主题：[原创]盛满的故事 （二）

二 每天早上大约六点的时候，郁闷会从它的床上跳下来，“站立”在我的床前，用两只前脚搭着床沿，默默的注视着我等我起床。我随便一个转身，它都会误会我已醒来，兴奋的左右跳来跳去。但通常的结果是，在它苦站一小时后，会自动换成侧躺的姿势在地板上继续保持两小时 ，也未必换来我的清醒。“书上说宠物狗一天只要吃一顿的。”这经常是我一天中说的第一句话，在我好不容易从床上挣扎起来给郁闷喂午饭的时候。 郁闷这种“喊床”的方式不奏效的很大原因在于它不出声。它不出声是因为它是哑巴。在我看来，一个人如果连歇斯底里吼叫来发泄的机会都没有的话，是真的悲惨了，正所谓“不在沉默中爆发，就在沉默中死去”，同理，一只不能狂吠的狗也是足够不幸了。因此我给他取了这个名字——郁闷。 其实，在我眼里，郁闷是一只完美的狗。它既没有隔壁那只像抹过鞋油一样的腊肠犬那样有着身长腿断的烂身材，也不会像楼下那只似侏儒一般的吉娃娃在半夜三点如同母猫一样地叫春。我的郁闷是一只蝴蝶犬，它耳朵上的饰毛比我花两百块钱去烫的喇叭烫还要有型飘逸，并且从来不用喷任何润发露或者是者哩水之类的。曾经房东太太怀疑过像它这样一只哑犬能否看门的问题，答案却换来了她对我的冷言冷语和怒不可遏：冷言冷语是因为当时我只是平淡地告诉她我房里最贵重的也不过是些容器；怒不可遏是因为第二天她肥头肥脑的小儿子企图来扯我的门帘给他妈妈垫麻将桌的时候被郁闷狠狠的咬了一口。所以对主人来说，郁闷这样的狗是无可挑剔的，只是它自己要背负比其他的狗更多的忧伤，有时候似乎都要从它那澄澈的眼睛里溢出来。我加倍的爱这只狗。 事实上我除了爱我自己和郁闷以外，也没有其他事物可以投注感情了。我那个很漂亮的妈妈从说我牙刷跳舞的那个秋天以后，就再也没有让我见过她。她说她要去一个漂亮的地方寻找漂亮的生活；而那个很爱很爱我的老爸也不过是不停地抽抽不完的烟，在夜里写永远也写不完的论文，在我生日的第二天给我煮长寿面。但我讨厌吃面条。那种明明一口就可以斩断的纠缠显得那样复杂而没有完结，教人烦躁。一条条地吸食固然优雅而富有人情味，却耗费太多的耐性和时间；一口口咬断简单方便，又让人觉得残忍粗俗，更可怕的是那些不慎滑落的条状物，在碗溅出汤来，弄脏了衣服。 我就这样守着郁闷和我自己。每天睡懒觉，起床，放音乐，给郁闷和自己吃饭，洗澡，梳头，考虑要不要去上课，洗衣服，闲逛，看买了很久的书，照镜子，唱歌，坐在阳台上数树叶，整理我的杯子，给郁闷洗澡，做水果沙拉，喝水，上网。在这条巷子拐进来一百米的地方，就有一家叫做“烟”的网吧，我郁闷的时候就会去那里上网，我觉得这个名字很好，那里总是给人烟雾缭绕的感觉。在混浊的空气里，在嘈杂的人声中，我总能找到一种特别的安全感，然后一个人缩在角落，对着电脑屏幕尽情宣泄我的种种情绪。没有人看得到我，我却洞察一切，包括自己心里的空虚和下坠。 我已经很久没有去上课了。天气太好的时候我不会想去上课，因为我害怕浪费了阳光；下雨的时候我更不会去上课，我不想裤脚上沾满泥点。找不到合适的衣服的时候我不会出门，郁闷闹肚子的时候我更要留在家里照顾他。我最近一次去上课的时候那个似三十年没剃过胡子的教授以为我是旁听的留学生，问我从何而来。我无语，他才知道原来他班上不是21个学生，总共应该是22个。 我忘了说了，我还是一个在校生，居然读大二。连我自己都觉得很离奇，像我这样一个凌乱的人是怎样度过这么多年的学生生涯的，现在拿着的学生证居然还是一所还算不错的重点大学印制的。也许该感谢我那个总是在不停抽烟和不停写论文的老爸吧，教授的女儿，怎样也被遗传了144的智商。只是，荒废了。而太过富裕的拥有一件东西向来不是好事，正如富裕地拥有钱很困扰，富裕地拥有智慧更加无法接受。 我过着这样莫名其妙并无法描述的生活，似乎毫无内容，却又总让自己觉得焦头烂额。浮躁，沉靡。这个冬天已经提早来了，窗户前面的那棵树上已经没有多少树叶可以让我细数了。我感到了寒冷。

这是我喜欢的文字，路过也好，邂逅也好，我都会顶！！