大学的堕落（有点长，不过请看完）[堕落街论坛]

那年高考,我考上了离家不太远的一所大学,不过也很高兴,毕竟,在家里住了十多年,也想离开家人出去单独生活一下了
   临走之前,妈妈一边为我收拾东西,一边絮絮叨叨地说这个社会什么坏人很多,要我不要随便相信别人,我一边憧憬着我的三年大学生活,一边说妈我知道了你别太担心了.
   学校离家很近,只有三十多公里,也算离开了家,不过要是想家了,也可以一个转身回家,这样对于我这样子在象牙塔中成长起来的孩子,是最好不过的.
   刚刚进学校,在寝室里面一直都不习惯,第一个星期，不上课的时候,我往家里跑了三次。回去找以前同班的，还在复读的朋友，因为刚刚进学校，一点都不敢旷课，再加上高三的“优良传统”，每天早上都起来的很早，害怕老师点名迟到。害怕班主任像以前的班主任一样的在窗户外面“查课”，不过后来才慢慢的知道那些都是白担心，学校里面为新生安排了很多交友的活动，比如舞会，不过我天生比较笨拙木呐，那些活动都不愿意去参加，寝室里面有个女生交了男朋友，是她们的老乡会上面认识的，她的同乡，说真的，我一点都不羡慕，我那时候认为，交男朋友虽然有时候很浪漫，但是却浪费时间，还不如花点时间去ps2，我喜欢玩那个TVgame，天诛。忍者游戏，看见忍杀后从身体里面飘出来的红红血丝，总觉得很痛快，很容易得到解放的感觉，其实我是为了找回高三的感觉，以前和我的一个同学，天天晚上都去玩游戏，忽视晚自习的存在，所以导致了我上专科，他回去复读的结果。
   我不喜欢和任何人说自己心里的想法，有时候觉得自己还是非常的自闭的，虽然我也有朋友，是外文系的,她的家也离学校不远，但是不和我一个地方，她比我大两岁，她有着对喜欢的东西近似疯狂的态度，不像我，对任何东西的感觉都是淡淡的，她和我不是一个系的但是寝室却是在一栋楼里面，所以我经常去她们的寝室玩耍，而自己的寝室，却忽视了。因为她们都觉得我那时候很内向，不愿意怎么说话。
   那段时间，经常和以前的朋友打电话，他们有的在故乡，有的出去读书了，那时候接到电话总是说什么不好玩之类的事情，但是渐渐的，电话都没有那么的频繁了，再渐渐的，我们都没有再打电话了，我很失落，想起以前高中的时候，我们围着这群人的友谊，为之疯狂，都约好了，一辈子都要在一个地方上学，一个地方工作，然而，时间大人真的是残酷，还没有半年，我们都变得有点点的生疏了，那时候我预感，我们不会像以前那样的亲密无间了，但是我们之间谁都没有说出来，也许是不愿意说出来，心里明白的。哥在上海读书，比我大一届,还是本科,他也对这群人，做了一个无奈的总结：大家都分开了，面对了新的事物，新的人，都不可能再回到以前的那个小圈子里面了。在要死死的抱住以前的感觉不放，就会和现在脱节了。
   也许我真的和我的大学同学脱节了，我和她们都显得格格不入，她们面对穿衣打扮，男朋友的经验，可以说是越来越丰富，而我，还在想从前的不能再有的生活。那些东西，我一点都没有接触，也许我真的该接触了，然而，我终究对吊带衫，高跟鞋没有多大的表现力，穿在我身上也是浪费。穿上的时候,会觉得自己胸部很小,身材很不好,所以很自卑.所以我始终用着以前的中学时期的打扮，衬衣，格子裙，v领的小背心，v领的毛衣，象腿袜，帆布鞋，有点类似日本学生装的样子，寝室同学的头发黄了又卷，而我的，始终还是一头乌黑直直的长发，整齐的刘海......那时候我不喜欢任何男生，也许是没有出现而已，宁缺毋滥，我一直都那样想的，有些东西，一旦经历了，就不会在对它有着神秘感了，所以,我不会很随便的交男朋友,还有一种原因就是害怕,害怕长大,总觉得男朋友是大人的事情,我还是孩子,现在想起来,觉得真的是幼稚.
   然而,就算我不喜欢和别人说话,还是有人愿意和我一起玩的,她们说和我在一起的时候觉得很轻松,不会有负担,也许是那样的,我也可能改变了很多,我失去了近半年的笑容,又回到了脸上,人也变得开朗了很多,和她们一起去逛街,她们也拿一些很清纯的衣服在我身上比划,说我穿什么样的衣服好看,她们习惯了我清纯的样子,渐渐的,我和她们一起说笑了,说谁的男朋友比较帅,谁穿衣服很好看之类的话了.同班的男生也愿意和我一起说话,他们说我这个样子的女生在大学里面不多见,总是给人清纯的感觉.和我说话也不会有负担.一直以来,都没有人夸过我,他们都说我很丑,连妈妈也经常说我丑,所以,我一直都觉得很自卑.但是现在,居然没有人说我丑,内心,还是很高兴的.寝室里面交男朋友的人越来越多,周末的时候晚上都不回来,开始我一直都不知道她们做什么去了,这想起来,觉得很可笑的想法.
   渐渐的,我也经常和别的同学出去玩,也知道男生为了讨好女生,都是要花光一个月的生活费用的,我总是为那些男生担心,要是没有得到女生的欢心,那岂不是一个月赔了夫人又折兵?但是没有人会讨好我,他们都是把我当作朋友一样的对待的,我不是一个很吸引异性的人.但是就算如此,我也没有相信过任何人.
