主题：“提倡原创，鼓励精华”我笔我心征集原创精品

水淹师大BBS的八月已经成为历史，那蒸蒸日上的师大BBS九月又将是什么样子呢？ 　　为贯彻“提倡原创，鼓励精华”的方针，经管理员及超级版主讨论通过，兹定于九月在原创文学版”我笔我心“举行征集原创精品的活动。 　　本次活动为期四周。从即日起至9月24日为作品征集时间，9月25日——9月28日为评选时间，9月30日宣布评选结果，并给予获胜者以论坛分值的奖励。 　　并将视情况给予其他优胜者及参与者以一定奖励。当然也不会太低。 　　本次活动暂不提供物质奖励，不过获胜者以后参加论坛活动可减免部分费用。 　　具体评选方式待定，不过大家请放心，一定公平公正。

补充说明: 这次活动标题为“主题原创活动”， 详细规定如下： （一）在作品内容里必须出现主题，大家可自由发挥，只要是原创的，无论是诗、散文...的形式皆可。 （二）字数不得少于100字。 以上不符合规定者，作品将不具参赛资格。 文章一经发表，皆符合规定，管理员会发一消息通知。 严重禁止转贴、抄袭他人的作品， 发现者一律降威望、魅力处分。 每人只能发表一篇（只能挑选一个主题发表）。 参赛文章请于此帖后回覆， 参赛文章格式如下： 请在文章前注明参赛的主题和自己的名字，

《似水年华》 风流★紫火 渐渐觉得这生命无非是一场桎梏是在结束了一段甜蜜与楚痛杂陈五内的爱恋之后。 当爱人的唇已不在耳畔喃喃细语，当拼尽全力也无法挽住时光的逝沙之后，无力地只徒留一把苍凉在手，而这，是如水的年华遗馈给我的唯一礼物。 有多少爱可以重来，有多少人可以等待，有多少誓言可以不老，有多少岁月可以永驻。 似水的年华里，我不过是一个卑微的人，反复追求的不过是一个能够相依相守的人儿，朝看白露，晚沐云霞。 所以，我酷爱在静静的夜里，在别人的故事里，借不同的悲欢离合来印证自己的领悟，相信这一幕幕浮世绘是每一个世间男女的罂粟——只要她想要爱，想要更多的温暖与抚慰。我只需冷眼旁观，兼以适度地冷嘲热讽。失意将我的影子凝固成一个绝决的姿态，蜷在命运一隅，回首往事沉浮如一枚水中落叶，任尔东西。 然而，我仍然无法做到完全无动于衷。在光与影组合成的小世界里，我依然会哭，会笑，会担心，会惊惧，会怜惜，会渴望，会有希望——即使短暂但仍存在过，会肆意猜测与攻击，会借某个角色来演绎自己的心经，会曲解一份无法言喻的情愫…… 爱恋与仇恨，伤害与被伤害，在乎与轻视，忠贞与背叛，谎言与真诚，你与我与他与她，活色生香，光怪陆离。 仿佛另一场人生！仿佛人生可以重来！ 也开始明白所有失去的，曾经失去的，得到的，曾经得到的，皆是爱的代价。 没有什么是无法忘却的，只需将一切交给时间来处理，耐心地等，她必会还你昨日还陷入悲泣无法自拔，今日却已恍如隔世，任它怎样的哀婉缠绵，缘定三生，浮生若梦啊。只是无法忍受的是，某一个风雨如晦的日子，心里的旧创会被某个温柔的坚硬所触痛，便再也提不动如山的愁。 那么，好像唯一值得期待的，便是与年华一起慢慢老去，忘记曾经那首恋歌。 走吧，走吧，人总要学着自己长大， 走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎， 走吧，走吧，为自己的心找一个家， 也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是爱的代价。 只是我心中不再有火花，让往事都随风。 所有真心的痴心的话永在我心中。

