[原创]听见自己的心跳[堕落街论坛]

亲爱的,现在是凌晨时分了,夜很静,没有睡的虫儿啾唧的声音听的很清晰.我也没有睡,
　一个人坐在电脑前面,电脑的光芒似乎有些刺眼,看久了,揉一揉眼睛,酸酸的,有时会流出泪来.
　　我总是在深夜的时候睡不着觉,你知道的.我已经习惯了失眠.你说我总是想的太多,说想的太多的人会不快乐的,什么是快乐呢?什么又是不快乐呢?我对此也已经失去了辨别的能力了.我也不去想这是为什么了,免得你又说我想的太多了.
　　你曾经要我多去外面走走,我一直没有听你的话,然而昨天,却是听了一回.外面的风很是凉爽,轻轻的掠起路上女孩的长发,很好看.在一块草地上坐下来,满眼的绿色,也让人格外的舒服,要是能够有一个装了一个相机,一本喜爱的书的包,就更好了,只是,只是可能还需要一个人陪伴，我想我是需要朋友吧.
　　说到朋友,就想起了一些面孔,清晰的或者模糊的,但是都有些恍惚.在网上的时候,也认识了一些朋友,有时候偶尔会发E-MAIL,还会打电话,聊一会儿或者很久,可是有次一个网上认识的朋友打电话过来的时候,我却甚是烦躁,态度冷淡的很.后来他说,其实不知道为什么,在网上的时候大家都那么善良,热情,真诚,然而到了生活里,却是感觉彼此那么遥远.我想,也许是生活太庞大太生硬,它不适合任何人居住吧.
　　我已经很难遇到感觉幸福的人,似乎身边所有的人都不快乐,老人的对死亡的恐惧,小孩的渴望成长,青年的愤怒和欲望,中年人缓慢的绝望,大家都有各自的不幸福,或者,这就是生活.对于生活,我们往往无能为力.
　　偶尔会在网上写一些不知所云的文字,也不为什么,只是感觉到网上的时候,才能够呼吸的自由些.一个朋友告诉我,在网上是没有人认真的看文字的.我笑,其实又何止是在网上?事实上,已经很少有人会静静的坐下来,欣赏他人的东西,我也不能.可是我还是会偶尔涂鸦,就当是自言自语好了.
　　已经很少看书,生活让我变的浮躁了,总是无法安静的坐下来,深深的潜入书里去.那种乐趣,似也已经面目模糊了.每每想要再度想起她的模样,也是很难.有时候想起古人"布衣暖,菜根香,诗书味更长"的句子,觉得自己已经彻彻底底的沦为一个俗人了.
　　说到俗人,又记得你曾说过,任何人都无法免俗的,只是程度深浅不同罢了,那么我,是不是大俗呢?可是你知道,我一直都想要做个优雅的人,只是有时候却特别的讨厌这个字眼,觉得那中间充满了那么多的矫情,做作得令人恶心.我知道,我们都没有也不会有土地可以种植,所以我们得出卖一些什么与社会交换.我必须承认物质,因为我还必须活着.不要跟我说什么不食人间烟火,我们都一样,是实实在在走在世上的人,寂寞和哀伤,如影随形.
　　佛语有说过,无人相,无我相,无众生相,无一切相,我想,这大概是一种"空"吧,如果真的是将一切看空的人,那么他必然是不知道什么叫做痛苦的.应该,他还是快乐的,因为他不介怀于悲伤.
　　我怎么可以如此轻易的说出悲伤这样的词汇呢,似乎都有些为赋新词强说愁了.只是他们告诉我,生活里有悲有喜,然而我对此并无多少感觉,每天都这么生活着,什么大喜大悲,并不曾发生,连别人的大悲喜也不曾目睹.或许,是我已经麻木?不会是的,我一直都还相信自己是个有血有肉的人,只是已经难以再慷慨激昂,难以再欣喜若狂罢了.有时候,和朋友一起去看电影,看别人的悲伤快乐,我总是不知道什么感觉,只觉得其实看电影也是一种阅读吧,流畅的,华丽的阅读.好的电影可以拍出尊严,生命,正义,人性,可是,很少有电影能拍出爱情.
　　或者爱情是太玄妙的东西,太过难于掌握.曾经一度期待过爱情,然而,始终,我都没弄清他的样子.正像朋友所说,爱情是千回百转的东西,没有人能够看的通通透透的.是吧,反正我是不能够对它洞若观火的，我只知道,爱情也是一种情绪.
　　你或者要笑话我,笑话我居然会谈爱情这等奢侈的东西,确实，这个时候,我还想着爱情,是很过分的了.可是我想跟你说,除了吃饭以外，我还需要感动.你或者更要笑我了.
　　不管怎样,明天,又会是同样的一天,对不?日子总是一天天重复着昨日过去,你和我,也还是你和我.只是眼神,或许会有些变化吧.
　　很晚了,我的上下眼皮一直打架,我不知道你此刻是不是熟睡了?还是仍然醒着?假使你睡着了,那么你有没有梦见洁白的南极?一望无垠的草原?浅蓝浅蓝的大海?你有没有去北极看熊?去草原纵马?去深山里猎有红色纹理狸子?如果你有,带我去吧.
　　就请你带我去吧,就在这个我清楚的听到自己心跳的夜里,我们一起,走吧.
　　