请不要回帖因为我写不完[堕落街论坛]

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无题~

今天只有一节课，不想上，逃了。这几天我渐渐爱上逃课了。开始进入正题

结束了，我走了又回去了。以前我曾说过女生很“犯贱”总为爱烦恼，即使对方不爱你，还是苦苦不肯离去。不知道算不算最后一次短信，其实只是告诉你我爱你，我说希望你还记得我，只是象告诉你我要躲起来了，其实我出来不觉得自己漂亮，从来不觉得。你在我走后，马上征女友，马上说着潇洒的话，其实只要你一句挽留。尽管我早就知道你不会说。可如果你真的哪怕是很花心，你总对我有那么一丁点感情吧？只要那么一点点，你为什么不留我？走了又回来，放不下，我不会走了，要走也是悄无声息地走，我不会用滚，也不会用爬，你说正当你决定把戒爱改成恋爱的时候，我走了，可你知不知道，总在你冠冕堂皇地说着这些的时候，总有你最熟悉的人为你说了潜台词，说其实他原本花，而我太认真，你自己也这么说。信任，我曾经信任，信任你的每一句，不管别人怎么说。后来，我不得不去猜测有几分真，是你自己否认的。你说你花的原因是因为你每当爱到深处的时候她们都给你打击，你不敢去认真，这么说你总觉得自己受伤？你有没有想过或许她们受的伤更大？所以她们才选择离开。我想当你爱到深处的时候，她们爱得更深。不敢认真，所以不去认真，漂浮得自己，在花丛中笑，难道是真的开心吗？爱是一种责任，我不轻易把爱说出口，当我觉得真的爱上的时候，我就会大胆的说出口，因为我怕，怕我不及时说出来，对方会因为等待自己的爱太久就走开了。喜欢才可以分给很多人。爱，博爱的“爱 ”不是爱情的“爱”，它是自私的，也是唯一的。你也说爱，但是只是博爱的“爱”。我也在等待，你说你还是选择回到过去，可我怎么就觉得你一直活在过去，我的密码是回到过去，一直都是。可我知道我回不去了。我不要承诺，承诺是未来的事，我只希望就现在，就此时此刻你是真实的，不要欺骗，不喜欢也罢，告诉我，别说着喜欢的话还让我不要对你太好，把我的感情都否认了，说着你不值得我这样，无数次地暗示我不该这样，如你所愿，不是吗？我躲起来了，却责备我走得不够简单。花心？什么叫花心？喜欢很多人就叫花心？没有自己真正守侯的一个人，就算填补了整个生活，可生命里却是空白，当世界停止转动，一切声音都消失的时候，那隐藏起来的心跳声却不知为谁去跳动，那此刻就真的死亡了。这就是花心吗？我觉得叫麻痹自己，或许独来独往说得对，我是很傻，当初我应该一进入这个圈，便挂上一块牌子，写着我是个认真的傻子，请不认真不负责任的人不要来打搅我。我天真的以为，我早就知道花心的你，对我总有那么一丝好感，既然这样，总会发酵的，总会成长的。只要我认定了。其实刚开始我真的没想到我会爱上谁，我以为我的心早已没有爱情的存在。我不否认，父母的失败让我从来都不相信，因为怕结局，怕受伤，我也不坚强，也不再说我很快乐，更不说他们对我毫无影响。其实我不快乐，从来没有一个人可以逗我开心，那真的是种感觉，平时我表现得很花痴，很色女。可是我并不真的贪恋外表，所以我从不相信一见钟情，只要让我快乐，真的快乐，尽管摸不着，尽管距离很远，我有我的风筝线就够了。真的只是感觉，你说你不能让我开心，其实我从来没这么开心过，也可能你会说还会有人可以哄我开心，很难，知道吗，我可以笑得很开心，但是那是习惯，习惯扯动嘴角。

征服一个人是不是很有成就感？让自己去征服一个人后，再发现另一个，这么一直征服下去，在那里，你得到很多心，可是反而会越来越沉重，因为，自己的心，还在，从来没为哪个人而出去

