能深深的爱上一个人，我想应该是一种幸福[堕落街论坛]

若没有那个短暂相聚的夏天,我怎会了解爱是如此的难以掩饰,难以割舍。当爱已成为往事，我终于鼓起勇气，把心酸与浪漫和盘托出，这次我是真的真的伤了心，也许一开始就已经错误，我天真的以为爱一个人只要无条件的对她好，就可以永远，望着她离去的背影，我任眼泪模糊自己的双眼、、、、、、

和大多数年青人一样，我生活在一个空虚的精神世界里，心中压抑了太多的想法，要求太高，理想太远，现实的无奈让我无法排解心头的苦闷，每天按部就班的生活，上班、下班，小把小把赚着钞票，日子要过，路还长。我的生活一成不变的平静，上网成了我唯一的休闲娱乐方式，直到有一天。我遇见了她---思思，一个让我一辈子无法忘记的女孩。

七月的南昌总是莫名的烦躁，在这样一个飘浮不定的日子里，一场感情的风暴降临在我的身上，也许缘份总爱把人捉弄，来无影，去无踪。

一次上网，一个名为“国际丑女”的网友要加我为好友，我通过了她的请求，那时的她刚失恋。我最看不得女孩受委屈，就这样我们相识了，她没有过多的渲泻自己的感情，淡然中超脱了一个女孩子感情失落的洒脱。

世事往往总是那么难以预料，一时的无意之举，注定要为之付出爱的代价。聊天中不经意她点了我的视频，如果说我们之所以走在一起，这一次视频是决定性的，她说我很帅，我对自己的相貌还算自信，这也是大多数和我视频过的女孩子不断重复的一句话，但我知道这也许只是一种礼节性的夸赞，去留无意，也宠辱不惊了。她当时没有视频，我说什么时候让我一睹她的芳容，她说自己很丑，还是不要见为好，怕我见了不再理她，我没有再说什么，事实也是这样，我想我们只是一面之缘的朋友。发乎于情、止于于礼，她下机的时候我礼节性的表示很高兴认识她，并不无玩笑的的说希望哪天能见到她。

不知道有意还是无心，她第二天真的来上网了，而且有视频，我问她能否视频，她答应了，我当时也有思想准备，可能她不会太漂亮，可是我错了，简直是大错特错，我感觉自己被愚弄了，她不但不丑，而是非常漂亮，我不得不承认她是我见过的网友中最漂亮的。她一脸坏笑的问我是不是看了她大失所望，我毫不掩饰自己的想法，我说你让喜出望外，你很漂亮。她笑了，笑的很灿烂，看的出来她开始是有意贬低自己，然后让别人夸她漂亮，这样的满足也许是很美妙的吧。从另一个方面可以看出她不是一个因为自己漂亮就得意忘形的人。

这次我们聊的很开心，可以算是心心相惜的那种，说实在话，她是我喜欢的那种女孩子，漂亮的女孩子谁都喜欢，于是我们的聊天的内容也进一步开始深入起来。

郎有情女有意，不久我们就确立了恋爱关系---网上恋人的那种，我也不知道我们是否有未来，我甚至不清楚自己的这份感情究竟是互相欣赏还是彼此相爱，我听说过太多的网上爱情最终的结局都是“见光死”，于是我小心翼翼的呵护着这份真情。我也曾想许她个未来，可是天知道明天会怎样.

她那时刚辞去工作，所以有大把大把的时间可以挥洒，她开始频繁的给我打电话，告诉我她想我，此时的我感觉自己真的很幸福,有一个人在远方默默思念着自己,我告诉自己一定要好好待她.

时光总是那么漂泊,思念的人却天各一方.七夕一天一天的临近,我开始幻想我的中国情人节.七月七日长生殿,夜半无人私语时.星河迢迢,佳期如梦,良辰美景,鹊桥相会,所有关于七夕的美好传说开始在我心头浮想联翩.

