主题：[原创]白羊座男人的愛情

我不是很迷信星座这类东西,但也不至于太反感,所以当有人问起,我总是很配合告诉对方我是属白羊的.04年春节,难得的聚会.五个男生三个女生,聚集在一个房间里,围坐着饮酒聊天.除了一个是同学她姐,尽地主之宜和我们玩在一起.其余七个人算算读书时,竟然分散在一三四五八班.于是乎我最后一个到场时竟不认识其中一个女孩子,汗一个.不过能混在一起,就一定是好朋友了,虽然不见得是我的,但至少都是和我这帮朋友玩得开的罢.我们很快就在起哄声中认识了.她很乖巧,叫我飞哥哥. 我于是开玩笑的说,那以后你就一直叫我哥哥好了,她想了想,说.好呀.不过接着我说了一句让她张大嘴巴的话,“你是我认的第九个妹妹”….全场一片哄笑.忽然另一个女生就问我是什么星座的.

在座的八人,除了某人的姐姐应该算七人,竟有三四个热衷于星座学说.而刚认识的妹妹和另一个后来被众人羡慕,当神仙崇拜的男士,也没表示异议,只是很平静地听他们讨论星座的爱情论调.当明确知道我是白羊座后,她们说,白羊座男人是最花心的,天生的风流鬼.我哑口无言,也根本无可辩驳,他们Nvs1,我怎么能论得过她们,何况他们还拿出刚成立的一条事实来对质,那就是我认的第九个妹妹.而我当初唯一结拜的干姐姐,也就是朋友间一直风传的我的暗恋对象,也成了她们的砝码.

我不知道星相学说是凭什么下定义的.不过我比较中意揣摩感情这份玩意倒还是实情.我那前后认识的几个妹妹,特别是网络上认识的,主要都是在感情上出了问题,在网上寻求答案,给我说到了心灵深处,才心甘情愿地叫我一声飞哥哥的.这些人中,按地理分有省内的也有省外的,有南方的也有北方的.就省内来说也有家乡那边的有韶关的有广州的有肇庆的;按学历分有初中的有高中的有大专的也有本科的.以前流行写信,从高中开始写了四年时间,家中信件成堆,初时还会去整理整理,渐渐地就胡乱堆码了.我的口头表达能力有限,很多东西要转为文字才能更好地表达思想,这是我选择写信的一个重要原因.有点喜欢文学的我平时喜欢胡掐几句,有时候我会写在信纸背后让朋友帮我分析分析.我不太喜欢写词,那些词谱实在是太难记了,我不是有心人,所以一般只写写近体诗,但不不表示我就一首词都不填,没有的事.

习惯于在感情这条线人打滚的人写出来的固然也不会是什么新风调.悲悲泣泣是家常便饭,秋愁永远是文人的主题.辛弃疾有句名言,“为赋新词强说愁”,即使没到无病呻吟的地步,如今回头想想,总还是有点矫揉造作的味道.或者开脱一点来说,是大脑过于局限思考的结果.

”又到早春燕北飞,

凄凉人去觅归依.

连绵细雨连绵意,

最是愁肠又何为?”

 

虽然我比较少填词,但我却崇拜诸如纳兰容诺,柳三变,易安居士之流.只因为他们的词里更多的是那种令人叹挽的伤情.纳兰容诺是个痴情种,26岁丧偶，此后词中总少不了对亡妻的祭奠,按现今星座学说,他固然不是白羊座的,而三变兄的风流史,倒是值得去研究下他的生辰八字,看看和白羊是如何挂钩的了.

那天和一个开店的朋友在店外闲聊,看着不远处另一间店的售货员小姑娘,聊起了最近的风言风语.人总是那么贱,喜欢八卦一些事物,男人也不例外.特别是聊女人,那是最起劲的了.想必女人也这样聊男人的吧?看着小姑娘和几个男孩子打情骂俏,聊起商店的经营.我打了个比方,如果几间类似的店开在一起,总是售货员漂亮的那间店生意会好点.男人都喜欢向漂亮女人靠近,而女生,事实证明也有这个倾向.13.4岁的少年男女就开始了朦胧的性幻想,何况周边存在的都是成人.