《抱抱》 2003年春，伊战，非典 生命如此脆弱，而我只想要人抱抱 只是因为寂寞 想想萨特或是萨谬尔之流在我这个年纪已经开始糟蹋哲学，而我却仍在比较所谓理想或者现实玩着左右手的游戏，真是令人沮丧，但更令人沮丧的是，我的大学生活似乎无以为继，无可救药 其实我还是认为萨特和萨谬尔之流应该比我更加无可救药，可我还是弄不明白那些品德败坏的家伙是如何获得无上荣光又如何成了道德秩序的标榜者和被崇拜的对象，而我努力高尚却趋向平庸 当然，在这一点上，我无法不拉出牛顿，培根、昆德拉之流来踩上两脚 另外也想顺便问问他们的大学生活是怎样度过的 但死亡阻挡了我的手 死亡似乎是近在咫尺的一扇门，谁也不知道那边的风景，因为过去的人无法在回来，那是个吞噬生命的旋涡，但又充满了神秘的诱惑 但无奈的是死亡有时候也无法选择，在生命的天平上，责任竟然可以举重若轻，死亡在它面前显得如此微不足道 当然，美利坚民族除外，这个具有强烈掠夺性和破坏性的民族，只要有可能，是会尽一切手段去攫取利益，而不考虑其他任何后果的 比如战争，比如快餐文化——他们的故事讲的不错，可惜 没有可惜 只是讲故事而已 其实，归根到底，衡量责任的轻重的唯一技术标准就是金钱，爱情、友情、亲情……一切所认为的生命中最美好的东西，都是可以改变的，只有金钱不可改变 如果你要保持对所有美好事物的不可改变，那么惟有以金钱来保证 当然，你可以不同意，如果愿意，你完全可以一无所有地去追求美好，那么没有什么可以阻挡你 假设你是学生 又说到学生，我再次沮丧 我承认确实我关于人生的道路选择上有错误，但选择本身并没有错，错的只是结果 显然这个错误的结果让我有点犯蒙，我在大学的生活如此难过，好象跑进鸡群中的一只山羊，没几天就由于饥饿而瘦骨嶙峋，而头上的角却不断地枝枝丫丫 我无法不闯祸 萨特那小子说什么“他人即地狱”，又说什么“唯狗与相知”，在我看来，不仅他人即地狱，自己亦是地狱，另外，由于我不喜欢狗的缘故，所以只好“惟有自知” 我没有自知之前看每一本能看到的书，最先接触的是中国古典文学，然后是中世纪的欧洲文学和近现代欧洲哲学，最后才是近现代欧美文学和中国文学，那个时期疯狂地看萨谬尔、黑格尔、费尔巴哈、尼采等等，几乎背诵了大部分的精彩章节，都怪后来看中国文学，忽然就让我有了自知 我有自知后之后只看每一本能看的书，并尽力将所有看的书全部忘掉，当我发现自己差不多快要忘记的时候，另一些早些忘记的却又已苏醒，比如现在，我就忽然想起了奥地利的里尔克的《笼中豹》 这令我尴尬，要知道我是一个工科的学生，为了不再尴尬，我决定把我认为头脑里所有与所学无关的东西都写下来，然后扔掉，可更尴尬的是，我至今为止还没有写出让我自己满意的能扔掉的文字来 想到这里，我万念俱灰，只想好好学习 可这个春天实在太冷，这让我充满挫折感，因为此前从不以季节更替为意，而更使我感到挫折的是我居然会怕冷，那就是说，我变得月来越敏感了，居然会将天气放在心上 换句话说，我越来越不把自己放在心上了，不然怎么会感到寂寞 即使我的愿望如此之小，只想能让人抱抱 这真是个可笑的话题，一眼就能看出它的虚伪，明显让人觉得目的不在“抱”，或不仅“抱”，我无话可说，因为我也不知道我的目的是什么 就像你去问那只高考前在我家对过的屋顶上叫了一个春天的猫为什么一样，它显然也不能告诉你什么 