主题：这种日子，让我难以静下心来寻找自己的快乐！

小时侯，哥哥对我总是不好，很大男子主义，什么事情，他都不让着我，爸爸妈妈也常常忽略我的存在。我于是变得很孤僻，不喜欢与人交往，唯一一点能挽回自己自尊的，就是好好读书，在中学时，高二之前，我的成绩很差，同学也不是很喜欢跟我一起玩，我没有朋友，直到高二下学期，我参加了学校里的技能比赛，并入围了，进入复赛，复赛的三位同学当中，不论哪方面，在大家眼里，我是最差的。我不是不自信。每次，我问老师的问题时，他对我的态度并不是很好，看到老师对其它的两位同学那么的好，我很伤心。含着泪，咬着嘴唇，一定不能输给他们，于是，我花比他们更多的时间进行训练。后来，赛加复赛时，我是三位同学中成绩最高的。这个时侯，那些老师对我又是另眼相看。我很难过。自从那次比赛之后，改变了我很多，高三复习那年，我觉得很成功，也很顺利地考进了长沙一所知名高校。家人对我也是另眼相看。哥哥还是原来的样子，对我很冷淡，我考上了，他没有一句祝福的话，而且还给我争，说我读书，用了家里很多钱，他也要读书，上自费的那种。爸妈无奈，让他去上技校。我上大学，自己挣点零用钱和生活费，而哥哥上学时，每天消费比我高两倍多。有时侯，我的心理真不平衡。我不能像他，因为我不想看到爸妈他们那么痛苦的操劳。我也不想给他争什么，每次回家，他都不理我。有时侯，仅仅把我当一位陌生人。小时侯，他总是讲我的缺点，很看不起的那一种，现在还是。每次看到同学的哥哥经常打电话来时，我很伤心。也常常想起自己的哥哥。可是他从来没有对我好过，更不可能给我打电话，问我过得可好。

现在在大学里，呆了两年了，感觉自已变得更加孤僻。大一时，我本给寝室里的人相处得很好，但是因为一次，一位室友带着他的同学一起住了下了，每天晚上聊天直到零晨，我从来没有睡好过，于是我就给他们说：“时侯不早了，有什么话明天再说吧？”她的回话真的的刺得我好深，她说：“有的人睡不觉，就滚出去吧！”听了这话之后，我再也无法入睡了，在被子里哭了很久，我不知道如何反抗，从小到大，都是逆来顺受。接下来很多个夜，我都失眠，自从那一次事情之后，寝室里的人都不怎么给我说话，我还是原来的那个样子，她的架式很像一位大姐大的样子，她人，并不是很可恶，只是脾气不好，后来，我知道，她的意思是，我不给她朋友的面子，她说她朋友的面子比自己的面子还重要。寝室里很多给他玩得好的人，都忽略我的存在。每次，我工作很累时，回来，想好好上床休息时，他们却叫声很大，从来就不当我的存在。我很讨厌在寝室里。因为，感觉总是不自在。他们都很讨厌我。于是我每天都早出晚归。晚上常常一个人上自习。有时侯，因为在寝室里，心情不好，就出去，常常一个人，偶然的一次，我给一位同学诉说我的痛苦，我给她掏心掏肺，可是换来的是什么呢？淡淡的一笑，我很难受。有时侯，我真恨上帝为什么对我这样，难道上帝真的抛弃了我了吗？

在工作上，我给同学相处得很好。我很乐意给他们打交呼，我也不是没有很好的朋友，我有一位很好的异性朋友（他有MM），他给我说：“好朋友，并不一定要是同寝室的”。在工作上，我给异性交往也很自然。有时侯，也很自信，因为我对我的工作水平很自信。

院里这次推荐入党提名时，其它的条件，我都比较优秀，仅因为一点：“给同学交往太少”，所以我没有被提名。这一点，很对，和班上的同学一起上课，我常常坐边上，不是很活泼的那种，很多男同学都说我不怎么说话，我不喜欢张扬。我也清楚地认识到自己的这些缺点。但是和自己比较玩得好，谈得来的朋友在一起的，我并不那样，有时侯，我跟朋友也是无话不谈的，我也想过换一下生活方式，比如，在寝室里，做好自己，严格要求自己，每次，寝室里没有水渴时，我去抬。一个人抬得好幸苦，渐渐地，一个人抬一桶水，是没问题了。有时侯，我看到别人抬水，也去帮忙，可是我抬水时，没人帮忙，这些我都不在乎了，反正习惯了别人的冷漠。不是同寝室的人，有时侯，遇上时，我也会很高兴地给他们打交呼，看到同学穿了一件新衣服，我也会说：“你今天真靓”，有时侯，我买了新衣服时，把自己打扮得更自信点的时侯，同学也称赞我几句，对于这些同学，他们都不是我同寝室的。一想到同寝室里的同学看也不会看我一眼时，我就伤心。我也不会去主动搭理他们，他们对我并没有敌意，只是很陌生。

