Forever of ２００２
<引>
紫打电话给我，说我们一起看烟花吧....
21世纪,千年一次的烟花，好灿烂。我醉在漫烂的红色.蓝色还有黄色.
3000公里,地图上手指长的一段.
冷吗?紫问我.
恩,下雪了.
我忘着远处的点点色彩,在隐隐的白雪中间慢慢的摇,慢慢的消失.我关上电话,凝望正北方,3000公里的地方，紫在和我一起欣赏千年一次的灿烂.
紫当然不叫紫,只是我觉得她应该是紫色.
<一>
欣雨几乎是爬下床,说着什么最后一次最后一次的话,慌忙穿好衣服,逃跑似的夺门而出.
我闭上眼睛,滚都懒得说一声.
我赤裸裸的趟在床上,黑暗诡异的缠绕着,弥漫着,
觉得自己从来没这么贱过,像条死狗!
我一直以为那些女孩贱,现在才明白,贱的不是她们,而是我.
就在新世纪第一个秋天,我提着一箱子衣服来到陌生的城市,开始我的大学生活.
看着一张张洋溢激情又陌生的脸,听着班导极富煽动力的演讲,我忽然涌起一种巨大的寂寞感,我茫然的随着人潮挤进寝室拖着箱子一个门一门的寻找自己的名字,然后告诉自己我将这里开始群居.
毕竟,大学和想象中差得太远了...
紧接着就是军训,我实在是不相信这种不痛不痒的晒太阳嘶声力竭的吊嗓子美其名曰拉歌对我的身心发育人格健全有任何的实际意义,尽管校方一再如此强调.
时间慢慢过去,我又一次发现了网络的神奇及性在大学中泛滥的程度.
QQ和各色聊天室让交友变的如此的便捷,男女关系更是像菜市场里卖白菜一样的平常.
我迷恋在这一切之中,但很快我就觉的厌烦.
我第一次谈恋爱是14岁,初二,
晚自习后那个女孩要我送她回家,路上她跟我说她喜欢我,临走的时候还亲了我一下,
两个月后,她上了我的床,我们赤身裸体的纠缠了整整一个晚上,她却毫发无损,我闻着她身上处女的芬芳,却不知该怎样掠夺这芬芳.她说我无能,我很恼火,骂你丫真贱,后来她就不大让我碰她了.
照她的意思是她爱我,想和我在一起,又不想我骂她贱.
后来我们还是分手了,再后来证明了我当初骂她贱是多么的正确,
她所在的高中每一个人都知道她第一学期男朋友就换四五个,个个都跟她上过床.
高二的时候,一个同学过生日,大家都很Hight,喝酒喝到很晚．
那天我们没有回家,到了一家KTV歌厅,不是唱歌,而是嫖宿!
那是我的第一次,女的是个老手,一切都是水到渠成.她教我怎么搞,完了我们抽根烟,躺着看电视,又从后面做了一次.
后来我连她的样子都不记得了,喝了酒头又痛.最要命的是第二天还要赶着上课.
开始我还怕这事在学校传开了不好,结果他们都说很叼,哪天也要去试试,后来慢慢也就没人再提了.
七月高考,是中国学生们朝圣的日子,每个人如临大战,我却觉的无所事事,天天看小说打磕睡.
到了高考的时候我还嫌作文题目老土没创意,随便写了一些风花雪月上去,其它各科更是惨不忍睹.我
无所谓,家人老师本来就没有对我抱有希望.
窝在家里玩了2个月的电脑,终于随着老爸做贼似的敲开了教育厅某某主任的门.我看着父亲躬卑的神情,当时就想转头就走.但我面上还得装作满脸笑容热情洋溢.
临走我望着那个某某主任一副意味深长的微笑,真想他*的一口口水吐在他脸上.
现在我总算想明白了,原来人个个都贱,只是有人贱在面上,区别只是有人贱在里边,还有人面上里边都贱!
大一第一学期快结束的时候,我认识了紫,
在认识她之前我也有爱的人,爱到骨头里的那种.
她是高中的同班同学,我喜欢她喜欢了3年.
