者是谁？”更可怕的是他告诉我整个外国文学史就知道歌德，然后把一个毫不相关的题目全套在歌德的头上了！刚好外国文学史的老师是我前导师，她在一旁简直要发颠，我硬把她拉走了。　　印象最深的就是现当代史的光头。我们中文系出动若干美女，跟他好说歹说，他总算答应了。没有想到，这个家伙居然出尔反尔，连名词解释都出得难死了。大家想偷看也不知道从哪里找。　　单单更绝（这是在毕业后透露的信息），实在做不下去了，就在考卷上写上，“老师，我就知道这么多了，请您高抬贵手，给我及格吧。” 　　结果那场考试的结果其壮烈无比，75分（我们评奖学金的标准线，除非有特殊情况）以上的同学没几个，人心惶惶。当年评奖学金的时候，就这门口需要特殊处理。　　单单同志更厉害，刚好60分。后来她说：“说不定我还可以拿更高分呢，结果因为我的强烈要求，老师只给了我60！！” 　　事后，我们对光头恨之入骨。有一次，在文科楼上课，不知道后面谁喊了一句“光头”，全班同学犹如军训般整齐，刷刷望向窗外，只见一个地中海在窗台前飘过，只有头顶，然后走到前门的时候，看到光头的身子，全班再次哄堂大笑。哎，可怜的光头！

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