这样的日子，过得一点也没有味道。有时侯，我对同学好，好像在别人的眼里，这是应该的，我自贱。有一段时间，寝室里面等水渴，我晚上在学校有事，不能敢回来抬，于是特地中午坐车赶回去抬水，然后，跑到学校来上课。几次都这样，没人有理解我。没水就不用，因为以前有一次，我晚上没回来时，水票还是在我桌子上，没有人去抬。我回来时，还说一些入骨的话。让我很不高兴。

有时侯，同寝室里的人打闹声，中是让我感到很失落，我很想容入到他们当中去，可是……。我有时侯，我会觉得他们的笑声很恐怖，很恶心，我很不想看到他们。每次回寝室，我都不自在。

现在，我大二，我很想搬出去住，可是院里不同意。

我只想自己挣够多的钱，大三租房子到外面去住。。

可是，我想，这种逃避的方法并不是很好的解决方法。

我不知道如何是好？常因为心情不好，不想搞学习，整天上网，玩泡泡。

开始变得列消沉了。

对人也很冷漠了。

第一次，进了师在论坛的心理模块，看到很多贴子，觉得这里人都很好，于是，我鼓起勇气，写下自己的这些，希望大家给帮帮我，让我走出这个阴影。

我想，一个人成长的环境的确对人有着潜意识的影响。在我的童年里也发生过很多事情，那些事情在现在看来似乎都象做梦一样。不管以前发生的是什么，总之，我明白：在那些成长的过程中，我们不断地在与困难做斗争，我们也不曾屈服和停歇过。等到某个时候，我们会因为这些战胜后赢得的成绩而自豪。

有些时候，我也较冷僻。但是当你从中走出来的时候，会发现其实我们也是在逃避着一些东西。我们该做的是，坚强地面对。

能看得出，你是个坚强的有能力的女孩，我也一样，喜欢坚强地面对这个世界。你得到了肯定，这是你努力的结果。我不知道如何是好？常因为心情不好，不想搞学习，整天上网，玩泡泡。这似乎不是一种很好的方法，我们要做的当然不是逃避，而是选择更好的方式去调节。呵呵，索性到外面放松，或者尽情地发泄一次，我想那样可能会找到不同的乐趣。突然的信心猛增也有可能的。我用过这个方法。。。

看到你这样的心声，所有的人都会高兴的认定：你有一颗有着善良心。

善良在当今的世界是高贵的，价值不菲。

这一点你自己也很坚信，对吧。

让我告诉你，在生活某些锁碎的情节中，善良代表了软弱和否认，不是吗？

你长久以来说一直生活在这样的心里阴暗面，你早已经走进了自己认定的情感误区，而这片情感并不代表你是脆弱的，你是没有错误的，也许从来都没有站在自己各他人之外来评估自己。

试着问自己以下的问题

你很了解你的家人尤其是你的哥哥吗？

你是否有一次认真的跟他们交流过你的感情吗？

你有没有想过你在他的心目中是个什么样子吗？

你的室友真的是你认定的那个样子吗？

为什么你在没有跟她们发生矛盾之前能跟她们好好的相处呢？

发生矛盾之后你为此做了什么呢，是否是没有跟她们沟通过，而一自己就这样冷冷的坚待？

是否你的感觉有时候让人觉得你对别人若视无睹呢，还一脸的面无表情呢？

站在第三者的角度去看问题 ，是最明智的。

如果是这样，那么你在别人眼里，已经没了个性，或者是失去了他们择友的最佳可能。

是你的懦弱和这种堆积的陈腐的气息扼杀了你？

你是蠢的。

你为什么不爱说话，这不是个性，这样的个性一点用也没有，缺了跟他人的交流，你不狐独你能怎样？事事逆来顺受，大多数的人除了认定你的懦弱的还有什么？

也许你的圈子太小，你成了蛙虫，失望过悲观过后，你还是那样认定那样一个你想像中的世界，

不要试着把问题都堆给别人，那是蠢的。

也许你这样的性格难已改变，但是你能好好地活在这个世界上，你还有好多的坚强，你如果真的不知道要改变什么。那你做一个外表涂得污黑的金子，这样别人怎样认识不了你的真的面目，因为连你的家人都不了解你是这样的一个好女孩。做事要有勇气，尽量不要让别歪曲你的意图。