我请她吃饭,买东西送她,天天缠着她.怕她受一点委屈.只要远远一看见她就一种莫名其妙的高兴.
有一段日子她扭伤了脚,我每天天都翻学校的围墙出去给她端早餐吃,学校的东西太难吃了.被学校领导抓了Ｎ次写检讨警告记过仍然死性不改．
可是后来...我心里还是慢慢把她给忘了.
紫虽不是让人一看就怦然心动的那种,却也身材苗条,五官清秀.
我们是在系里一次活动的时候认识的,
觉得很谈得来,完了我就请她吃KFC.坐在公车上我们还聊的起劲,结果坐过了站,两人都笑得要死.
接着就是漫长的电话谈心短信传情.后来她成了我的女朋友,再后来我们就上了床.一切顺其自然,没人觉的哪里不对.
期考结束后马上就放假了,那天晚上我们都很有激情.
我们在学校附近的宾馆开了间房,楼下就有自动售套机,我买了3个,一个黑色的2个白色的,如果有硬币我还会买.
那天晚上用掉了那个黑色的.这是我们的第一次,她不是处女,我觉的有点遗憾.
整个冬天只下了一场雪,回家前我跟紫说下雪的时候我就打电话给你.结果整个寒假我也只给她打了一个电话.再一次感谢网络的神奇,我们依旧可以甜言密语.
过年的晚上,我像绝大多数中国人一样坐在电视前头看无聊春节联欢晚会,缈打了电话给我,缈就是我的初恋,那个骂我无能的女孩子.她问我还好吗,我说还好,我也问她好,她说了好多,说她一直还喜欢我,忘不了我,尽管她换了好多个,那只是想忘记我,说着着哭了起来.
她要我出来谈谈,我说不行.她说我没话跟她说吗,我说没有.
其实她说他还喜欢我,我并不太相信,我想她忘不掉的只是曾经那个影子.
我绝觉得我不想出去找她并不是因为紫,或许是我知道我一旦去找她肯定会和她上床.失败的第一次让我不舒服.男人总是对自己性这方便很在意,每个男人都以自己的生殖器的长短大小持续时间长短为荣为耻,不要告诉我你不害怕哪天清早起床发现它从此一蹶不振.
事实如此.
再次返校,见到了久违的紫.
我们在外面租了个单间,地方很小.一张床一台电脑基本上就没什么地方了,但紫把它布置的很温馨.
我那时候我开始玩网络游戏《天堂 lineage》,玩网络游戏很耗时间,我大部分时间都泡在上面.紫搂着我静静的坐在旁边看着.我常常回过头亲她一下,做个爱什么的,然后接着玩.我们也为这个吵架,她说我陪她的时间太少了.
我很怀念那一段日子,我本来以后这样的幸福会很长久.
有一次我去看《天堂》 里面认识的朋友，我们一起在网吧里玩天堂聊天喝啤酒，5 6个人都在那耗了个把星期,我把紫丢在一边了.
电话早就没电,打不通，紫用尽一切方法找我.
当我胡子拉撒,一身臭汗回到我们温馨小屋的时候,看见紫眼睛红红的,她以为我出了事.
她问我到哪里去了,我淡淡的说去网吧玩了.她说玩了一个星期?我恩了一声.
接着就是一场大吵.她说你当我什么人,你去跟电脑过吧!
我烦了，吼着说你不喜欢你给我滚．
紫流着泪看着我,半天没说话.我打开电脑装模作样的玩起来.
第二天紫不在了,带走了她所有的东西.就在我去上课的时候.
电脑上留了几个字:
我走了,永远爱你的紫.我随手把字删.
紫走了,我的生活似乎并没有什么变化.
不同的是我开始登陆色情网站,开始手淫.
渐渐的,我感到一种不可抗拒的空虚,不是在手淫的时候,而是在每天早上醒来习惯性伸手去抱紫却抱了个空的时候.我无法抑制思念紫的念头,她已经成为我如此重要的人,我常常望着杂乱的房间,有一种想哭的冲动.
我想我应该去把紫找回来.
我买了一个戒子,几百块,我没有什么钱,这已经耗去了将近一个月的生活费.