第一学期过了半期的时候,我认识了一个学艺术的姐姐,很漂亮的一个人,画也画很不错,我很喜欢和她一起,她也有男朋友,虽然长相和她并不相配,但是她男朋友对她很好,是她们班上的同学,同样的,有着相当优秀的专业,因为我也喜欢画画,却偏偏没有和他们一个系,总是觉得很遗憾,他们有时候会教我画画,但是我很笨,怎么画也没有长进,因此我和他们一起的时候很自卑,但是我又很喜欢和他们一起,有时候和他们一起那个姐姐发脾气,她男朋友总是会不顾一切的哄她的,不管是谁的错误.我很羡慕他们.有着相同的专业,相同的爱好,最主要的.是那个哥哥对姐姐真得很好,有时候我会想,要是换了我,他会不会也那样子对我,想完了我会自责,这本来都是不能想的东西,有段时间我控制自己不要和他们那样的亲密,毕竟,人家还是男女朋友,我和他们在一起,会有些的不自在.但是就算不去找他们,那个哥哥或者姐姐都会来找我,一起出去吃饭,一起出去玩,甚至和他们一起上专业课,也许两个人一起时间久了,真的需要另外一个人来调节吧!我在他们的面前就是一个小孩子,什么都不懂.有时候那个哥哥给我说他们以后结婚,他会穿铠甲,结婚的音乐不会放婚礼进行曲,要放他们自己做的曲子,婚纱不能要店里面卖的,要自己设计请人做出来,那样才能显出特色.原来艺术系的人是真的很疯狂,我那时候真的见识了.在感叹之余,真的是羡慕得不得了.我很喜欢看那个哥哥画画时候的样子,我喜欢他,虽然知道是不可能的,但是喜欢就是喜欢,我又没有妨碍谁,谁都不知道的事情,而且我也很喜欢那个姐姐,我觉得她比起我要优秀很多,所以无论如何,我都不会对谁说的.
   大一快结束的时候,和我一栋楼的那个外文系的朋友那天晚上拖我和她一起去什么聚会,我开始不想去,因为我总是很自卑的,她比我漂亮很多,我和她一起去,只能做一个毫不起眼的道具.但我终究还是去了,被她硬拉去的,她给我找了好看的衣服,要我穿上,还一个劲的夸我,说还是蛮可爱的.吃饭的时候有个男生对我很好,一直给我夹菜,弄得我满脸通红,不停得说谢谢.朋友给我介绍,这是和我一个系的大二的,大家都叫他"零",她的社交能力还真是强,连我们系上我都不认识的人,还是大二的,都是她的朋友.我那时候不停的感叹,人漂亮就是不同.
   那些男生都喝了些酒,我悄悄得想,好像大人哦.吃完饭以后我们都去逛学校,结果朋友被其他的男生拖到另外一条路上去了,我本来要跟着去的,结果她居然叫我别去,我没有和她一起去,和我一起的,就只有那个给我夹菜的男生和我一起了,因为吃饭之前很冷,我戴着手套,现在吃饭以后身上暖和了,就把手套拿在手里,那个叫"零"的男生,叫我把手套放在他的衣服后面的帽子里面,我忽然想起了复读的那个同学,我和他是幼儿园都认识的,小时候冬天读书要戴袖套,不然衣服很容易脏,每天放学的时候,我就把袖套放在他的衣服后面的帽子里面,然后一起回家.......我回过神是因为他叫我的,我想也没有想,便把手套给他了,我笑了,他说我笑起来很好看,我又蛮不好意思的把头低下去了,他把我送到寝室门口,我对他说谢谢,便笑了一下,转身跑了.
回寝室以后才发现手套没有拿,我想了想,也没有在意,大不了叫朋友明天去给我拿就是了,但是那个叫"零"的男生却给我打电话来，寝室的电话只有我的以前的朋友知道的，他不可能知道的，我问他，他说他知道我在那间寝室，我那个朋友的寝室里我得不远，电话号码一个个的找都找得到，我惊了一下，原来还有如此细心的男生。他说我手套没有拿，我说明天拿就是了，结果他说他已经在我们的寝室门口了，我只要下楼就可以去拿到的，我暗暗惊叹，这个男生的细心.......

我下去了一下，这一下去却让我交了我人生中的第一个男朋友，但是我不知道我喜欢他不，因为我明明喜欢的是那个哥哥......虽然他没有我现在的男朋友好看。寝室的同学当天晚上都知道了，因为她们回来的时候在寝室门口见到了我和零，我也没有反对什么，她们知道就知道吧！
我经常笑零的名字像鬼片里面的名字，因为ps2游戏里面有一个系列的恐怖游戏就叫<<零>>,刚刚开始的时候觉得有了男朋友很轻松,但是渐渐的,我发现,我越来越沉重.他不是想象中的那么完美,他比我还要自闭,而且我不可能会同时喜欢上两个人......没有多久,他给我提出了分手,我哭了一天,毕竟还是有点舍不得,但是第二天,我便走了出来,在一起只会是累赘,我放得快是好事.同寝室的同学以为我会因为初恋分手变得更加的自卑,但是她们错了,我丝毫没有减从前的样子
大一的暑假,是我人生中的最郁闷的一个暑假,我本以为,从前的朋友回来以后,我们又会如从前一般的要好,但是我错了,我们回来以后一个月都没有见面,8月初的时候,其中有一个朋友生日,大家才聚在一起吃了一次火锅,那天很热,但是我们的热情,却和那个时候的温度恰恰相反,我们失去了以前的共同语言,男生,说的是怎样的追女朋友,女生,谈得却是怎么样的化妆打扮.     那天晚上我和哥一起回家,他说,有时候朋友之间的感情真的会变淡,我问哥,我们的感情会变淡吗?哥说小傻瓜,我们的爹妈可以换吗?那一刻,我觉得,亲情很重要.那是不能改变的东西.但是我不能和哥永远在一起.回家的时候哥一直像小时候一样,把我的手牵着,我们一起过回家的小桥,我扑到哥身上哭了,我说我不想要现在这个样子,大学里面一点都不好,没有真正的朋友,男生和女生之间就只能是男女朋友关系,象我们以前的那样子的朋友关系都没有了.哥说人长大了,有些东西就会变成了秘密,有了自己私有的东西,我总是抱住以前的样子不放,一点都不面对现实,所以我总是活的很自卑,也很痛苦.
我真得活得自卑,因为我不能给任何人说我心里的想法,我只相信以前的朋友,但是他们都渐渐的离开了我,我不能对任何人说我有喜欢的人,因为那是不可能的,说出来只能给很多人添加麻烦与笑料.
开学的时候,我在飞机场,送哥去上海,哥摸着我的脑袋说,要记住他说的话,要往现实的事情看,我很乖巧的点点头,要哥放心,但是回学校的时候,又哭了,同寝室的同学问我怎么了,我说我想我哥哥.他刚刚走,她们谁都不知道,我是在想以前的朋友们.
