[原创]分手后该怎么做.[堕落街论坛]

分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过，更不可以做敌人，因为彼此深爱过，只有做个熟悉的陌生人
   黑暗中寂寞伸出的双手,路太远,谁说过的话能够兑现到永远，我以为你就我的那个永远.所以我才会盲目的跟你一起走了这么久,终于直到今日我才发现你不是我要找的那个永远!所以我不会在继续什么,我要离开了?这不是谁一个人的错!我们都没有错,只是不适合在继续什么!我也会很高兴的祝福你能够找到你的另一半永远,可惜我不是!是我自己一个人勇敢了太久,所以才会决定为你一个人而活!所以我才会以为你就是我的全部和所有.我一个人走开,剩下一个最孤独的你，我终于知道了我不是你平日里口中的那个所谓的最爱.我也终于明白了我在你心里的位置.我不怪你什么.我只是怪自己为什么要爱你那么多.那么深.这几天很饿，就是没有胃口，很困但难以入眠，心里总象有个很重的石头，压得自己很闷，脑海里时刻都是你的影子，那都是因为你.我不想在说什么了。我只能够在一旁默默的祝福你能够幸福.
  任凭时间的流逝，对于无法挽回和改变的一切，除了遗忘就只有接受。然而，过去的并不是那么容易的过去，走过的也不能忘记。遗忘？我做不到！接受？我也一样的做不到！所以只有自我折磨，如此伤神……
   幸福的感觉像天空一样高远，惟其高远，所以才难感知，惟其难感知，所以格外深刻，深刻的让人追寻。对于爱情，又何尝不是一样呢？
   亲爱的，我离开了。因为自己的无能，我学不会强求，更不懂得如何去乞求幸福。强留你在身边？从你身上乞求一丝温存？这不是我想要的！你有你的原因，我也有我的原则。曾经当我预感到属于你我的一切将要变为过去的时候，我只能在未知中等待，幻想着一切会还原。我们还能回到过去可现在才知道自己是个幻想狂，似乎陷进了自我编织的美好梦境里，走火入魔。那所谓的美梦只不过是为不愿意接受现实的自己找的一些再可怜不过，看似坚强的理由而已。如今只有幻想时的快乐与清醒后的叹息伴随自己，提醒自己你不在身边了。也许我们还年轻，根本不懂如何去经营这若隐若现的感情，可偏偏因为这份年轻感情才会显得真诚，不是吗？这份真诚不是三言两语，而是一种行为。曾经以为自己能像过去那样对于分开能说一句无所谓，可不知道什么时候，自己的洒脱早已不见了，或许是跟着你的离去而消失了。以前把感情的儿戏的我这一回彻底输了。输了你，赢了世界又如何？曾经用一句还是朋友的话安慰自己，也想利用时间来帮助自己，解决一切。但我们彼此伤害了，不再是朋友，又因为彼此爱过，或许也只是我的多情？更不是敌人。所以我们的结果只有一种——形同陌路！面对了一次次你对我的视而不见，面对了一次次的尴尬局面，习惯了一次次心痛和绝望。对于这些，我只能说一个字：行！想了很久，或许爱上你是我的不幸，我是该戒掉你了，可戒的过程又有多苦？以为自己真的忘了，似乎自己也做到了。而所谓忘记只是不要刻意的想起你，因为胆小的我害怕尝试心滴血的感觉。如果可以瞬间忘记，有何苦当初那么爱你？然而，我们的笑容却再也不可能像过去那样融合在一起了！
     亲爱的，现在明白喜欢是一种什么样的感觉了，因为喜欢而爱，因为爱所以选择痛苦，除了自己无法依赖什么了。你说：我欠你的。但这句话格外刺耳！仿佛再一次让自己去回忆、心痛、绝望。可你知道吗？不是我欠你的，而是生活欠你的。感情的是不能用谁欠谁的、谁对谁错来衡量。早就知道任何感情都会走道分离，有关这些，就像一场预知结局的剧目，亮相、对白、谢幕。曾经说过那么多话，如今都已像一缕轻烟，抓不住声音里的温柔与曾经的真。料到了会分离，但没料到我们的一切竟是在预料之中，情理之外。如果上天再给我一次机会，我会执迷不悟，会万分珍惜你曾经给我的温柔与幸福，因为它们来之不易！
    亲爱的，不知道自己为什么要写下这些毫无意义的文字，也知道你不会看到它们。或许是为了悼念我们的过去，悼念我们已逝的爱情吧。除了这样我还能怎么办呢？去冒险找你？不可能！原谅我的无能和胆小，我累了也怕了，怕自己再一次受伤。真的怕了！现在的我懂得放弃了，放弃了你，虽然自己不适应，也会很痛，可总好过长久的心痛和没完没了的眼泪吧？我会在某个角落远远的注视你，每当夜晚来临，凝望天空时你的脸还清晰的在我面前。希望能把自己的快乐传递给你，把你的一切不愉快也转达给我，让我帮你分担一点。你快乐我随意！亲爱的，一直想劝你改改自己的脾气，尽管我知道没有什么可以改变一个人的本性。可是还是希望你能做一个全新的、快乐的自我。不要时不时的愁眉不展。好想告诉你我们不能拿着显微镜去生活，人人都有不足，事事都有缺陷，应该试着改变自己，寻找轻松与快乐。世界在变，难道我们不会变？是谁讨厌蜕变？是谁讨厌妥协？时间在变，一切都在变。无力改变这事与愿违的生活，不得不挥挥手对你说再见！
    某一瞬间爱上你，又在某一个瞬间懂得了放弃你，不敢说还是爱你，而不得以的选择了默默去爱。我投降了，放弃你，应该忘记自己失去以后再也不能得到的人，像犀牛忘记早晨，像水鸟忘记湖泊。尽管所有人都以为自己豁然开朗了，都被自己的强颜欢笑所骗了，尽管我也知道再有任何期望都是没用的。可我也只能这么做，只能强颜欢笑，自己骗自己，因为脆弱是不好的，不可以让你轻视我！不曾留下什么，也不曾带走什么，所有的一切也只能是擦肩而过。无心幻想，沉默中，心痛了，失望了，绝望了，接受了，麻木了。
   爱你，懂得了放弃是种幸福，令人无可奈何的幸福……
这份爱..好痴好痴，令我都有些不解，一次次告诉自己，那只是一瞬间的感觉，可为何胸口一阵阵的酸痛，心如刀割呢？当时的愉快欢乐换回的是心烦，我想清清楚楚的和你在一起，哪怕是一分一秒，我都愿意！只因一切为你。
     不知我不悔的付出为什么得到的是你这样的选择，如果你不爱我，又怎么会和我在一起从开始我就知道这个爱不会长久的。烟花的美虽然很短暂，但会是一辈子难忘的。只是想不到我们的爱还没有开始就已经结束了，现在的我想多看你一眼的机会都没有。因此你会一直藏放在我的心里，而不是存放在我的眼里。
   现在说这些好象都是多余的，我唯一可以做的就是试图忘记，可当看到和你相关的人或物，我都会想起你，那个时候的我就是在发呆，在苦苦的想着你，恋着你。
  不是不甘心，而是无法甘心，没有谁胜谁负的情是永恒的爱.....想笑,来伪装掉下的眼泪, 点点头承认自己会怕寂寞,我只求能借一点的时间来陪,你却连同情都不给. 想哭,来试探自己麻痹了没,全世界好象只有我疲惫.无所谓反正难过就敷衍走一回,但愿绝望和无奈远走高飞.
也许事与愿违. ....
   不知不觉你已经离开我,不知不觉我跟了这节奏,不知不觉又一次失去了缘分，我的心好痛。那种感觉，既有几许爽意又有几许愁闷。心情总是徘徊在得与失之间，日子总是流淌在喜与忧之中。

