主题：[原创]开始懂了

莫名有种奇怪的感觉，搞不懂究竟是心痛还是别的什么，总之很难说清楚。近来状态似乎很差，总是犯困，晚上不到十点就已经躺下了，即使如此，还是依然觉得睡不够。昨天夜里三点多的时候突然醒了，然后就一直睡不着，脑子里很乱，白天的一幕幕像放电影似的闪现。搞不清心情是怎样的，痛，不象；不痛，更不象。
    想想以前所发生的一切，只觉得很茫然，因为不知该用哪个词来形容自己。我一直都以为自己其实是离你很近的，所以从未劝过自己去放弃，即使内心受到再大的伤害，也只会自己默默承受。直到现在我开始懂了，许多事情并不是努力了就会得到自己想要的结果的。当我以自己的真和纯来付出但却没有任何意义时，我也感觉到，其实在这个世界上对任何事都不能太认真，凡事只要对得住自己的良心就好。游戏人间，不欠别人什么也不留下什么。
    两年后，我也许会选择离开，因为这里似乎已经没有什么值得我留恋。本来我还想将它作为自己的第二故乡，可现在才发现它只不过是一个临时渡口，我不过是在这里歇了几天，最终还是要走的，可没想到的是，自己竟然遗失了一件最为重要的东西。
    一直以来都以为自己是对的，直到被狠狠揣了一脚才意识到自己错了，而且是错的一塌糊涂。感觉自己是被欺骗，仔细一想，的确，自己一直都是被那份爱的冲动所蒙蔽着。现在的冷水终于将我浇醒。如今是爱情向左我向右，明月既已照沟渠，我何将心向明月？
    说到底似乎还是要谢谢你，曾经说要改变自己，可总是找不到关键点，将爱全给了你，然后又将那源泉封死之后我才发现自己其实是可以很开朗的，因为我无须也无法再用情，再也不用担心什么了，可以无所谓的做自己想做的事。
（不属于自己的，即使为之付出生命的代价，在别人看来也是没有丝毫价值的，更何况自己一直作的都是微不足道。只是会不会有一天、有某种东西会让你突然想起曾经有一个我，有一个曾经爱你爱的那么辛苦的我。）

 翻开自己的网络日志，发现自己的心情似乎就没好过。好又说我就是一个鸳鸯蝴蝶派的，净写些感情方面的东西，而且还都那么沉重。告诉他我也想轻松，可让我如何轻松！很羡慕那些思想单纯的人，因为在他们的世界里可以只有阳光，没有阴霾。而自己的世界里似乎就满是的。虽然平时装作什么也不在乎，难过了也可以假装坚强，可就是因为比别人多了那几分敏感，所以就更容易受到伤害。
    感觉在一点一点的消逝，我不知当它完全消失时，心里还会剩下什么。害怕自己会失去你，因为自己已将你视作是自己的全部；不想让自己去说放弃，因为也许以后再也不会有这样的机会。可有些东西当我伸出手想要把它们抓紧时，才发现不属于自己的，即使是再多的努力，最终该走的也还是会走，徒留伤痛而已。
    以为自己还有机会，可经历了那么多，才明白其实自己一直都是在自作多情。“有些机会是一次也不能给的”，想起了这句你曾经说过的话，也终于理解了这句话。只是自己似乎反应的慢了一些，不知现在还有多大的用处。反反复复说着矛盾的话，自己甚至有时也会觉得自己很烦，可说出来时是付之一笑，谁又知个中真假，谁又解背后心酸。
    动什么也不要动感情，才发现这句话是多么的适合自己。不是不能动，是动不起，以我的性格，一旦陷了进去，就极有可能会玩死自己。 

最近感慨颇多的,不知自己现在的行为是不是在虚度光阴.今天竟还意外听说居然还会有人挺佩服我的,不知这是不是一种讽刺.从第一次说我爱你到现在六个月多了吧,我也搞不懂是什么支撑了我那么久,而且似乎还会继续下去.可有什么用呢,还是没有换来你的感动.而且如今似乎更是一点可能性都没有了.也许用换不合适吧,可我想不到还能用什么来说.挺可笑的,一直都好象是在独自演戏.有时问自己,难道真的是那样的无法自拔吗?告诉自己不是,可流出的泪骗不了自己.
    为了不让自己再去想你,每天晚上我都是看书看到很晚,早上也是强迫自己起来去早读.可即使如此也依然无法减少想你的痛.我根本就无法集中精神,往往是嘴上读着书,可心早就已经又飞到了你那里.也许这也是另外一种充实吧,毕竟我的心不是空的,.我不善于用语言来表达,用文字记录对你的每一分感觉,每一份爱,体验心痛的滋味,应该也算是一种充实.
    在感情上我觉得自己还是很独特的.因为我觉得遇到一个让你甘心倾注一生的人并不是那么容易的,而且感情没有对错之分.而且未来难以预测,你无法确定你现在遇到的人会不会是你的一生所在,所以只能自己去努力争取--用自己的真诚.
    爱你是我自己的选择,而爱不爱我则是你的事情.也许这听起来比较荒谬,可事实是当我毫无理由并无可救药地爱上你时,所有的荒谬似乎就都变成了真理.所以我还是会重申:爱你是我此生永恒不变的选择! 想了很久,也伤心了很久,可最终还是无法说服自己.有时甚至觉得自己真的是很贱很贱.可郁闷了一段时间,所有又会回到梦开始的地方.
    也许对于我是注定要有遗憾的,可我不明白它怎么会那么多,而且每次都是那么的残忍.难道真的是要我付出血的代价才可以吗?幻想了很多,当然也想到了好多种结果,可我万万没想到会是这样.