忽然就提起关于我和女人的事.我平静地说,那些都只是曾经….

我很清楚地记得.在离开那个学校前的几个月,我接了个电话.电话中某人告诉我,她爱上了某个人.后来之间的朋友问我,难道那么多年了,你真的看不出来吗?我真是无话可说.五年了,五年来我一直把她当我唯一的知己,我们无话不说.可知己就是知己,是朋友升华的结果.虽然朋友升华的结果也可以是男女朋友,但我从没想过.离开学校四年了,之间因为那段尴尬的历史，渐渐地淡了交往，这次过年回去竟也没有光临她家一次，这是十数年来不曾有过的。听说她今年要举办婚礼了，祝福她罢。

还是04年，我渐渐习惯于在网络游荡。去结识一个又一个异性朋友。04年注定是我无法逃脱的一年。那年有我太多的第一次。我第一次在网络上叫人老婆。其中一个离我工作的地方很近。是03年底就认识的，不过一直没见面。我们是在04年春初见面的。她是模特出身，近170的身高，长得青春亮丽，其时正做着百威啤酒的酒吧销售员，说白了就是吧台女。我们下饭馆小撮了一顿，然后去了趟她家那边。出糗的是我竟晕起出租车来，后来只是匆匆拿了她张艺术照作纪念，慢慢地就失去了联系。

另一个是天津的，单亲家庭，天天起早摸黑只为了读大学还要天天回家过夜。先是书信，后是短信，很心疼她要天天这么赶车，叫她住校她偏不。这段感情也没维持多久，就以物理距离的理由告吹。

……

其实最早叫老婆并不是她们，而是一个土生土长的武汉江汉区的女孩，一个可爱的女孩，一个几年过去了我仍依稀记得她模样的小女孩。我和她之间总是有说不完的话。和她通的信只是怕到底会不会超重（平信20g上限，超重要补差价），总是五六七八页纸的。她是学校高中部的学生会主席，工作能力强但成绩中等，为了不影响她高考，我要求她暂时断绝了联系，只是没想到竟成了“永别”。我本来叫她考到我这个城市来，但她一个连打电话都要口述通过舍友转述给我的人，（不会说普通话，汗一个）又怎么可能真的离开武汉那片土地呢？她曾给了我她家用的小灵通号码，但我没记，我觉得她一个不会说普通话的女孩子，忽然有个说普通话的人打电话到她家，她家人会怎么想呢？

 

03年下半年我开始叫第二个干姐。04年春节我们走得很近。她给我看她男朋友的相片，和我说她们之间的点滴。她是个很懂得关心人的人，正是那一年我答应她从此不再买烟，就这么一个简单的诺言，成了我人生23年守得最久的承诺。虽然这几年她已经离开家乡，因为种种原因失去了联系，但是，姐，这个诺言弟弟会继续坚持下去的。这半年来由于交际的需要，天天都有推不掉的烟火。但我一直坚持一天不超过一支，除了一次喝醉酒，有个朋友跟我说抽烟解酒，那晚我抽了第二支，回到住处我吐得一塌糊涂。这是我人生第二次喝醉，也是时隔七年后又一次喝醉。

 

04年我又遇上了不止一个她。有个女孩叫我开视频给她看，后来她说她正是喜欢上了视频中我忧郁的样子。她是搞中文出身的，而刚好那几年的我经常会无聊地舞文弄墨。很自然地又走到了一起。而也正是从这里开始，我真正陷入了终生的困境。我渐渐发现我原来是那么的渴望自由，不受约束。在她之前我的电话通话最长记录是三个多小时，那还是中学年代。从舍友去上晚自习开始到他们回来。然而记录在她这里遭遇了无情的打击。电话之频电话之长令我头痛欲裂。早晨中午下午傍晚晚上凌晨……而作为男人，我深深记得一件事，那就是让对方先挂电话，把失落留给自己。然而正是这事让我头痛，于是我学会了催人挂电话。矛盾终于在这催促声中爆发，分手成了必然的事。可笑的是到分手我们竟还来不及见上一面。那次休假按早前的约定，她到我这个城市来跟我见面。有些事情，是要我一辈子忏悔的。我断绝了她任何破镜重圆的机会，不管她如何苦苦哀求。这么多年了，她送我的那件衣服我还时常穿在身上，那条据说是她人生编织的第一条围巾，被我摆在了家里。今年是暖冬，用不着，但记忆并不因天气褪色。诚挚地说声对不起，爱情的东西，实在不是可以随便得来的玩意。我甚至没敢要她的初吻，因为我知道自己有愧于她！