我们每天电话倾诉着思念,我终究无法压抑自己心头的想法，我是一个追求浪漫的人,我急切的想她能够来我身边,我要一个真正属于恋人的情人节.她不可置否的说她需要时间,我说我等你.
大街上情人节的气息越来越浓,商家特别是鲜花店的广告无不强烈提醒着人们:情人节,你准备好了吗!

她终于还是决定来南昌,着实让我高兴了好一阵子,我也开始筹划我第一次真正意义上的情人节.我开始发觉南昌的八月原来是这么的可爱,并不只是烦躁,还有这样一个浪漫的节日.

她家在广西,离我生活的城市---南昌隔着1210公里,从未来过南昌的她,甚至没有坐过火车,第一次出远门就让她来一个她从未去过、对她完全陌生的城市,我开始感觉自己真的很自私,甚至有些残忍,我开始为她担心起来.从梧州来南昌没有车直达,必须经停广州转车.我清晰的记得她9号凌晨12点从梧州出发,一早到广州,她买好车票后给我打了电话,是晚上6点钟的车,这意味着她必须在车站呆一天,虽然坐了一晚上的车,她依然很兴奋,我当时真的很感动,发誓一辈子对她好。

那天晚上我一夜没有睡好，是兴奋，是担心，更是喜悦，我魂牵梦绕的心上人明天一早就要出现在我的面前了，我不敢相信这是真的，我没有想到幸福来的这么突然。

情人节终于还是来了，我没有向公司请假就直接去了火车站，昨天晚上老板让助理通知我第二天有一个重要的项目谈判，需要我参加，可是为了她，我做了被公司除名的准备，只是匆匆给办公室打了个电话，向行政部请假。

看着出站行色匆匆的人群，我的神情紧张而焦急，我不停搜索着过往的人群，半个小时过去了，我没有发现我等待的身影，我的心情开始忧虑起来，她不会坐过站了吧，我重重捶了一下自己，如果真的有什么意外，我想我一辈子都不会原谅自己。我把手机紧紧的拽在手里，只希望电话尽快响起。我从出站口的这边走了对面，远远看见对面一电话亭旁边，一个熟悉的身影，映入了我的眼帘，于此同时我的电话也响了起来，接通了电话，她说她到了，问我现在在哪，我让她回头，我说我就在你身后，她笑了，一如视频中的灿烂，她嗔怪的说我坏，明明看到她了还让她打电话，我笑而不答，只是静静的看着她，这是我们的第一次现实生活中的见面，没有拥抱，没有热吻，我提起她的行李回我的小屋。

坐了两天的车，脸上掩饰不住的疲惫，也许是初次见面，彼此显的很矜持，话不多，互相凝视着对方，不知道此时是不是应验了那句“此时无声胜有声”，除了基本的寒喧，一路上我们都沉默。

回到住处，帮她拿了牛奶和早餐，她说不想吃。经历两天的舟车劳顿，我知道她一定累了，就让她先休息，我静静的坐在她的身边，她仰望着我一点也没有睡的意思，不知道是兴奋还是因为珍惜我们难得一起的美好时光。我们轻轻的聊着天，开始慢慢进入了角色，终于找到了恋爱的感觉。这是一种淡淡的爱恋，哪怕什么也不做，只需要一个眼神，就能表达所有的心思，都说有一种默契叫做心照不宣，这种感觉真的很奇妙。

也许是被突如其来的爱情冲昏了头脑，我没有来的及向老板解释请假的原因，只是简单的向老板了说今天我不能去了，从电话中能清晰的听的出来，他生气了，我没有放在心上。之前有过辞职的念头，因为公司一直没有太好的发展，刚好心上人来到了我的身边，我顺势借这个时机离开公司，好好陪陪她，也放松一下自己压抑的心情。

情人节的天是蓝蓝的天，情人节的夜是炫烂的夜。因为有她，一切是那么的美好，感觉整个世界开始都在向我微笑，牵着她的手走在大街上，我从未有过的快乐。在认识她之前，每次看着周围过往情侣幸福的身影，分外的扎眼，今天的一切竟然是那么的和谐。