   那个艺术系的哥哥这几天老是找我,给我发短信,要我去找他,还要我不准叫那个姐姐,我想了很久,还是去了,我无法控制自己不去,原来他是要去给那个姐姐做一套和服浴衣,因为爸爸的公司是日资企业,职员每到过年的时候都会发一点日本的特产,我就有一套和服浴衣,很漂亮,但是没有多的浴衣,所以哥哥叫我给姐姐照着我的做一套,我答应了,因为他知道我会缝纫,这些都是给妈妈学的,妈妈以前在剧组工作,对服装和声乐都有研究,我也会唱歌,有时候同班的同学问我怎么不去艺术系念书.....浴衣是我亲自用手缝的,和我的一模一样,哥哥拿着浴衣的时候,高兴的样子,是用什么语言都无法形容的,我好羡慕姐姐,有这样子的人爱她.也很嫉妒她,因为那个人也是我喜欢的人,
   学校的开学化妆舞会,我第一次参加,是和姐姐还有哥哥一起去的,我和姐姐穿着一样得和服,拉着手在舞池里面乱跑着,我还教她一些穿和服的礼节,比如鞠躬之类的,哥哥在旁边看见我们那样的高兴,也高兴得笑个不停.我和他们在一起总是觉得很开心,很高兴.我想起了哥的话,要我试着去接受一些新的事物,我试着去真正的接受的人,却在我心中的地位那么的特殊.
   哥哥经常在姐姐不在的时候教我画画,有时候不对还会凶巴巴的骂我,我只好低着头,很乖顺,一点也不象姐姐挨骂的时候那样子,比哥哥还凶.渐渐的,我习惯了这样的生活,上课--和姐姐哥哥一起--寝室,我觉得很奇怪,为什么他们都不烦我呢?相反的,我不去找他们,他们也要来找我.同班的同学知道我这样子做,都觉得我会很惹人厌，但是我确确实实的没有啊。虽然有时候我会嫉妒，但是我也没有妨碍他们啊！
   有一天，哥哥突然给我说，姐姐要去另外一个地方读书了，她参加专升本的考试，考上了，就要转学，那套和服，就是给她做的升本的礼物，我突然有了一种舍不得的感觉，我们还是在一起那么久了。那么开心的时光.....我突然想起问哥哥，他也要去吗？哥哥给我说他不去，他没有考上，我那时候的心情不知道是高兴还是失落，他们两个我都觉得好，但是哥哥留下来......我喜欢他啊！
   姐姐走之前，要我帮他看住哥哥，不准他这样，不准那样，我窃笑，不就是要我帮你照顾他嘛！但是姐姐走后，我没有像以前那样去找哥哥玩了，我觉得我和他一起也会招来很多闲话的！我不喜欢别人说我这样那样的，但是哥哥没有觉得，还有时候懒得不得了的时候要我去给他洗衣服，我也没有拒绝，有时候还会给他做点饭，他说姐姐要是象我这样就好了，姐姐在家可懒了，洗衣服，做饭都不会，只知道玩游戏，她可爱玩了......我心里想你要是把我娶回家了我就可以给我天天做饭洗衣服了，我想了一下又会骂自己不要脸，想这些东西。我知道，他和姐姐是在同居的，房子是哥哥以前的家人留下的，他和姐姐的家都离学校不远。比我家还要近，不过家里很脏，看得出来姐姐很懒，哥哥毕竟是男的，在细心的男生在生活上也不会比女生细心的，这个我有经验，突然想起了以前的男朋友。
   哥哥问我为什么大二了都还不交男朋友，我对他说没有人会喜欢我这样的人，他突然说我就喜欢你这样的女孩子，乖乖顺顺的，从来都不会给别人发火，我很为难的把头低下去了，脸很红，很难受。渐渐的他天天都叫我去他家里，坐在他旁边看他玩游戏，或者他玩游戏的时候我在旁边画画，但是这样子我觉得很高兴，我很开心，能和自己喜欢的人在一起，总是觉得开心的，不管他和自己是怎么样的关系。
   有一天哥哥突然给我说他和姐姐在一起还没有和我一起觉得安心。我虽然不知道他什么意思，但也凭自己的感觉，他们之间出现了问题，哥哥说他和姐姐已经没有了共同语言，能说的话就只有游戏里面的事情了，我说我也不会和你有什么共同语言啊，他说你会关心我的梦想，所以和你在一起很轻松，那时候我很高兴，回寝室的时候我高兴得流下了眼泪。但是我仍然不敢奢望，我能和哥哥在一起。
   有时候我会自己都跑到哥哥的家里去，不需要他叫我了，突然有一天，我去的时候，看见哥哥很伤心的扑在电脑桌上面，旁边就是我给姐姐缝的浴衣，散在地上，我去把浴衣叠好，轻轻的放在沙发上，问哥哥怎么回事，他说我和你姐姐分手了，我吃了一惊，怎么可能呢？哥哥说姐姐在他们的学校另外找了一个男朋友，不会和他在一起了，我当时并没有觉得半点高兴，因为哥哥很伤心，我不可能看见自己喜欢的人伤心还能高兴的，我当时不知道要怎么办才好，因为我和我已经分手的那个男朋友的感情，绝对不能和哥哥相比，我那时候并没有伤心多久的。我只好安安静静的陪着哥哥，象平时一样的，给他洗好衣服，做好了饭，他突然给我说，你知道不，每次看见你的时候我都会觉得心里好受一点，我也不知道是怎么回事.我说,可能是因为我的安静,不会让你烦躁吧!
   很长一段时间,我都没有去找哥哥,那有一天他突然打电话给我,说他的朋友请他吃饭,带了很多酒,要我和他一起去,他怕一会被灌醉,我去了,他还是像以前的样子,招呼大家,果然,他喝了很多酒,吃完饭的时候,走路都是曲线的了,我还是第一次见到喝醉的人,都有点忍不住笑,他的朋友还想去要去他家玩,他指着我说,这女人今天晚上要和我一起回去,他的朋友一阵惊呼,我脸红得厉害,但是没有办法,仍然扶着他,走出了吃饭的地方,他一路上问我要怎么样才能忘掉姐姐,我说你别想着忘了,刻意的去忘就是想起,他突然转过头来对我说要是不忘记她我怎么能和你在一起呢?我很惊讶,他牵着我的手,叫我送他回去,我答应了,在路上他对我说现在你成了我最重要的人,等你毕业以后我完全爱上你,我们就在一起吧!那时候我只当他的醉话,并没有当真.到家以后,他要我别走,今天晚上和他一起住,我吓住了,一把从他手中抽出了手,跑回了寝室.回寝室以后,我的心跳得很快,我知道,他把我当作了姐姐.
   那天晚上我在寝室上网,他突然给我发来消息,要我做他的女朋友,我知道,他总是会说的,我开始并没有答应,因为我知道,这一答应,我要受多少委屈?但是我真得很喜欢他,一个自己喜欢的人要你和他一起,谁又会不答应呢?