生命中真正的第一个她出现在上一个她出现后不久。依旧是基于网络建立的关系。我觉得我该给自己起个形象的名字，就叫“网络情人”。她在我那个大区的一个单位上班，因为工种不同，平时根本没有认识的可能，正是网络，让我们有缘相遇。今年回去，一个朋友说他可能年底结婚，他那位比他大几个月，谑称找个姐姐级的才会照顾自己。你们都比我大，但并不代表我朋友的话适用于任何人。她就是一个需要认真关心呵护的人。然而我不知哪根筋出了问题，就认定了她，以为她会是我今天的唯一。我和她从第一次见面到确立关系，中间历时半年。荒唐的是，上一个她来我这个城市找我成了我们之间的催熟剂，她离去的第二天，我们便确立了关系。

对于上一个她我要觉得有愧的话，对这个她，我就是要追悔莫及的了。我仍旧是不喜欢说电话。我说过我不善口头表达，因此实在想不到电话中有什么好说的。她到我这边玩耍，送她上了回家的公车，总是过不了几分钟就开始通电话，不过那是报平安的，我要求的。但每晚还要说，我就有点不耐了。直到今天，我才知道什么叫设身处地。然而在些事情注定无法挽回。罪该万死的我竟至于忽略了至爱的人的感受。十个月后的某天我才通过某些渠道知道了一些事实，那时的她竟在对自己的感情表示怀疑，说自己为什么会爱上一个不爱讲电话的人，怀疑自己是不是在恋爱。九年前，我告诉自己，做事绝对不能后悔。九年来，我后悔的唯一一件事就是毫不犹豫地答应了她分手的请求。后来我才知道这其中有个阴谋。她说得好，“我本以为你会了解我，但结果是我了解你多点”。正是这种了解，她知道我一般不会拒绝别人，特别是心爱的人的请求，才敢于断然提出分手的请求，这是她后来在自传中说的。我是后悔了，打破了九年来的规矩，然而现实是残酷的，事情的发展并不因我的忏悔而稍作更改。对于放出去的风筝，她从不考虑收回。就这一句话，完全塞断了我谋求团圆的美梦。我从没这么认真地去爱过一个人，她是唯一一个让我可以不计较任何过往历史的人，然而，爱情毕竟是双向的。她选择了她的路，我除了祝福，还能怎么表示呢？我跟她说，你去闯荡吧，若你的心在外头飘泊得累了，这里仍有你的一席之地。这是我至今为止作的二个终生承诺之一。另一个是那之后我跟我现今唯一一个结拜姐姐说的，她要去外地了，我跟她说，以后有什么事，希望还记得我这个弟弟，即使我帮不了，至少可以分担一下。

 

后来通过某些渠道知道她另外有了男人，我释然了。我以为她终于找到了依靠。我仍旧在网上游离，不过已经很少主动聊天了。但就是这样极少的一次主动，人家让我加了她的Q。从此话语又多了起来。和她见面是在和至爱的她第一次见面的二周年之际，或许是上天要惩罚我罢。后来我看了至爱的她写的东西，关于白羊和天蝎和故事，我知道天蝎是指她。她的生日和星座是我能记得的为数不多的几个之一。至于白羊，她说另有其人。那就另有其人罢。这次新年回来，你断绝了我关注你的唯一一条道路。我知道你是急于和我划清界线。我告诉自己，虽然男人有泪不轻弹，但这次，我允许自己痛痛快快的哭一次。然後。長埋記憶。或许你真以为我和某人已经走到了一起，但我要告诉你，我仍旧独身！你要我好好照顾她，笑话，她是谁？在哪里？

 

今年回去和朋友同床夜话，他又把这归结为白羊座，无言……