我一直很鄙视妇女这个词，感觉中妇女的意思跟泼妇，跟街头那些无事喜欢谈东家长西家短的长舌妇差不多。更年期的妇女更是象吃了炮药整天心烦气燥歹着个愣小子就大骂的形象。有时后真觉得女人很悲哀，时间能把当年那个闭月羞花，回眸一笑就令无数英俊潇洒的小伙子瞬间倾倒的姑娘蜕变的不象个人样。（对不起，不该用这个词来形容。）有时侯我看到街头的妇女，立马会想到疯人院。我想也许那里更适合她们。

我经常会想到我姨，她是个乐天并且温柔充满活力的女性。每次她的回来都会给我们家带来很多快乐，外婆也会咧个大嘴跟个孩子一样的笑。外婆是个慈祥的老奶奶，她小时侯是童养媳，后来跟了我外公，我外公也是个老实厚道的农村汉子，后来跟着八路军打鬼子，我记得小时侯外婆经常骂外公老东西折磨死我了，外公总是笑眯眯的，屁颠屁颠地跟在外婆后面拔草种菜。老两口天天小吵小闹，跟个小情人似的。外婆是个大嗓门，以前听见她骂外公的时候，整个条街都听的见。现在她的女儿们继承了她的事业，学会了叫训我们这些小骡骡。我外婆家情况比较特殊，我弟弟是没妈的孩子，我妹妹也没有，最后我姐又不在身边，最后只剩下我这个可怜的人接受着猛于潮水般的咆哮。我妈又是她子妹中最会咆哮的一个，我有时渴望我要是我姨的女儿那样多好，所以我羡慕我姐姐，她的成功后面有个善解人意的妈，所以我也并不佩服我姐姐，我想我要生活在她那个环境，我会做的比她要好。当然，这也许是我的自我安慰。

我想我以后不要象我现在看到的妇女们一样，所以我不结婚，我自己好好爱自己爱朋友，爱亲人，能做个白领每天都过的忙忙碌碌就是累的要哭出来也无所谓。我的目标就是这样。我妈是个传统女性，我爸是个封建男性，偏偏我是个变种，我想这点我爸妈还不知道，因为他们很少和我交流，我好象长这么大都没告诉过我的父母我有什么心事，好象只和我姨说过一次，因为我觉得我胰比较容易交流。我自认为我是个心理残缺的人，所以我也不是很看中自己。我做事总是很糟糕，虽然我的心愿是好的。我觉得我很悲哀，我心里对自己说。

写到这太阳已火辣火辣了，不知道为什么每次看到太阳，我不积极点都不行。我还是很爱我的妈妈，我的家，也有时觉得我是个女孩子很不错，就象这个世界男人总比女人承受的要多，这样我就可以不去面对我不想面对的东西，但是我下辈子想做个男生，那时我想对自己说：“我要挑起整个地球！~”

我希望我能和妈妈心平气和的说话，他能安静的听我说话。

楼下女人们又在互相吹嘘自己的儿子女儿了，东家的女人她丈夫又打麻将几夜不归了，西家的王老婆自己没钱还给她的宝贝狗买肉包子吃了~~~~~~~~

无语。

哎，女人啊女人~~~~~~~~~~~

容貌是变化最大的 也是最容易被重视的

你能够解释一下你说的话吗，我不太懂

大部分的人都是悲哀的。

并不是自己想悲哀，生活改造一个人的速度很快。