   我选择了委屈.
   那天晚上我和他接视频,一起听歌,他在说什么要对我好的事情,我哭了,我对他说我知道我无论如何都比不上姐姐,但是我希望用我自己的样子,做一个最好的我.他说他很喜欢这句话,我问他知道我说这句话的时候有多痛苦不,他说他知道,他全部都知道.
   我和他在一起并没有所谓的恋爱中的激情,相反的,我的安静与他的郁闷,在生活中形成了一段无声的故事,我无法轻易的表现自己心中的想法,每次都要他问,我才会说.而他,想要很好的爱我,但是心中总是有沟壑.毕竟,我和他之间,还有一个人存在,我知道的.但是就算如此,我也很开心,因为他是我喜欢的人,这辈子,我都认定他了.同寝室的同学知道我和他在一起了,还调侃我.说她们早就知道会有这样的结局.
   我没有像姐姐一样和他同居,他也没有强求,大二上学期要放假的时候,寝室的人都走光了,晚上我一个人在寝室里面,给他发消息,他叫我过去住,我想了想,便答应了.我打出租车过去的,到了他楼下我叫他的名字,他问我怎么了,我说没有带钱,他下楼来给我开出租车钱,我上去了他家里,他到家里以后抱着我笑,说我第一次来住也给他邻居留个好印象吧!在楼下大叫他的名字,还要他开出租车钱,好像他在找援交一样.我也笑了,我这个援交可有点贵呢!只要出租车钱.那天他第一次和我接吻,我觉得很晕,我第一次喜欢的人......
他抱着我睡了一晚上,什么事情都没有发生,在黑暗中,他对我说,不会要我受任何委屈,我哭着给他说,我相信你.连着几天的,我都在他家里住的,白天我都给他做饭,看他玩游戏,在游戏里面,和姐姐一组,虽然我看不懂,但是有些东西不是用眼睛看得.那天晚上我又抱着他哭,我说你能不能专心点对我?
他什么都不解释,只是问我.相信他不,我给他说相信.他一下子压到我身上来,和我接吻,开始脱我的衣服,我没有拒绝,只是很怕,我听同寝室的同学说男人和女人发生关系的时候女的会发出一种很奇怪的声音的,但我不知道要怎样发出声音,第一次,我确实没有任何声音发出来,只是在他进入的时候哭了,很痛,说不出来的痛,也很伤心.完了以后他要我去厕所一下,我站都很艰难,但我还是去了,看见纸上鲜红的血,我哭的站不起来,他只好来把我抱回了床上,他也哭了,我知道他在哭什么,我没有问,我也不敢问.我和他就那样子哭了整个晚上.就算这样,我心里也是高兴的,不知道怎么会这样子高兴,明明是过的那样的痛苦.也许所谓的爱,便是这样痛苦中快乐.
   放寒假了,我回家了,我没有像以前那样去找朋友玩了,就算找了,也可能是吃一顿饭,就完了,哥也回家了,他告诉我,他交了女朋友了,还要我别给妈妈说,那是哥的初恋啊,我问他那女的漂亮吗?他说和你一样的很可爱.我很可爱吗?哥以前从来不说啊!看得出来,哥真的很爱他的女朋友,哎!哥要出嫁咯!我想了想自己,很想给哥说,但是终究没有说出来,我真的害怕和他走不到最后.过年那天,我们全家在外婆家过,领了压岁钱以后,我偷偷得给他打电话,他也刚刚在家里吃完饭,听得出来,还喝酒了,我没有说什么,便把电话挂了.

哥问我在学校又没有变得会相信别人了,我说有的,哥说你终于变了,这样是好事,下午我和哥在广场里面坐秋千,坐了一下午.哥还问我毕业了怎么办,我说随便,随便找一个合适的工作就好了,哥笑我.不知道进取,我问哥怎么办,他说在爸爸的企业上班也好,去考研也可以.我望着哥哥,他真的是一个很有梦想的人,而我呢?我的梦想又是什么呢?他吗?但是看他那天的样子,唉!
除夕那天晚上凌晨，我给他打电话,他支支吾吾的没有说什么,我觉得很不对,便问他这几天怎么过的,他说这几天和姐姐去逛街了,我听见的时候便哭了出来,他说没有发生什么啊,我说我知道,但是我听起来还是很不舒服,他叫我别哭了,都大年初一了,新年里面也不要再这样子哭.我问他喜欢我不,他说喜欢,我没有再问,也不敢问了,挂了电话,那一刻,我开始了对我以前被称作姐姐的那个女人的恨.我哭着,在新年的礼炮声中,迎来了我生命中最危险的一年.
   因为去送哥去飞机场,所以我也提前到了学校,晚上寝室里面没有人,我去了他家里,我感觉得出来,他有什么事情,因为我不敢看他的脸.那天晚上他给我说我们分手吧!其实我早预料到的,我问了很多问什么,他说别人了,这样对你最好不过了,那样我哭了整整一夜,每次和他睡在一起,我都会哭.我知道,我和他分手的原因是因为他以前的女朋友,被我以前叫做姐姐的人.他始终放不下她的.对不起,这三个字他给我说了很多,但是有用吗?我要他的对不起来有什么用?我知道了失恋的味道.早上起来,我一个人走了,回寝室,没有人,我在床上又哭了一上午,但是慢慢地睡着了.我太累了.我以为我会和以前分手一样的满不在乎,但是我错了,整整一天,我没有吃任何东西,那天正好是情人节......
   第二天,我同班的一个和我很好的男生到了学校,他给我发短信问我来了学校没有,我说来了啊,他要我和他一起去买点日常用的东西,因为其他的人都没有来,只好找到我了.我去了,因为一个人在寝室总还是觉得孤独,寂寞的.我眼睛哭肿了.他问我怎么了,我没有告诉他,只是说了想家,想哥.他没有再问了,吃饭的时候,我同样的吃不下去,他叫我喝点汤,我说我吃不下去你别要我吃了.第二天,我同样的粒米未进,但是没有觉得饿.很想给谁说一下,但是我不知道要怎么说,很难受.回到寝室,我把所有的怨念,都写在纸上,一个劲的撕,撕得满地都是碎纸片,好在寝室没有人,任我一个人在情绪化的闹.闹着闹着我倒在地上,便睡过去了.醒来的时候,已经晚上了,我爬到床上去,继续哭,被子全部都是湿的,那种感觉,真不愿意再尝试了.我好恨,恨那个被我以前叫做姐姐的女人,恨他,很想从寝室的楼上跳下去,但是我不能,我没有哪个胆量.很想给哥说,但是不能,不能说啊!说起来我会更加不自在的.