黑色曼佗罗，我给你的短信里把“罗”用“*”代替的，因为我不属于它。的确是种花，花语是不可预知的爱情。没有“罗”，因为没有我。

之所以回来，是因为发现当喜欢变成爱，很多时候，原来自私的爱可以变得包容，包容中等待。却发现，我不放弃，你却急着告诉我，你是怎么一个人，哈比比，永远只有一个，我不花心，我不会给别人，也请你给我最后一丝骄傲，或者封存，或者丢掉，不要给别人。如果你真的喜欢，真的爱那个人，那就找另外的词去吧。

我知道回来很没面子，很多人在看我笑话，当然很多人在关心我。我曾经是个很骄傲的人，对于我来说，我可以什么都没有，亲情，友情，金钱，地位。但我从不放弃我的骄傲。我不喜欢赵薇，但却记得她在《情》中说她是一只刺猬，刺是唯一保护她的东西。我也是一只刺猬，我的骄傲就是我的刺，我也拔了我的刺。真的很痛，当自己什么都没有失去的时候，才发现原来我所拥有的就这些刺，刺没有了，输得好惨，真的很惨。

我不回到过去，回不去了，看到一直活在过去的你，我努力了。

网恋而已，只要是恋，其实是不分地方的。你那么强调，只是告诉我，这不是网恋，是我在单恋，我一厢情愿，我自作多情。

我瞧不起我自己，走得不够潇洒，但我真实，我敢面对我的心。

用唇语说“I L U！”

FORVERE！（请还是不要回帖谢谢）

10月25日

[此贴子已经被作者于2004-10-31 12:32:38编辑过]

谢谢双儿我知道这曾经有人留下过痕迹谢谢你尊重我

我说过我没写完是真的没写完

我不放弃

当你爱的人不爱你，是不是该走开？我选择等待，等待他爱上我。

爱与喜欢，很达不同。喜欢的积累到极至便是爱，但喜欢可以变，爱很稳定。最近看《菊花香》，高中的时候看第一部，很感动，但结局不是空间和时间的阻隔，而是生死的变迁。到大学了，来看第二部，原来爱情不会随生命的停止而终了，延续得更浓。我知道我说着爱，但我的爱不能如此伟大，因为我的爱还只是单数，我等待它变成复数，我知道很难很难。

双儿说如果是真爱就部会轻易放弃，说着走的我还以为是喜欢，喜欢可以终止，可以不延续，爱情却是在不知不觉中延续，不由自主的延续。人总是感情用事，无数次想藏起自己来的我，终究还是放不下，这次真的差点绝望了。可是我又回来了，在和另一个人呆一起的一天里，我可以无视别人对我的好，越是对我好，越是在延续，原来喜欢已变成爱。我知道我的爱太沉重，或许他便被我吓住了，所以才无数次的提醒我，不值得。其实无所谓值不值得，因为我投入是因为尊重我的感情，我相信人们出生的时候都是一样，或许环境，或许某个悲伤的故事，改变了一些人的本性。我也一直相信，每个花心的人总有个值得他们停下流浪脚步的人，或许这种等待的日子很难熬，都决定放弃很多次最终还是不放弃，那我还有什么理由去放弃？爱错了人也罢，到最后等不到也罢，付出的，投入的，既然收不回了，就不要后悔。

不会放弃，并不代表，如果这辈子等不到他的爱我便如此完结。我一直相信，真爱唯一，可以超越时间，超越生命。但我也相信一生中可能就一次爱情，也可能两次，三次…再爱上另一个人是在结束前一次爱情的前提下，重新去欣赏并爱慕另一个人，而并不表示否定了前一次的真爱，因为还爱着，只是把爱转移到了另一个人身上。我不知道我这一辈子会爱上几个人。因为我还可以单纯的爱，当我再和时间赛一趟跑之后，怕自己的爱会染上世俗的颜色。我没理由不来珍惜我来之不易的感情。

爱情是两个人的爱情，曾经流浪的我，曾经不屑爱情的我，安定了下来，却等着另一个流浪的人的靠近。

之所以有离开一阵的冲动，是累吧。尽管说着话像我已经等到了，可是我知道我一直没成功。因为他还是不肯为此放弃流浪。冲动是觉得自己失败，等得这么艰辛，可他就是活在过去。我应该感谢他得诚实，要不然我还以为我离成功很近，更近了。告诉了我，才知道等待不容易。的确读不懂的是心，如果读懂了心，那我的等待便成功了。

