主题：[原创]不可触碰

早在认识SEVEN和安平之前，我就认识了简和阿珂，不过当时是在一个网络见面会上，给我的印象很模糊 那次还认识了丁一 丁一和我不是同一种男人，同样，SEVEN和安平也不是同一类女人，然而，我一开始并没发现简和阿珂也不是同一类女人 事情总是后来才开始改变 而我总是后知后觉 我是指作为她们的朋友，我总是在事情结束之后还不明白发生了什么事情，比如SEVEN SEVEN是个无法让人忽视的人，无论在哪里，都是令人瞩目的焦点，她有着2无可否认的精致和媚惑人心的风情，很会生活，像一切出色的城市丽人中的任何一位，或者说像无数部都市电影中的女主角一样，精致美丽，纵情生活——如果不是她有抑郁症的话 她注定只是个如烟花的女子 而安平则是哪个放烟花的人 我经常和SEVEN在一起无所事事，也许是无所事事的时候我们总在一块，其实我们也并不是完全的无所事事，只要在一起，我们总是不停抽烟，还有谈话 她抽七星和三五，用ZIPPO火机，抽烟的时候烟波明媚，笑容灿烂，在袅袅升起的白色烟雾里像个天真的孩子，有一种妖媚的童真 我抽小福，用一个从路边摊买来的简单火机，不停说话 我们通常没有固定的话题，玩笑的话居多，大多数时候是我讲她笑，偶尔说出几句满有意思的话，这样的交谈总能让我获益良多，她是个对文字很有触觉人，她的生活也像她的人一样精致而且媚惑 她在外面租了房子，只有很简单的布，简但粗陋的木桌子，用铁丝和白纸自制的灯罩，不知从何淘来的茶具和小摆设，加上一束假花，却无处不在地显示出雅致 还有若有若无的却又深入骨髓的颓废 颓废就是盛开在她精致简单生活上的那朵最美艳的花 但我还是不喜欢SEVEN 可我们却是朋友

我也不知道我为什么不喜欢SEVEN，就像我不知道为什么尽管我很喜欢丁一，但我们却不是朋友 这是个不容易解释的问题，因为我不希望扯下面子，我还得继续生活 这是安平的话，安平是个对生活有很好触觉的女子 这是我的话，我一直认为安平是个很好的朋友 还有，我很喜欢她带给我的感觉 安平和SEVEN给人的感觉是完全的两个极端，外表平凡木讷，似乎很内向，平常生活马马虎虎，不怎么注重仪表，但说起话来条理清晰，观点新颖，谁都想不到在她平凡的外表下是怎样一颗睿智的心 但她有一个致命的缺点，那就是她说的笑话一点也不好笑 这一点和丁一几乎一模一样 所以他们是兄弟，而我们则只是朋友 但我一开始并没有想到她和SEVEN也是朋友，很好很好的朋友 这看上去很奇怪，但相处久了我才知道，他们都是生存在两个身体里的同一个灵魂，用另一句话来说就是，她们是一个人在两面不同的哈哈镜里的影子 当然，这是后话