   在痛苦中,我又过了一天,十多年来第一次感到无助,第一次相信的人,第一次伤害我的人,突然没有了生活的目标，没有了前途的里程,很慌乱的，很慌乱,突然发现,他真的就是我的梦想.我一个坐在电脑面前,找以前的朋友说话,但就是不能找他,很不甘心的感觉,耳卖里面的《手心的太阳》一遍一遍的放，和平时不同的，现在听这首歌总是觉得心慌，不会像从前那般安定.突然间他居然给我发来了消息,问我在干什么,我很生气,没有理他.但是他一直给我发消息,我回了他,我说我不想理你,不想说话,他说你再要这样一点都不象你了.我说我是什么样的人你真的了解吗?他不说话了.但是我总在期待,期待他在给我发消息......一直都没有,我很失落.快下线的时候他要我出去和他一起去吃饭,我说不用了,我不想吃饭,我都两天没有吃饭了,他说要去的,一定要去.....我很懦弱,也去了,和他一起的有他的朋友,他们系上的,吃饭的时候,我一个人拿着筷子不动,他的朋友一直给我夹菜,要我吃一点,看他一直装出高兴的样子,我真想转身就走,但是我没有,那样很不好.一个多小时的时间,我看他们吃饭,一个人坐在那里,真得很可笑.回去的时候他送我回去的,他说过几天来找你玩吧!我说不用了,我不想看见你,他对我笑一下,那个笑真的很好看,说你别这样,我们还是朋友啊.
分手后能做朋友吗?因为认真过，所以不能再做朋友，连碰见了，也许会是尴尬,人海茫茫，最好不见!
我是跑回寝室的，回去以后又哭个不停，好在寝室的人还没有到学校，哥那天晚上给我发来短信，他说他很郁闷，我问他怎么回事，他一直都不会我的短信，我便给他把电话打过去，他也不接。我觉得有什么事情，便把电话打在他们的寝室，接电话的是哥，他也一个人在寝室，我问他怎么了，他又说qq上面说，电话里面不好说。我把电脑打开，哥给我说了，那天他去学校，因为寝室的门没有开，便和他女朋友出去开房了，在宾馆里面，他们睡在一起，但是那天晚上哥发现，他一直深爱的女朋友以前和别的男人上过床，不止一个.......哥有处女情节，我刚刚知道。我突然想起了自己，过年前和他......我问哥是不是男的都很在乎自己的女朋友是不是第一次和自己？哥说是的，中国的男的都是那个样子。我说哥你别郁闷了，既然你爱她，便原谅她的一切吧。哥说他放不下，我劝了哥很久，那天晚上，哥去他女朋友的寝室下面，等到凌晨三点，他女朋友下楼来了，他们和好如初了。那是个后来给我发短信说的。
   我很羡慕哥的女朋友，哥原谅她了，但是他呢？对我也算是不负责任吧！
过了几天，他给我打电话来了，要我出去逛街，我去了，他还是一张笑脸，我看了很心痛。晚上吃饭以后，他送我回去，我试着问他，我和他可以和好吗？他居然说他现在对谁的不感兴趣了，我说了一句话，你能不能对我负责，他笑了一下，负责？难道负责只能是男人对女人吗？责任是双方的，他都没有人对他负责，所以他心死了。他说你以为我和以前的女朋友同居吗？没有，那么久，他都没有碰过她，他还告诉我那个姐姐和以前的男朋友也发生过关系，但是他都不在乎，他在乎的是在一起的感觉。但是现在呢？还是背叛他了。我听了很多，但是知道一点，他还是爱他以前的女朋友的，那我算什么呢？算什么呢？真的是援交吗？
   几天的情绪化，终于慢慢地平静下来了，因为寝室里面有人了，我再闹，她们都会知道了。所以只能在心里慢慢的痛苦了。
   开始了每天枯燥无味的上课，回寝室，和同寝室的人一起逛街，她们问我怎么不和他一起出去玩了，我说我们分手了，这次我说得很轻松，我以为我真的放下了，但是晚上回寝室睡觉的时候我又蒙着被子哭。她们都不知道。我心中的怨恨，在自己的心中，慢慢的膨胀起来，但是我表面变了，我变得很爱笑了，对有些事情，也看得开了，我在qq上把他游戏里面的朋友加上
，说一些平时很普通的笑话，也过的很自在。
慢慢的，他以为我平静下来了，便经常打电话给我出去玩，我也不会拒绝了，虽然心里不舒服，但是我的表面压制的下来，我总是笑得很甜，谁也看不出来，我内心的痛苦，其实我很懦弱，我想看见他，我真的很想看见他，但是我对他对那个女人，也是恨的，恨得我自己的觉得奇怪。我觉得我变得很做作了，表面都和内心不符合了，唉！就这样下去吧！
哥给我打电话来说，他和他女朋友分手了，哥很伤心，毕竟是他的初恋啊！他说那女的居然和三个男的有来往，天哪，她们上海就是那样的开放吗？哥说他失去了爱的权利，他不会在爱谁了，我说哥啊，你以后也是要结婚，也要给我找嫂子的啊！哥说以后再说吧！便把电话挂了。
我理解哥的痛苦，比起我的痛苦，他轻不了多少。
突然有一天，他给我在qq上给我发了一首歌，周惠的《忽然不想要你知道》，他问我听了以后知道他心里想得什么吗？我说知道啊，你的意思就是你一辈子都忘不了以前的女朋友啊！他说你错了，你仔细听第一句“忽然不想让你知道，你在我心中，有多重要”，我问他，那又怎么样呢？我知道，他要给我说什么，我心跳得很快。他说他以前给我说过这句话，可能我忘了。我说那时你喝醉酒了，我怎么能当真呢？他说他不想再要女朋友，他想结婚。我说你现在才大三啊！还有几个月才毕业啊！他又问我几岁了，那么久了我几岁他都不知道，我5岁都读书了，现在没满19。他说我等你吧！等你可以结婚了，我们在一起吧！我很惊讶，怎么能这样呢？直接作未婚妻的？他说你愿意这样吗？我说我没有理由不愿意，我糊糊涂涂的，和他的关系越来越暧昧。
   那天他突然来找我，说他以前的女朋友晚上要去他家找他，我很淡的对他说你自己做决定，那天晚上我在寝室坐立不安，一直等他的电话，因为他说她走了以后给我打电话的，但是整个晚上都没有电话，第二天下午，我和他朋友去他家找他，他把门开了，看得出来，他还没有起床，我要进去，他不要我进去，说你姐姐在里面，我说我就那么见不得人吗？我进去了，那女人在床上，和他一起在睡觉。。。。。。。。。。