当然如果可能的话，你还是最好不要去问那些像猫一样的文学和艺术作者——他们身体内产生的激素远远没有他们叫的那么高 我是说大部分的作者只是在取悦于人，而真正的的文学家和艺术家的创作则是一种艰苦的工作，既不取悦他人，也不取悦自己，他们像是用生命来培育一株植物，只有当生命的精华完全被吸收，才有可能被人赏识，当然，如果没人认同也无所谓，对他们来说，创作只是一种本能而已，自知自觉便足矣 其他的，一切都无所谓 我的意思是说我的确有点虚伪，可这并不完全是我的错，我只是在写废话而已，完完全全 这让我有点怀念诗歌繁荣的年代，废话也那么精练，不象如今文字这么泛滥 说起诗歌，我也曾经作为枪手参加过几本价格不菲的诗歌选集的编写，现在看来，那些诗集除了价格昂贵可以摆设炫耀之外，一无是处 从那以后我学会了不写诗 那个决定无比正确，让我积攒不少沉淀的意境，漫漫地用小说的形式把它一层一层编制起来，骗取了不少感情，而不至于在灵感到来的那一刹那在诗歌里挥霍一空 其实真正的理由是，我完全驾驭不了诗歌 对我来说，说真话固然很难，但更难的是让我承认我说的是真话，这令我无比难堪 所以我无法不找个地方把脸别过去，老老实实地呆一阵，于是就想让人抱抱 我在来大学之前没想到下场会是如此凄凉，当然，现在，我只是想知道到底还有没有人比我更凄凉 我不想说客观的理由，但主观的理由也实在不成理由，也就是说，我完全知道自己犯了错，可就是清醒地一错再错，而偏偏还有那么一点良心没被狗吃掉 好了，我看到你们同样惶惑的双眼，我无比欣慰 可为什么你们之中没有我的座位？？ 我差点忘了我还有一个致命的缺点，那就是我太入“想”，不是意境砸到我，就是我撞入进去，于是一发不可收拾 拿起笔，文字开始不由自主，完全无法控制，向着预料之外所未知的领域不断扩张，永远也不知道下一刻我会写什么，我只是打开阀门，而惯性的力量如此强大，我停不下来，直到它突然离开，扩张到极限的思想就在瞬时被抽空，只留下一个空空茫茫的我 思维就这样不定期地受到扰袭，突如其来的意象像一个接一个的嗝，连连不断地让我疲于奔命，可忽然之间却又像喝了凉水，无影无踪，无声无息 剩下我急不可耐，哎声叹气 而我一唉声叹气就想睡觉，因为我完全无法控制自己的情绪，只有睡觉，才能让我忘却 但寂寞仍然无法忘却，即使在梦里，我业是孤孤单单，独自一个 你只关心你自己 某个人的话犹如昨天在耳边说的一般清晰，的确，这些文字没有一个是关于别人的，这让我有点迷惑 可我就是只想要人抱抱，像渴望那潮湿的、温暖的、有着无限形状的孕育了我的母体 可这里是2003年春，战争、非典 我在试读 人生总有一些一个人的战争 而生命却如此脆弱 我神思恍惚，想起小时侯姐姐哄我睡觉总是张开双手，把我的头抱在怀里 来，抱抱 《请做我一小时姐姐》 我想我不得不再恶心一次 我是说我想写点什么 不是关于爱情，也不是非典，疾病没完没了，而我们还得继续生活 先不说离别 离别很恶心 可我说的话比离别还恶心 好了，下面我开始写了，希望你们准备好面纸，不要吐到电脑上 很多时候我都在想，为什么我不是个独生子，而更多的时候我却在想，为什么我离不开我的姐姐 我是说我有个姐姐 我想把这个事实说得委婉一点，深情一点，肉麻一点，可事实就是那么直白，我无法修饰 而另一个事实是，我和我的姐姐分开有七年了 七年中，见过四次面 我记忆中的姐姐，早已变得和夹在我钱夹里的她的黑白照片一样模糊不清 但对她的思念却与日俱增 我不知道是不是因为我变得越来越脆弱还是只因为无聊 