1 ：我终于拿到了本该属于我的钱。回家，坐在轻跪上。

车厢里很静，静得让我无法忍受，我开始有点有晕车的感觉。看着一个个漫无表情的人，听着让我睡觉的报站，脑子里空空的。

我觉得我应该高兴，可是却没有那样的感觉。似乎今天只是平常得不能再平常的一天。人的所做所为让我看到了一个不单纯的世界，猜疑.不信任.伪善.自私......

我想我学到了很多，但并不是我想学到的东西。

我在干吗？生存还是生活？

我想她。我需要她。

我变脆弱了吗？没有，相信我没有。

2： 想起那时候真的很好笑，拿着些并不出色的作品却在求职的时候那么张狂。恩，总会有那些个经历的，还好一直以来工作还算顺利。不过张狂的个性慢慢的褪却了，我想是我慢慢的在长大的缘故。

到现在都还很喜欢简历里的一段话：

一间小屋，一张床，一台电脑外加一个邋遢的我

构成了我的大学生活

闲的时候靠着床看看书，上上网

忙的时候不停的听歌熬夜，直到睁不开眼

高兴的时候和朋友们玩玩游戏，踢踢球

烦的时候唱唱摇滚倒头就睡

第二天起来时天空依旧灿烂

偶尔逃一节课，上课时看看小人书，偶尔，偶尔

偶尔睡睡懒觉，装装疯癫，开开玩笑，偶尔，偶尔

长相平凡，但理想远大

外表冷漠，但内心狂热

这就是我，平和，坚定，还有点嚣张

这就是我，简单，矛盾，还有点痴狂

3：深夜了，我还没睡觉，特意选了些柔和点的音乐，很适合我现在的心情。老喜欢用心情左右自己的思想，我想那是还没长大的缘故。或许在不久的将来我会用思想来左右心情。试图改变自己，可是到头来我总发现自己还是老样子，或许外表在长大，或许思想会成熟，或许能力会提高，确切的说我相信我能长大能成熟能提高。但骨子里的我总是充满我没法用语言形容的东西。幼稚？童趣？或者是天真？我不知道。

每天我都发现我和别人的差距。这也让我更清楚的知道我还需要做什么来完善自己。我尝试模仿别人，也尝试走自己的路。记得我的美术老师对我说得最多的话就是：别想！我知道曾经的我在别人的眼里可能是缺少主见的小孩。会因为一个鼓励而坚持，也会因为一个打击而退却。我变了，变得固执，变得自信，变得自负，变得不去思考太多。想谢谢我的美术老师，是他让我变得自恋，变得学会了左右自己的想法。我也不知道现在的个性是不是合适我，但至少我学会了少去思考多去实践。很多路是自己走出来的，而不是想出来的。

就快24了，老实说连我自己也不知道我到底是哪一天过生日。老家的习惯是过阴历，从小就数学不好，我也就算不清阳历是哪天了。其实我很为我曾经的8分数学成绩“自豪”。那是我那时候做过的一个最小的决定，也是我真正开始为自己做决定的第一次（或者是第二次？我也不能给那么确定的界限了）到现在我总跟别人吹嘘自己是多么的神奇：一个没有高中毕业证的家伙居然有学士学位。虽然学士学历在很多人眼里是那么的不经意。

看看时间，该睡觉了。对了，先要洗澡。

4： 经常和熟悉的人吹嘘自己的成就——CDV工程师。其实自己也知道网络上的虚荣的东西终究是排场上的事情。呵呵，我也只和自己熟悉的人才会开这样的玩笑。了解我的朋友们总是那么不屑我的吹嘘。对我来说，和好朋友们吹吹牛只是一个消遣而已。从CDV的普通用户到CDV工程师，并不代表我有多好，我更多的是把这看做是自己成长的一个经历。对现在的我来说，享受成长的过程比看到一个老油条的结果要幸福得多。我还年轻，有时间和空间给我长大。

还是纪念一下吧！

5：

难得清净

我的世界里会有这么清净的时刻。旁边小声的放着京剧，同事间也没有了对白，空调的声音，偶尔电话的响声。QQ没有了闪动，MSN也早早的掉线。我有种在北京老胡同里乘凉的幻觉。 也许是闲太久了，我开始在懒惰。很讨厌自己这样的状态。总想让自己忙一点，至少工作时间里忙一点，可我却慢慢失望。觉得自己到了换个环境的时候了。该学的还要学，该做的事情还是要继续做。 给我两年时间，我要好好计划我的将来。

（在博客上乱写的东西，不会什么文学，只写了些自己的感受。工作两年多了，经历了很多，看到了很多，也学到了很多。各个方面的。我想我还在长大。）