独居思忆[堕落街论坛]

居住在城市的角落，每天一个人行走于这喧嚣的都市，内心却是无比的冷清。我冷眼注视着身边的如影视幻象的的世界，我惊叹自己无法融入这陌生的境地。于是我选择一个人的生活，一个人独立的思想，一个人孤单的行动，一个人独特的心理体会。
　　并非我不食人间烟火，我发现有时侯个人的行为往往是徒劳的。人在这个社会过得很荒唐；物质的完善本来是为了人的更好的生活和发展的，但物化的成果却造成了人性的异化和人际的隔膜。人的行为在这个社会因为个性的张扬炫耀而缺乏共同性，人际的交往因而缺乏共同的生活体验而难以沟通；即使具有某些共同的背景，但由于物质层面的原因而造成沟通的障碍。人渴望交流与沟通，但又在制造着相应的藩篱。
　　天天在外边吃快餐，终于忍无可忍，决定自己做饭吃。每天晚上下班回到住处，一身疲惫，已经是傍晚六点多了。放下所带公文包，下楼到此时已颇为冷清的菜市场，我只能买几根蔬菜和一些肉。为了省事，我会让卖肉的阿姨替我把肉切成小块；因为住处的那把刀小且钝，非常费劲。住处只有一个小灶，只能先烧好饭，而在烧饭的过程中把菜和肉洗干净；等到饭烧好了，就可以做菜了。一素一肉是我在工作日的工作晚饭。周末的日子有点慵懒，可以随便弄一些东西吃，填饱肚子就行；也可以笨拙地做一些自己独可品尝的“佳肴”。自己做的饭菜，即使做得再不好，也只有自己一个人吃，不会有人在旁边埋怨；即使做得再好，也只能自我欣赏，不会有第三人欣赏。如此简单的生活，我并不觉得如何的清苦，或许我已经习惯了清苦的生活了。
　　觉得累了，我会歇一歇，好放松一下自己紧绷的思维。我忍受过别人没有经历过的难堪和无奈，我学会了控制自己的感情。我不会轻易放纵自己，我知道自己的任务和目标，我得把自己的精力放在我所追求实现的一些事情上。在周围都是冷绷绷的脸孔的时候，我会收敛起我的所有感情表示，装出一副冷峻的脸孔。我知道这不是真实的自我，但我不想自讨没趣。人还是要识趣一点，否则你或许会很难堪的；甚至伤及你的自尊，影响你的自信心。
　　心里想撒野的时候，我会让自己走很远的路；不停地走，不想让自己的思维转动，直到累得走不动了。我会去爬山，或者沿着幽静的河泮散步，直到无路可走才停下来；然后想一想自己究竟所欲何为。我会避开烦嚣的地方和嘈杂的人群，静静地想，静静地扪心自问；结果有时是自责，有时是庆幸，有时是悲戚。但不管如何，我的体力上的困累，暂时解开了我心灵上的困顿和枷锁。我获得了新生的力量，我从新认识了自己。
　　好想好好地去爱一个人，我会用尽我的全心全意，体贴她的感受，好好呵护她。但我发现我的这一愿望是难以实现的。自己傻傻的有点象<<安娜.卡列尼娜>>里的列文,一样的执著,率真,不大会应付复杂的人际关系.不想放弃我的自尊独立,不会奉乘攀附别人.我不会为了爱情而使自己的自尊受损,但我愿意为我所爱的人而受苦受委屈。没票子，没房子，没车子，所以难以找到自己欣赏的女子。人的沟通是困难的，不同生活背景的人有不同的生活方式，一个人不会轻易改变自己长期生活所形成的一些偏见和陋习。所以有时候表面的交往下隐藏着不尽争执的无奈，一些简单的妥协就可达致的和谐被顽固的偏见打碎了，自己有一种很无奈徒劳的感觉。这种感觉对人的心理打击是如此之大，以至使人望而却步，不敢重踏旧时境地。于是只能独自徘徊，独自承受生活的辛酸苦辣。
　　要紧的不是孤独，而是无边无际的空虚。孤独是可以用各种方式排遣的，如努力工作、读书或散步、爬山等方式。孤独的日子可以过得很充实，很有成就感。但这要有一个前提：你的自控力较强，并有明确的追求目标。然而空虚却是漫无目标，不知所措的状态。空虚对于那些不甘平庸和有点孤傲的人是一种最为焦虑但却无可奈何的对未来无法把握的状态。我不害怕孤独，我甚至习惯了孤独，但我不能忍受空虚，那是对心灵的一种最为残忍的摧残和打击。为驱走空虚，人往往做出很多非理性的行为，对于自己的前程和一向积累起来的良好声誉是无意识的毁坏。
　　我会执着地坚持我的路，无论生活如何的灰涩。

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