很多时候我相信无聊是一种麻醉剂，会让我在我虚幻的想象里飞得又高又远 我喜欢飞，就象小时侯一样喜欢 我记得我们的童年是在洞庭湖畔的一个湖区度过的，孤单而又平静 我时常一个人跑到荒芜的沙汀上，看着漫天的白鹭飞来飞去 遥远的天边是白蒙蒙的湖水和绚烂的晚霞 还有姐姐在芦苇荡中飘扬的歌声 我不是个快乐的孩子，姐姐是 我不是个坚强的孩子，姐姐是 我不是个聪明的孩子，姐姐是 我不是那个人们想象中的好孩子，从来不是，姐姐是 我离开那个支离破碎的家时快满7岁，拽着姐姐的衣角，没问一句话，没看一眼身后，就和13岁的 姐姐一起，徒步走到了湖区的外公家 那一天，雨不是很大，很细，我第一次挤在混乱的农民和鸡鸭中而不是坐在汽车上过渡船 周围很冷，姐姐抱着我，我一直没有说话，我在上渡的时候摔了一交，我没有看，我说过，我不坚 强 但我很倔强 后来下渡以后，姐姐发现了，把我背在背上 在湖区的泥泞里，她也没有说话，她唱歌，一首一首不停地唱，一直唱了二十多里 有时候我想，是不是离开她我就不能在那么倔强地活下去，还是她离开我才会活得更好 我这么说是因为我无法确定，我对她到底有什么意义 我是到13岁离开外公家，回到那个空荡荡的屋子里去念初中，而她，也念完了中专，在我一个叔叔 的公司里做会计 一年后，她去念了自考的大学，去了湘潭，我还记得她和那个叫父亲的人大吵一架后才拿到的钱 从此，回过三次家，我去看过她一次 那一天，是我十四岁生日 我坐了6个小时的闷罐车，找了快一个小时，终于在那所大学的图书馆门前见了她一面 我远远地看到她走进去，我没有上前和她打招呼，只是坐在台阶上 把身上准备回去的车费买了一包最贵的烟，一支接一支地抽 直到烟抽完了 才扒了一辆大货车回去 一路上我一直在想 我是谁 想着想着就睡着了，梦见背着一根长长的绳子，在一片漆黑的水里跋涉 远处是一片一片像雪一样洁白的芦花 漫天飞舞 我没有睡的很实，在摇摇晃晃的车厢上时断时续，梦中的脚步却无比坚实 我不是个坚强的孩子，从来不是 第二次见她的时候是我高二过年的时候,她回来了,我去火车站接她 一路上我把好几次都把油门踩到底,差点就冲到路边去了,那种感觉极其可怕 当然就是不冲到路边也很可怕,你可以想象一辆在坑挖不平的柏游路上以120迈狂奔的丰田是什么 效果 二百四十多里路,还要穿过长沙市区,我只用了两个小时完全搞定 在火车站的广场前,我等了她有快七个小时,因为我以为她上午十点的火车 结果却是下午四点 我把车停在广场边上，人一直在出站口等着,后来实在等累了,问人才知道原来火车是下午的 于是我回到车里听音乐 是齐秦的歌 我记得她最喜欢听齐豫的歌 我找了很久都没找到 那时侯我才知道齐秦是他弟弟 等她下来,我远远地看到一团火红的人影向我飘过来 我什么都没看清 但我知道是她 我不记得我当时说了什么话，或者我当时根本就没说什么话,我完全不记得了 我替她把箱子提上车,把暖气调大 车速平稳,然后就回家了 我记得一路上飘扬的最多的是一首叫<不让你的眼泪陪我过夜>的歌和她的笑声 我记得那年的年夜饭是我亲手做的团圆火锅 我也记得我和她说起要共同开一个卖艺术品和文体用品的商店 我还记得她给我买的那个TOPHOLK的画夹 上面写着"送给我的弟弟" 那是我过的最快乐的一个年 虽然我不是个快乐的孩子,从来不是 然后的两次是我最不愉快的也是最不希望记起的时刻 虽然我记得每一个细节,但是我真不想说出来 