我把它送到紫面前,对她说我爱你我已经离不开你了回来好吗毕业了我们就结婚....
紫流着泪摇头,慢慢的哭出了声,她哭着说你为什么还要来你当我是你什么要来就来要走就走.
紫甩开我的手把戒子摔在地上.
我默默的把它捡起来,我忽然明白有些人一旦失去就再也找不回来,紫就是这种人.
我在床上一动不动挺了一个下午,我打电话给欣雨,叫她一起吃饭.
欣雨是我以前上网聊天结识的性伙伴,我们第一次上床的时候甚至不知道对方的姓名.
吃饭时我喝很多酒.我们回到房间,她上了一会网我们就坐在床边聊天,电话响了,我一看号码是紫的．觉得一阵揪心似的痛,我一把拉过欣雨解她的衣服.她还一脸媚笑说不急啊你先听电话.
我把欣雨按在床上发疯似的狠狠的干她,强奸一样.
电话一连响了3次,我没有听,只是像疯狗一样的发泄，欣雨吓坏了,脸色苍白.
当我停下来,她推开精疲力尽的我,慌忙的穿好衣服说着什么最后一次的话夺门而出．
我赤身裸体像死狗一样在床上不知躺了多久,直到四周静得没有一点声音.
恍惚中我爬上一栋25层的楼房.
遥望着整个城市灯火通明,一片安详.
我哭了起来,我哭我心爱的紫,也哭我自己.
我想起我的初恋想起我高中时候喜欢的那个女孩也想起欣雨.我想了好多好多,我觉得心里好疼好疼,觉这辈子最贱的时候就是现在.
我站在楼边看着点点明亮的车流交织一道道迷离的光彩，忽然间天旋地转.
我想跳下去了,头与地面像撞的那一瞬间,我以为我会明白这一切....
<二>
我终究没有跳下去,可我的感情已经跳了.
我想我这一生不会在再爱别人.
从25楼下来我大病一场,重感高烧.
冰冷的液体顺着细长的管子流进我的血液循环周身.
我躺在病床上心如死灰.每天夜里我静静的盯着黑暗中若有若无的天花板听着旁边病友睡梦中轻轻呻吟.
在医院住了快一个星期,其间进进出出探望我的只有三个人,两男一女.
紫没有来,虽然我不希望她看见我如此狼狈的样子但我还是想她能来.
出院后我退掉了我和紫一起租的房子,电话也换了号码.
我又在里学校很近的地方租了一个单间,公寓一样一排单间.我选了最里边的一间.厕所和水龙头都是公用的,生活很不方便,但对我来说能睡觉已经足够.
紫再也找不到我了,尽管她不一定会找我.
我常常一个人坐在满地烟头空啤酒瓶子的房间里发呆疯狂的思念我的紫思念我们曾经在一起的一切.
我已经分不清我到底爱不爱紫,我只是需要一个人要思念用以填补我日益强烈的空虚和莫名其妙的心痛,紫无疑是最好的人选.
有天夜里我叼根烟拿本小说去厕所墩坑.刚走到门口旁边走廊转出一个女孩也伸手推门,另只手上握着一包估计是卫生巾的东西,一愣说你先你先.过了一会她敲我的门要我上厕所去,我笑着说你真逗完了还叫我.她见我在玩电脑问我电脑能放CD吗我说能你坐你坐我上个厕所来教你.
其实后来我并没有教她放CD,只是聊天然后出去吃宵夜．我知道了她就住在后面叫刘婷，我跟她上床后她告诉她有男朋友所以不能做我的女朋友,我觉得无所谓.
婷周一到周五都在我这里,放假就去男朋友那边.我觉得我比她男朋友要强.
后来我也见到了那个男的,婷还把我介绍给他说是在这认识的朋友,我冲他微微一笑.她男朋友还请我吃了一顿饭.三杯下肚一个劲的说婷住在这儿要我多照顾多照顾,我一脸严肃说当然当然,婷在一旁笑的坏坏的,我真的觉得她男朋友挺冤.
婷和我都很清楚我们不爱对方也不需要彼此温暖更不是寻找刺激,但我们还是做爱,很自然的做爱.