我和安平总是在一些错误的时间去一些无聊的地方，做一些无聊的事情 比如有一次，我们在海边高谈阔论，兴之所致干脆席地而坐，面对涛生潮涌，倒也有点指点江山，激扬文字的气势 只可惜那是冬天 我至今还记得我缩在被窝里涕泪四流地给她打电话时，她在那边平静地问我还想不想再去一次的时候我的感觉 这是一个有着怎样冰冻的心的女子啊 后来，我知道，她来自一个偏远贫困的山城，那里有她老实巴交的父母，弟弟 还有大山 像大海一样广袤的大山 质朴的大山 然而我不知道，她来到这片海边，是为了逃避大山 然后她遇见了来自南方海边的SEVEN和丁一 安平和SEVEN认识的时候，正是我和阿珂、简和丁一见面的时候，而她们还没上网 那时候，安平和她寝室的人关系僵化，任性的SEVEN过着人侧目的生活 直到SEVEN的病症开始发作 我不知道当时的安平和SEVEN是怎么支撑着走过那段艰难的，不过我知道在那之后她们成了我所见到的最好的朋友 我是说，她们彼此信任 那是我见到丁一介绍的安平和SEVEN的第一感觉 然后她们成为了我的朋友，难以让人相信 我是说我的朋友不多，或者说我认为我的朋友不多，比如说丁一就不是我朋友，尽管很多人以为我们是 我们无法彼此信任 幸亏我还认识了简，还有阿珂 如果说这个世界到最后只有一个人还可以让我相信的话，我相信这个人一定是简 如果说这个世界必须有一个人被简背叛的话，那一个人一定是我 因为她相信我绝对相信她 没有什么特别理由 简并不是个特别的女子，如果说还有人把懒作为优点的话，那她倒是有点特别 我是说她可以整天整天睡着不起床不洗脸不出房间 当然说到这个我也不得不提一下她另外一个优点，也就是造成第一个优点的原因 那即是她对灌水和游戏事业非常敬业 她那张脸对得最多的地方就是床和电脑屏，按我的话说，真是浪费她那张脸了 不过我还是从心底里非常喜欢她 因为，如果除去性别因素的话，她简直和我一模一样 其实，真正原因是，她是我蹭饭最大的主，我能不喜欢她么？ 我记得某年某月某日我和欧阳分手之后直接就坐了车回来见她 见了面才说了一句话就把忍了三个小时的眼泪在她面前全倒了出来 吗的，我可是一个大男人啊，在午后阳光明媚的西教二旁边哭得不成人形 也只有她才可以让我不被任何外物影响而心情随意 也还记得每次在路上碰到她都拉我到超市里大包小包地给我买上百块钱的零嘴 也还记得每次半夜通宵时彼此看着QQ里挂着的一闪一闪亮着的头像嘻嘻哈哈开玩笑 也还记得动不动就被我以请她吃饭为名从床上拉出去晒太阳散步结果每次都是她付帐 也还记得在课堂上心情不好或者犯困就跑到她宿舍把她赶去上网然后占了床呼呼大睡 …… 尽管这些事情都不可能再有了，但我想我永远不会忘记 我曾经有一个姐姐，名字叫简