我只想说，她带着那个男孩出现在我面前时,我把我所有的话语都收了进去 再没有在她面前吐露一点什么东西 我表现得象一个坚强的弟弟，快乐的弟弟,聪明的弟弟 但是我实在受不了 第一次我在把她送到家后就直接去了外公家过年 第二次,我在家呆了七天,玩了五个通宵电脑,睡了两天觉 我一共和他说了五句话,分别是他问我 "你是文龙吧?" "你今年高考吧?" "你们大学好玩吧" "你以后也去广州吧" "你以后要多和我联系啊" 我统统答"是" 我把她送我的蓝牙手机摔了又修好,锁在我的抽屉里,谁也不许碰,送我的电脑至今还锁在我房里 而他送我的东西,我连打开都没打开就送给了我那个莫名其妙的弟弟 我去外公家过年的那次,我先去了老家,然后沿着十三年前走过的路重新走了一次 渡船还是那么破旧,也还是有混乱的农民和鸡鸭,却带着过年的喜气 遗憾的是没有烂泥了 路修得很好 我把车开到以前去的沙汀上,直到车轮陷在泥沙里疯狂地飞转 我就静静地点燃一支烟,听那如困兽一般垂死挣扎的轰鸣慢慢弱下来 然后就光了脚丫子去河里踩泥 回来把车里踩得脏乱无比 然后就忽然想起那场细雨,那条烂泥路,那次摔破的伤疤,那个单瘦的肩胛 永远也不会再有了 我在车里睡了一夜,没有开暖气 夜里我听见一阵阵白鹭的叫声,像有什么人在哭 很凄清 然后是现在 我过的日子那么平静 像一幅流动的油画 缓慢而又粗糙,远远看去却那么美丽的逼真 我相信她是这么认为,或者说我努力说服自己相信这就是我的生活 我是个坚强的孩子 我是个快乐的孩子 我不是个聪明的孩子 我还是无法完全掩饰 然后我碰到一个女孩,就像抓到一根救命稻草,因为她有一个名字 让我想起那片雪白的芦花,漫天飞舞的芦花 我想叫她姐姐 可是我实在叫不出口 我像一只孤单的白鹭 在满布晚霞的天空中盘旋,一声声地鸣唳 却找不到一块栖息的苇地 再回到现在,我上网,打字,看着如蜗牛一般慢的网速在眼前逶迤而过, 想起那些飞纵而过的岁月,无法相信,感觉麻木 我只想闭上眼睛,对着我想像中的那个人说声 请做我一小时姐姐 然后张开眼时希望你们布满昨天午饭的面纸扔过来时不要砸到我脸上…… 谢谢关照 PS：其实这是以前就想写的，本意是写给姐姐，现在又加上一个我叫她哥哥的姐姐 就送给她们，祝她们快乐 都是以前的老作品了， 但是因为是今年的，加上没有拿去换钱，所以才敢放到这里， 但还是请勿转载，谢谢

同样是似水流年吧， 勉强沾边！ 不过是一年而已，HOHO

似水年华 　 .....哭过以后....... 　　 　　那夜哭了，哭得好彻底，泪水似乎带走了所有的不快，也淹没了所以的记忆。眼泪不住的掉，心理默默的发誓：最后一次，最后一次脆弱了以后就会更坚强了。哭过以后，就要开始人生的另一个旅途。记得那时我16岁......这几年来，我也做到了......不在哭泣！ 　　 　　似水的年华，如梦的青春。当同年的朋友们欢声踏进他们梦幻般美丽的青春时，而我....正在整装准备接授生活的考验，社会的洗礼！ 曾经，做过姐姐的帮工。那可以算是我工作生涯的第一份工。记得开始做姐姐的帮工时，我还在上学吧，没有记错的话那是初中二年级。所有的休假和署假都不在属于自己了，从那时起我就想“飞”，只是可惜我没有翅膀！ 曾经，只带了五十块钱去到一个不算远的处地做学徒工。第一次尝到工作的艰辛，生活的咖锁是那么重。知道了什么叫做苦，每天休息不到6个小时.....不愿在想当时的生活了.....