[原创]请大家指教这封酝酿三年的情书，为了挽回那段炽热的爱情[堕落街论坛]

宝贝：

我可以这样叫你吗？

思量很久，还是要这么叫你，在我心底你就是我的宝贝，还因为我没有了很多机会这样的叫你。这封信我酝酿了很久，鼓了很久的勇气才能够执笔，我想说给你我对我们两个人的一些想法。等到你结了婚，做了别人的母亲，那时一切恐怕已经太迟了……

漫长寒冷的冬天终于过去了，一段心情、一段感情也随着结束。春天来了，毕业了，许多的事情要重新开始，我也想给自己多一些笑脸欢乐，迎接新的生活。

刚刚去了湘西，十天的旅程，见了许多的俊秀景色，亲身体验了苗族山寨的别样生活。尤其是山间的夜晚，特别的清静，听着潺潺的溪水，望着满天的繁星，心底的许多浮尘得到了洗涤。这封信的前部分是在回程的列车上写的，就要回校了，想着小山村的景色、生活和那里热情的朋友，心情别样的安静。后来写写停停，一个晚上终于写完了这段文字，也算是对你的一个交待吧。

因为负担不了生活的压力，因为不知道体会和珍惜，因为不懂得情为何物，我抛弃了你，在你最需要我的时候！我也抛弃了自己。每每忆及，追悔莫及……

许多次，鼓不起勇气坦白，自酿的苦酒阿！每每更明白情和爱，更觉得自己行径的可耻！！！夹杂着一些莫名的自负自尊，不愿承认错误，不愿后悔。其实真正的自尊应该是尊重自己的灵魂，真正的可耻是明知道错误却不愿意把握改过的机会。

不知道你现在是否生活的安康幸福，也不知道那段情感给你留下了什么样的痕迹，更不知收到信时你能否读完。在我，这个不眠的夜晚，是该讲给你的时候了。

先说为什么主动放弃那段感情。

那时候我觉得自己不需要你。到下决定的时候，我们刚好认识恋爱18个月，这正是感情波动的一个周期，这里所说的“感情”是当时不懂得体会，不十分理解你的那时候的我对你感情。当时又怎么会想到那就是刻骨铭心的感情啊，过去30个月的现在仍然有勇气写给你这封信。现在回想，还因为我们对自己得到的东西总是不太珍惜，时间长了容易轻视它的重要性。另一方面长时间的病痛也让当时的自己由担心到努力到害怕到恐惧，许多生活事业上的想法都不敢再告诉你，实际上我已经给了你太多的压力和负担。第三个比较重要的原因就是没有体会到你的那颗纯洁赤诚的爱，加上自己太小心眼，莫名的由排斥到接受不了你和他的过多相处。因为不懂你，更因为不懂得情为何物，逐渐的失去了你的唯一性感觉，认为离开你仅仅是放弃了一段不刻骨铭心的爱情，又怎能体会到刻骨铭心的爱情每个人最多只能拥有一份啊！！！想起那段话：曾经有一段真正的爱情摆在我面前……心灵就像一块脆弱的纸片，你用心去狠狠地刻上“情爱”二字，这两个字就成了心灵的纹身。你的笔迹别人模仿不来，心又太小，留给情爱的空间就那么大。到如今，远离了红尘，岁月洗去浮尘，心底更清晰起来，上面清清楚楚地刻着你的两个字“情”和“爱”。

你之后的感情路就是生活路，多的是日常的油盐酱醋，没有了共鸣，所谓的感情也就经不起一点点时空的距离。也曾努力去磨合过，努力的结果就是看清楚了你所写下的那两个字，心灵上就难免产生隔阂和距离。生活上的补偿实质上是一种表面的东西，生活本身没有情感的支持更容易生长矛盾。

除了你我没有可以谈话的朋友，这句话本身就认可了你是我的老朋友。说到朋友，那些藉以关心告诉我们起人情圆通前程慎重功名最要紧的话的人只是讲废话，算不得真正的朋友，心是自由的，人就应该是自由的。幸福不同于功名，那是一种主观的感受。乐观带给生活阳光，它也不同于幸福，悲观的人也有自己的幸福。现在想起你很久以前的话“有个稳定的工作和美的家庭的人生就是幸福的”，深以为然。稳定的工作表示有坚实的生活基础，毕竟人不能够生活在真空里。但这是前提不是中心，失去中心的前提给人的总是浮尘般的安逸，隐藏下的是深深的寂寞。我曾这样摔过，所以有发言权。家庭的和美由情由爱而生，进而才会有血缘，无情无爱的家庭不会和美。绕一圈，所谓的幸福就是和相爱的人生活。

过了这么久，或许你渐渐的抚平了那段伤痕。这个不眠夜，我又揭开那块伤疤，是否太过残忍？！分开30个月了，久不动笔写信。在这样一个夜晚想着你，终于鼓起了勇气写给你，如果，我亲爱的人儿，你也像我一样在将就着生活，像我一样割舍不了这份情感，或者只是没有勇气面对，请你回到我的身边。经历了风雨摔打，如果我们能够再走到一起，那将是一辈子的珍惜、呵护、幸福。现在你还没有和他人结婚生子，这种时候我想我还有机会，我不能够在拖下去了，等待下去的将是一生的遗憾。如果你现在真的很幸福又有十分的信心将来幸福，那也是我的愿望，就一生为你祈祷。

这次旅途少之又少的行李中我带了你的那张照片，镜框使你送我的那副，那年没有陪你去三峡，这次带你去了湘西，梦中你可曾见到那里的风景？

祝：

安好！

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