如果你相信所谓的上帝的话，你无药可救了。

呵呵，楼上的说话虽然刺激了一点，但说的的确是实话。 从心理咨询的角度上讲，你已经患了轻度抑郁症了。 在你的大脑里，已经有一种思维定势。就是觉得大家都对你有偏见，都对你不好。 而事实上，这一切又并没有得到明确的证实，而更多的只是你主观上的臆想。 他人无意的一个举动，但由于你的过分敏感，却被你理解为了伤害、冷落、敌对。 并且，你完全放弃了与他们的沟通，采取了一种自暴自弃的态度。 其结局必然是越陷越深。 要改变这种状况，就必然要改变自己的行为方式。 热情的对待你的朋友，努力获得他们的认同； 并积极主动的与之沟通，然后你会发现，其实他们对你并没有敌意。 这种改变的效果会是缓慢的、渐进的，所以还需要楼主持之以恒。 面对同一件事情，解决的办法也许有很多，但态度只有两种：乐观或者悲观。 把你的身边的人都往好处想，即使你偶尔会被伤害，你也会快乐很多。 相信我：人之初，性本善。你身边的每一个人都把你当作他的朋友。敞开你的心胸去与他们交往吧，就像你今天在这里发了这个贴一样。 朋友是无处不在的，愿你每一天都开开心心！

成长是要付出代价的,退一步海阔天空,把自己从人生的迷局中走出来,坦然面对自己,坦然面对过去,坦然面对人生,当你真正做到以后,你会发现生活并不是你所看到所想到的那样

看到大家的回贴,我很感动.很感谢有这么多热心关心着我的人.正如小雨所说:”站在第三者的角度来考虑问题,是最明智的.”你们的话让我开始清楚地认识了自己很多.

最主要的是不自信,自卑心理严重，从小到大应该来说都是这样的，有时侯,受到负面的影响,从而激起自己内心的斗志,,做起事情来,效率超出平常的高.我想这也是我的优势吧,对于上面,小雨所提出来的几个问题,

你很了解你的家人尤其是你的哥哥吗？

你是否有一次认真的跟他们交流过你的感情吗？

你有没有想过你在他的心目中是个什么样子吗？

我不敢说我很了解他们,但是至少我可以说,他们的” 刁滑的小农意识”非常严重.我是来自农村,那些事情,我自己也无法想象,他们把钱看得很重,有时侯,我放假回去,看到他们忙得很累,于是,我就做家务,让他们轻松一点,把饭菜都做好,等他们回来吃.我想把饭菜做得好一点,于是油放得比他们多一丁点,他们煮汤时,只打一个鸡蛋,我想他们要吃营养一点,所以多打几个,没想到,他们回来时,就指责我,说这油和蛋不要钱类之类的话,我知道,他们的声音很高时,不能作声的,因为瀑风雨会来得更猛烈些,所以我一般都不在意这些.有时侯,学着傻笑,知道了,下次注意,可是,有时侯,边个笑的方法也行不通的,他们无法理解我的心情.我都是为他们好,他们身体不好,需要营养,有时侯向他们问好时,叫你们买好一点菜吧,不要只光着让我们在学校里吃好了,你们也要注意营养撒.每每他们的回话都是这样的:”那哪行呀?你们读书要钱,不晓得知甘知苦,我们不累死累活,你们哪有书读?”接着就量连串的唱苦之类的话,说我读书用了这么多钱,以后要还的.这些我知道.只是在这种情况下听得心里很不舒服,有时侯,他们因为做事不顺心, 回来就无故地冲着我和哥哥发皮气,我知道,他们只是发泄了就没事了,只要我们做儿女的当好一个倾听者,绝对没事的,所谓不在沉默中灭亡,就是沉默中爆发,哥哥就给他们顶嘴.随我怎么劝,都没用,好像在家里,说好话,当作没说一样,说不好的话,就会随时引起第N次大战.所以最好的是shup up.不是我不了解,了解又如何,他们具有着中国的农民无不担忧地一点共性，贫困,但是刻薄，可以说是刁滑。刁滑是一种在读书少的前提下形成的善恶观念模糊，未经开化的自私自利。他们自私而未必贪婪，愚昧而未必愚蠢。这样的人在我们乡村遍地都是。他们生活贫困,却先天性的教育不良,所以在愚昧的文化环境和相对苛刻的生存环境双重压力下，他们被异化为做任何事情都是为自己的小算盘打算，只注重物质享受,不懂得精神享受.我不是不爱他们,我爱无能.我在学校里,给他们打电话时,他们埋怨我,说有话快点讲,长途电话费很贵,我有时侯特想家,差点哭起来了,听到他们这么一说,我也不好再说什么.那次真的哭了,只听见那边传来斥责声:”长这么大了,还哭得!哭有什么用?你不读书还好撒,省了家里这么多钱.”这只会让我更加的不开心,现在的我想得好多了,一般给家里打电话,只报喜不报忧.有时不好的事情也当好事情报了.

