请做我一小时姐姐[堕落街论坛]

我想我不得不再恶心一次我是说我想写点什么不是关于爱情，也不是非典，疾病没完没了，而我们还得继续生活先不说离别离别很恶心可我说的话比离别还恶心好了，下面我开始写了，希望你们准备好面纸，不要吐到电脑上很多时候我都在想，为什么我不是个独生子，而更多的时候我却在想，为什么我离不开我的姐姐我是说我有个姐姐我想把这个事实说得委婉一点，深情一点，肉麻一点，可事实就是那么直白，我无法修饰而另一个事实是，我和我的姐姐分开有七年了七年中，见过四次面我记忆中的姐姐，早已变得和夹在我钱夹里的她的黑白照片一样模糊不清但对她的思念却与日俱增我不知道是不是因为我变得越来越脆弱还是只因为无聊很多时候我相信无聊是一种麻醉剂，会让我在我虚幻的想象里飞得又高又远我喜欢飞，就象小时侯一样喜欢我记得我们的童年是在洞庭湖畔的一个湖区度过的，孤单而又平静我时常一个人跑到荒芜的沙汀上，看着漫天的白鹭飞来飞去遥远的天边是白蒙蒙的湖水和绚烂的晚霞还有姐姐在芦苇荡中飘扬的歌声我不是个快乐的孩子，姐姐是我不是个坚强的孩子，姐姐是我不是个聪明的孩子，姐姐是我不是那个人们想象中的好孩子，从来不是，姐姐是我离开那个支离破碎的家时快满7岁，拽着姐姐的衣角，没问一句话，没看一眼身后，就和13岁的姐姐一起，徒步走到了湖区的外公家那一天，雨不是很大，很细，我第一次挤在混乱的农民和鸡鸭中而不是坐在汽车上过渡船周围很冷，姐姐抱着我，我一直没有说话，我在上渡的时候摔了一交，我没有看，我说过，我不坚强但我很倔强后来下渡以后，姐姐发现了，把我背在背上在湖区的泥泞里，她也没有说话，她唱歌，一首一首不停地唱，一直唱了二十多里有时候我想，是不是离开她我就不能在那么倔强地活下去，还是她离开我才会活得更好我这么说是因为我无法确定，我对她到底有什么意义我是到13岁离开外公家，回到那个空荡荡的屋子里去念初中，而她，也念完了中专，在我一个叔叔的公司里做会计一年后，她去念了自考的大学，去了湘潭，我还记得她和那个叫父亲的人大吵一架后才拿到的钱从此，回过三次家，我去看过她一次那一天，是我十四岁生日我坐了6个小时的闷罐车，找了快一个小时，终于在那所大学的图书馆门前见了她一面我远远地看到她走进去，我没有上前和她打招呼，只是坐在台阶上把身上准备回去的车费买了一包最贵的烟，一支接一支地抽直到烟抽完了才扒了一辆大货车回去一路上我一直在想我是谁想着想着就睡着了，梦见背着一根长长的绳子，在一片漆黑的水里跋涉远处是一片一片像雪一样洁白的芦花漫天飞舞我没有睡的很实，在摇摇晃晃的车厢上时断时续，梦中的脚步却无比坚实我不是个坚强的孩子，从来不是第二次见她的时候是我高二过年的时候,她回来了,我去火车站接她一路上我把好几次都把油门踩到底,差点就冲到路边去了,那种感觉极其可怕当然就是不冲到路边也很可怕,你可以想象一辆在坑挖不平的柏游路上以120迈狂奔的丰田是什么效果二百四十多里路,还要穿过长沙市区,我只用了两个小时完全搞定在火车站的广场前,我等了她有快七个小时,因为我以为她上午十点的火车结果却是下午四点我把车停在广场边上，人一直在出站口等着,后来实在等累了,问人才知道原来火车是下午的于是我回到车里听音乐是齐秦的歌我记得她最喜欢听齐豫的歌我找了很久都没找到那时侯我才知道齐秦是他弟弟等她下来,我远远地看到一团火红的人影向我飘过来我什么都没看清但我知道是她我不记得我当时说了什么话，或者我当时根本就没说什么话,我完全不记得了我替她把箱子提上车,把暖气调大车速平稳,然后就回家了我记得一路上飘扬的最多的是一首叫<不让你的眼泪陪我过夜>的歌和她的笑声我记得那年的年夜饭是我亲手做的团圆火锅我也记得我和她说起要共同开一个卖艺术品和文体用品的商店我还记得她给我买的那个TOPHOLK的画夹上面写着"送给我的弟弟" 那是我过的最快乐的一个年虽然我不是个快乐的孩子,从来不是然后的两次是我最不愉快的也是最不希望记起的时刻虽然我记得每一个细节,但是我真不想说出来我只想说，她带着那个男孩出现在我面前时,我把我所有的话语都收了进去再没有在她面前吐露一点什么东西我表现得象一个坚强的弟弟，快乐的弟弟,聪明的弟弟但是我实在受不了第一次我在把她送到家后就直接去了外公家过年第二次,我在家呆了七天,玩了五个通宵电脑,睡了两天觉我一共和他说了五句话,分别是他问我 "你是文龙吧?" "你今年高考吧?" "你们大学好玩吧" "你以后也去广州吧" "你以后要多和我联系啊" 我统统答"是" 我把她送我的蓝牙手机摔了又修好,锁在我的抽屉里,谁也不许碰,送我的电脑至今还锁在我房里而他送我的东西,我连打开都没打开就送给了我那个莫名其妙的弟弟我去外公家过年的那次,我先去了老家,然后沿着十三年前走过的路重新走了一次渡船还是那么破旧,也还是有混乱的农民和鸡鸭,却带着过年的喜气遗憾的是没有烂泥了路修得很好我把车开到以前去的沙汀上,直到车轮陷在泥沙里疯狂地飞转我就静静地点燃一支烟,听那如困兽一般垂死挣扎的轰鸣慢慢弱下来然后就光了脚丫子去河里踩泥回来把车里踩得脏乱无比然后就忽然想起那场细雨,那条烂泥路,那次摔破的伤疤,那个单瘦的肩胛永远也不会再有了我在车里睡了一夜,没有开暖气夜里我听见一阵阵白鹭的叫声,像有什么人在哭很凄清然后是现在我过的日子那么平静像一幅流动的油画缓慢而又粗糙,远远看去却那么美丽的逼真我相信她是这么认为,或者说我努力说服自己相信这就是我的生活我是个坚强的孩子我是个快乐的孩子我不是个聪明的孩子我还是无法完全掩饰然后我碰到一个女孩,就像抓到一根救命稻草,因为她有一个名字让我想起那片雪白的芦花,漫天飞舞的芦花我想叫她姐姐可是我实在叫不出口我像一只孤单的白鹭在满布晚霞的天空中盘旋,一声声地鸣唳却找不到一块栖息的苇地再回到现在,我上网,打字,看着如蜗牛一般慢的网速在眼前逶迤而过, 想起那些飞纵而过的岁月,无法相信,感觉麻木我只想闭上眼睛,对着我想像中的那个人说声请做我一小时姐姐然后张开眼时希望你们布满昨天午饭的面纸扔过来时不要砸到我脸上…… 谢谢关照 PS：其实这是以前就想写的，本意是写给姐姐，现在又加上一个我叫她哥哥的姐姐就送给她们，祝她们快乐

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