[原创]蜕变（去年元旦呓语）[堕落街论坛]

没有知觉的，已是2003年来临。走在寒风里，因为那刺骨的风，下意识用手揪住衣领，想多一丝的温暖。走在街头，感觉自己被人群所淹没，事实上我更希望自己被淹没在这些行色匆匆的人堆里，可以让我脑子没有思考的余地，甚至是愚钝的。走过间酒店，看到门口醒目的新年好的字样，红色的底，大气的金色字体，我忽然微愣，自言自语，哦，新年马上到了，2003年了，意味着什么？我即将22岁了。还有一个礼拜，我自言自语。。。成长的过程，由新鲜到惊奇，由甜蜜到享受，由痛楚到撕裂，由沉默到麻木。一个笑魇如花的女子，蜕变成低头不语，神情漠然，且带着神经质的女子，这可是成长的赐予？忽然间，很想笑，我也不知道有什么可笑的理由，只是想笑起来，神经质的大笑起来，隐秘的让人难以察觉的窃笑，不管如何的笑，我只是忽然觉得我应该笑，没有理由，要不就当作是神经质的也罢。人生很多都没有年少时憧憬期许的那样如愿，譬如曾想22岁的时候将自己嫁掉，做个每日面带微笑送丈夫出门上班的幸福小女人，忙碌穿梭于厨房和客厅里，听着喜欢的音乐，快活而单纯的做着家务活，一种宁静且自得其乐的生活。结果，眼睁睁的看着22来临，却不知道会有个怎样的男人能让自己丢弃一切，哪怕是盲目的去爱。自己偶尔会很搞笑的想，或者，会有一个象梁朝伟或者是张国荣那样颓靡的男子能叫我去爱，哪怕爱到支离破碎，倒也不失为一种证明。又或者，会有个象我极喜欢的英国演员Jeremy Irons那样一个充满着痛苦和隐忍的男人让我去疼爱，且彼此神经质的爱着也不错。想到这些，我总会觉得嘲讽且搞笑。年少时，内心对幸福是很有概念的，甚至是清晰的，至少有个方向目标可寻，渐渐的，我觉得模糊了，也许幸福真的是没有一个固定的模式的，每个人心里都会有自己的衡量标准。在我逐渐蜕变成一个漠然的女子同时，我也开始变的不再喜欢要求和追究一些人或者事情，我不再自己在内心里去探究自己，到底要的是怎样的幸福生活。因为我开始觉得，起码此时此刻，我在感觉，在经历，在往前走，已经够了。我不后悔什么，我是个不会后悔的女子，并不是我真的对一切无怨无悔，而是已经走过去，再后悔又有何含义？所以，我令自己不会去后悔，所以很多时候在别人眼里会是个冷酷和固执的人。我不再问自己到底需要的是什么了，别人问起我也会很坦然的回答到，我不知道，不过，至少我会很清楚，自己不要的是什么！很多时候，身边的人分不清楚我究竟是怎样的一个人，其实很多时候，我自己都不晓得我是怎样的一个人了。我自己也对别人说，为什么要搞清楚呢？搞清楚后无非是两个结局，疏远或者迷恋，平缓些或者是好的。实在是想追究，就当我是个神经质的女人而已吧。自己有时候都觉得活的很沉默或者说模糊，对着陌生人的时候，我的笑容通常令人觉得很甜美，可是一个人的时候却很容易流泪，我不是个虚伪或者矫情的人，为什么会是这样，我自己都不清楚原因，渐渐的，我也懒得去纠正或者对自己去追究了，我觉得自己似乎是习惯了这样的方式。关于工作，也没有年少时那样的美好念头了，开始接受自己或者是个天资不够的女子的事实，做一些微薄薪水，且无多大建设性的事情，当然，会拥有我喜欢的比较自由的空间让我不至于死在那些琐碎里，比如小办公室里的文秘和化妆品促销这样的事情。想到小学的时候，老师问我，你长大要做什么？我会很神往的说，我要说个作家，或者歌手，回想起来，单纯而很坚定的回答，是美好的。当然，现在还是会有美好的东西，起码我可以一直带着音乐，电影和一些文字在身边。此刻是寒冬，我讨厌这样的天气。寒冷令我不能不多穿些衣裳，笨而愚蠢的样子，而且活动很不自如，唯一的好处，只是能让我在人群里淹没的更深些，深到自己也不必看到自己的懒散的样子。距离22岁还有一周，唯一的心愿，是能兜些钱，到店铺去给自己买件艳丽的新衣裳，可是此刻兜里还剩下整整54元大洋。。。22来了，22来了。。。或者，那天带着CD，听着Massiveattack 的迷幻之音，去看上一场烟花是最好。。。忘记那艳丽的新衣裳。

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