大学四年生活感悟！ New[堕落街论坛]

曾几何时，有有识之士这样概括自己的大学生活，叫做“在无聊中徘徊，在徘徊中无聊”。也有“大家”这样形容，称“我的大学生活如鼓风的皮囊，当风散尽，皮囊空空而已”。

我并没有他们所说的那般凄惨，但是亦不会比他们所言幸运。

一向不曾光临教室的我，无意中走了进去，让我奇怪的是今日这个教室只剩我一人，往日那些埋头苦读的身影都到哪里去了？大概是拿着奖学金开心地玩去了吧，不像我两手空空，四顾茫然，独怆然而涕横流。心已然被掏空，一个空洞的躯体，一个僵硬的面容，我努力地拍拍自己的脸，企图对自己展现一个笑容，可，结果终是徒劳。夜晚我带着残余的思绪独自来到了天大，看着眼前的湖水和喷泉我不知道沧浪之水是清还是浊，只知眼前人工湖的水并不清，夜晚绚烂的喷泉散发着馊腥的味道，我不知是该去欣赏还是远远避开。我不是清者，亦不是浊者，红与黑融合的结果是什么？我没敢去问司汤达，只怕他说出那令人颤抖的字——黑！最后我决定停下来，自由喷射到天空的泉水与周围的灯光好象配的很奇妙，可我无心去欣赏，我的思绪全落在四处飞溅的泉水上，因为她让我想起一位哲学家的话：没有一个人可以跨越同一条河流。是啊！就象这泉水虽然反复循环，但毕竟不是同一滴水。也就象时光前一秒和后一秒本质上都是时间可实质不同因为你不会在有前一秒中的生活了。哎！三年了，三年的大学时光就这样溜走了，我还没准备好如何结束，它，就已经悄悄地跑了，待我抓也抓不住。在二十岁的旅程里，我思索：该不该将以前的历史从脑中抛弃呢？十几岁的疯狂、任性连同放荡不羁一起在我记忆中复苏。我又一次看到自己扶案苦读后和朋友在灯红酒绿中将一杯又一杯的啤酒罐下肚，一次又一次地在卡拉OK中扯着嘶哑的嗓子叫喊，抛弃了朋友的规劝，忘记了农村里的父母，挥霍了，将一切都挥霍得无影无踪......这时带有几许温度的风又起来了，绿色的叶子也抵抗不住压力向大地臣服了，一群穿着很时髦的大学生向我走来，脸上洋溢着无比的豪情与喜悦，说着，笑着，抒发着他们最真挚的愿望。当初，我不也一样吗？可现在，物是人非，我似乎倦殆了许多，身上无时不透露出一种失败、潦倒、困顿。到底，我该是这样吗，难道我真愿意服输？

生活是复杂的，但是生活也是简单的。复杂到我们要用一生的时间才能读懂，简单到上新闻联播前三条的新闻都不过是因为一念之差。等我们毕业的那天，想想当初如果能够定下心来学习，不为那些幼稚的爱情浪费精力的话，如果有一个明确的学习方向、确定一个学习目标的话，如果……如果没有那么多的如果的话。我们或许正等着研究生开学，或许能够找到工作或者找到一个比现在的待遇和福利都好得多的工作。那如果**能够心胸宽广一些，他的同学平时对他都尊重一些，他会杀人吗？他会杀四个和自己同窗同室四年的同学吗？问及失败的原因，有人会在心里抽自己两耳光，责怪自己有那些个空余时间，干点啥不好？有的则说学校没有提供良好的学习环境，没有遇到好老师。有的甚至说就食堂那些个像猪食一样的饭菜，能喂出几个人才？借口只是对自己心灵的一种慰籍，为自己的不负责任而开脱，为自己虚度光阴而掩饰。而心灵深处呢？真的觉得自己的碌碌无为都只是因为这些客观原因吗？人最害怕面对的就是自己，在自己的面前，永远都是那样的软弱无力、荒唐可笑。
王小波同志说过，生活正在不可避免地走向庸俗。我们的生活也是如此，总是受到意志薄弱和懒惰强大的向心力，在一个以各种诱惑为圆心的圆周上傻傻的做着圆周运动。我们从进大学的第一天就在开始习惯这种生活，习惯这种成天胸怀大志而干着与这“大志”毫不相干的事情甚至什么都不干。假如我们能早点省悟呢？假如我们能摆脱那些诱惑的困扰，克服自己的懒惰和脆弱，或许就能少些失败，少些后悔。我们就能沿圆某切线方向飞出去，飞向更高处。

　　二十来岁的大姑娘小伙子，生活原本有无数的可能。如果知道左边是天堂的话，为什么要往右走呢？

虽然表面上我们似乎学不到一点东西，好像一无所得，甚至觉得有些方面是倒退了，但是实际上我们的综合能力是提高了很多，在无形中提高了很多。

总而言之，过去的四年中，我们有得有失，得比失多；有笑有泪，泪比笑少。

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