我不放弃，我继续等待，站在他的世界外面等待，那样或许我能看得更清楚。进入他的世界只能让我迷失方向，分不清真假。

我真的是喜欢简单的爱情，平淡一点。因为简单，所以爱就爱，你的“爱”可以分给好多人，你的“爱”还带“最”字，太复杂。当你爱变得简单得时候，我也便不再等待。就算主角不是我，我也放心了。

我是丹细胞，很执着。在放弃边缘徘徊了这么久，才发现，我永远也跨不过放弃这条边线。

我想没有挽留是因为我还没成功，但并不表示失败。我真的失败的时候，我便可以走得潇洒。

我不会放弃。（但是我在昨天决定放弃了，呵呵！）

流沙并不是真的路过而已也不是真的我会想你全部不是真的是骗自己其实还爱你爱着你我以为我早想清楚不由自主恍恍惚惚又走回头路再看一眼有过的幸福爱情好象流沙我不挣扎随它去吧我不害怕爱情好象流沙心里的牵挂不原放下 oh baby 让我这样吧爱情好象流沙我不说话等待黑暗让眼泪落下爱情好象流沙明知该躲它无法自拔 oh baby 是我太傻是一再的做一再的错不由我我一步一步一步一步慢慢走向流沙

10月26日

[此贴子已经被作者于2004-10-31 12:34:22编辑过]

既然喜欢她就告诉喜欢你的人

论坛上你说你忘不了她，QQ里你说着“喜欢过”，哪一句是真的，每一句都象真的。哎，当我说爱你的时候你无语，我懂了。如果你真的放不下她，就请你告诉我，别再来欺骗我，当我受伤的时候我只是一个人，当其他喜欢你的人受伤的时候还有个避风港。当你决定固守着她的时候，我会走开。每个人都对自己的爱情很执着，你的签名又换了，说着到最后最简单的还是你。是啊。你简单的只喜欢着一个人。如果这样，我便放弃，但是放弃只是不再让自己去奢望又等待的结果，爱还再延续，是放弃不了的。就象你对她的执着，原来你的朋友告诉我这些时，我欣喜若狂，因为你不花心。说着自己不放弃，但当看到你在论坛的话时，我知道，拒绝的话别人说的我不在乎，只要你说了，我便真的死去了。

昨天手机来电话，看到是你，我的心情你不能了解。即使你马上挂了，但我仍然穷追不舍地打过去，却听见有人在催促你接。我当时好失望，本来就是去买眼药水的途中，右眼的炎症让我睁不开眼。我真的听见范晓萱在我耳边唱：心碎，在忧禳的街，我地伤悲你没发觉。心碎，下着雨的夜，整个世界都在流泪……我不是个很有耐心的人，我怕我会放弃我的等待。你叫戒爱，给我吧，不管对家人对你，不管什么爱我都一起戒。

心痛吗？象堵着一口气，妈妈要我别恋爱，我没听她的话。说实话，刚开始喜欢你带点对她习惯的叛逆。可能自己很久没开心了，当重新感受久违的开心时，才发现自己压抑得可以。我记得我高中一个语文老师跟我说，我得文章写得挺好，悟性很高，但是我就是走不出来，一直拘拧在那个地方。我无语，我只写我心里的东西，因为我心里没有东西，只有这些一直在发酵，在膨胀。现在我又进入另一个套套。我不怪你，真的不怪你。你说喜欢一个人，她的一切都会喜欢，缺点可以变成优点。我喜欢你，所以不去怪你，我没怨恨过谁，包括他和她。我常常只怪自己，可我又怪自己什么呢？傻？执着？

有时候，我都不相信自己象个小孩，直到无数的人这么说，包括你。可是我讨厌自己象小孩，我不是不懂，只是不想去思考，我很懒，因为疲惫。我很简单地爱着你，正如你很简单地喜欢着她。你不放弃她，我夜不放弃爱你，但我怕我放弃等待。放弃等待你爱上我。

既然你喜欢她，久亲口、真真实实、真的不要再骗我了。告诉我，不要再骗我。（现在你告诉我了，谢谢）

10月27日