鲜花佳人，良辰美景，我沉浸在情人节甜蜜的海洋，在相思林公园我们携手漫步，路旁的街灯见证了我们的爱情宣言，“死生契阔，与子相悦，执子之手，与子偕老”！在这样一个美好的夜晚，我吻了她。

我决定专心下来陪她，第二天便主动向公司请辞，开始计划我们未来的生活。她很内疚，说如果不是她来南昌，我就不会因此失去工作。我笑她傻，为了她我愿意付出我所有，更何况她已经为我远走南昌，我这点牺牲又算的了什么。只要她快乐，她的快乐是我最大的幸福。

我们开始天天在一起，没有上班的烦恼，每天可以睡到自然醒，逛街、上网、带她去南昌所有的地方，那怕漫无目的的闲逛，也别有乐趣在心头。

其间经常有男的打电话给他，让她回去。她告诉我是一个喜欢她的男孩子，但是她从来没有喜欢过他。爱她就相信她，我没有放在心上，我知道她漂亮可爱，应该有不少追求者，有人喜欢不是她的错，我也对自己充满信心，没有人能从我身把她夺走。

我尽自己最大的努力为她做到更好，每当她还在甜甜的睡梦里，我就开始为她准备早餐，等她起来就可以喝到热热的牛奶。她在洗刷的时候，我已经把我们昨天换下的衣服都清洗干净了，她时常会冷不丁从背后紧紧的抱住我，甜蜜的说我是她见过最好的男孩，她从来没有见过男孩子这么体贴，看的出来她一脸的幸福，这是我希望看到的，她的幸福就是我最大的追求。

有时她也很小孩子脾气，任性而敏感，同学都说我们不合适，太宠一个人最终会没有什么好结果。我认为只要真心爱一个人就好，爱可以包容一切。我帮她做我能给她的一切，她洗头我就帮她冲水，慢慢的把头发拭干，轻轻的梳顺，她就静静的偎在我的怀里，任由我的手掌穿过她的发心。她真的很调皮，每次洗澡都必须我抱她，而且要一起洗，不然她嘴巴就翘起老高，傻傻的站在那里，一幅很委屈的样子。说真的，这对一个男孩来说，应该是很幸福的一件事，我也一直这么认为。

幸福的时光总是那么匆匆而过，她来南昌已经一个星期了，这段时间里陪她成了我日常的工作内容，她说她一来就让我失去工作，怕再这样下去会影响我，希望我安心找工作，开始新的生活，她要回去了，自己也要工作，为了我们的将来，我们不得不暂时离别。

她回了广州，我的生活又开始回归了平静，没有工作，整天除了想她，还是想她，心里空空的。她回到了原来的公司上班，而且她的前任男友就在那，我不能不说没有担心，但是我还是相信我们的爱情是经的起考验的。她每次打电话来，都说她想我，并告诉我她的前男友天天到她的公司缠着她，希望能够重归于好，我当时心里很牵挂她，我何尝不是每时每刻都在想她。她告诉我这些日子她很不开心，我说那你回我身边吧，她说自己没有钱，我立刻去了银行汇钱给她。我千叮咛万嘱咐，如果有什么事一定要对我讲，不要让我放心不下。在我的劝说下她决定再下南昌。不过她说她前男友天天守在公司门口，不让她离开。最终她还是来了，而且是冲出她前男友的阻挠的情况下，那个男的一路追到火车站，甚至以死亡威胁。好事多磨，我们又开始在一起了，我开始设想这次我不会再让她离开我，不让她再受到丝毫的伤害，我已经把她当成我今生唯一的恋人。离开南昌的一个星期后，她再次融入这座让她感觉陌生而又并不陌生的城市。