对于哥哥,有时侯给他交流沟通时,两个人就是一个人在天上,一个人在地上.几句话下来,就是不投机,他没有上过大学,在社会上给一些人混,虽然有时侯看起来很成熟,可是,那是没有立场的成熟,一两句话下来,可以马上把他激了.也是那种,只听得好话,听不得不好的话的人.他也不可能对我会很好.因为他很自私,可以说是可耻,他因为没钱用,从爸妈的口袋里翻,后来,这个方法的可行性很差,他居然没有经过我的同意,拿了我的钱包,用掉了我的100块钱,我为有这样的哥哥,真失望,有什么大不了的,没钱用,如果要办正点的事,我可以借呀.除了失望,更多的是为他感到难过.我冲着他发了皮气,可是没什么用,他发起皮气来,更可恐怖,爸妈还怪我,说我怎么这么没用,居然不把钱包放好.这样的亲情,叫我能不难过?

我知道,有时侯,哥哥，对我不好的时,我可能想的很多，而且自然不自然的将我对他的敌对情绪表面化了，没有做一丝的掩盖。这样下来矛盾自然是不可调和，进一步的恶化了。当然对于他,我实在是不敢恭维，品质的确好差，至少不孝敬爸妈。对我没有什么很深刻的感情，给我相互争夺父母有限的资源，比我大,却现在还不会挣钱.向爸妈要.

你的室友真的是你认定的那个样子吗？

为什么你在没有跟她们发生矛盾之前能跟她们好好的相处呢？

发生矛盾之后你为此做了什么呢，是否是没有跟她们沟通过，而一自己就这样冷冷的坚待？

是否你的感觉有时候让人觉得你对别人若视无睹呢，还一脸的面无表情呢？

　　

　另外一点,我想可能是我把人心想的险恶了。可能因为不自信，总会想到别人怎么样的评论我，正如开心就好所说,太敏感了,别人的一些不经意的玩笑我可能会当真,可能会有一些不自然的反应，比方笑容有些僵硬，发了一点小火，说话让人不爽这类的（我以前有过,但是事后我想去补救，但是我不知道如何好），在自己都没有意识到的情况下就得罪了一个人，可以说是一批人。因为人的关系网是不可估量的,她只要将这个消息私下里一传，不管青红着白，只要她一说，别人都会产生一个对我不利的映象。我想,关健问题所在的是,我长期一来，没有去补救,也不知道如何去补救。所以孤立。

　第三,我想我的反抗的精神不是没有,而是还不够。室友的那句话,刺得我很深,本来就是他的错,我想为我的尊严而战。我想直面挑战.但是那个时侯,我的自信不够.对于开心就好的有些话,我想说说自己的看法,你说:

“热情的对待你的朋友，努力获得他们的认同；

并积极主动的与之沟通，然后你会发现，其实他们对你并没有敌意。

敞开你的心胸去与他们交往吧，就像你今天在这里发了这个贴一样。”

