【情书大比拼】之《一封无人收阅的情书！》[堕落街论坛]

五个月了，一百多个日子里，我一直在不停的对自己说‘你只是一道过去的风景，你只能活在我封存的记忆中，你不再是我生命的主题，你休想再牵动我的任何情悸。。。’

三天前，那短短的留言‘再见了，我曾经最深爱的人’却让我再次霍然泪下！再次让我在深夜寂寥的路灯之下叼着烟，张狂的挥舞着双手，企图寻找发泄的途径，最后徒劳的从这网吧穿梭于那网吧，在疯狂的敲击键盘声中哀叹，心揪成一团，已不知痛是什么！不断的码着方块，对着陌生的QQ头像不断的发着消息，迷乱的瞎策着，心在中间点滴的迷失。。。

前夜，继续着先前的伤悲，终于体会到了无奈到绝望的滋味，不曾停止对你那已成暗色的头像发着不知你还能否看到的消息，只想用柔情挽回你在逐渐丧失的生存意志，我不愿意也不敢去想象没有你的世界会成什么颜色，因为那是我从未也压根未曾想到的。

昨夜，勉强自己早早的躺到了床上，我告诉自己，你不能倒下，你必须每天有最好的精神状态来等待，等待一个来自远方的生的讯息。然而噩梦一次又一次的把我惊醒，我开始害怕睡着了，害怕醒来后会听到我所不想听到的，害怕会不得不去接受些我心理所承受不了的。

当他问我‘既然还在关心着，既然还彼此牵挂着，何苦又何必分手呢？’我不知道怎么回答。因为这个答案是我们都没法解释的。此刻，我正看着你最后的留言，我的思绪不受控制，你在哪呢？我只清楚现在我疯狂的想清楚目前的你怎样了。我知道，你肯定很不好，非常的不好，当理想破灭，而这打击已超过你的承受范畴，我想象得出你会是什么样子，明白你不会看到这些东西，我希望出现那么一点奇迹，能给你一点感应，企求着，无论如何，请活下来！好吗？

我应该已经不再爱你了的，可是连续几天来我无法否认，我心因为你的留言打乱了一切，我无力去分析这是一份习惯了还是其他的。不流泪了，我在拼命的克制着，朋友在奉劝着，既然已经过去了那么久，何必再因为一些与自己无关的事影响着自己的心情呢？我不做任何的解释，或许没人可以理解你我的这份情感吧。依旧清楚的记得在分手后的第四个月，也就是在我最后一次见的时候，我们选择在一个大排挡吃着饭，那是以前我们经常去的地方，你用淡淡的笑用那熟敛的语气对我说‘如果哪天到了结婚的时候，而你我都找不到自己要找的人，那我们结婚吧’。我当时觉得很荒谬，甩了甩头，说没有了爱情怎么可能再在一起呢？何况是一起生活一辈子。而你，不可置否的很严肃的说了句让我迄今依旧动颜的话‘我们确实不再爱了，但是感情在呀，我就把你当成自己的亲人一样，我们最少还有个老了之后可以为自己推轮椅的人呀’。。。。

知道吗？三年半的时间内我一直在埋怨着自己的付出与收获不等值，总是在埋怨着你不够懂我，总是在埋怨着你的感官与我的感性反差是那么的大，总是在埋怨着自己当初的选择，然而我却忽律了太多的，忽律了我的咄咄逼人给你带来的压力，忽律了你也有着自己的无奈，忽律了爱情需要精心浇灌。。。做回朋友，当我们不再用要求挑剔的眼光来面对对方时，我才明白自己错得有多深，我在误了自己的同时也误了你！

此刻，我不得不悔恨，我在假设着很多的如果，如果我懂得你作为一男人所需要面对的很多的压力，如果没有那次在鲜血中的决裂，如果在这些分开的日子里我能给予你一点作为朋友似的关心，如果我能及时发现你的心理问题。。。或许就不会成为今天这样的状况了，是吗？

我错了，错得如此的彻底，错得如此的不可饶恕！然而谁又能告诉我，我能做什么呢？我又做得到什么呢？

没有想过还能在一起，很多感觉毕竟已成过去，但是我异常的清楚自己内心深处有多么的不想你有任何意外。就如你说的，感觉已随着激情的消弭而不再，但是情分却是一辈子的，只要我知道世界的另一角落有你的存在，有你的精彩，我会甚为欣慰，因为你的存在早已成为了我的一种习惯！你懂吗？

我曾经的爱人呀，请坚强的活下去，好吗？你是否听到了这七十几个小时我不间断的祈祷？请不要吝啬给我一个生的讯息，好吗？

没有淌不过去的河，没有过不去的坎，你说找不到理由再面对自己，那么请为那么多爱着你的人坚强下去，可以吗？你的母亲没有一夜入睡，整天守着电话，害怕错过你的任何消息，你的每个朋友，连同我，无一不在等着你的归来！珍重吧，生命只有一次！请别放弃，好吗？这是我在哀求了！

[此贴子已经被双儿于2004-10-20 16:47:20编辑过]

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