   我说了一句话，你对得起我！便走了。。。。
   他朋友和我一起走，这次我没有哭，我依旧慢慢的走着，他朋友问我要不要紧，我说没事，他愿意那样就那样吧！看得出来，他朋友眼里对我的那种可怜的眼神，可是我不需要任何人可怜，我知道，但这一切的打击下，我慢慢的，心理变得扭曲了。虽然表面看不出来。
   我利用他游戏里面的朋友找到了那女人现在的男朋友，我问他，你知道你女朋友在干什么吗？和他以前的男朋友睡在一起啊！他不敢相信，问我，是谁，我说我是你女朋友以前的男朋友的妹妹，他们晚上为了住在一起把我赶到朋友家去住。我知道，我变了，我变得会用这些手段中伤别人了，虽然不是我愿意的。我要他把qq上面的我删了，我也把他删了，我不想留后患。
过了几天的晚上，他在qq上问我，加那个男的做什么，我死都不承认，我说我又不认识他，我怎么加他啊！他也信了我说的话，我把一切都嫁祸在哪个他游戏里面的朋友身上，弄得那个人被他还有那女人那女人的男朋友三个人都同他绝交了。那女人天天都和她男朋友闹，她一个直觉就是觉得是我干的，还在群里面对我说一些很难听的话，我也不争，因为他知道，我的性格，是不会和任何人发火的，我告诉他，我很委屈，他说你别理他们，我相信你，绝对不是你干的这件事情，那女人很没有名堂，才会来骂你，你别生气好吗？我说我不生气，我没有怪你。。。。
那时候我真的是很做作，用了自己最单纯的表面，去伤害了那么多的人，对不起，那个游戏里面的朋友。你的出现，只能做我怨恨的牺牲品。
   以后的时间里，我也去找他，他说你真的不生气了吗？我说我没有了，你相信不是我就好了，其实我是心虚的，要不我怎么会把那件事情都不提了呢？
   那女人回学校去了,原来她出去和她男朋友同居了,唉!他真得可以不计前嫌的要她回来吗?他还告诉我,她和她男朋友并没有分手的,虽然因为那件事情在吵架,但是都分不掉啊!他说他想要她回来,但是又不想,因为以前的感觉变了.我还是装得什么事情也没有的样子和他商量,要怎么要那女人回来.下一步,我自己都不知道要做什么事情.他可真的对我是绝对相信啊!
   周末,我又和他回家去住了,和他睡在一起,他抱着我说我真得很喜欢她,但是我也喜欢你,只是比起来对她的喜欢和对我的喜欢要多一点点,一点点而已,那就是时间.但是其中只能选一个啊,不可能两个都要的!
   他的同学问他为什么不两个都要,共享齐人之福.他回答说他做不出来.其实他这样做更加的残忍.也是他更加的为难.一边要想着自己大三毕业的工作的事情,还要想着怎么才能不伤害两个人,自己去承受着伤害.
   时间过得真得很快,天气慢慢的热起来,我一直都很喜欢夏天的,因为我是初夏生的.我的同学的关系也越来越好了,原来相信哥的话果然没错,和朋友们说说心里的话真得很幸福.她们告诉我,早点和他断开是好事,因为到最后,受伤的总是女孩子.其实我也想断啊,但是怎么放得下呢?我放不下啊!我真得很懦弱.
   那天晚上他再qq上给我说，她怀孕了，堕胎都迟了，我刚开始吓了一跳，但慢慢的，脸上居然有了笑，我笑得很厉害，被寝室的同学发现了，她们问我怎么了，我说那女人怀孕了，和她男朋友一起同居怀孕了，她们都在笑，和我一样的，她们到底也站在我这边啊！
   第二天他来找我，问我怎么办？我说就堕掉啊，那么简单的事情，他说堕掉了对身体伤害很大，因为都胎儿都太大了。我说那就生下来吧！你也有个孩子了。他用一种很怨恨的眼神望着我，说你脑袋是不是卡了，我当时便象从前一样把头低了下去，他才意识到说重了，连忙一阵对不起对不起，他说我知道你心里边不高兴，我告诉他我没有，一点都没有，你别把你在我心中的地位想的太高。说完的时候我便后悔了，回寝室蒙着被子，想哭却哭不出来了。
   哥那天给我接视频，说他又有了一个女朋友，我说恭喜你，他说他不是很喜欢这个女朋友，心里总想着初恋，但是这个女孩子很喜欢她，他觉得不和她在一起会有一种愧疚感。我说哥祝你好运吧！我想早点有个嫂子。
   愧疚感，也许吧！他对我也是愧疚感！
   那女人又回来了，他不再来找我了，他说要陪她几天。陪她几天，哼，她又不是你的什么人！
   几天过去了，他几着要我去他家里，我去了，在他的电脑上，我发现了那女人留下的一篇用记事本写下的话，大意是她对不起很多人，等她毕业以后看她对她男朋友的愧疚感会不会消失，消失了就回来找他。。。。他说早上起来的时候那女人就已经走了，他一点都不知道---------他们居然没有睡在一起！
   我不能要她再回来！
   这女人很要面子，性格一点都沉不住气！这个我一年多前都知道！那时候我还是那样的尊敬她的！
   我晚上在寝室里，主动在qq上装做单纯的去找她说话，我说我看了你留的东西，他什么都会给我说，什么都会给我看，我觉得很感人，你回来吧！回来我们像以前那样。。。。。。。。结果和我想象中的一样，她发火了，一个劲的骂我。我心中那个高兴，真得无法用词语表达。然后她去要挟他，说他把她写的给我看了，她死都不会回来了。。。。他对我的做法挑不出半点错误，以为我真的是想要她回来！因为我很单纯。。。。。表面上的！
   她是利用他对她的爱在为所欲为，我是利用他的愧疚感在为所欲为！
   原来愧疚感的力量可以那么强大！但是我渐渐的发现，我对他的爱，在慢慢的变味。

他朋友叫他选择我，因为我喜欢他，人又乖顺，什么都会为他考虑，我又和他在一起了。那天晚上他在山顶球场，给我说要和我在一起的时候我其实早都预料到的，但是我还是装做了吃惊的样子，他说她现在完全把那女人忘掉了，他太欺负人了，不但欺负他，还欺负我！他说我对他很好，谁对他好他还是知道的。我再次相信了他！
