一位到死都是处女的女性给上帝的一封信[堕落街论坛]

尊敬的上帝：一个阳光明媚的日子，家长们突然说要把我给许配了。动作极快地搬过来和我住一起的，是一位长得拿出去展览可以抢熊猫饭碗的家伙。我非常非常地讨厌他，不仅因为他丑得石破天惊，还因为他蠢得无以复加。那段日子里，我最经常做的一件事，就是在他狼吞虎咽得正快乐的时候，朝他的碗里吐一口口水。我最习惯做的一件事，就是用有针对有目的的极度鄙视的眼光看他，我最爱说的一句话，就是：“就你这样的，脱光了追老娘三公里，我回一次头都算我流氓！” 但是他就是不识趣，每天晚上都要缠着我要。上帝，那时候我真想您帮我阉了他。家长们都说实际上他很老实，最可气是的，他们还很倡导我们同居。还说什么老大不小了，再不留几个下一代，就吃亏了。于是我很是郁闷（抑郁的郁，苦闷的闷，不做忧郁地闷骚解）。但我的郁闷并不能改变什么，在我的坐牢一样的日子里，除了出去溜达的时间可以不面对他让人恶心的嘴脸以外，其余的时间我还不得不狠狠地鄙视他。上帝啊，虽然在家长面前他是很乖巧的，但一旦只剩下我们两个的时候，你一定要知道，瞧瞧他那诞着脸的馋样，真的很让人受不了。然而苦难的日子总是无法适可而止，家长们开始学会怎么样利用我性格中的弱点。他们知道，我也是有生理需要的。他们开始频频地在我溜达的街上安排一些帅帅的雄性们来挑逗起我的春情，甚至还每天适时地给我灌一点慢性春药-红酒。我想他们最大的快乐大概就是看着我为他们生产下一代吧？！可是谁来想想我的感受？我一直觉得上帝您给我的机会只有一次。这一次，我一定要留给我最爱的。虽然我不是什么道貌岸然的大人物，但我也没有他们私下里的一肚子男盗女娼。有谁规定我不可以高尚一点的？对吧？那些日子每天都很难受，严肃的理性和诱人的感性总是在我心里激烈地斗争着，不都说有了快感你就叫吗？我还就偏不叫出来。每天我拼命地利用闲暇的时间奔跑，来发泄自己多余的精力，要把自己弄得筋疲力尽才能抵挡住交合的诱惑。甚至在寒冷的冬天，我每天还要洗冷水澡。我甚至突然想做非洲某个部落的女性，在出生之后就被缝起下体，免得我如此难过。事情的转机出现在有人告诉我有一种叫做处女膜修复的技术以后，我突然想通了。伟大的人类啊，不愧是这个世界的统治者。上帝给第一次，人就能制造出第二次第三次乃至第N次出来。于是我开始放浪，街头巷尾大大小小游手好闲的帅哥们都认识了我这个出了名的荡妇。可是我不在乎，当我和它们做的时候，我当成是在做一个充满快感的梦好了。我甚至学会了每天都躺在那里等感觉。上次跟我mate(一个英国佬教的）的那位法国帅G告诉我“C'est la vie.” 当然，这些情况我都是瞒着我的家长们的，甚至我每天回到家里还会对那位已经对跟我上床死心的同居蜜友报以鄙视的目光。虽然，有时候夜里醒来的时候，我会下意识地盯着他鼓胀的下体，然后对着镜子抚摩自己…… 这一切一直持续到我已经风华不在。直到昔日的最饥渴的一个性伴侣都已经对我失去性趣。直到我突然发现同居的他并不是很丑，突然特别想嫁给他的时候，我悄悄地拿出所有的积蓄，做了一个修复手术。我回家了。家长们对我的回心转意很满意，他也拿出了珍藏多年的戒指给我戴上。然而，新婚的夜晚。他，却留着泪向我说出他曾经背着我和很多异性搞过了。我愤怒！我不平！他不是曾经那么爱我么？难道还有比我更好的？他真的爱我为什么不能等待我回来？最重要的是，我的处女膜已经补回来了。他呢？他什么都不能挽回！我吃了两瓶安眠药。在我死前，我挣扎着给您写下这封信。许下我这个心愿：下辈子，再不做雌的！哦。忘记说了，我的名字叫花花，我的身份是一条曾经人见人爱的小母狗

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