那是好久以前了感觉，有一个多礼拜了吧，那天串讲回来，正晕车到一塌糊涂，看向窗外，却是我第一次看到人的死亡，在我的眼前，就那么仓皇。

第一次理解到死，是隔壁的女孩失足滑到水塘里，但是已经记不起那张脸了，也记不得人的哭了。那脸在死后被一张黄草纸盖着。在水里不知道泡了多久才被捞起来的。

后来是刚出生的小孩，外面很冷，下着雪。妈妈在给人帮忙接生？还是安慰人去的？不记得了。只知道我和哥哥还有几个小孩子都在外面不知道热闹着什么。据说那小孩是个男孩子，生下来就死了。觉得小孩子——尤其是刚出生的婴儿——皱巴巴的，很恶心，要是一出来就是个死了的，那就更恐怖了，还好我没看到。

再后来是个老人，一个人住，孩子都不在身边，好象是晚上起来点蜡烛的时候不小心火把自己的衣服给烧着了。于是也就那么没了。

好象是从那以后，经常做梦会梦到外婆——但那张脸却是我家已故婆婆的脸——梦到她死了，我和妈妈还有很多人在旁边，妈妈和她们在哭，晚上了，外婆却从棺材里面竖了起来，和我说什么我不记得了，只是那段时间经常做同样的梦。也没敢告诉任何人。其实我从来没见过外婆吧，怎么死的我也不知道，没敢问妈妈，有机会一定要问问。就像我那个出生没多久就死了的姐姐一样，妈妈总是不和我说这个。有一次听见她和姨娘说起来，眼睛是红的。我的命是我姐姐给我的，她不死，我就不能出生。或许她留在这个世上，或许没有我这么乖巧的让爸妈高兴吧。一直觉得家里面要是没有了我，那战争是没有办法避免的。我可以适当的降温。因为他们的疼爱，宠爱。爸爸的，妈妈的，哥哥的。一个能让我幸福的家，一个又说不清楚的家。

到了我大约四五年级的时候？开始对死有了恐惧。那时候流传着什么一封信，要转抄给多少人才能幸免于难。而我没抄，也不敢和爸妈说我要去抄那封信。于是晚上只能跪在床上，双手合十，祈祷着一家人能平安。每个晚上睡觉前总是告戒自己千万不要想到“死”，所以也就理所当然的每次都想着“死”入睡了。那段时间的恐怖，难以言喻。但是倔强的我仍然没有告诉任何人。在我们家，什么小孩子的思想成长也许是从来没有的吧，多的是教你做人要懂得良心，要懂得己所不欲，勿施于人，懂得仇人面前满斟酒，懂得害人之心不可有……也许不是每个人都像我这么多事，这么乖僻的。他们一直到现在也不知道我的恐惧吧。那个传统正规到我害怕的家，那个我想拼命逃离的家，那个不敢离开的家……

到了初中，终于接触到算是和我相关的死是爷爷的死。那个时候是96年？我刚刚上初中，刚开学。那天晚上半夜，有人敲窗户“妹子，你爷爷病危了，你爸爸让我带你去找高叔叔。”那个时候的我不知道病危是什么意思？死了？还活着？那是个人力车夫，那时候的我们没有担心会被人拐，也许是我那时候小到不知道吧。但是既然说是爸爸让他来找我的，我便没有理由的相信了。但是那个车把我拉到一半，车走不了，坏了。于是那人找了另外一个车夫，拉着我去找。其实我也不知道我怎么会记得高叔叔的房子的，黑漆漆的，但就是找到了。那个车还要过涵洞，很黑。但是那时候的我座在里面完全没有感觉。找到了高叔叔，半夜了。爸爸的意思是要用他的车把爷爷拉回家。高叔叔一边发动车一边问我“你爷爷过世了？”我也不知道什么是过世，只知道说“是”。