为了能更好的在一起，她来后我就搬了家，我们在八一广场附近租了套二室二厅的房子，家电齐全，我们开始了自己全新的生活。我全心呵护着这份缘份，尽心尽力的照顾着她！

虽然我不是她的第一个男友，之前我矛盾过、疑虑过，虽然心里难免有疙瘩，但是为了她，我放下了所有的包袱，一切都不在乎。既然相爱，我就要一辈子守着她，我想要的爱情是天长地久的永恒，而不能曾经拥有的回忆，我能想到最浪漫的事就是和她一起慢慢变老、、、、、、

因为我刚参加工作不久，没有太多的积累。生活永远是这么现实，有爱情还要面包，有浪漫更需要MONEY。我一边陪他，一边开始找工作。前车之签，后事之师，做过编辑，做过策划，而我却无法为自己策划一个美好的未来。也不知道我们的明天在哪里。

这段时间里，她经常和男孩通话，而且一聊就是一个小时，她说的是白话，我听不通，也根本没有想其它的，她有她的自由，爱她就相信她。她来我这里家里不知道，甚至朋友都不知道她是来追求网恋，她告诉他们她是来南昌找工作，我不知道她是有意在隐瞒什么还是有什么苦衷，他甚至不愿意她的朋友知道我们的关系，我开始纳闷，爱一个人为什么不能让别人知道，这也为我们的爱情带来一丝的不快。

事情总是那么偶然，虽然我们一直很小心，她还是怀孕了，我当时吓了一跳，因为我真的没有准备好。她很喜欢小孩，她说她想要，我当时的条件根本不允许我们拥有自己的小孩。我开始劝她放弃，我想我们会在合适的时候拥有自己的宝贝，只是他现在来的不是时候，不是我不想要他。她很伤心，她说她朋友就因为没有要孩子最后分手了，我明白她和我说这话的意思，但是老天知道我决没有这种想法。她心情开始变的很差，也许是我还不够细心，没有体会她心中的想法。

她决定离我而去，我曾努力的想挽回些什么，可是我的努力终究是徒劳，她已经是铁了心，她说那怕再难，她也要把孩子生下来。其实此时我在孩子问题上的天平已经开始倾斜，只要她坚持留下来，我想我会考虑留下我们的孩子。

可是她执意要走，我能做的只是黯然流泪。帮她买好了去广州的车票，我真的很痛恨老天，明明相爱，却注定要分开。分别的时候，我们都泪流满面，我把身上仅有的三百块钱交到他的手里，在那刻我觉得自己真的很无能，除了全身心的爱意，却不能带给他物质的补偿，当时我恨不能找个地缝钻下去，无地自容。我没有送她进站，我怕自己会在众人面前失态，望着她离去的背景，我是那么的无助。

我的心在滴血，我清晰的听到自己心被撕裂的声音，我想她此刻还是爱我的，可是我真的不知道为什么会离开我。

我没有理由要求她什么，我只能尽自己的努力工作，心里暗下决心，等我工作稳定后一定去梧州找她。

回去后我们依然保持着电话联系，对于她我心中有太多的愧疚，于是在心中发誓未来一定要补偿给她。她最终还是选择了放弃孩子，我想那时她只是一时的气话，我二话没说立即从银汇钱给她。当时我经济状况很窘迫，这段时间我花光了自己的所有积蓄，还欠下同学5000多块。

我发愤努力的工作，开始筹划在适当的时候去梧州把她追回来。那时的我很失落，心情糟糕透了，整个天空开始灰暗起来，一回到家就把自己锁在房间里。物是人非，触景伤情，多少次泪流满面，多少次痛苦难眠，一切只为想她！

我讨厌自己执着的专一，许多时候我盼望时间静止，静止在有我有她的那一瞬间，不会让她因为任何原因离开我，去别的地方找寻新的故事。毕竟这不是神话，时钟滴答的响声明白的提醒着我。我一直在单纯的渴望我和她会永远，我努力实践着自己的诺言，可她却退却了……也许时间真的可以让一个人淡忘，可是我没有想到会来得这么快。