 又是周末，又将是一个不眠之夜。习惯了早睡，可不知为何现在却一点也不觉得困。说实话，自己很害怕黑夜的到来，因为夜幕降临安静的时刻总是会让我去胡思乱想。幻想如果此刻你在我身边，我会陪你去干什么，看电影？逛街？还是去江边看烟火？还是仅仅依偎在一起数天上的星星？而这些幻想又会加重对你的感觉，增添心底的痛。
    静静躺在床上，望着白色的天花板发呆，很奇怪，头脑里竟什么也没有。感觉自己似乎是迷了路，向前努力了很久，可最后还是发现又回到了原点，自己却已不再。不再的是曾经决不放弃的对爱的追逐，不再的是曾经认真对待的对爱的领悟，不再的是曾经坚定执着的对爱的思索。
    花谢了有再开的时候，春去了有再来的时候，离开了的你还有再回来的时候吗？而我，迷失了的心又还可以重新找到方向吗？
    多情总被无情恼，雨打芭蕉，愁肠已断无由醉，先成泪，酒未到。我不怨自己会爱上你，只怨自己遇上你太晚。
    曾经跟你说自己总是莫名其妙的担心，当时对你的疑问我没有作回答，因为当时我也不清楚，可现在我也许明白了。忘掉对一个人的爱，对我来说不是一件容易的事，也许转移目标就可以，可我无法做到。所以如果非逼着我去遗忘，对你我只能强迫自己去发现你的不足，这对我并不轻松，就好比是强迫自己去亲手毁掉一副接近于完美的图画，那种心痛是常人所无法理解的。
    如果在一方石碑上深深的刻上了三个字，现在要重新再刻上其他的字，该怎么刻？只有将原来的字一点一点的打磨掉，这样的结果只会是让石碑变得越来越薄，甚至再也无法刻上其他的字了。那块石碑就是我的心，而那三个字就是你的名字。
    每一次注视你眼神，每一次聆听你的声音，都会莫名其妙的增加自己对你无尽的情愫。有时想到自己总觉得好笑，写的这些乱七八糟的东西有时自己也不清楚到底是为了什么。不指望有一天你会看到，因为这些悲伤基调会让你不快乐，而这又绝不是我所愿意看到的。可有时又希望你会看到，让你明白我之所以饱含泪水，只是因为我爱你爱的那么深沉！

我也懂了~~~=.=!!!

    今天心情就像这天似的，阴阴沉沉的，不知是为什么，总感觉有层东西在心头笼罩着。提起笔想写点什么，可怎么也找不到合适的话语，于是便只有发呆。脑子里很乱，似乎有很多话要说却又不知该从何说起。

时间在一点一点的逝去，心痛的感觉却也是在一点一点的加深。时间会改变一切的，这句话没错，可对于我，改变的却不是想要的结果。

   独自走在校园里，冷冷的，不仅仅是身体，也不仅仅是因为冬天即将来临。梧桐叶打着卷儿一片片的飘落，没有一丝声音。荷叶也败落了，只剩下枯萎的杆，默默地述说着曾经用有的经典。

   渐渐地，路灯亮了起来，夜色开始变得昏黑。似乎是更冷了，我紧了紧衣服。今年的冬天应该会很冷吧，至少对于我来说应该是的。很奇怪，直到现在才有这种感觉，想回忆去年是怎么度过的，可始终是一片模糊。

   北方的天气似乎应该是比这里冷的多吧，可我从来就没有担心过，如今是怎么了，竟会害怕这南方的冬。心冷身冷！害怕的也许不是气候，应该是心境。

   你仿佛又开始不停的在我眼前晃动，突然好想见到你，于是便四处极力的搜寻你的影子。可又突然觉得自己这样真的是好傻好傻。反反复复，颠颠倒倒，同一句话，同一种感觉，在我心里往往是不知重复了多少遍。可每到最后，又总是会归结为那一句话：爱你是我此生永恒不变的选择！我曾经说过的每一句话都是发自我内心深处的声音。我可以做到，也会做到！忘记对你的爱对我来说真的是好难，我无法做到让自己不去想你，更无法做到将你的身影从我心底抹去！

   雪莱说冬天来了，春天还会远吗？可没有了你，我的世界却一直停留在冬季，春天永远也不会来，而且一直是在下雪，下雪，下雪……满是夜色，光亮只剩下那雪色映出的清辉，好冷，好冷！

 

 

 

 

 

很仔细的看了。。

我好像跟你是一种人。。。。。

为了一个人。。。。。。。。。而。。。。。。。

眼泪都看出来了。。。好疼的。。。

世界上的事情是这么惊人的相似！~~~

同命！~~一样正在迷茫中并痛苦中！~~~~

痛过了，就好了