[转帖]忧郁的蓝色风筝[堕落街论坛]

风筝，在天空飞扬时真的很美。像神剪出的希翼的蝶，但也就是在触摸天空的那一刻，其实，早已是累累伤痕.......
一直一来，我都固执地认为，自己的生活，会永远像天空中自由飞翔的风筝那样，充满着惊喜与刺激。即使年少的我不懂得什么是自由的飞翔，就像现在的我不知道永远到底有多远……
从小到大，我一直都是父母眼中的好孩子,有着安静的微笑和骄傲的成绩。我会在天刚蒙蒙亮时就背起书包，在星光闪烁的夜晚才回到家中。我会拖着一个疲惫的身体而给他们一个轻松的笑容；我会在橘黄色的灯光下伏案学习，然后倒头大睡，我会……我从来没有怀疑过这种生活，虽然它像王家卫的电影有着简单的重复，虽然它周而复始，但是我从来没有怀疑过。或许，一直以来，我都是在满含期待的目光下走着。每一秒钟，我都在用那无力的双手描绘着他们眼中完美的圆圈。虽然我的手一直在流着血，虽然它让我有种刺心的疼痛，但我却一直没有停止过。因为我懂得母亲双鬓的白发；我懂得父亲期待的眼神；懂得用微笑来掩饰内心的不安，懂得……所以，我选择微笑，安静的微笑，那个被称作美丽的表情。但是面部的麻木，却像是一张褶皱的纸被重新展开，虽然看上去是平整安静的，但其中的沟壑却是用时间也无法填平的。所以，我笑了，是一种无奈的选择。但嘴角却是苦涩的。所以，我想起了安妮宝贝，那个有着冷艳张扬文字的孤独女子，那个无法摆脱宿命悲哀的女子。她的话，总会在不经意间悄悄地地跃上我的心头：
有些事情是可以遗忘的；
些事情是可以纪念的；
有些事情能够心甘情愿；
但有些事情一直无能为力。
其实，我们一直都只是站在宿命的掌心里，空洞却又无法摆脱。我们能做的就只有走下去,不停地走下去……
我有着很多很多的理想，但是我却不得不承认它们正在一步一步地离我远去。就像那只风筝，任性的不顾我的召唤。在我的一次次呼唤声中，满载着我青春的理想，固执的、毫无保留地越飞越远。我曾试图用力地抓住最后一丝希望，可摊开掌心，我发现自己一无所有。只有那纠缠不清的生命纹路，像一个个龇牙咧嘴的精灵，在冲我无情的嘲笑。原来，风筝的线早已断了，消逝在风中，只有我还在苦苦地追寻，可除了追寻，我又能做什么呢？一直以来，我能做的，只是眼睁睁地看着它和清澈的天空融为一体，然后就消失了。我想再次呼喊，却没有发出声音。因为我知道，那些苦苦的挣扎就像蜡烛在熄灭前奋力的一晃，仅仅是白费的徒劳而已。理想，我现在惧怕这个会伤痛我的词语。可是，我又不得不学会面对，有些残忍，又有些无奈。曾经不止一次，在金色的阳光下，我看着那轻盈的理想泡泡折射出了绚丽耀眼的光彩，像一位位花枝招展的姑娘，在不停地向我搔手弄姿。我眼睁睁地看着它们在一点点地上升，一点点地靠近太阳。刺眼的阳光使我不得不眯起眼睛，有晕玄，恍如隔世。但我还是清楚地明白，那远去的不仅是我的理想，更多的是那满载的青春岁月，和那无尽的少年轻狂。于是，我拼命地伸出手来用力挽留。“啪”，仅仅是一瞬间。我愣了，我听到了支离破碎的声音。我知道，我的理想啊，它重重的跌落到了地板上，摔碎了。就像一场梦，醒了，灭了，剩下的除了无穷的灰烬，还有那绵绵的哀伤。于是，我哭了。不是肆意的大哭，却以是泪流满面。毫无征兆的，耳边响起了妈妈的话：“孩子，你可以拥有好多好多的理想，但当理想破灭时你要学会坚强。”一直以来,我都固执地以为自己是个坚强的孩子，但当理想破灭的那一刹那，我却无力地发现自己根本无法躲闪。于是，我学会了像鸟儿那样展翅飞翔，不是逃避，只是朝着心中的理想不停地飞翔。日以继夜，不去怀疑什么，也不曾想过什么，只是飞翔，朝着理想，不停飞翔。可当我在为一次又一次的胜利而自豪，当我自由地搏击在浩瀚星际时，同伴们却说：“你怎么没有脚啊！”我猛然低下头,是啊，我怎么没有脚啊，我是一只无脚的鸟。”一切的一切是命运给了我最终的安排，我要不停地飞翔，一生之中我只能够落地一次，那便意味着死亡。我没有哭泣，在同伴惊诧的目光中我笑了，肆无忌惮地笑了。这是他们所期望的，那样我就可以在他们的目光中不停追赶，一直飞翔，直到死亡……