我打她电话，她开始爱理不睬，我决定去广西找她，可是她却提出了分手，明确告诉我她已经有了另一个他。我没有想到，一个月的时间，让我们变的如此陌生。

我开始不敢相信自己的耳朵，我执意的以为那只是她有意在骗我。让我始料未及的是她特意交代我如果有男的打电话给我，询问有没有来南昌一事，千万要替她保密，我的心开始冰凉透顶，大脑一片空白，原来她这是这样看待我们的感情，我只是她感情世界的匆匆过客。

她让我不要打扰她的生活，我努力为她做到，任由眼泪模糊自己的双眼.我试着不打电话给她，不再发信息烦她。可是我肯请她能够原谅我不能不想她，忘记她我做不到，一辈子也无法做到。

我依然不相信这是真的，直到有一天那个男孩电话莫名其妙的来了，我才真正清醒，原来这一切只是我的一厢情愿，女孩也许会有更多的选择，我照她交代的，替她稳瞒了一切，虽然她完全不顾及我的感觉，但是只要她需要，我愿意为她做出任何牺牲，以至自己亲手把她送入了别人的怀抱。

我答应过她一生一世对她好，我想要她心中的那真正的爱情……我想我值得！我的心她也许永远也不会明白，我遵守诺言，只要是我能做到的，我便会使之成功。我所追求的是真爱，天长地久而不是三分种的热血，这是一种永恒。

她生日那天我第一时间给她问候，她说我是第一个给她祝福的人，可是她却对我不再有话说了，总是顾左右而言它，我依然把她当我心目中的唯一，因为我爱她。晚上我再次拔通了她的电话，她情绪很激动，让我不要打电话给她，我问她是不是他在身边，她没有否定，而是直接挂断了电话，我眼泪开始模糊了双眼，我发觉自己原来是如此的脆弱，爱的深伤的深，那晚我彻底的崩溃了。

第二天她发信息给我，为昨天的事道歉，她说他们根本没有什么。我说没关系，我想我该放弃了。她轻描淡写的回了我：算了。从此她开始在我的世界消失，我寻遍她的QQ，开始对着她的头象发呆，我的另一个QQ一直显示她在线（之前我用两个QQ加了她，很少用这个QQ和她聊），她把我们常聊的那个QQ拖入了她的黑名单。

我终于失去了她。谁能给予我答案？

当初，我也以为时间会使我忘记过去，但是，那只是骗人的潇洒。想她的心情实在没办法用一句话代替，虽然我知道相思的痛苦，但是我愿意去承受这美妙的痛苦。

是的她有很多选择的机会，但是我相信自己！因为再也没有人会比我更爱她！我的爱就是因她而生，朋友告诉我，我们不会有结果，她只是一个遥远而难圆的梦，可是我却无法说服自己。我很傻，朋友们也这么说，可是为了她，一切都无所谓，我觉得值得。

每天只有回忆和幻想在脑海里打转，除了这样，我还能怎么样？当我对所做的决定无怨无悔，而又没有结果时，我也只好说，一切随缘！想她的时候，心仍然是痛的。我想，如果有一天，在我想她的时候，我不再心痛，我想，我已经放下这段感情了。然而，这一天到底要等到什么时候，我也不知道，也许是明天，也许是明年，但我希望是…… 永远！如果再给我一次选择，我还是会选择爱她。与其说是一种执着，不如说是一种信念。其实，我也不知道究竟为了什么，虽然心里很痛，但是我却愿意承受。每当心痛时，拿出她的照片，凝视她的模样，她的眼神，感觉就像她在身边一样，只要这样，我已经满足了。我一直以为，时间是爱情的唯一证明，我渴望着天长地久。但是，我错了，因为爱情不存在时间，只在心里面，那里才是永恒。

我不知道自己心里还能撑多久，我已经无能为力了，这样的爱真的好累，我问我自己还要做些什么，我真的不知道。但是，能深深的爱上一个人，我想应该是一种幸福。