   那天晚上我在qq上问哥，你说人一辈子能爱几次？哥说一次就足够了，我说要是你第一次爱的人离开了你呢？哥回答我说，那就不要辜负爱自己的人，要对爱自己的人负责！还说，要是一个人失去了爱的权利，那就不要再放弃被爱的机会了！爱与被爱都是幸福的。我知道哥，和那女孩子，他现在的女朋友过得很幸福。我给哥说我有男朋友了，哥说你认为是对的事情，那就去做吧！哥不知道，我是受了很多委屈，才得到的。
   他还会辜负我吗？他会珍惜被爱的机会吗？
   他快毕业了，在家里画一幅油画，作为毕业创作的，油画的主体物是一个穿着和服浴衣的女孩子，长而直的头发，整齐的刘海。。。。。只是五官，像那个女人。。。。我以前叫做姐姐的人。
   我去把整齐的刘海剪成了碎碎的样子，他说这样也很好看，要是穿中国的汉服，会更加得出色。
   我生日了，19岁了，生日那天，我和他在家里，他给我做的饭，原来他做的饭，炒得菜是那么的难吃，不过我还是吃下去了，因为我爱他，爱他的一切。吃饭的时候他说一定要送我一样生日礼物，但不是现在，因为现在他没有想好。我笑着说，你随便送我什么啊，我都会很高兴！他望着我说，你真得很温柔，比想象中还要温柔。
   这原本是一句褒奖的话，但是我听起来，像是讽刺，因为那个女人，有着一幅傲视所有人的样子。
   晚上我和他睡在一起，我叫他不要再离开我了，他说不会了，我绝对不会辜负你的！那天晚上，我第二次和他发生关系，又出血了，只是没有上次那么多，没有那么痛。我抱着自己最心爱的人，睡着了。只是在梦中，我仍旧在哭泣。
   以后的日子里，他经常给我们以后的孩子起名字，说这个名字好听那个名字可以。还说要使结婚的时候一定不要婚礼进行曲，一定要放最终幻想9的主体曲，百鸟英美子唱的。我很难为情的低着头，红着脸，但是心中，是很幸福的。我真地以为我会和他永远在一起了，我的梦想，就是他。但是有时候我又害怕，怕他又会离我而去。我告诉他，我很想做他的女儿，他笑我脑袋傻了，那是不可能的啊！
   我知道是不可能的，我只是害怕我哪天做了什么错事，他会因此离开我，但是做他的女儿，那犯什么错误，他都会无止境的原谅。我真的害怕离开了，那样我又会失去我的梦想。
   我依旧的安安静静的和他生活，每个周末我会去他那里和他住在一起，然后，我学会了怎么样去呻吟，他完了的时候笑我以前是哑巴，现在终于学会说话了。我在黑暗中抱住他不说话，很害怕天亮的时候他就会消失。
   他毕业了，在本地找了一个设计的工作，新的环境里面，他又认识了一些人，有时候他会带我出去，和他的朋友们见面，他的朋友会惊呼，你女朋友那么小，你小子真是老牛吃嫩草。他望着我说，她不小了，只是看起来小而已。我真的看起来很小，因为我总是穿得她们说很幼稚的衣服。
   平静的生活过起来很快，又快要放假了，我的大学生活，已经过了近三分之二了，我会好好珍惜剩下的大学生活，以后有了固定的工作，和他在一起就好了。
   我是那样想的，但是我想错了。
   那女人又回来了，她说她上次并没有堕胎，只是为了看她在他心目中又怎么样的位置。他说你没有就没有，有没有不关我的事。但是他又错了，他以为他真的忘了以前的事情，但是那女人把以前的日记翻出来给他看，他再一次的，在两个人中间，为难了。这些都是我后面才知道的。
   我只知道我又和他分手了，只是这次我不知道原因，我像上次那样要他为我负责，他居然说出了最绝情的话，要是你觉得委屈，你可以去告我，告我强奸也可以，我瞪大了眼睛，真的不相信那是他说的话。我转身走了，在那一转身，我恨了这个世界上所有的人。
   他太懦弱了，毫不负责任。
   我回家了，在家里我才发现，我怀孕了，是他的孩子，名字有千千万万个，我哭了整整一个晚上，一直在想怎么办，早上的时候，我给他打电话，说我怀孕了，他停了一下，说不可能，就算有也不会是他的，我觉得自己心脏都停止了跳动，手机没有关，便掉了下来。
   第二天一大早我给妈妈说我想吃鸡，要那种有很多药材的那种鸡，妈说你不怕长胖啊！我说我从小都喜欢吃鸡啊！----好在我从小都喜欢吃鸡。然后我说我要出去玩，我一个人出去了，带上了我一直以来存的钱，去了医院，那些器材很冷，比冬天的玻璃还要冷，麻药推完的时候，我眼泪流了下来，便不知道了，醒来的时候觉得很痛，经过医院的产房，里面传来了婴儿的哭声，护士对一个人说你做爸爸了，是个女儿！我差点哭出来，他也很喜欢女儿的。我慢慢的走回家，真的是慢慢的走回家的！回家的路上我一直在对那个死去的孩子说，是妈妈对不起你，妈妈不能要你，因为妈妈都没有人要！那天中午真的吃的鸡，因为上次妈妈堕胎以后便吃了几只鸡，爸爸做的，妈妈比我幸福。至少还有爸爸在身边，而我呢？却被别人抛弃了！
   一个暑假，我都过得很伤心，一个人在自己的房间，谁都不想见，连哥
也不想见。
   大三了，开始的一个月在实习，我除了去实习，便是在家里，谁都没有找，我知道，我离这个世界越来越远！
   去学校以后，我同样的装扮，清纯如以前，谁也看不出来，我心中的伤害，我依旧和她们说说笑笑。
   那天晚上我一个人出去买点水果，到了一家KTV门口，有几个认识和醉酒的，很挑逗的叫我过去，我竟然鬼使神差的过去了，他们说小妹妹，我们去唱歌吧！我和他们一起去了，其实我是会唱歌的，那天晚上，我包房中，为他们唱歌，他们在旁边喝酒说笑，其中还有一些女人，看得出来，是做什么工作的。