   问世间情为何物？曾经许下过的海誓山盟，被时间或环境冲得一干而尽，而有些人却傻傻的等待老天给予再来的机会，时间真的可以冲淡一切吗？可以证明一切吗？
   想起跟你在一起的日子，有快乐，忧伤。原本以为自己全心全意，一心一意的对你，到分手的时换来的却是你对我已经没有留恋，只有恐惧。这不能怪你，你以为我会对你爱变成恨，还说了一句那样你会更加恨我，一直全心全意，一心一意爱着你的我，到跟你分手时，你却没有留恋不舍，而是这样的恐惧我，我心寒了，怕了，累了，伤了。那是你天生的性格，心底善良，温柔的你。未曾为谁动心，因你换了心肠，只因你我爱得最深的我。当我知道你对我只是有种恐惧感时，我心里是多么的心酸，心痛，遗憾你是不能体会的。也许我真的错了，心中猜到你已经对我没有感情时，就不该在试探你，逼你。那样我就不会知道你对我有恐惧感了，也许那样以后我们还可以做朋友，让我能看到你幸福，我知道当你让我知道你对我有恐惧感时，我们连朋友也不可能做了，因为怕你见到我时，本来很快乐的心情会变得不自在，所以我只有躲开你，不能让你见到我。就像每天晚上你跟你的同事下班在街上开心的逛街，我像做贼似的躲开，不敢跟你打电话。我希望能见到你，只是怕见到你会给你带来忧伤烦劳，所以我选择了躲避，就让无尽的忧伤让我一个人承担好了。
   很多人都说的感情是一去不会再来的，这个道理我懂了很久，我自己也在问自己？为什么放不下你？你那点值得我放不下？脑海里你的缺点真的很多，为什么我能接受你的缺点？为什么失去你后觉得一切已经不再重要？我自己也不知道，真的不知道，就像今天喝了点酒，想起了你，眼泪又止不住的往下流，我一直认为时间可以冲淡一切，为什么时间越长，对你的思念反而加深？也许前世我欠你的吧？今生老天故意如此折磨我。

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