在发芽季节恐惧死亡

■王啦啦

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春天是个美妙的季节。我们都知道我们身体里的欲望是怎样疯长。和那些花花草草一起葳蕤，变成了一些活力跳跃的翠绿的东西。

夏天到来的时候，这些可爱的绿的鲜活已经不复存在，竟然成了一团团的黯淡。春华逝去的时候，我总会成为一个忧伤的诗人。

虽然那些忧伤的花朵并未向栀子花般绽放得灿烂优雅，但是，这些沉默的物质蕴涵着不可言说的力量，它们几乎要将我击溃。我是脆弱的，从小就是。我还记得我十岁的时候常常想到死亡，然后很恐惧。想象着，假如我妈妈死了，我该怎么办。我那时真的很当心。

我跑到柴房，妈妈正垂着头切猪菜，右手挥着刀一上一下，充满节奏感，像一首儿歌。静静的看了好一会儿，我清清喉咙，无比深情的喊了一声：妈妈。那声音甚是凄厉，连我自己都能感觉出来。

妈妈似乎被我颤颤的声音吓了一跳，抬起头急切的说，毛毛，怎么了。我不知道要怎么说，我没有表情的说，没什么。然后又回到厅房看电视。可是，那些恐惧从此深深的缠在我身上。

我后来的岁月都是在对死亡的恐惧中或快乐或烦闷的度过。我变成了一个忧郁的人，每每为一些别人看来很微小的变故彻夜难寐。甚至有很长一个时期，我患有自闭症。开始害怕与别人交往，总是宁愿待在一个黑暗的地方什么都不想。

曾经有个女孩爱过我，她总是不理解我为什么总是喜欢躲避那些灯光璀璨的地方，选择在树影投射的暗地行走。我告诉她说，因为我害怕看清别人的面孔，也害怕被别人看清自己的嘴脸。可惜，她一直不能真正弄懂我的意思。因为我总在回避把自己所有的心思告诉她。我觉得即使是我所爱的人，我也不会将所有倾诉给她。

她只会说，你懂一点所谓的文学，然后把自己伪装成一个忧郁的人，仅此而已。她还说，你永远不会快乐。我说，我早就知道我一生都不会快乐。我在躲避那些看起来快乐的存在。

忧郁的我倔强的认为，除了自己，没有谁能真正知道我心灵最深处的忧郁。宁愿自己一个人独自啜饮那些或许永远只有自己才能体味，永远只有自己才能珍惜的情愫。

我还没有找到一个朋友，能值得我向他倾诉所有。实际上，我是个很会交朋友的人，认识很多人并且保持了表面的和谐、融洽。但再多的人里面，我却没有找到知己。我没有感到自己对他们是真心的，同时也怀疑他们对我的真心。

很多时候，我责备自己这样是不对的，但是，我不能改变自己。我是一个懦弱而顽固的人。我带着虚伪的外壳孤独的活着。渴望走出自己给自己设定的樊篱，但是最后一定要放弃努力。我担心假如成功解脱，我就会幸福么。我实在不能确定，所以我一直将自己禁锢。

春天将要逝去的时候，那些似乎慢慢隐藏的忧郁一齐涌上心头。和这个城市每晚的霓虹灯一样光芒四射。窗外细雨柔丝，淅淅沥沥。（未完待续）

zhanwei

占位

如果有人问我，爱情是什么颜色？

我想，是深蓝的

深深的海，幽幽的蓝。

它应该是浪漫的，却又流露着隐隐的凄迷。

忧郁在不知不觉中，成了我的影子。永远，无法摆脱，无法舍弃。

也许，它是我无法解开的心结。如一个心的空洞，痛……空洞的痛，流出深蓝的泪来。

我总是希望，爱情如海洋一般。

每天取一瓢饮，也可以生生世世了。

就怕，爱到深处反转淡。让我们迷失了方向，如海上的孤帆，飘飘荡荡。

反而，不觉了海的蓝，海的美。

..........忧郁的男人 很有魅力

有时在最快乐的时候忽然想到了死亡，也许最近网络游戏玩得我有些麻木，游戏中死了可以复活，而现实中呢，忽然觉得自己在挥霍生命，点上一只烟，只抽上一口就丢掉，就像这样在挥霍。

人在死亡面前必须屈服，不屈服的人是神，我怕死，越怕死越容易会想到死，就像你好好的在阳台上看风景，脑海里忽然冒出一种联想：自己从阳台上跳下去，在空中飞翔，然后，重重砸在地上，接着我便失去了生命。天啦，真可怕，于是我马上逃离了阳台，逃得远远的。

我们貌似快乐的外表下，装着幽暗的愁绪。我们往往很孤独并且痛苦。

自己从阳台上跳下去，在空中飞翔，然后，重重砸在地上，接着我便失去了生命。

兄弟，我真的在很长一段时期内都有这样的幻想。我不知道你会不会也和我一样体味到，那种诱惑的强烈和我内心挣扎的极端恐惧和焦虑。我真是一只可怜的的昆虫。