她除了上课很少出门,我更是不想动.她也不住我这里,只是我们一起吃完晚饭后她在我这边常常懒得回房间,尽管路程只有30秒.我有时问她我们这算什么,她说情人吧,我也觉得不像.我总觉得婷就像个妖精.
肉欲总是难以抵御,虽然每次做爱完后总是感觉巨大的空虚.我承认我很堕落,但做爱的时候我总是想象紫的脸,所以我又不完全堕落.肉体犯的错误总是要精神来承担,我习惯把灵魂当作像内脏一样器官来看.烟抽多肺就烂了,放纵惯了灵魂就枯萎了.我折磨着我的灵魂,让它片刻不得安宁永不救赎.
婷的出现冲淡了我对紫的思念.
尽管她的出现使我很意外,但接受起来并不困难.老爸打电话来训我,我已经很久没去学校了.不记得是一个星期还是两个星期,又没请假,老师打电话回家了.我把电话打开丢在一边,听不到老爸愤怒的狂骂整个世界就清静了,我觉得自己一切都无所谓.
我突然觉得好害怕,因为我什么都觉得无所谓了,我以为的灵魂已经被我折磨得奄奄一息马上要离开躯壳灰飞烟灭.又或许在25楼灵魂早就随着我的感情跳了下去摔的肢离破碎.
我想我应该去看看紫.
世界杯很热到处有人操蛋，中国小组没出线有人操蛋小日本春风得意也有人操蛋韩国艰难挺进还有人操蛋.我不看世界杯,我知道它对我没有任何的实际意义.紫也不看世界杯,所以我去她教室她一定在上课.我从后门进去坐在她旁边,紫没什么变化.尽管我以为她起码会瘦一圈.紫看着我,没有说一句话.尽管我以为她起码会问我好不好.紫看了我一会就没看了,我静静的坐在旁边一直到下课,我说我走了.离开教室转身关门的时候我看见紫伏在位子上哭,我明白紫还爱我她舍不得我.我还是走了,紫望我的时候有那种眼神我就知道她已经回不来.我仿佛记得我和我高中那个很爱很爱的女孩子分手的时候她也用这种眼神看我.
我很少回忆小时候,我记得不太清楚,童年的事很多我都忘了.一年级的我和同学打赌谁敢亲班上一个女同学,结果我亲了.后来那个小女孩告诉了他爸爸,我害怕了好久不敢上学.我把这事讲给紫听了她笑得要死,我也陪着笑.现在我想起来却不笑了,常常希望自己一觉醒来还是那个色色的小男孩而现在的一切只是我的一场梦.
再后来我有一次坐公车遇到了传说中的公车色狼,实在很不能明白这些随着公车的摇摆满足自己变态心理的人.我插过去挤在他们中间,那个女孩子用感激的眼神望着我.
我现在常常想像这样的事,怕不想就会忘记了.我需要提醒自己还活着.
很快我就习惯没有紫的生活,有时会和朋友一起出去喝酒唱歌蹦D.
我有一个朋友和他女朋友在一起5年依然恩爱,初中就开始.他们现在租的房子住在一起.
他们总是吵架吵得很凶然后又互相慰籍,他们谁也离不开谁,从彼此的眼神就知道.我总是觉得他们很完美,说实话我时常羡慕.
我还有个朋友他喜欢一个女孩喜欢了几年后来那个女孩也对他表白心意说也喜欢他.但他们终究并没有在一起,朋友只是随便找了一个维持到现在.我很不明白,朋友说因为太爱她怕她不幸福不快乐所以不敢了.他只是对自己前途没有信心,我们都对自己的前途没有信心.那个女孩的情况我不得而知,但至少朋友现在过的并不快乐也不幸福.