这个我理解,但是我现在突然想通了很多.　自己如果没有什么本事和做人水平，想得到别人的尊敬无异于向别人乞讨。历史上任何时候都是弱肉强食。因为现在我的综合能力弱，加上自己的不自信，所以才这样。我想不能像你所说那那么简单的热情与主动,那样,是贱.至少我这样认为.不知道是不是我的手碗不够的问题呢?,有时侯,我在工作上的一些事情上,得理不绕人,反倒引起很多人的尊重.还向我道歉. 而且给我带来了很多的积极好处。但是这些事情不是发生在寝室.我想是不是,也是得分析一下在寝室里的这一点呢?有时侯,我很在意自己付出了多少同别人回报给我的比例。而事实证明了我对别人好,却总是伤了自己,也就是别人的不识好.我个人觉得现在的很多年轻人,不光是来自农村,还是城市里的一代都有一个共同的特点：自私。而且是不加以掩盖的。可能他们是没有那个能力来掩盖。有的掩盖,是间阶的,看了经济学的很多知识，人的本性是很自私的，是追求个人利益最大化。从那次抬水事情,就可以看得出来,我向同学掏心的时候，他的淡淡的笑,让人感到恐怖,我不敢说是讥笑,但是就是感觉,在伤口上撤了一点盐似的难受.给他说又有什么用呢?所以我还是收心,转开话题,不要让自己流泪,我想这与自已对人的判断水准和自己的应变能力有关. 当然以后不要轻易的对任何人掏心.除了上档次的朋友.开心就好说的那句话:”敞开你的心胸去与他们交往吧，就像你今天在这里发了这个贴一样。”虽然很有道理,但是,我想要看什么样的情况,不是什么情况下都敞开心胸, ,正如在网上的师大论坛,我很颀赏这里有这么多很热情地关心别人的朋友,所以我不顾忌什么,我也不必顾忌什么.所以很真实,以前看过《上海滩》中有这个一句话，如果想在那个环境中生存下去，您　只有变得比他们更坏，这样您有可能生存下去，我是不是要比他们更自私，而不能让他们查觉，如果是,我想我会感到很有一定的难度？我也不知道如何去这样做.

　　说了这么多。都到深夜了。虽然大家给我的回贴让我认识了自己很多,正如那句话:”站在第三者的角度来考虑问题,是最明智的.”但是,我对自己还有存在不成熟的想法,但是像小雨所说, 也许我这样的性格难已改变， 真的难吗?如果不难,能给我一个解决的策略总结吗?我想站在第四者的角度来看问题,是最最聪明的了。

我有个建议， 第一强迫自己每天对着镜子向自己微笑至少一次， 第二，看到同学特别是同宿舍的同学，主动打招呼 第三，用一个日记本把同宿舍同学的优点记录下来

我是从事心理咨询的专职人员，你不要问这些有没有用， 只要照我这样去做！

孤独是短暂的，早晚你会碰见一个真正给你快乐的人。

对于你来说，我能了解你很难做人，特别是做自己身的人的一个好人，从你说的内心话和事实来看，你不像一般平庸的人，其实在你的内心深外有着强烈的自尊，只是你长期以来受你的周围的环境和人事的影响---我认为是难以在人际圈子中圆滑的生存---且用这个贬义词吧，；因为在内心的深外缺乏正视的勇气，怎希望好的事情发生，而不顺意的事情发生了，却又难已选择那种有可能伤害别人的方法， 这也许就你的难处。

关于家人以及他们给你制造的生存和交流的空间，你现在无力改变，是的，你无力改变，也不国把你的哥哥想得那么样子，其实每个人的存在都不是一种错，错就错在他们一不小心在他们不顺利的环境中有了许多次错误的选择。正像你周边的环境让你变成你的个性。抱怨是没有用的，你知道你们家中的矛盾的焦点在哪里，你知道你要做的是什么，所以你展开你人力的翅膀去搏击人生，虽然你是女的，既然环境让你感到不适应，那么你就去改变环境。关于你的其它家人，我相信过一段时间，你会做出与现在不一样的着法。

还有你有一种认识是正确的，生活不是像开心就好说的，相对大多数人来说现实是不可爱的，我们怀有那样的心态是对的，但是解决问题的办法永远也难以在纯粹的理想中产生，那只是些名言罢了，我们还只是凡人，不停地寻找现实的突破口，每个人都有忍耐的极限，每个都是社会化的，那件事超过我们的设防的底线，我们就要正确有力的回击，其实这对你自己对他人都是有好处的，因为这不仅是解决问题，而是帮助其人认识自己。记住做每一件事给自己一个底线，超过了底线，人生怎为勇敢和正义的人存生，人生在勇气和自信中走过不不样的路程。

支持

相信你自己是优秀的，不比别人差，放心去做吧，有什么大不了的~~