总之那个冬天几乎一直感冒着，也不曾去看过医生就是那样熬过来的。那个时候我才发现原来我还太脆弱了，不该想要“飞”的，所以决定等翅膀长好了在飞好了！ 曾经，疯狂的玩了六个月之久吧，那是在一快要倒的工厂做事，可以说是玩玩打打的做事。从而结交到了一些哥们的朋友，有了和妈妈两天一小吵三天一大吵的家庭战争；也有了晚上10点以后才回家的记录。那个时候几乎不曾想过要“飞”..........玩得太疯了吧！ 曾经，接触了电脑，从而喜欢上了，但仅仅又一个月就放弃了。第一次做了回妈妈的乖宝宝，听她的话去了一家食品厂做工。那也是我第一次成为正试的工人。那个时候我才知道以前吃过的苦只是小儿科，工作的劳累也没什么，心里的苦那是不能言语的。人生有苦也有甜。最开心的时候是领了薪水，然后就和同事们一起去大吃特吃。呵呵...令人愉快的是结识了好多的朋友，真心的朋友！那个时候朋友都劝我不要想着“飞”，外面的世界不会像我想像的那么好。但我还是想要飞了，好想去看看外面的世界！ 曾经，年少的无知闹了好大一个笑话。因为罢工，也因为义气。应该是代头（我也不知道为什么的就成了代头的了）罢工而丢掉了妈妈满意的工作。当然又和妈妈发生了争执，还好爸爸站在我这边。值得高兴的是，那个时候爸爸一直都很疼我的，但不知道从什么时候开始已以淡了。比较幸运的是在那的第三天我又找到了工作，和原来的工作大同小意只是不是一家工厂就是了。现在想想都觉得足以笑上三十分钟。呵呵，不知道是运气还是老天开了我们一个好大的玩笑。正所谓“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一春”。不用在为找工作的事发愁了，妈妈也无话可说了。更开心的是我们原来一起的七个人又在了一起，一起工作！算是缘份吧....... 曾经，做过一个不知道是对是错的决定。反正在妈妈眼里是错的，不管我做什么在她的眼里永远都是错。因为我的“错误”决定，我又一次接触了电脑，我同样是喜欢。然而确因此我固定下来了，想“飞”也不能飞了。 似乎有些后悔了，但又不是.....至少我学会了很多东西。我迷茫了，想了又想还是不知道是对是错，最后还是不再想了。习惯了不去后悔，路是自己选的无论是对或是错都要走下去...... 就像那首歌中唱的一样： 人生是条无名的河 是深是浅我都过 人生是杯无色的酒 是苦是甜我都喝 ...... 人生是辆五彩的车 是风是雨我都坐 人生是首无尾的歌 是高是低我都和 ...... 　　所有的曾经都成为了过去，会随着时间的流逝而从记忆里慢慢的消退；然而明天对我来说又似乎很遥远，没有人知道明天会怎么样，也或许明天的这个世界上已经没有了我的存在了。所以习惯了不去想不去梦幻那未知的明天，只有现实属于我，能把握和拥有的就只剩下今天了。为了今天的快乐而笑，但不会为了今天的伤心而哭了。 　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　数到三就不哭　2003.9.9　零晨4点

我很想灌水，可是看见那么多认真而投入的回贴，我实在狠不下心蹂躏站长这篇贴了。 站长，我不要+++什么东东，我自己带了红，自己加就是，我还有太阳水和万年雪霜，你要真要鼓励我，那帮我买一捆随机吧，顺便给我充张点卡就行了。 那么我就一往无前一心一意一心要写出好东东方收手。

两次说搞什么原创活动...... 都.......只有开始....没有结果......