我想我是喜欢音乐的，就像热爱生命。我固执地认为黄磊的音乐是最好的。喜欢他，不止是因为音乐，更多的是因为他那透着浓浓书卷气里藏着的哀伤与迷离。黄磊永远是我的音乐城池。抽屉里塞满了黄磊的CD，取出，打开，淡淡的金属划过的痕迹，透着久违的哀伤，我喜欢的味道。在我的音乐世界，有着常人难以理解的两种极端。平静如水的哀伤和放纵不羁的轻狂。我喜欢晒星期六中午的太阳，所以在那一天，我会抱着心爱的CD坐在阳台上像只懒猫贪婪地独自吸允着阳光。又好似一株向日葵，永远那么倔强。那一刻我是喜欢独处的，去体会那水一般的寂静与哀伤。可也是在那一刻，我的内心深处却始终有一团红色的火焰，在滚滚的燃烧。我想在那时，我又是渴望沟通与了解的。看似平静的微笑下，掩盖的是一种怎样的波涛汹涌，没人理解。因为一直以来，我都是孤独无助的。在晚上，我又会走进另一个世界，变成另外一副摸样。是面目狰狞的魔鬼，亦或是一个美丽的失坠天使。我会邀请到一大屋子的人，然后把音乐开到最大声后，尽情地happy，我会肆意地大喊与嚎叫，会……在我的音乐世界里，每个人都可以尽情地扭动，尽情地释放自己，摘下面具，随生命的节奏摇晃。我们肆意呼喊，我们肆意释放。十六岁的我们年少轻狂，十六岁的我们要放声歌唱，十六岁的世界里没有束缚，十六岁的世界没有彷徨。我们拥有的只是崔健的豪迈，老狼的忧伤，朴树的凄美，叶蓓的阳光。音乐，像浓郁的烈酒充满着整个房间，充赤着无比斑斓的苍白和沧狂。在那时，我则习惯地蜷缩在墙角,看着尽情的人们在沸腾中扭动，任头发轻轻地埋在两膝之间，像一个旁观者，亦或是一只受惊的猫，独自舔着心灵的哀伤。我喜欢这样的动作，这样的感觉。它让我想起了妈妈的肚子。我们在妈妈的肚子里就是这样的吧，让我有种好想长长地睡一觉的感觉，很亲，很切。
曾经是个很相信爱的孩子，有着很多很多的感情和很少很少的经历在阳光下，我放纵地奔跑。那时候的天空很蓝很蓝，我看到了风筝里流的血液，激情而清澈的红色。我相信，爱情应该和烟火有关，拥有着短暂的完美。就像安妮宝贝所说的那样：
“爱情，像烟火有些人能够看到，有些人，却一生平凡。在钢筋水泥的都市里，在玻璃之城里，没有人有太多的机会看到。”
可我却始终认为，我会是最特别的那一个，会在生日那天遇上自己的白马王子，然后和他在撒哈拉沙漠上远离尘世，漂泊到老。所以我喜欢烟火，喜欢绚丽的烟火，喜欢那种转瞬即逝的感觉。烟火，在浩瀚的夜空中毫无保留地绽放，在漆黑的夜空中划出生命的火花，然后消失，殆尽。突然，我想到了一本书上曾经说过的话：“我要寻找的是没有星光照耀的夜空，有着纯粹的黑暗。”烟花，它敢于打破这种黑暗，虽然，繁华过后天空终究会回归平静，但当星光如扬花般落满肩头时，我们会想起烟花，是它让我感受到了真真切切的快乐和无奈。我曾经不止一次对妈妈说过烟花的感受，每当这时，妈妈总会用责备的眼光看着我，好像我真是一个犯了错的孩子。妈妈不相信爱情，所以我也不可以相信。因为，我是妈妈的孩子，我的血管里流着妈妈的血液，妈妈不喜欢的，我也不可以去尝试。妈妈常常会像位老人那样对我絮絮叨叨地重复着她那不变的理论：“世上没有永恒的东西，爱情也不会例外。”在妈妈的眼里，没有什么是永恒的，它认为所谓的爱情，是一件既奢侈又浪费时间的事情，只会给深陷其中的人带来无穷无尽的哀伤。她所满意与喜欢的，是亦舒所写《喜宝》中说的那样：
“你要的是什么？”
“爱。”
“如果没有爱，钱也是好的。”
“ 如果没有钱，至少还有健康，也不过如此。”
看罢，我笑了，没有过多的语言。或许这是我给妈妈的最好的回答。抬头看看天空，突然间灰蒙蒙的，我看到了大片大片的哀伤在风中翻飞。风筝早已失去了踪迹，留下的只有几朵无精打采的白云在琉璃般落寞的天空流浪着。其实，风筝一直都在天空中飞翔，只要收回那细长的风筝线，它就会回到我的身旁。可线的那一端在哪里，我找不到，是在我的手里，还是……我看到它离我远去了，消失在了世界的尽头，有种晶莹的液体顺着面颊滑落，冰冰凉凉的，浅浅的，却很痛。嘴角湿湿的，咸咸的。
风筝在飞舞时真的很美，像神剪出的希翼的蝶。我喜欢风筝，更偏爱那透出生命颜色的淡蓝色的风筝。所以，武子会常常说：“你啊，就像一只风筝，淡蓝色的风筝，飞到天空就会融为一体，我就再也找不到你了。”这时，我会笑着趴在它的耳边，顽皮地回答：“好啊，好啊，那样我就可以自由了。”可每当这时，我的心里总会泛起莫名的忧伤，像涟漪，在一圈圈地向外扩散。再次抬头看看天空，像在纯蓝墨水中浸泡过，湛蓝湛蓝的。突然，一缕阳光，惨白色的，刺痛了我的眼睛。我不禁问了问自己：“自由，我真的可以吗？”没有答案，耳边却响起了孙燕姿的《风筝》："天上的风筝哪去了，一眨眼，不会见了，是谁把它的线扯断了，你知不知道……"

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