那天，折腾到了黎明，哥哥也在医院。他刚进高中。华伯和爸爸他们在里面给爷爷擦着身子。听着病房里的人说“你爷爷病发的时候疼成那样，我们说把你爸叫醒他还不让，说‘叫他干什么，他明天还要上班呢，累了一天了。’”我不知道怎么了，就哇哇大哭，不停，一直哭，真正的号啕就是那次吧。——后来爷爷出殡的时候，我和表姐坐在龙杠上，我也在哭，但那时候我知道我是应该哭，因为我爷爷死了。但是内心并没有悲伤。可想而知那时候的我就知道怎么样去逢迎大人的心思了——哥哥烦了，闷闷的对我吼了句“别哭了，哭什么哭。”郑阿姨也在，看到哥那样了，也劝我别哭了。我不知道哥的话有没有起作用，也不知道我有没有止住号啕……

那是第一个与我很亲的人死去。

然后就是陈的死了。那个死是我刻骨铭心的，它第一次让我觉得死是那么的突然，让人措手不及。然而所有这些，我都没有看到人的死的状态，就连死人，也就记得看到爷爷躺在床上，那和睡觉没有什么区别。

真正见识到死的可怕，则是这次。开始看到路面上有摩托车的坐垫，再后来接着看到了摩托车其余的残骸。然后车流依然，那一个圆圈，留给了一个趴在地上的人，和两个站着的人——一个木了的司机，一个在打手机的乘客。那个人三十多，四十不到。头侧着趴在地上，那血流出来，染红了脑袋下的那片地，在那暗黑的路面上，鲜红……四平八叉的趴在那地上，那路面好黑，那人好狼狈，胃里面开始翻滚。想起以前还想着自己是不是也会被车撞死，那样会不会在路面上飞起我的身影，那一片红色飞扬，轻转飞扬……胃里面翻滚的更厉害了，那样的狼狈，趴在那样的路面上，那样的无视，真的很尴尬，真的很难看……再也不要想那样的情景了。你死你的，这样的城市留不下任何人的痕迹，那血迹，明天或许今天就会被人清理干净，你的血，没有任何意义，甚至会招致人的恶心。

回到宿舍，衣服也没换，直接倒到床上，趴了半个小时，然后竖起来，跑到厕所吐，吐了点消化的酸水什么的吧，中午的东西消化了早就。

总觉得有什么还在喉咙里，朋友说那你用手伸进喉咙里去抠。泡面好了，不听她恶心了，开始吃泡面，游荡……

偏偏昨天我做了一个梦。梦也是人不能控制的，虽然有句话说，日有所思夜有所梦，可是我白天压根没想过死。梦是这样的，我梦见我死了，原因不详，时间不详，地点：寝室的凳子。过程：我的心脏像气球一样往一端鼓起来，呼吸渐渐衰弱，喉咙有血的甜味，没有挣扎，没有恐惧，只是一点点紧张，眼睛余光看见一个模糊的人。过程很短暂而且似乎很有快感。我记起这样的梦在从前的某个时候也有过一次，呼吸渐渐平缓，世界渐渐寂静，眼前是柔和而安详的黑暗。因此，死亡在我看来从来都不是个恐怖和令人痛苦的事情。

我怀疑是心脏有问题，但是想想22年来，我从未曾晕厥休克过，而且检查也未曾发现过任何毛病，上次坐双龙出海也没事，大概可以排除这个原因。又有说法，比方周公解梦上说梦见死人是要发大财的。可是我目前除了欠债外，一无职业二无外快三连别人欠我的那点钱都还不知道什么时候能到手，除非是N年以后，如大器晚成的可能。有待验证。