   很晚了，我和一个男人去了一家宾馆，他以为我是处女，结果后来才发现不是，便很用力地对我，我很疼，但是咬着牙，一点声音都没有发出来。那男人做完了便走了，丢下一叠钱给我，骂骂咧咧的，妈的，这骚女人原来在床上是哑巴！我看着那一叠钱，我知道，我真正的做了援交。我哭了，我在想他，我恨他，我恨天下所有的人。他们都不关心我！
   我堕落了，其实我并不缺钱用的，但是我就是恨男人，我愿意他们为了我去和他们的老婆，情人吵架乃至分手。我怨恨天下所有恋爱中的人，因为我得不到幸福，我得不到幸福便不要别人得到。我的心理，被扭曲的自己都不敢相信了。以后的日子里，我经常出入KTV，因为我歌唱得好，他们喜欢听我唱歌，但是我从来不会在和他们做援交的时候发出一点声音，因为那个声音，不是他们能听得。
   我经常都不在寝室，她们问我去了那里，我说回家了啊！她们都会相信，因为我家不远。在这样的生活中，我迎来了大学的最后一个学期！
   有一次我遇到一个男人，要我为他口交，我说我不会，我从来没有学过，他说你现在就学啊！我说我不学！他当时给了我一个耳光，说你这骚女人装什么一幅清纯的样子，然后便狠狠地对我，我依旧咬着嘴唇，没有一点声音，完了以后再给了我一耳光，说你这骚女人怎么在床上是哑巴？然后丢了一叠钱给我就走了，我把钱捡起来，发现我的嘴唇都被咬破了。但是我笑了，在床上笑得天花乱坠，笑着笑着，我眼泪流出来了，我想起了他，这么久了，他都没有消息，我想他，每天都想，但是这个样子，我已经没有脸在见他了！
   还有一个月都毕业了有一天我接到一个电话，以前的老朋友叫我马上去那个KTV，说他想今天晚上要我去帮他唱歌在他朋友面前长面子，我在寝室，我给她们说我回家吃鸡了，便走了。我去了那个地方，把门推开，第一个进入我的视线的人便是他，我深爱着的人.........他一脸的惊讶，我的老朋友，是他的同事。
   天意，天意弄人！
   那些人看出了他的意外，那个老朋友说，唉！小弟，这女人和别人的女人不同啊。人家还在大学念书，还一脸的清纯，你喜欢吗?今天晚上便带回去吧！他说，好！我现在都带回去。我被他拉了出来，他问我怎么做这个，我说你管不着我做什么，他一直拉着我不放，在街上，我们一句话都没有说，我很想哭，但是一直忍着，不要自己哭出来。我被他带回家了，家里还是从前的样子，什么都没有变！我想起了以前，想起了很久以前的事情，但是脸上还是没有表情
   他再问了一次我问什么要做那个，我说你管不着，这是我的事情！然后他给了我一耳光，我没有动，什么都没有，他说你知道这样做会怎么样吗？我哭了，第一次对他用了很大的声音说话：你知道我的痛苦吗？你知道被你抛弃的痛苦吗？你知道我堕胎的痛苦吗？你还知道我在怨恨中的痛苦吗？你都不知道，你只知道你为了你自己，你什么都不管我，什么责任都不负,你只知道你有你的梦想，你会知道我吗？你会了解我一点吗？你会知道我的梦想就是你吗？你什么都不知道啊！我说完的时候，都已经哭得站不起来了，我把这近一年来的痛苦，全部发泄了出来，他被我说得太不起头来，最后给我说了一句我对不起你，我说你对不起我有什么用？我还不是那个样子，他说后面一次分手依然和上次一样，但是那女人再一次的骗了他，他想来找我，但是已经没有脸来找我了。我又哭了，为什么不来找我呢？为什么，要是和你在一起，我就不是这个样子了啊！他说我们在一起吧！像以前一样，我说不可能了，我没有脸和你在一起了!我走了，那天晚上，我在街上流浪了一整晚，
第二天我回家了，很奇怪，哥也在家里，原来哥也毕业了，比我早一个月。我转过头，才看见了一个女孩子，哥的女朋友，很爱哥的那个，他和我一样，留着整齐的刘海，只是头发比我的短，一脸的清纯，只是，她的清纯是发自内心的，不像我。。。。因为他遇上的是我哥。。。我遇上的是别人。爸妈很喜欢那个女孩子，我也接受了这个未来的嫂子。
   晚上我们开了家庭会议，爸说他们的公司准备在职员的子女中选两个刚刚大学毕业的去日本横滨学习，以后可以回这家公司上班，也可以在日本的本公司上班，但是我们家里只能去一个，爸要我和哥商量，谁去，我看了看哥，又看了看未来的嫂子，我说我去吧！哥在这里找工作，我喜欢日本。
   爸决定了要我去日本，9月的时候走，我的毕业的一切都是哥去给我弄好的，我要在家里“恶补”日语，其实我大学以前都是学的日语，连高考都是考的日语，要补的，只有口语，我是不想再回学校的那个地方，看见那些环境，想起那人。
   在家里上网我也每天隐身，谁也不知道我在上网。爸爸给我买好了9月2日的机票，直接到横滨的，还有两天，我都要走了，离开我的家，甚至还有以前不是很注意的被我从小都称作祖国的地方。那天晚上我不再隐身了，他问我现在毕业了准备怎么办，我说我后天都要去横滨了，直接坐飞机去，我说完的时候都哭了，我依然爱他，就像哥说的一样，人的一生，爱一次就足够了，但是我没有遇到爱我的人啊！那天晚上我一个人在自己的屋子里面，哭了整整一夜，我在想我的大学生活，在想他！在想我堕落的日子.......
哥送我去的机场，秋天，树叶都在往下落了，虽然我们这里是南方，但是街上的树叶也会掉一些，我在机场看见了他，他来送我，他拿了一样东西给我，一套汉服，他说这本来是我的19岁生日礼物，但是一直没有机会给我，现在给我，要我在日本不要忘了自己国家的传统，还说这种衣服是要我这种看起来乖乖顺顺的女孩子穿起来才好看的，我看了看里面，是荷叶绿的颜色，淡淡的，就像我对现实的态度。哥猜出了他是谁，只是没有说出来。
   我转过身，在转身的那一瞬间，我哭了，但是我不敢回头看，我知道，这辈子，再也不可能和他在一起了，我走了，我最爱的人，我的童年，我的少年，我的故乡，我的-----以前最不愿意说的，我的祖国.........

全文完