记得高中有个同桌,时常望着我的脸说我很帅打听我与某某某发展如何如何而且眼神异样，这使我很长一段时间不好意思．现在他已经是某炮兵学院的高材生经常抱怨军校看不见异性而且生活单调纪律严明，上次放假回家走在街上他会盯着每一个过往的年轻异性而且目光贪婪．
我参考每一个人的爱情，我希望得到一份准确的指南．我想要好好的谈一场恋爱了．
紫或是婷还有我的初恋我高中爱的个女孩甚至欣雨随便哪一个都好，我真的想好好的谈一场恋爱．我不知道我失去了什么，但肯定少一些，而且并不全是因为紫．
当爱失去平衡就应该分开，我无法维持却似乎心里仍有期待．
我想起我以前看过的一点东西．说两个热恋中的男女，其中那个男的问你会爱我一生一世吗女的回答说我会爱你一生一世．那个男的马上拿起一块砖头把女的打死然后吻着她的尸体说你果然爱我一生一世了．
人就是这个样子，只要活着就会有变化，死亡才是永恒的．大学和高中相差太远，我们有太多的时间太多的自由太多的思想，世界变化太快而且到处充斥各种各样的信息．我保证从严谨年代走过来的父辈们绝对想象不到我们都在干什么．
中国的年轻一代太盲目了，同时中国也是一个奇怪的国家，没有一种强烈的爱国主义或是仇恨或是民族精神以及任何值得引以为荣的东西来团结整个人民而且一党专政腐败滋生，但它仍然跻身强国之列经济增长速度世界侧目．这一些让年轻人更加盲目，而且中国太大了，地域性的巨大贫富差距在来自五湖四海鱼龙混杂的大学生中消磨了一大批人的雄心壮志．
其实这些事都太沉太沉了，我想不动它们．听说最近哪个高校死了一女的，死在电视吧的．颈部被砍了几刀子喷了一屋子血．又听说凶手就是她以前男朋友，行完凶用一辆自行车踩了大半夜踩到火车站被早守在那的民警给逮了．我就琢磨着这小子怎么就不坐公车，要不打的也行啊，那跑得多快．再后来还听说那所高校实行宵禁害得附近的网吧及各色娱乐场所争相打折优惠．
婷生日快到了问我要送她什么东西．我说你要实用的还是要好看的，她说都要最好，我说都要那就只有送内衣了，婷笑着拉过我的手臂说也要．我们一起逛平和堂结果她给我买了一个剃须刀说我那个电动的刮不干净老是有胡渣．回来的时候买了一些青菜，说是要做火锅吃．婷那天很似乎很高兴忙前忙后说了很多话．我看着灶台前忙碌的紫，心理忽然有一种异样的感觉，一种很温暖的感觉．
她生日那天她男朋友把她接走了，婷回来哭着说她男朋友把她甩了．她把她以前风流韵事坦白了，他马上就提出分手还骂她是个婊子尽管在坦白之前他还信誓旦旦保证不论她以前做过什么都不会放在心上还要此情不渝和她白头终老．婷笨到把这些事都给那个男的说了看来是真的喜欢他．
我说他没说错你你就是一婊子，婷狠狠给了我一耳光大骂我混蛋．那天晚上婷哭过闹过一番就在我怀里睡着了．我突然想紫以前又有什么样的经历，那一次紫是不是也是哭闹一番过后在谁的怀里睡着了．
我抱着婷苦笑了一下．
一天我坐在走廊里看晒太阳看微分，设函数 y=f(x)在点 x０可导，△x是自变量x的改变量，称f｀(x0)△x为函数 f(x)在点x处关于△x的微分，记为dy：dy= f｀(x0)△x
我忽然觉得有些凉意，秋天到了．我侧着头看着路上来来往往的人群若有所思．
和紫分了手认识了婷世界杯爆了冷门电视里说有人一顿饭吃了三十六万人民币某高校女生在电视吧里被人奸杀据说凶手是其前任男朋友，其间还有个当兵的朋友回家探亲路过长沙在我这小住两天跟我说些军旅见闻．
２００２年的原来发生了这么多的事．
<三>
时间可以超越一切速度永恒的前进，我曾经以为时间可以冲淡一切．
我时常从昏暗的房间里面走出来会觉得很刺眼，而且我似乎无法控制自己的思想散乱的奔腾折磨着我．我越来越庆幸紫离开我，我这样的人根本不配谈爱情，或许这样想只是让自己心里好过一些．
