主题：[原创]如果我死了，一定是被自己谋杀

  心情莫明的烦燥    从昨天八点左右起

   我不知道发生了什么   可是如果发生了什么

   不怪谁    不生谁的气  

   所有的一切都只是自己的选择

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   没有想到接下来要写什么

   大约都是一些零零碎碎的事情

   想倾诉    却又不知道自己倒底想要说什么

   我是怎么了   

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   固定的环境    熟悉的人    让我感到疲惫

   在上一个转折点  曾想过参加一个群体性的去乡村支教的活动

   可是最终还是没有去   放不下世俗的生活

   似乎从来都未丢失过自己的理想主义情怀

   却有些急于求成的心态

   虽然每天微笑

   可是并不轻松

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    分手有段时间的男朋友   还是每天发来关怀的短信   打来询问的电话

    可是我总是那么无情的将他拒绝

    电话一直在响

    我不想接 

    是不知道要说什么

    我们的分开  与背叛无关   与任何世俗的东西无关

    只是某天睁开眼睛

    发现自己已经对这段感情不再留恋

    于是平静的分手

    没有争吵   没有挽留   没有流泪   亦没有依依不舍

    不  或许还是有挽留的吧 

    坐在我对面的你  想拼命控制在眼里的是什么？

    我不是自私的人吧    或许也是

    只是我无法做到不遵循自己的感情

    好吧   你愿意用什么表词汇来形容我

    随便什么吧   我可以接受

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   相信了一份“速食”的感情

   不知道对方的身份   甚至名字

   拥抱了   接吻了

   看看   这个世界是神奇还是神精

   我停不了的忏悔

   总想起母亲在小时候的教诲

   “我读中学的时候，班上有两个男的跟女的谈恋爱，校长开会把他们站在大会的讲台上批评呢！”

   因此  我无法不恨自己   

   我问自己倒底做了什么

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   该是好久没有用心爱过一个人了吧

   可是身边的人仍然让我诚惶诚恐

   回头想想从  相识 相恋 再到逐渐的相知的紊乱程序

   是我太无知还是外面的世界转得太快

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   谈到感情  似乎有点拉开话匣子

   原谅我是愚昧的双鱼座

   像是生活在一条鱼的深海

   却因看童话太多

   而在幻想王子和公主的故事

   不是主角

   却在努力争取伤害或被伤害的角色

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    想要有一个坚甲

    我的世界冷漠而骄傲

    而除了爱情

    隔壁的那个女人却也常常扰乱我平静的生活

   并不拒绝与人交往

   却讨厌因外人左右我的空间

   我没有那么浪漫的情怀

   我的浪漫只在我一个人的世界

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   今天天下雨了    撑一把伞走到芙蓉路

   疲惫的心挣脱了困守

   惬意   粉红伞下那个红衣的丑小孩

   天桥上看

   脚下的  身后的  世界

   车水马龙   人来人往

   像沧海一粟

   这不被注视的安然自得

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   终于   接受了生活的一部分由香烟来组成了

  知道抽烟没什么好处

  却也想不起为什么不能抽

  随意吧

  让我年少轻狂吧

  毕竟这轻狂也只在年轻的时候

  而年轻也仅有这么一次

  我常常这样安慰自己

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  我忍不住的痛恨自己

  会觉得自己犯贱

  虽然似乎也找不出自己贱的轨迹

  老子一没卖身  二没偷人  活生生二十年没做过伤天害理的事

  老子他*的到现在还是处女

  老子他*的倒底哪里贱了

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   表面上装成强者

   内心里却是自己的战俘

   灵魂深处未曾有过的自信   深深的自卑

   我   无法原谅自己的懦弱无能

   我是多么强势  而不服输的孩子

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   处女  突然很想谈谈这个

   压抑很久的困惑了

   中学的时候也不记得是从哪本歪门邪道的杂志上看到一篇文章叫《世界上还有没有二十六岁的处女》

   那时候挺执着得可爱

   想挑战   二十六岁的处女

   年岁逐增    转眼上了大学

   再回头想想

   二十六岁的处女

   是一种幸运还是另一种悲哀
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   如果我女朋友跟我的时候还是处女  我会怀疑她有病

   我不喜欢处女

   处女不适合当情人
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   惊厄  
  

   困惑

   坚守这么些年的一个完美被侦破

   对不起

   不是我太守旧   只是这世界变换得太快

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   我对自己是有仇恨的

   如果有天我死了

   我一定是被自己所谋杀

   精神的或者肉体的

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   只是明天

   我还会好好的活着

   我的微笑很美

   我忘不了我的梦想  我的追求

   我是一个绝对的理想主义者

   但是我不是海子  不是王小波

   我  做不到   那份超然

   下一次

   我依然如故

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   记得那片年少的空地

   一个孩子在那片废墟的土地上

   泪流满面地喊

   “我是刘薇薇   我要加油   我要坚强    我要让所有人见证我的成功”

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见证了你的成功`~`今天报纸一个版面就登了两篇刘大师的文章~~~~~~~~

加油1刘薇薇。。。。。。

不好意思,沙发没有抢到

是我看的太慢了

三点,你害我的承诺没有能兑现

哦司赔我?

我一直相信你

加油微微

我终于知道你是一个很很很悲观的人

也很很很有一些自卑在里面

我一直记得那个忧郁的眼神

让人心碎的忧郁

别给我太多的鼓励

让我感觉自己是个爱伤的小孩

在乞讨怜悯

骂我吧

我希望有人骂我

痛快淋淳的骂

不要这样

受了伤害就寻求庇护

这是人的本能

我不知道你出了什么状况了

很担心

记得那个项目的名字叫“断桥”

在15米的高空跨越一个1.2米的断桥

我的心里一直很害怕

可是为了不留遗憾

我还是攀爬了三十多级梯子站到了15米的高空

高空的断桥很不结实

我站在上面摇摇晃晃

耗了很久

教练说：“你下去吧！”

可是我不服输

“为什么我不能”

高空中

又一次的泪流满面

赤马湖美丽的风景

我发疯似的喊：“我是刘薇薇，我要加油，我要成功”

什么也不想

跨过去

原来只是一秒钟

最难跨越的不是那1.2米的距离

是自己心里的障碍

虽然很怕

但是我知道

我能做到

一定能

下次带你去蹦极

挑战自我极限

         這個建議卜錯挖....

         嘿嘿,

告诉自己死不了

可是还是不敢