我这么写的时候简已经不是我姐姐了 尽管我和SEVEN和安平还是朋友，可我知道，很多事情都已经改变 比如丁一和阿珂 我不知道是怎么和阿珂熟识的，我也懒得去记那些 我是个很懒的人，我也不想做个很勤快的人，勤快的人麻烦也多 但我的麻烦还是很多，因为我的心太软 男人心软不是好事 这句话不是说我，我是说丁一 丁一让我失望透顶 但这还不是最让我失望的 最让我失望的是阿珂 本来我已对自己的人生失望透顶了 但他们让我觉得其他人的人生也真他吗让人失望透顶 我是说接下来的话你们大可以把它当作一个故事 尽管我极端讨厌讲故事 我接到阿珂电话时她的声音很平静，没什么特别的情绪在里边，但她说分手了心情不好 然后我们约好去蹦的 她来的很早，我们在一个糟糕透顶的咖啡屋喝了一杯糟糕透顶的咖啡，可是我不在乎 自从和欧阳分手后，我对生活几乎没有什么要求 反而生活开始变得有滋有味，像一个渐渐进入高潮的游戏，而我却变得越来越冷漠 我们等到丁一后，去了一个聚会，看到让阿珂痛苦的人，匆匆喝了几杯酒就出来了 进到的吧的时候，阿珂渐渐变得兴奋，而丁一显然不适应这样的环境 我说过，丁一是个好男人 但我不是 我是说现在的我已经感觉不到痛苦，我只是偶尔感到心很沉重，但不管多么沉重，总会在很疯狂的音乐和肢体运动中释放出来 蹦的也许不是最好的方法，但肯定是一种方法 当带着一身慢慢冰冷的汗和一颗如玻璃一样空旷透明的心，在如水的夜色中行走，像是一尾静静潜行的鱼 那种感觉很美好，尤其在冬天的时候，天是空远而冰冻的，有美而凛冽的星 心也会渐渐变得如星光一般宁静，无悲无喜 我在的吧里释放各种欲望，但从不睁开眼睛 我说过，要以足够的冷漠，来拒绝一些东西，尽管我不知道那是什么 我闭上眼睛，让自己的心宁静下来 闭眼之外，再无他人 但我不认为可以忘却我身边这个悲伤的女子，因为她是我的朋友 我自己虽然得不到快乐，但我希望我的朋友可以得到快乐，这是我对这个社会的唯一奢望 我知道她不快乐，可我认为这只是一个过程 每个人都会试着接受一些或真或假的欢乐，而现在我们做的，只是要纵情欢乐 除此之外，我们还能做什么？？ 散场后我找不到丁一，阿珂却不肯回去 我不愿多说什么，把她塞进车里送到她家楼下 我记得当初她很不开心，但我就是这样的人，我只做我认为对的事 而我认为丁一不对 丁一也认为我不对 后来我才知道丁一走之前给阿珂发过一条短信，上面写的是 要小心 阿珂给我看的时候，我笑了一下 我不知道我还能说什么 我从不对我不知道的事情加以评价 我唯一知道的事情就是 正如他不相信我一样 我也从未要求任何人相信我，包括我自己 我只做我该做的事情 后来又有一次蹦的，我和阿珂，还有一些陌生的朋友，我不认识他们 阿珂认识，玩的很尽兴 她的情绪开始变的好了一点，可是丁一又开始犯错 她去散心的时候丁一写了一篇文字给她 老实说，很美的文字，我从没见过丁一写过那么漂亮的文字 如果单从文字上来看，我几乎都会被他感动 但事实是只是事实 再美的文字如果意图扭曲事实只会变的可笑 而且我从没觉得丁一是个搞笑的人 所以我骂了他一顿 我不认为我们以后会尴尬 因为我从来不会后悔 他好象也还好，至少表面见到还像以前一样若无其事 而阿珂依旧不怎么开心，直到一次爬山 我带她到靠近海的山顶，在悬壁的附近，有很暖的阳光，很柔和的风，很漂亮的小花， 很远的城市和风景 然后一切喧嚣和情绪都变的渺小，她渐渐平静下来 然后是后来，我们在星海到处逛荡，她突然告诉我说她又会开心的笑了 再后来是，我们在一起的时间越来越多 离得越近，接触越多，我反而发现我是越来越不喜欢阿珂了 那种不喜欢的感觉和不喜欢丁一的又不一样，因为阿珂叫我哥哥 虽然她比我大，但她好象不愿意长大 我想我是该离开的时候了 尽管我知道我会让她感觉伤害 或者我还感到了她依附在宿命上的失败 还有我对于这一切的无能为力 但这个时候安平和简又让我觉得难过，我是说，当我一觉醒来，我忽然发现 这个世界所有的人都在流行恋爱和失恋，我觉得简直荒唐透了 我从没觉得荷尔蒙的作用可以让人变的如此难过 安平一场大病之后终于决定分手，而简在经历又一次难分难舍的分手 只有我渐渐生长，日益坚强，习惯冷漠 我用了整整一天把简拉了出来，她一直在说她的事情 我忽然想起安平，那么倔强的一个人，现在在一个人孤单地干什么 我忽然想起她一个人走在路上的样子，象一头低头行走在峭壁上的山羊，沉默而又倔强 还有她在我宿舍喝酒的样子，阳光打在脸上，有一种很迟钝的笑容，后知后觉，玻璃眼镜后的目光中有一种偏执的疯狂 远离了朋友的她，是觉察到了个人的存在呢还是已经心酸到不再相信他人 我不愿猜测，但无法不意想 但我还是在摇摇晃晃的公交车上，和简有一搭没一搭地开着玩笑，阳光很散地打在我们的头发上 ，这个世界充满灰尘 说着说着，简笑着说阿则也许我也应该叫你哥哥呢 我的心里就忽然柯嚓一响，我知道也许有些东西真的要失去了 什么都已经改变，只是我固执地不肯相信 宁愿相信世界一直在我的想象中保持完美的样子 而当我忽然回头，许多事情都已模糊不清，许多人也离我渐渐远去 那些依稀的往事，那些漂浮来去的面容，就在眼帘前慢慢隐没 我想起SEVEN，她在离开网络之前用她所有的热情和感触写了一些东西 关于她之前的生活，和她之前的纯洁，和她之前的对安平的省略了的10000字的对不起…… 我突然变得轻松 像有一只温暖的手轻轻在胸口覆下，把所有黑暗的，潮湿的，疼痛的坚硬或者灰烬一一压入胸口最深处 只剩一片乱阳的温暖，稍微有些燥热，但不冰冷 慢慢扩散……

比较喜欢十夜以前的字.

前面我觉得很好

后面就有点乱了