关于死亡已经形成一种哲学。是人，都有死亡的可能，也必然有死亡的结果。生是走向死却不是为了死，或者说是为了好死，这固然算是乐观的态度。有个老师说，人是为了死得瞑目而努力活着，这表示他死而无憾了，既然无憾，那说明生的还是有价值了。以前学过什么保尔·柯察金的一句话，我早已经忘记了，不过大概也就这意思吧。但死决不会重生的，没有所谓的轮回没有所谓的来世，没有可怕的地狱也没有幸福的天堂。去过一个预测死亡时间的网站，我的死亡年龄是76岁。这是一个令人满意的年龄。据说上帝当初给驴子、猴子等很多寿命，但轮到人了没什么给了，而驴子它们却抱怨给这么长的寿命来被人欺负和戏耍很痛苦，因此上帝便将它们的年龄各去掉一些给了人，所以人到中年是像驴子一样忙碌工作，到老年像猴子一样被戏耍。活得久未必就是福啊。其实我很推崇一个观点那就是生死由命，富贵在天。人的死亡结果是一样的，但死亡的方式是不一样的，而本来生活和世界每时每刻都充满着种种可能，交通、谋杀、失足、自然灾害、用品的不合格、食物的出错等等都是潜在的因素，并且因为这种可能的不可预测性，人们索性不去想这个问题。在这方面的未知能给人安心地生活。去想的人是傻子，担心死亡将导致死亡。

但人有期待，或许包括死亡的方式。人道主义在给罪犯执行死刑的时候显现了这个期望，从前的死刑方式多得不行，炮烙、斩首、凌迟、绞刑、剜心、喂兽到后来的枪毙，第3遍读《三国演义》的时候对其中各种人物的死法特感关注，所述都有一个痛苦的过程，而这过程是造成对死亡恐惧的关键。目前就有了注射法，免去了那痛苦的过程。这倒也是个好事，正如梦中所感，死亡的真正阶段并不是个难受的事，从生理感觉上看是人最后体验到的快感。在梦中的死亡方式是最好的方式。

（不知所云，被打断N多次，郁闷，这话题一下难说，幸好也并非禁区，说得好倒是对生有益。）

我觉得没必要考虑这个话题

虽然我有时候也偶尔会想起

但是

很快就命令自己不去瞎想

曾经偷看到一个亲戚在火葬炉里烧光，也看过一个年轻漂亮的女孩子就在我眼前在车祸里脑浆满地，也有过前些时候还通过电话的朋友被人杀了，还有的多了~~~算了，多说看着不舒服

死亡这回事，世人都不愿面对谈论！却是形形色色的各类人此生最大的现实。在稍成年后，每个人都会在某些时候想到并对其恐怖，我当初也一样，非常害怕想到死这个东西。不过，过了这么多年也早想开了，觉得人既然活着，就多做些快乐的事吧，别让自己活的后悔就行

人生不如意的事儿与此比不过八九，不管遇到什么人什么事情，宽容点想也就不算什么事儿（：

（看的出楼主还并不很大？！唐老哥教你哦。要做个有感情的人，对人要真诚！朋友呢当然重要，但父母始终是最重要的，对他们好点，不要让他们为你操心，要做个孝顺的女儿！多做些有意义的事，别让自己的生活过的过于颓废糜烂，坚持道德感，别怕做好事儿，并不是所有付出都需要得到回报的，你会发现在你做这些事情时你的内心已经得到最大的满足。坚持自己喜欢的事业，不要总是抱着为钱的心。以后呢，找个真心对你，值得付出一切的爱人，成家后，有了自己的家人，到时候你会发现你的生命意义的重心已经不全在自己身上，对死亡也就没那么恐惧了~嘿嘿）

还有，平时少胡思乱想，做好你现在认为应该做好的

真如楼上说

应该生死都不谈

只是顺其自然过日子

谈死，而不说自己想 死，来检测下自我的状态也好。呵呵

我也梦到过死

地点不详，原因不详，只知道有好多人一个个往我身上丢花

好多人 每一个人的表情麻木 没有喜怒哀乐 花好香 是的 好香

我能闻到 可是我没有死呀

为什么他们就要把我埋葬

拼命挣扎 还好 醒来了

只是梦一场