我的生活变的很没规律，时常一天只吃一顿然后半夜饿醒泡面吃．
有段日子我的泡在ＢＳＳ疯狂编织爱情．把每个女主角的名字都写成紫，幻想各种各样的浪漫各种各样的奇遇最后让每一段爱情凄苦不堪每个男主角不得好死．我只不过是用一种简单的方法自虐奄奄一息的灵魂．或许灵魂早就死去又或许我从来就没有真正的爱过紫，突然有一天早上起来发现我的心里早已经空空如也，我不再想念任何人．紫或是我的初恋又或是我高中心爱的女孩她们都变得同样的模糊，我时常需要努力的回忆她们的脸．
我记得以前有个正在热恋中的同桌每天都对我讲他热恋中的点点滴滴，脸上洋溢的着无比的幸福．那张脸很有感染力，我总是觉得就在巨大的幸福旁边似乎身临其境．那是一种和心爱的人在一起也感受不到的决然不同的被幸福包围而不是被填冲的感觉．但现在我却发现被空虚包围而不是填冲的感觉竟然和那个时候是一模一样的．原来只要被空虚或幸福包围而不是填冲没有分别，同样可以让心解脱出来一直放松到没有感觉．
紫却就在我以为我快要忘记她的时候出现了．
存心要找一个人怎么都找得到，尽管我搬了地方换了电话号码断绝了和她的一切联系．
有天晚上紫敲我的门突然出现在我面前，素面朝天没有化妆．紫望着我轻轻晃动手臂说过得怎么样？我说还行混日子呗．接着就是长时间的沉默．看着眼前这个曾经亲吻过她每一寸肌肤的女人如今竟然变得如此的陌生．我努力的想却想不出一个话题．
我点了一根烟站起身说你饿不饿我泡面给你吃．
紫摇摇头说我就要走了去海南过几天就动身也许不会回来了．我一楞，忽然想起两个月前学校公布栏贴出的与海南某大学做学生交流的公告．我说是吗?接下来都没有说话就这么静静的坐着．
坐了好久紫开口问我会不会想她，我笑笑没有回答．紫也笑笑说有空还是想想吧．
那一晚紫留了下来．我们像以前那样并肩躺在床上但没有拥抱没有做爱，只是安静的躺着．
我忽然觉得好压抑全身不敢动弹，弯一下手指都不行．紫躺在我的身边像从她的身体里面弥漫千丝万缕看不见的细绳密密麻麻捆绑着我．好久我们都没有说话．我轻轻的扭过头去，看见紫正的眼睛望着我的脸泪水从眼睛里慢慢的流了出来，我心里一酸我伸出手抱着她拥入怀里．
我们相拥而睡，那一夜我睡得好香好甜．
第二天紫要走了，我送她出门口．
紫要留个电话给我我摇摇头说以后有缘总会再见面，紫笑笑没说话．
四天后紫彻彻底底的走了，仿佛带走了我认为早已经死去灵魂跟着她远走高飞飘洋过海留给我巨大的空虚寂寞悲伤压迫我残存的肉体．我感觉好害怕，一种无从谈起的害怕就像小的时候被父母一个人遗弃在家中那种好无助莫不知明的害怕．
恍惚中我又爬上那栋２５层的楼房．
遥望着整个城市沐浴阳光，依旧一片安详．
远离喧嚣的地面，我感觉我浮在一个人的天空里．蓝天流云触手可得身边吹过一阵阵的风．
我闭上眼睛忆起一张又一张熟悉或者陌生的脸，心里一片空明．
我仿佛得到我上次在这个地方没有得到的答案，当我把性和爱分开看的时候当我把一个人和另人分开看的时候．我曾经以为我想要的爱情是大朵的向日葵美丽而且灿烂，后来才知道原来我所需要的只不过是一个陪在我身边的女人，世界那么大，而她是我捧手掌里唯一的宝贝．
湘江一桥上有人放风筝．
远远的被人用一根线牵在手里，缓缓的摇，缓缓的摇．．．．．．
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Post By：2004/10/24 20:54:34
[本帖被加为精华]
ぜ真的想...あ
拣碎片的孩子
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论坛宝贝娃娃公主
我希望终有一天，面朝大海，春暖花开。
小猪别插嘴
爱情的喜悦，竟使我丧生；
