[小小小小文字]空城...[堕落街论坛]

我和他是在亲朋聚餐晚宴上认识的
第一眼见这个男人的时候,难免有点心动,平心而论,这个男人确实长的不赖,至少是我喜欢的型..
182的身高,俊朗的面容,眼睛不大,却卷有JAY的味道...
话不多,笑起来眉眼之间总带有丝丝腼腆..
有着不错的身家
当他姑姑把他介绍我们这桌认识的时候,这个男人的微笑突然让我心微微隐隐的疼起来...

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我一直在等他的短信,我知道这个男人会跟我发短信..
这样的预兆来的毫不设防,绝望而美好...
从他在聚会上坐在燕笑缨缨的女人们中间,突然抬头看了我一眼起...
我就知道..
第二天,短信果然不期而至,问我还记不记得他...
怎么可能不记得呵,怎么可能....

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和所有身家优越的男人一样,
这个男人对生活的“懒”和“神经大条”已经达到头版头条的状态..
以至于后来，我问他很多细节
他根本不记得...
有时候他开着车开着车还会突然问我，诶，你头发怎么又长长了...

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每每这个时候
我骨子里的傲气和冷漠
让我内心常常有跳起来拿锅盖框他的冲动..
但家教的限制和隐忍的喜欢让我选择了无视..
我很想不在乎他,从小我就知道我不需要真正在乎任何人..
这种赤裸的自私几乎是每个80代的烙印...
只有隐忍和不隐忍之分...
我是隐忍的那部分..
可以说是一种变态的良好教育
让我成功的成为一个顺应时代符合社会的人..
而他属于不隐忍的那部分...

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因为我是女人..
只因为我是女人…
我知道他喜欢什么,这个大我四岁的男人
我知道他要什么...

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我长的既不国色天香又无风情万种.
这个男人选择到我身边...
我曾经鄙视过他,内心的冷笑
冰化掉的却是我自己…
自己不也是如此么...
我喜欢他什么呢....

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除了上床
我们该做的都做了
当然,或许对于有些人来说
没有上床等于什么都没有做..
我像个祥林嫂般
在这场爱情拉锯战中
执着于自己小小的最后的可笑的自尊..
要么毁灭
要么重生

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他带我去看河冰
第一次抱着我的时候我发觉这个男人在不停的颤抖
我开始有点怜悯和心疼他..
或许男人不论长多大,在某些时刻终归是个孩子..

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他不停的问我愿不愿意等他..
我知道他是有女朋友的..
他说他们是不可能的，在我之前他们就已经商议着分手了...
他说到他这样的年龄,他已经不想我们这个年纪般的谈恋爱了…
我心突然隐隐作疼..
不可能为什么还要在一起...

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在我面前
他一直小心翼翼规避着我是第三者这样一种说法
一米八几的人在我面前窘破的似个孩子
在那一瞬间我几乎想相信他的所有...
至少他“懦弱”的善良...
哪怕不仅仅是对我....

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妈妈很直接的对我说
你喜欢的男人大部分女人都会喜欢...
你自己的资本你自己知道...
想不结婚那是不可能的..
就看你受不受的了了...

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我想到了他“分不掉”的女朋友...
我料定那会是个很漂亮的女子...
因为他跟我说:“那时候年轻不懂事...”
男人“年轻不懂事”的时候选择的女人
除了美女...还是美女....

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他叹口气摇摇头说,他和他那个女朋友的事他从没跟家里讲过...
我突然很茫然...
脑海会浮现出那个女子的身影..
这么多年..
她算什么呢...

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而我又算什么...
如果我不是有一个所谓和他门当户对的身家背景...
不是有一张貌似乖巧柔顺讨他家长辈喜欢的脸...
不是有一个貌似纯洁清白的成长经历...
他喜欢我什么?
他喝多了迷迷糊糊亲我的时候
我会怆然的笑起来...
我和那个女子...
谁会更可悲可笑一点...

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她为一个喜欢他的男人付出自己的一“身”。
我要为一个我喜欢的男人付出一辈子。。。

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他在生活上的“弱智”和“大男人主义”
已经多次让我吐血不止...
对我的关怀,与人的交往,你非得跟他写成条子.
他才会对照着去做...
不然他脑海完全没有这样的意识..
他说,这就是生活.
我说,去他吗的生活.

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。。。。。。
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如果有以后
我可能会和这个男人结婚
只因为他帅气的脸孩子气的笑
只因为他抽烟沉默的姿势
只因为他什么都说,只因为他什么都不说..
只因为他教我开车的时候
会一次一次的把车急刹在窄小的停车道
然后对惊魂未定的我坏坏的笑着说,漂亮吧...
只因为他会猪般的躺在床上说,老婆,救我,袜子不见了...
只因为他抱着我说对不起.....
......
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..
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时光掠过我的脸...
未来很漫长。
未来很短暂。

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